Я хочу быть первым. Мой ребенок во всем хочет быть первый

Первенство всегда двигало человека вперед, независимо от его моральных принципов, финансового состояния и физического развития. Пожалуй, желание быть первым - это своеобразный моторчик, подталкивающий вверх и вперед к цели. Однако есть и отрицательные стороны этого понятия. Но сначала следует разобрать плюсы.

Желание быть первым: хорошо

Если бы пещерные предки человека не стремились к совершенству, скажем, жилища, еды, орудий, то современное человечество так бы и осталось лазать по деревьям и есть полусырое мясо. Почему это происходит? Например, чтобы заполучить самую красивую женщину, первобытному мужчине надо показать себя альфа-самцом и успешно забить "обед", чтобы дама смогла убедиться в его способностях прокормить семью и отбиться от врагов. Вот тут-то и возникает желание быть первым.

Что изменилось за тысячи лет? Ничего!

Человек, чтобы получить все самое лучшее, должен стать лучшим. Поэтому не всегда хорошо, когда родители постоянно делают замечания ребенку, если он начинает слишком активно проявлять свои лидерские качества. В будущем такие черты характера помогут взрослому человеку проложить дрогу, например, к успешной карьере. С другой стороны, не стоит это слишком поддерживать и афишировать, так как лидерство может перерасти во вседозволенность. Однако соперничество обязательно должно присутствовать на учебе, ведь не зря школьникам выдают грамоты за успехи в учебе. Что уж говорить о старании в спорте. Соперничество также успешно используется работодателями, которые подбадривают своих сотрудников премиями и лишними днями отдыха.

Желание быть первым: плохо

Что сюда можно отнести? Минусов достаточно много, но они зависят от самого человека. Всем известная «звездная болезнь» погубила большое количество дружбы, любви, привязанности. Если человек добился совершенства в каком-либо деле, то лучше не задирать нос, а помогать людям. Если же победила, то стоит знать, что зависть (притом самого темного цвета) и злорадство станет постоянным спутником победителя. И всегда найдутся люди, готовые подложить «свинью» или порадоваться каждому неаккуратному шагу, подставить подножку и просто покривить душой.

Поэтому, поднимаясь по лестнице первенства, главное не потерять в пути свою человечность и всегда быть готовым прийти на помощь тем, кто нуждается в поддержке и помощи, но при этом не причинить вреда другим.

Видео по теме

Самовнушение издавна творит чудеса. Главное, верить всей душой в то, что себе говоришь. В нашей непростой жизни часто нужно быть стрессоустойчивым и не поддаваться депрессиям. Для этого нужно чаще внушать себе , что из любой ситуации всегда есть выход, и все в итоге будет хорошо.

Инструкция

Любое самовнушение требует расслабления. Примите ванну с душистой пеной, послушайте приятную музыку, а только потом приступайте к беседе с собой. Таким образом вы быстрее добьетесь положительного результата, чем если будете настраивать себя на положительное, стоя в пробке или в огромной очереди в магазин.

Занятия самовнушений проводите регулярно, попробуйте заниматься этой процедурой ежедневно перед зеркалом по 10-15 минут.

Особо важным считается подбор фраз, вы можете прочитать их в книгах, послушать на аудионосителях, но главное, учтите, что вы должны понимать каждое произносимое вами слово. Если какое-то одно вам пришлось не по нраву, замените его синонимом, ваша цель – чувствовать душевный комфорт, а не обдумывать то, что проговаривайте. В индивидуальном порядке подбирается продолжительность текста. Может быть, вы более хорошо воспринимаете короткие самовнушения, а, возможно, на вас сработают тексты длиною в 2-3 страницы.

Помните, что в любом самовнушении запрещено использовать слова «нет» и «нельзя». Любое отрицание может вызвать только негатив в вашем подсознании. Самовнушение - это помощь подсознанию (а не действию) в формировании определенных образов. Так что не произносите фразы самовнушения бездумно, просто безучастно читая их с листка. Пусть в вашем сознании появятся какие-либо образы и ситуации. Представьте себе шум моря, пение птиц и т. п. Вообразите, как вы плывете в теплом океане или катаетесь на кабриолете. Позитивные мысли добавят эффекта к произносимым словам. А все это вместе взятое настроит вас на убеждение, что все в вашей жизни будет хорошо.

