Замкнутый ребенок. Что делать родителям? Советы психолога. Что делать, если ваш ребенок замкнутый, слишком стеснительный или необщительный

Замкнутость – особенность личности, заключающаяся в недостаточности или отсутствии стремления к общению с другими людьми.

Характеристика замкнутых детей. Это мрачные, неприветливые дети. Никак не реагируют на критику, в контакт со взрослыми стараются не вступать, избегают шумных игр, сидят сами по себе. Могут быть проблемы в учебе из-за отсутствия заинтересованности и включенности в процесс. Ведут себя так, как будто ото всех ждут подвоха. Как правило, такие дети очень привязаны к матери и очень болезненно переносят даже непродолжительное её отсутствие. Замкнутые дети стремятся большую часть своего времени проводить в одиночестве или с близкими людьми (мамой, папой). Обычно такие дети очень тяжело переносят даже непродолжительное расставание с близкими, они нервничают, плачут и не отпускают от себя родителей. У них активно проявляется страх оказаться отвергнутыми, брошенными.

На первый взгляд, может показаться, что замкнутый и застенчивый ребёнок – это одно и то же. На самом деле между ними есть важное различие психологических особенностей общения: застенчивый ребёнок знает как общаться с другими, но не умеет, не может использовать эти знания. Замкнутый же ребёнок не хочет и не знает, как общаться.

Замкнутость ребёнка, конечно, имеет свои истоки. Она выступает в поведении ребёнка достаточно рано и обычно имеет свои предпосылки:

• беспокойство
• эмоциональная неустойчивость
• плаксивость
• общий сниженный фон настроения, ухудшение аппетита и нарушение сна в связи с малейшими изменениями в жизни ребёнка (поездка в гости, переезд на дачу и т. д.)
• страх перед чужими людьми
• долго не проходящее беспокойство и скованность при попадании в новую ситуацию
• соперничество между детьми.

Причины замкнутости ребёнка. Замкнутость ребенка можно объяснить многими причинами:

1. Такое поведение может быть связано с психологическими особенностями ребёнка , тонкостью его душевной организации, богатством его внутреннего мира. Такой ребенок предпочитает находиться в одиночестве, он охотнее берется за занятия, требующие уединения: с удовольствием лепит, рисует, конструирует. Это темперамент, обусловленный типом нервной системы. Как правило, замкнутость – приоритет интровертов – людей, направленных на свой внутренний мир, не нуждающихся в многочисленных внешних контактах, предпочитающих уединение. К таковым относятся флегматики и меланхолики.

Рекомендации: В данном случае взрослые должны быть крайне осторожны и чутки к ребёнку. Поэтому беспокойство, вызванное опасениями, что у него “что-то не так”, совершенно напрасно. Стремление “перевоспитать” такого ребёнка, “пока не поздно”, грубое вторжение в хрупкий мир его грез и фантазий может серьезно повредить его развитию, и тогда он действительно спрячется “в свою скорлупку”, “уйдет в себя”.

2. Когда замкнутость ребенка вызвана его переутомлением, недомоганием, ссорой с близким другом, непониманием сверстников в детском коллективе.

3. Довольно распространенным явлением считается детская замкнутость в семьях, где воспитывается один ребенок. Лишенный общения с братом или сестрой, вынужденный почти всегда играть в одиночестве, он получает неверную установку на общение, и его коммуникативные способности развиваются порой неполноценно. Если в семье практикуется тревожно-мнительный тип воспитания, а в семьях, где растёт единственное чадо, такой тип встречается часто. Над ребенком дрожат, опекают сверх меры, а это благодатная почва для развития нерешительности, робости, мучительной неуверенности в себе.

4. Недостаток общения и внимания в семье

Не является исключением и разобщенность между членами одного семейства, которые, пользуясь благами современной цивилизации, нормальное общение заменяют короткими разговорами по телефону. Не видя у родителей потребности в общении с родственниками и знакомыми, ребенок тоже не испытывает её и со временем перестает стремиться устанавливать контакты не только с родственниками, но и с теми, кто окружает его в повседневной жизни.

Однако, в данной ситуации важно и то, насколько часто повторяются подобные сцены. Родители, придя с работы, должны еще выполнить какие-то домашние дела, кроме того, они также нуждаются в отдыхе. И если подобные ситуации происходят довольно редко и носят случайный характер, оснований для особого беспокойства нет.

5. Сдерживание ребёнком, возникающих у него эмоций и желаний. Даже взрослый человек испытывает естественную потребность в выражении собственных эмоций. У ребенка же эта потребность гораздо сильнее – он только начинает жить, каждый день, каждая минута его жизни приносят ему столько нового, интересного, необычного! Ему просто необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями... Но он совершенно один, с ним никто не разговаривает, и ему постоянно приходится сдерживать возникающие у него эмоции.