Не ждите изменений в себе сразу. Пусть внутренний настрой на добрый лад станет традицией и хорошей привычкой. И прекратите видеть во всем только плохое. Может быть, пока вы внушаете себе , что все у вас будет хорошо, на самом деле уже все давно наладилось.

Вера в свои силы, умение ставить цели, разрабатывать стратегию и тактику для их достижения гарантирует возможность стать лучшей во всем. Немаловажную роль играет всепоглощающее желание одержать победу и достичь наивысшего результата.

Стремление быть лучшей во всем по сути своей очень похвальное. Если не переходит разумных границ и не превращается в навязчивую идею. Существует такая вещь, как непреодолимые обстоятельства. Необходимо уметь реально оценивать свои возможности. Так, например, имея маленький рост и плотное телосложение трудно претендовать на то, что удастся стать лучшей среди лучших в прыжках в высоту. К тому же, объять необъятное не удавалось ещё никому.
Но, имея цель, огромное желание и веру в себя, можно достичь максимальных успехов и заслужить всеобщее признание. Для тех, кто готов перекроить свою жизнь, познавать новое и добиваться желаемого, невозможного не бывает.

Желание стать лучшей и возможности для реализации желания

Первое правило достижения успеха – это, отдавая силы и время актуальной на данный момент цели, не сдавать позиций в тех областях деятельности, в которых уже имеются отличные результаты.

Второе – проанализировать, насколько сильно желание овладеть новой профессией, новым умением и знаниями. Определить, что в конечном результате можно от этого получить. Это может быть всеобщее признание, хороший доход, учёная степень или что-то такое, что кажется жизненно важным.

Третье – установить возможности, с помощью которых имеются высокие гарантии чего-то достигнуть, овладеть, получить. Определить существуют ли обстоятельства, из-за которых цель не может быть достигнута никогда.

Четвёртое – разработать план действий по пунктам. Разбить его , месяцам, дням и часам. Не отступать от намеченного плана, не допускать откатов назад. Движение должно быть только поступательным.

Вера в себя и настрой на победу

Без внутреннего настроя на самый высокий результат, без веры в собственные силы, любой, самый разумный, легко выполнимый, план не сработает. Вера в себя творит настоящие чудеса. Сила человеческого духа – это мощь необыкновенная. Примеров победы силы духа над обстоятельствами и немощью тела предостаточно. Ими можно и нужно вдохновляться. В фактах биографии, описании жизненного пути черпать силы для своих свершений.

Не отступать от намеченного плана, не давать угаснуть своему желанию, не сдаваться, когда кажется, что результатов нет. Часто и с удовольствием мечтать о том, что будет наградой за упорство и труд.

Самое важное в стремлении быть лучшей во всем, не забывать жить счастливо и полноценно. Улыбаться, общаться, быть открытой миру и всем тем радостям, что несёт в себе наша жизнь.

Угрюмый, сосредоточенный только на себе, одержимый какой-то идеей, человек встречает на своём пути дополнительные препятствия. Они затрудняют получение успеха и мешают достичь желаемого.

Часто бывает достаточно всего лишь делать каждое дело так хорошо, как только можешь.
Ощущение того, что все удаётся на отлично, дарит силу для дальнейших побед

Видео по теме

Стремления быть лучшим, быть всегда первым, является одним из способов самомотивации . Но использование этого способа чревато опасными последствиями.

Вся наша жизнь буквально пропитана соперничеством и конкуренцией. Люди соревнуются, поступая в институт и устраиваясь на работу, конкурируют за внимание противоположного пола, за победы в спортивных состязаниях. Почти вся жизнь человека состоит из разного вида соперничества.

Доводы в пользу стремления быть лучшим

Стремление быть первым суть соревновательного метода применяемого при подготовке спортсменов. Борьба за первенство или высокие достижения способствует улучшению результатов. Дух соперничества в нутрии рабочего коллектива побуждает человека постоянно держать себя в тонусе, повышать свою конкурентоспособность: учиться, переучиваться, работать над своими навыками, достигать лучших результатов.

Соперничество относится к числу наиболее широко распространенных общественных явлений. Оно стимулирует деятельность в самых различных сферах жизни, не только в спорте, но в производственной деятельности, в искусстве (художественные конкурсы, фестивали) и т.д.

Доводы против стремления быть лучшим

О том, что соперничество - мощный стимул, позволяющий людям демонстрировать чудеса настойчивости и упорства , человечество догадалось уже давно. Еще в давние времена этим свойством умело пользовались, одинаково успешно вдохновляя на подвиги или толкая на преступления. Поэтому любые способы мотивации, основанные на соперничестве, могут быть плодотворны только в умелых руках.

Соперничество вредно, когда оно становится главенствующим. Когда люди в порыве борьбы начинают уничтожать друг друга, когда главным желанием становится победить оппонента, а не утвердить истину, когда в этой борьбе в ход идут далеко не цивилизованные методы, такие как оскорбления, клевета, издевательство, а то и травля, то такое соперничество - это явная вражда, которая из оппонентов производит врагов.

Нельзя допускать, что бы дух соперничества, перерастал в слепую страсть всегда и во всем быть первым. Безусловно, стремление быть лучшим похвально, но иногда оно выходит за рамки здравого смысла и может таить в себе ряд опасностей:

Мы так часто слышим, что должны быть лучше других, что в конце концов приходим к убеждению, будто наличие соперничества является условием эффективной работы. Это убеждение пронизывает нашу культуру. Но последние открытия в области психофизиологии и педагогики показывают, что лучшие результаты достигаются вовсе не в условиях конкуренции и не зависят от наличия соперника. Закон синергии оспорить сложно.

Каждый наверняка встречал людей, которые не испытывают потребности демонстрировать свои успехи и силу. Они делают только то, что кажется им привлекательным и соответствует их возможностям и интересам. Мы воспринимаем таких людей как зрелых и независимых. Их обаяние неотразимо - они действуют и творят свободно. Почти всегда такие люди обладают весьма высокой самооценкой и поэтому не испытывают желания соперничать с другими.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается. С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание в первую очередь? В чем ребенок хочет быть первым? Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию. В первую очередь родителям стоит посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и стыдно, а тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. Но, конечно, это не всегда возможно.

Что же делать родителям или педагогам? В первую очередь, научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, зачем ребенку быть первым. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

Аня (5 лет) всегда хочет быть первой. В детском саду, когда дети строятся по парам, чтобы выйти на прогулку, она всегда старается оказаться в первой паре, на физкультуре она всегда встает первой, хотя знает, что дети всегда строятся по росту и ей приходится занять свое место в середине шеренги. Когда воспитатель на занятиях выдает карандаши или пластилин, Аня всегда тянет руку и кричит: «Мне, мне первой дайте». Однажды воспитательница спросила Аню: «Аня, зачем тебе быть первой?». Аня удивилась. «Первой лучше», — сказала она спустя некоторое время. «Первой лучше», — повторила педагог. «А чем лучше первой выйти на прогулку или сесть за стол?». Аня молчала. «А тот, кто вышел второй или третий, он хуже того, кто первый?» Аня все так же молчала, глядя на педагога. Тогда начала говорить педагог: «У нас все выходят гулять, правда? И все рисуют. Не бывает так, чтобы я кого-то не взяла на прогулку или кому-то не дала карандаши. Так? Это похоже на магазин, когда мы ждем своей очереди, чтобы купить что-то. Один покупает, а другой ждет. Так и с прогулкой. Кто-то первый выходит, а кто-то первый заходит».

Педагог сделала первый маленький шаг к тому, чтобы Аня начала задумываться о том, что быть первым это не так уж важно.

А как учиться осознавать собственные чувства и как учить этому ребенка? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», возмущаться, может быть, проявлять агрессию по отношению к другим детям, то родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым. Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался». В этом случае взрослый облачает в слова то, что чувствует ребенок, но еще не может сказать. Кроме того, взрослый говорит ребенку, что тот имеет право на негативные эмоции и это очень важно для ребенка. И третье, что делает взрослый – это сообщает, что и он сам бывал в такой ситуации: злился, сердился. И это снова важно для ребенка, потому что знать, что не ты один испытываешь негативные эмоции – крайне важно.

Мы описали сейчас только сложности, которые касаются именно того ребенка, который стремится быть первым. Но ведь есть и другие участники взаимодействия: другие дети. И нередко не один ребенок стремится к первенству.

Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». «Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, ведь именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.

Эти «соревнования» раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры. Вернемся же к Мише и Паше. Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?