Представьте себе такую ситуацию: возбужденный карапуз с радостными блестящими глазенками подбегает к папе, уютно расположившемуся в кресле с газетой, и показывает ему свой рисунок: “Папа, смотри, какой я танк нарисовал!” Папа, не отрываясь от чтения, говорит: “Ты у меня молодец!” Малыш не унимается: “Папа, ты даже не посмотрел!” Через минуту, оторвавшись от своего занятия, папа бросает мимолетный взгляд на листок, который малыш держит в руке, и произносит: “Красиво”. Мальчонка просит: “Папа, а давай немного вместе порисуем”. А в ответ слышит: “Мы займемся этим завтра, а сейчас папе некогда, не приставай”, – и включает телевизор. Дальнейшие уговоры малыша папа упорно не желает слышать, и мальчик, опустив голову, с глазами, полными слез, плетется в свою комнату.

Если взрослые не желают слышать своего ребенка, то в результате он подавляет свои желания и естественные эмоции. Такое ограничение проявления эмоций может серьезно повредить не только общему развитию ребёнка, но и его здоровью, ведь даже взрослому человеку врачи рекомендуют время от времени выплескивать свои эмоции в целях профилактики нервных расстройств.

6. Довольно часто причиной замкнутости ребенка является постоянное недовольство его разговорами или действиями одного или нескольких членов семьи. Ему постоянно внушают, что он все делает не так: слишком громко (или тихо) разговаривает, очень тороплив (или медлителен), не так ходит, не так сидит. Между родителями и детьми нет душевного контакта. Ребенок обут, одет и накормлен, а его душой родители не интересуются. Причины этого явления могут быть разными – ребенок родился не того пола, который был желанен родителям, ребенок – помеха карьере родителей, и прочее. В результате такого воспитания можно вырастить либо агрессивного ребенка, либо забитого, робкого, обидчивого и замкнутого.

7. Ребёнок может стать замкнутым, если он испытывает чувство незащищённости

Ему важно общаться с родителями не только для того, чтобы дать выход собственным эмоциям, но и для того, чтобы постоянно испытывать чувство защищенности. Ребенок, вступая в этот огромный и непонятный для него мир, нуждается в поддержке со стороны родителей, ему просто необходимо знать и ощущать, что где-то рядом находятся мама и папа, которые защитят, помогут в любую минуту, избавят от внезапно нахлынувшего страха. Чувство душевного покоя от того, что рядом папа – самый сильный мужчина на свете и мама – самая добрая и ласковая из всех мам, имеет большое значение для полноценного развития личности ребенка.

8. Недостаточное проявление родительской ласки и любви

Любовь к ребенку состоит не только из чувств к нему. Она охватывает также сферу родительских стремлений: желание создать ему наилучшие жизненные условия, способствовать формированию его личности. Специфической особенностью родительской любви можно считать то, что эти желания и стремления носят активный, деятельный характер. Родители не только стремятся к тому, чтобы их ребенок рос и развивался как можно лучше, но и чувствуют ответственность за его воспитание. Не всегда, правда, методы их воспитания согласованы. А неодинаковое отношение к ребенку отдельных членов семьи для ребёнка чрезвычайно вредно. Представьте себе, что папа требует от ребенка безоговорочного повиновения, не терпит ни малейшего возражения, маму же можно уговорить, разжалобить, а уж о бабушке и говорить нечего – исполняется любое желание любимых внука или внучки. Каждый из “воспитателей” считает свои методы единственно правильными, и зачастую по этому поводу между ними возникают ссоры. Порой выяснение того, кто прав, а кто виноват, происходит на глазах у ребенка, что наносит его развитию невосполнимый ущерб. Считая себя причиной разногласий и ссор близких людей, ребенок “уходит в себя”, старается как можно меньше попадаться на глаза и со временем так замыкается в себе, что исправить положение бывает очень трудно.

Сталкиваясь с подобными ситуациями, ребенок старается приспособиться, как получается, к своему положению ребенка любимого, но в то же самое время отталкиваемого, желанного, но как бы и лишнего, всем и всегда мешающего, которому родители дают так много – вкусную еду, красивую одежду, чудесные игрушки, занимательные, порой дорогостоящие игры, но лишают самого необходимого – элементарного общения, душевного тепла и сердечности.

Таким образом, недостаточное проявление родительской ласки и любви постепенно превращают ребёнка в замкнутого “буку”

Пути коррекции замкнутости

Основная задача в работе с замкнутыми детьми – формирование желания общаться и развитие коммуникативных навыков ребёнка.

Правила общения с замкнутыми детьми

Чтобы преодолеть замкнутость у ребёнка, чаще разговаривайте с ним, говорите ему, как вы его любите, как он вам нужен.

Если в вашей семье растет замкнутый ребенок, расширяйте круг его пассивного общения. Общайтесь в присутствии ребёнка с незнакомыми ему людьми, чаще берите его с собой в магазин, в библиотеку или в гости, туда, где бывает много людей. Не стоит настаивать на том, чтобы ребенок принимал участие в беседе, барьер замкнутости невозможно преодолеть сразу. Постарайтесь создать такие условия, чтобы ребенок чувствовал себя спокойно, уютно, безопасно. Например, при разговоре держите его за руку, поглаживайте по голове или возьмите к себе на колени.

В ходе привлечения ребенка к процессу общения у него формируется спокойное и адекватное отношение к окружающим. Наблюдая за тем, как общается близкий ему человек, ребенок усваивает нормы и правила социального взаимодействия, у него формируется представление о навыках эффективного общения, совершенствуется речь.

Важно найти для таких детей область, которая им интересна (динозавры, компьютер и т.д.) и через обсуждение, беседы на эту тему налаживать общение.

Игры для преодоления замкнутости у детей

Замкнутость можно и нужно корректировать. Работа по преодолению замкнутости достаточно сложна и долговременна. Чудес не бывает, и замкнутость ребёнка не пройдёт за один день по взмаху “волшебной палочки”. Поэтому следует набраться терпения и подготовиться к длительной работе, которая должна проходить постоянно в ходе общения с ребёнком.

Понимание проблемы – уже наполовину ее решение!

Замкнутый ребенок сейчас встречается не так часто, как ребенок гиперактивный. Однако это не означает, что он не нуждается во внимании и помощи. Если у малыша проблемы с общением, то это может серьезно сказаться на его будущем, не дав ему возможности правильно развиваться. К тому же такие детишки зачастую остро реагируют на изменения в обстановке, привычном жизненном укладе. Иногда о таких малышах говорят, что они застенчивые, но правильно ли это?

Замкнутый ребенок редко рождается таковым. Хотя эта черта характера может передаться и по наследству. Но чаще всего она приобретается под влиянием воспитательных воздействий и окружающей обстановки.

Причины замкнутости ребенка:

• врожденные (флегматический темперамент, наследственность);
• проблемы со здоровьем (некоторые болезни могут отражаться на психическом состоянии ребенка)
• один ребенок в семье, из-за чего наблюдается недостаток коммуникаций;
• чрезмерная строгость родителей;
• нехватка родительского внимания, совместных игр и занятий;
• кроха считает себя ненужным и нежеланным;
• психологическая травма (смерть близкого, болезнь, тяжелая ситуация, свидетелем которой стал малыш, развод родителей, затяжной стресс);
• постоянное недовольство родных словами или действиями карапуза.

Прежде, чем пытаться устранить эту проблему, надо попытаться понять, почему ребенок замкнутый. Конечно, тому, кто находится постоянно рядом с таким малышом, не всегда легко найти причину. В таком случае можно обратиться к специалисту-психологу, который проведет диагностику для выявления причин, мешающих крохе благополучно взаимодействовать с окружающим миром и наслаждаться процессом общения.

Застенчивость и замкнутость

Эти два проявления характера часто путают друг с другом. И, действительно, они имеют достаточно сходные внешние проявления. И застенчивые, и замкнутые дети болезненно реагируют даже на малейшие изменения в их жизни и с опасением или страхом относятся к незнакомым или малознакомым людям. Такие детишки являются беспокойными и эмоционально неустойчивыми.

Однако застенчивый ребенок отличается тем, что все-таки он желает контактировать с окружающими и даже знает, как это делают, однако не может применить эти знания на практике. А замкнутый ребенок обычно, не знает, как общаться, и делать этого не хочет, потому что не имеет такой потребности. Это основная проблема, почему ребенок замкнутый.

Получается, что стеснительного кроху надо обучать практическим коммуникативным навыкам. А замкнутого ребенка - надо побуждать, в первую очередь, к разговорам и контактам, формировать желание общаться, и параллельно учить контактировать с окружающими людьми.

1. Замкнутость крохи нуждается в исправлении, нельзя закрывать глаза на это и считать проблему безвыходной.

2. Работайте над расширением круга общения карапуза. Водите его туда, где гуляют и играют детки. Вначале малыш может быть лишь пассивным наблюдателем или играющим одиночкой. Ничего, запаситесь терпением, наблюдение за общением тоже очень важно.