И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.

Современное общество сделало достижения одной из главных ценностей. Занять первое место на работе, в спорте или в личных отношениях - больше уже не мечта, но долг каждого. Между тем психоаналитики считают, что такая жажда победы любой ценой свойственна нарциссическим личностям и является не только движущей силой, заставляющей развиваться и совершенствоваться, но может стать источником депрессии. Когда, несмотря на все усилия, успех так и не приходит, это влечет за собой муки стыда и потерю самоуважения.

В поисках родительской любви

В начале жизни мы очень нуждаемся в любви родителей. Именно это чувство дает уверенность в себе, необходимую для того, чтобы двигаться вперед и найти место среди других людей. «Родительская любовь - тот помост, который поддерживает всю жизнь, - говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. - Однако, если он вознесен слишком высоко, это может привести к формированию нарциссической личности. Если родители любой шаг ребенка воспринимают с восхищением, не прививают ему реалистичное отношение к самому себе, это может породить убежденность, что весь мир должен быть у его ног».

У таких людей не возникает сомнений в том, что они самые сильные, самые одаренные и что об их личности можно говорить только в превосходной степени. Не быть самым-самым означало бы для них риск утратить любовь родителей, а позднее - признание общества. Между тем к формированию нарциссической личности может привести не только избыток, но и недостаток родительской любви.

Соответствовать ожиданиям

«Часто бывает, что родители проявляют любовь только в тех случаях, когда достижения ребенка отвечают их собственным интересам, - объясняет психоаналитик Марина Бардышевская. - Они возлагают на свое чадо миссию по выполнению того, чего в свое время не сделали сами, и за счет его успехов повышают свою самооценку. У ребенка же возникает бессознательное ощущение того, что он не ценен для родителей (и для других людей) сам по себе и что их любовь он может заслужить только благодаря своим достижениям».

Такая ориентация на чужие ценности не дает ему возможности быть самим собой, осознать свои желания и цели. «Стремление соответствовать ожиданиям окружающих ведет ко все большему отчуждению от собственных потребностей и требует больших эмоциональных затрат, - продолжает Марина Бардышевская. - Поэтому в случае малейшей неудачи может наступить депрессия».

«Я стремилась к успеху, потому что в глубине души считала себя хуже всех»

Валерия, 32 года, менеджер

«В детстве я была первой во всем, не только в школе: я занималась музыкой, и преподаватели считали, что у меня большое будущее... Я окончила университет с красным дипломом и в 26 лет уже была директором по персоналу в международной компании. Я чувствовала себя выше всякой критики. До тех пор, пока из-за травмы ноги мне не пришлось прервать работу и я не обнаружила, что мне нашли замену.

Объективно это ничего не значило, но я переживала это как свое поражение. В первый раз меня поставили перед фактом, что меня можно заменить, что я не самая лучшая. У меня началась депрессия, с которой я смогла справиться лишь с помощью психотерапевта. Я наконец осознала, что так стремилась к успеху как раз потому, что в глубине души считала себя хуже всех».

Предчувствие неудачи

Некоторые тревожные родители уверены, что их ребенок обязательно получит плохую оценку, провалится на экзамене или у него не сложатся отношения со сверстниками. Ожидание грядущего провала заставляет их делать все, чтобы его предотвратить. А у ребенка на всю жизнь остается предвкушение фиаско.

«В этом случае он стремится к победе не для того, чтобы добиться результата, услышать одобрение, - говорит Марина Бардышевская. - Он уходит от поражения, которое, как правило, сопряжено с тяжелыми переживаниями стыда и чувства неполноценности».

Что делать?

Пересмотреть свои цели

Стремясь занять первое место, вы можете потерять из виду личные интересы. Каковы ваши цели? Что побуждает вас к ним стремиться? Ответы на эти вопросы позволят понять, какие цели вы ставите перед собой из нарциссизма, а какие отвечают вашим личным устремлениям.

Полагаться на свое мнение

Помните, что мнение окружающих относительно и ваша ценность не зависит от количества признанных другими людьми достижений.

Ценить победу

Успех едва достигнут, а вы уже рветесь к новому завоеванию. Как выбраться из порочного круга? Осознайте, каких усилий вам стоила эта победа. Потом поздравьте себя и наградите подарком или отпуском. Цель в том, чтобы заново научиться ценить сладость успеха и укрепить веру в себя.