3. Будьте для замкнутого ребенка примером положительного, позитивного и плодотворного общения. Показывайте, что общаться - это радостно и интересно. Для этого рассказывайте, как вам было интересно, какую пользу вы получили от общения, что нового узнали, решили свою проблему и т.д.

4. Старайтесь посещать с крохой новые места, где вы сможете вместе с ним повзаимодействовать и познакомиться с новыми людьми. Но не заставляйте кроху, пусть все продвигается постепенно.

5. Для такого ребенка важно ощущение безопасности, поэтому при разговоре с людьми не оставляйте малыша одного, будьте рядом, придерживайте за руку.

6. Старайтесь не выказывать свои тревогу или опасения.

7. Помогайте ребенку выражать эмоции, поддерживайте инициативу, особенно, если она проявилась в общении. Стимулируйте к самостоятельным действиям, «заражайте» ребенка эмоциональностью.

8. Будьте доброжелательны к другим людям.

9. Создавайте ситуации, в которых малышу потребуется общение с окружающими.

10. Вовлекайте кроху в совместную деятельность, которая невозможна без разговора и обмена информацией.

11. Играйте почаще в игры, которые требуют диалога. В играх с игрушками оттачивайте навыки эффективных коммуникаций. Читайте книги, сказки, в которых есть диалоги и примеры продуктивного диалога.

12. Такому малышу жизненно необходимы доброжелательность, спокойствие и терпение окружающих.

Такая работа потребует времени и вашего внимания. Замкнутый ребенок постепенно будет привыкать к обществу. Если он почувствует безопасность и доброжелательность, то процесс коррекции пройдет быстрее. Если же в ходе вашей работы кто-то поселит в нем чувство страха своим неосторожным отношением, нетактичностью и злостью, то это может надолго остановить благополучное продвижение вперед. Иногда приходится параллельно разбираться с вопросом, как бороться с детскими страхами.

Однако, если ваши старания никак ни к чему не приводят, то замкнутый ребенок нуждается в серьезной помощи специалиста. Детский психолог может помочь правильно выявить проблему и подобрать коррекционные упражнения.

Юлия Пусева
Если ребенок замкнут. Причины замкнутости

Если ребенок замкнут . Причины замкнутости

Замкнутость – особенность личности, заключающаяся в недостаточности или отсутствии стремления к общению с другими людьми.

Замкнутость ребенка может быть вызвана разными причинами . Она может быть связана с психологическими особенностями малыша, тонкостью его душевной организации, богатством его внутреннего мира. Ребенок предпочитает находиться в одиночестве, он охотнее берется за занятия, требующие уединения : с удовольствием лепит, рисует, конструирует. Родители в этом случае должны быть крайне осторожны и чутки к своему малышу. Поэтому беспокойство, вызванное опасениями, что у него что-то не так, совершенно напрасно. Стремление, пока не поздно, перевоспитать ребенка , грубое вторжение в хрупкий мир его грез и фантазий может серьезно навредить его развитию, и тогда он действительно спрячется в свою скорлупку, уйдет в себя.

Иное дело, когда замкнутость малыша вызвана переутомлением, недомоганием, ссорой с близким другом, проблемами в общении со сверстниками. В таких ситуациях родителям необходимо осторожно выяснить причину резкой перемены настроения ребенка и постараться помочь ему менее болезненно пережить данный период.

Усугубляет ситуацию разобщенность взрослых, которые, пользуясь благами современной цивилизации, заменяют полноценное общение короткими разговорами по телефону. Не видя у родителей потребности в общении с родственниками и знакомыми, ребенок тоже перестает стремиться устанавливать контакты с теми, кто его окружает.

Причиной замкнутости малыша может быть и неправильное поведение родителей. Проанализируйте то, как вы ведете себя с ребенком . Достаточно ли вы уделяете ему внимания? Может быть, вы всегда заняты, вам некогда не то что поиграть с малышом, но даже поговорить с ним или хотя бы выслушать его? А не случалось ли такого, что малыш бежал к вам, радостный, показать, какой красивый камешек он нашел во время прогулки, какой смастерил из конструктора автомобиль, какого вылепил медведя, а вы резко его обрывали или даже прикрикивали только потому, что он оторвал вас от просмотра любимого телесериала или увлекательного футбольного матча? Может быть, вы постоянно высказываете не довольство его поступками, внушаете, что он все делает не так : слишком громко (или тихо) говорит, всегда торопится (или медлит, не так ходит, не так сидит.

Если в вашей семье случается нечто подобное, вам необходимо изменить свое отношение к ребенку , тогда и он перестанет замыкаться в себе.

Привыкнув к тому, что родители постоянно уходят от общения, отгораживаются от него под предлогом того, что им некогда, или заявляют, что им это неинтересно, малыш начинает сдерживать свои эмоции, переживания, он не пытается поговорить с родителями, а когда у него о чем-то спрашивают, ограничивается короткими ответами. Он привык считать, что все делает не так, что только мешает взрослым, путается у них под ногами; он боится, что вы будете злиться, кричать, за что-то наказывать.

Такая ситуация характерна для семей, в которых общение родителей с ребенком сведено практически до минимума. Это, к сожалению, широко распространенное явление современной действительности, связанное с ускоренным темпом жизни, профессиональной занятостью работающих отцов и матерей. К тому же по вечерам у взрослых обязательно находятся какие-то дела по дому, в которых ребенок не принимает никакого участия. Часто ему просто говорят, чтобы он не мешал, играл в другой комнате.

Многие родители, обеспечивая ребенку лучшие бытовые условия, заботясь о его здоровье, упускают из виду потребность малыша в тесном контакте с матерью и отцом. Родители покупают ему красивые и интересные игрушки или какое-нибудь домашнее животное, лишь бы он не мешал, не приставал с постоянными вопросами и просьбами. Вот ребенок и играет в одиночестве в своей комнате. Родители дома, но малыш не чувствует их присутствия - они не с ним, а где-то рядом, каждый занят своими делами. Такая родительская любовь лишена чувств, и ребенок от этого очень страдает, потому что игры, какими бы занимательными они ни были, и общение с четвероногим другом не заменят внимания родителей.

Даже взрослый человек испытывает потребность в выражении собственных эмоций. У ребенка же эта потребность гораздо сильнее. Малышу просто необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями.

Представьте себе такую ситуацию : возбужденный карапуз с радостными блестящими глазенками подбегает к папе, уютно расположившемуся в кресле с газетой, и показывает ему свой рисунок : «Папа, смотри, какой я танк нарисовал!» Папа, не отрываясь от чтения, говорит : «Ты у меня молодец!» Малыш не унимается : «Папа, ты даже не посмотрел!» Через минуту папа бросает мимолетный взгляд на листок, который малыш держит в руке, и произносит : «Красиво» . Мальчик просит : «Папа, а давай вместе порисуем» . А папа, включая телевизор, отвечает : «Мы займемся этим завтра, а сейчас папе некогда, не приставай» . Дальнейшие уговоры ребенка отец упорно не желает слышать, и мальчик, опустив голову, с глазами, полными слез, плетется в свою комнату. А это может серьезно повредить не только общему развитию малыша, но и его здоровью, ведь даже взрослому человеку врачи рекомендуют время от времени выплескивать свои эмоции в целях профилактики нервных расстройств. Родители, придя с работы, должны еще выполнить какие-то домашние дела. Кроме того, они также нуждаются в отдыхе. И если случаи невнимания к ребенку происходят довольно редко и носят случайный характер, оснований для особого беспокойства нет. Чрезмерная забота о ребенке , постоянное, даже иногда навязчивое внимание к нему тоже могут принести вред его воспитанию, косвенно отразиться на семейном климате. Ребенок должен понять , что у родителей есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять : если мама вместо того , чтобы стирать или готовить, пойдет с ним играть, то всем, и ему самому тоже, придется ходить в грязной одежде, оставаться голодными.

Малыш должен уяснить, что каждый человек имеет право на отдых и любимое занятие : родители устают от работы и домашних дел, и если они не будут отдыхать, они могут серьезно заболеть. Главное - не кричите на ребенка , а постарайтесь объяснить ему это спокойным тоном.

Ребенку нужно общаться с родителями не только для того, чтобы давать выход эмоциям, но и для того, чтобы постоянно чувствовать себя защищенным. Вступая в этот огромный и непонятный для него мир, малыш нуждается в поддержке родителей, ему необходимо знать, что где-то рядом находятся мама и папа, которые помогут в любую минуту, защитят, избавят от внезапно нахлынувшего страха. Душевный покой от того, что рядом папа - самый сильный на свете и мама - самая добрая и ласковая, имеет большое значение для полноценного развития личности ребенка .

Такой опыт, приобретенный в собственной семье, может переноситься ребенком и на более широкий круг общения за пределами родного дома. Боясь, что его не станут слушать, не поймут, не захотят с ним играть, малыш не может найти общего языка с ровесниками, в результате отказывается идти гулять, сидит дома перед телевизором или в своей комнате, окруженный любимыми игрушками.