В случае неудачи…

Проанализируйте ее причины и задайте себе вопрос: «Мог ли я сделать лучше?» Если да, то продумайте план новой попытки. Если нет, вспомните, что неудачи - неизбежная часть нашей жизни. А неутоленную потребность в успехе направьте на более достижимую цель.

Вопреки общепринятым представлениям, тот, кто стремится быть первым, убежден, что он последний. За этим стремлением скрывается бессознательный недостаток самоуважения.

Помочь такому человеку вы сможете, дав понять, что не обязательно быть лучшим, чтобы получить ваше признание и любовь. Он должен убедиться, что вы цените его и что, какое бы место он ни занимал в обществе, его место в вашем сердце никто у него не отнимет.

Олимпиониками называют победителей Олимпийских игр. Им воздают почет, уважение, ими гордится вся страна. Быть олимпиоником — это значит быть победителем. Что в этом плохого? Между тем, одно дело — стремиться к победе. А другое дело — злиться на себя, что ее не достиг, и на других, кто оказался лучше тебя. Последнее можно назвать «синдромом олимпионика». Ребенок, который так живет, сильно страдает сам и мучает родителей.

Антон, который хотел убить сильного

Родители не могли нарадоваться на Антона. С самого раннего возраста Антон старался все делать лучше всех: бегать быстрее всех малышей на детской площадке, аккуратней и красивей всех лепить куличики в песочнице. Он раньше всех детей в группе детского сада научился сам застегивать штанишки и завязывать шнурки. «Я самый маленький, — говорил он маме и папе, — но когда мы выходим из группы, я всегда вхожу первый. Я никому не даю выходить первее меня!» Мама, с детства застенчивая и робкая, с гордостью рассказывала подругам об успехах сына и его «задатках лидера», а папа говорил «Молодец, сынок, так и надо! Мой сын должен быть лучшим всегда и во всем!»

И Антон был лучшим. Он был лучшим учеником в классе, победителем городских олимпиад по всем предметам, был лучшим в спортивной школе, где занимался каратэ, лучшим футболистом дворовой футбольной команды. За что бы он ни брался, любое дело он доводил до совершенства, проявляя завидное упорство. Родители сожалели только о том, что у мальчика совсем нет друзей. Но они считали, что это потому, что никак не найдется ребенок, который по своим способностям был бы равен их сыну, с которым Антону было бы интересно.

Но вот такой «равный» Антону мальчик, круглый отличник и спортсмен, появился в его классе, и вызвал у Антона... ненависть. Причем ненависть такой силы, какой никто не ожидал от него. «Я убью его!» — кричал Антон, валяясь по полу гостиной. Хуже того, Антон стал затевать драки с новичком, дрался с жестокостью, но разделаться с соперником ему не удавалось — тот не уступал ему в силе. Родителей Антона стали вызывать в школу, просили их как-то повлиять на него. Тут-то мама с папой Антона стали понимать, что в победоносном шествии их ребенка по жизни крылась проблема. И серьезная.

Запредельное тщеславие и честолюбие

Проблему таких детей, как Антон, условно можно назвать «синдром олимпионика». Дети (и взрослые) с таким синдромом включены в бесконечную гонку за первенство. Они ни в чем не могут довольствоваться даже вторым местом.

Обычное тщеславие и честолюбие не идет ни в какое сравнение с синдромом олимпионика. Отношение к своему месту в жизни у них крайне болезненное. Наличие соперника они воспринимают практически как угрозу для своей жизни, и часто готовы пойти на многое ради того, чтобы от него избавиться.

Некоторые «олимпионики» стараются достигать первенства честно. Они изо всех сил трудятся для достижения результата. Этим олимпионикам грозит истощение физических и моральных сил, у них расшатанная нервная система и постоянное ощущение неуверенности в том, что они справятся с предстоящей задачей так же блестяще, как и с предыдущей. У них обычно нет друзей. Во-первых, потому что у них совсем не остается времени на общение. Во-вторых, потому что сверстникам не очень приятно дружить с человеком, который постоянно старается доказать, что он лучше других.

Другие «олимпионики» добиваются своего с помощью хитрости и интриг. Они достигают первенства за счет того, что мешают быть первым кому