Бывают случаи, когда ребенок замыкается в себе из-за разногласий взрослых в вопросах его воспитания. Папа требует от ребенка безоговорочного повиновения, не терпит возражений, маму же можно уговорить, разжалобить, а уж о бабушке и говорить нечего - исполняет любое желание любимых внука или внучки. Каждый из воспитателей считает свои методы единственно правильными, и зачастую по этому поводу между ними возникают ссоры. Порой выяснение того, кто прав, а кто виноват, происходит на глазах у ребенка , что отрицательно влияет на его развитие. Считая себя причиной разногласий и ссор близких людей, ребенок «уходит в себя» , старается как можно меньше попадаться на глаза и со временем так замыкается в себе, что исправить положение бывает очень трудно.

Чтобы таких проблем не возникало, родителям следует согласовывать методы воспитания ребенка , а спорные моменты обсуждать и решать в его отсутствие.

Как быть, когда дети плохо идут на контакт?

Почему ребенок ведет себя закрыто в своей собственной семье?

Эти вопросы очень часто задают взрослые люди, обращаясь за профессиональной психологической помощью.

В данном материале рассмотрены пути, которые позволят родителям сформировать доверительные отношения с детьми и заложить основу для уверенной жизненной позиции и адекватной самооценки ребенка.

Первая часть статьи посвящена ранним истокам замкнутости, во второй части перечислены причины, связанные с жизненными ситуациями, возникающими в семьях, в заключении - полезная информация, связанная с профилактикой.

В каком возрасте родители могут обнаружить то, что их малыш замкнут?

Обычно это происходит, когда, увидев его в социуме, они приходят к выводу, что ребенок отличается от уверенных и смелых детей. Более четко это заметно в возрасте от двух лет и старше.

Мамам и папам становится обидно и неприятно. К этому может быть добавлено и мнение воспитателя (преподавателя) дошкольного заведения, в котором он достаточно категорично может заявить: «Ваш ребенок ни с кем не хочет играть!», «Ему ничего неинтересно!» и многое другое…

Каковы причины такого поведения?

Многие опытные мамы, имеющие не одного ребенка, могут отметить, что кто-то из детей с первых минут требовал постоянного внимания к себе, а другой ребенок был очень спокойным и позволял маме заниматься делами. Можно констатировать здесь особенности природы темперамента каждого из детей.

Возникает вопрос: поведение какого ребенка более комфортно для родителей - спокойного или активного? Ответ будет практически единогласным: «Пока он грудничок, лучше бы было, чтобы побольше спал, давал маме отдохнуть и работать по дому».

Но нужно учитывать один серьезный нюанс: побуждать ребенка к совместным действиям, окружать его теплом и положительными эмоциями - это одна из главных профилактик замкнутости детей. И она должна работать уже в том самом грудном возрасте.

Работая со взрослыми людьми, которые приходили с проблемами закрытости, замкнутости и неуверенности, можно часто услышать их воспоминания о своем детстве: «Я не создавал родителям никаких проблем. Где меня посадят, там и сидел. Сам придумывал во что играть. Я был удобным ребенком… Я не замечал, что мне одиноко. Такая модель была для меня нормой. Взрослея, я стал понимать, что мои родители не давали мне тепла, мало обращали внимания на то, что я чувствую. Сейчас они хотят, чтобы я открыто рассказывал им о своих делах. Но я не могу… и не хочу… мои дела их стали интересовать слишком поздно…».

Активный ребенок, требуя постоянного внимания к себе, свою позицию укрепляет. И замечательно, если взрослые направляют его энергию в конструктивное русло и вносят разнообразие в его виды игровой деятельности. Вырастает вполне гармоничный человек.

Но если эту активность грубо пресекать, не обращая внимания на потребности малыша, и не давать возможности ему проявлять себя, то внутренняя неудовлетворенность и обиды на родителей будут переходить в агрессию, которая в пассивном состоянии может проявлять себя как замкнутость, а в активном режиме приводит к серьезным сложностям в отношениях. Особенно ярко это бывает в подростковый период.

Отсюда вывод:
замкнутым может стать как спокойный по своей природе ребенок, так и активный.

Не во всех случаях истоки закрытой позиции берут свое начало в раннем детстве. Рассмотрим другие причины:

• Влияние взаимоотношений родителей. Предположим, взрослые столкнулись с серьезной проблемой, которая может привести к бракоразводному процессу. Мало каким семьям удается защитить от этой опасной информации детей. Они становятся свидетелями, а то и участниками, семейных конфликтов.
  Психика ребенка очень тонкая и уязвимая. Чаще всего в результате подобных сцен дети остаются наедине с собой и со своими переживаниями по той причине, что мама плачется подругам, получая от них поддержку, а папа расслабляется как минимум пивом в окружении друзей. Таким образом, взрослые разрядились, а ребенок остался в том же напряжении…
  Когда апогей конфликта доходит до развода, меньше всего в это время учитывается психологическое состояние ребенка. Родители, окунувшись в свое горе, по инерции могут выполнять обязанности и обязательства, но не учитывают важный нюанс: ребенку в это время особенно нужны внимание, поддержка, эмоциональное тепло и выражение чувств обоих родителей.
• Второй брак. Дети тяжело переносят появление в их доме нового человека. Если родителей они не ревновали друг к другу, то с появлением отчима (мачехи) может появиться целый букет негативных переживаний и чувств (обида, ревность, гнев, агрессия и многое другое). Это важно понять и помочь ребенку.
  Первое, что необходимо - это выслушать без критики и оценочности.
  Второе - набраться терпения и ответить по-доброму и позитивно на все сомнения и вопросы.
  Ну, и третье - не забыть, что детям важно всегда ощущать свою значимость в семье.
• Занятые родители. Нередко обращаются семьи, в которых между родителями полное согласие и понимание. Они дружны между собой, с энтузиазмом занимаются обеспечением своей семьи самыми лучшими благами. У детей все налажено: учеба в престижном заведении, кружки, репетиторы, няни, водители и т. д. Но их ребенок-подросток стал грубить, не желает идти на контакт.
  Выясняется, что корни проблемы ведут еще в начало школьной жизни, в то время, когда разговоры родителей с ребенком были ограничены просмотром дневника и выяснением причин полученной оценки (например, четверки или тройки), а то, что происходило вне урока, на переменах и после школы у ребенка не спрашивали.
  Начал расти барьер. Именно он и не позволил ребенку рассказать о том, что у него есть проблемы со сверстниками и довольно давно. Примеры высказываний подростков: «У меня не спрашивали о том, что я переживаю! Этого не замечали. А когда я сам начинал говорить, могли посмеяться и сказать, что проблемы никакой нет, или даже недослушать!», «Меня критиковали, если в какой-то ситуации я показался слабым! Мне не подсказали, как исправить, говоря, что должен сам уладить!».

Нить доверия между родителями и детьми формируется просто:

1. Игры и положительные эмоции - это фундамент, который закладывается с рождения.
2. Совместное познание мира посредством сказок, изучения интересной информации, просмотра полезных мультфильмов, детских фильмов и передач предполагает еще и яркое обсуждение, в ходе которого взрослые помогают понять что-то глубже и тем самым учат детей анализировать и высказывать свое мнение.
3. Разговоры должны иметь широкий спектр тем : от того, как проходил день вне дома, до обсуждений событий и идей, которые интересны всей семье.
4. Чем взрослее ребенок, тем больше ему хочется признания. Грамоты, дипломы и все другие атрибуты - это прекрасно! Но не менее важным является то, чтобы у детей было право высказывать свое мнение, а взрослые принимали его во внимание.
5. Свою значимость ребенок очень хорошо ощущает, если с ним советуются и отмечают ценность его мыслей.

Некоторые родители путают замкнутость и неуверенное поведение ребенка в социуме, хотя грань очень четкая. С закрытыми детьми даже близким бывает сложно выстраивать общение, а неуверенные, стеснительные дети дома ведут себя свободно, достаточно открыто, а в новой обстановке теряются и не могут первыми идти на контакт.

В этих случаях детям важно предоставлять возможность как можно больше быть в социуме. Курсы ораторского, актерского мастерства и любое другое групповое обучение будет способствовать раскрепощению ребенка.

Психика детей - это чистый сосуд. К сожалению, он бывает наполнен колючками и гвоздями. Но у нас, взрослых, есть прекрасная возможность заполнить его кристально чистой водой, а может, и драгоценными камушками, которые будут сиять и переливаться. Именно так сверкают глаза детей, у которых собраны самые лучшие впечатления об их еще пока маленькой детской жизни!

Добрый вечер! Подскажите что делать, сыну 8 лет мы закончили 3 класс, переходим в 4 класс, учеба дается тяжело, был последний звонок все дети стихи рассказывают ему не дали, учительница говорит он у вас перестал улыбаться 3-4 четверть вообще с трудом закончили. Так как он самый маленький в классе его постоянно хотят ребята обидеть, он ребенок, как может так и защищается, один раз ребенку карандашом щеку проткнул. А все началось с садика, у него день рождения в конце года, не знаю почему его записали в группу на год старше и когда все дети выпускались в школу, мы решили что бы не болтался пусть идет в школу. Конечно тогда казалось, что он потянит учебу, мог и читать и писать, но с каждым годом видно что ему тяжело, он и физически меньше всех, всем ребятам по 9-10 лет, а ему 8 лет. Хотя дома уроки делает сам все получается, но в школе не может, я потом говорю ты же дома такие решал задачи, а почему в школе сделал такие ошибки, молчит. Раньше хоть как то и 4-5 были, а последние время с 2 не вылазиет, то забыл записать, то не выучил, хотя уроки я проверяю каждый день и помогаю, если что не получается. Как то пришел радостный со школы, мама я 5 по контрольной получил, похвалила его, а он говорит учительница спрашивала у меня, ты сам делал или кто подсказывал и потом поставила в дневник 4, хотя я сам делал. Незнаю ругаться с учительницей, потом вообще затюкает его, что делать не знаю! Оставить на второй год не могут статистика, учительница говорит он же учился, вот если бы вообще не мог, тогда оставили бы на второй год. Один раз уже переводили в другой класс, ситуация не изменилась! Помогите, что делать, боюсь сейчас учебный год начнется, как ребенок себя поведет, не дай бог на этой нервной почве что нибудь произойдет. Спасибо за ответ и оказанную помощь.

Ответы психологов

Сауле, здравствуйте.

Из всего. что вы написали, можно сделать вывод, что проблемы у вашего мальчика не с тем, что он не может усваивать материал (дома он прекрасно с этим справляется), а с отношениями которые он имеет в классе. Согласно вашему изложению ситуации - ваш ребенок каждый день прибывая в школе, находится в среде, где его не любят, дразнят и обижают, учитель тоже не доверяет ему- занижает оценки. Есть ли возможность в такой ситуации проявлять себя - отвечать на уроках пред людьми, которые к тебе плохо относятся? Естественная реакция в этой ситуации замкнутся, не отвечать - когда тебя спрашивают, теряться - когда чувствуешь давление со стороны. Поэтому вам скорее всего нужно обратить внимание на то, чтобы помочь мальчику адаптироваться в школьной среде - завести друзей, почувствовать себя в безопасности, научиться быть тверже, давать отпор. если нужна будет помощь, обращайтесь, я работаю с детьми, у которых есть подобные проблемы.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

поход в школу с 6 лет уже сказался на его нервной системе. Проткнуть карандашом щеку...это не защита "как может - так и защищается", это нарушенное поведение. Ребенок загнан в тупик. Мальчик 8 лет по сравнению с девочками 8 лет считается 7-леткой (девочки опережают по эмоциональному и социальному развитию). Так что в сравнениями с девочками из класса - Ваш мальчик еще на год младше. Между детьми 9-10 лет (младшие подростки) и ребенком 8 лет - возрастная пропасть.

Если замкнулся в себе и стал вести себя необычно, то обязательно нужно пройти ряд занятий с психологом по восстановлению психического равновесия, чтобы не допускать ухудшения состояния.

И касательно перевода в другой класс....Я не верю, что это невозможно. Значит, нужно искать другую школу или возможность все-таки договориться с руководством в прежней школы. На фоне участившихся детских суицидов - любой директор найдет способ перевести ребенка в предыдущий класс, тем более, если программа не усвоена качественно.

Если оставить все, как есть, на авось, то ситуация будет прогрессировать и свой подростковый возраст мальчик встретит с серьезно расшатанной психикой. Вам следовало обратиться за помощью в начале его первого года учебы, а за консультацией - до подачи документов в школу. Только единицы из 6-леток способны без ущерба для себя потянуть школьную программу, не только в плане учебы, но и в эмоционально-волевом аспекте.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Сауле.К сожалению,у Вас нарушены отношения с ребенком в домашней среде.А после этого они нарушены и в школьной среде.Если ребенок плохо учится,а матриал знает,значит,Вы его вынудили все годы чувствовать,что он Плохой мальчик. у него все не так,как у всех.Поэтому,даже,если он знает материал,он будет использовать его плохо и специально,бессознательно,делать ошибки,что бы быть хуже других.Так как мама не верит,что он хороший ребенок.Отсюда и его слабость и раздражительность.-так как мама не верит,что он сильный и мужественный.Я думаю,нужна консультация в несколько встреч именно с Вами,что бы понять,как среда воспитания ломает хорошие навыки ребенка и делает его пассивным и гадким утенком.Вам важно понять свои ошибки и создать условия в семье ,что бы ребенок Вам поверил.В письме этого не расскажешь.Находите психолога и поработайте с ним над вопросами воспитания.Основной принцип-Базовое доверие ребенка к маме и Безоценочно-хорошее принятие мамы ребенка.Когда Вы это сделаете,на следующий год ребенок будет и смелым и хорошистом.Но,работа большая.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград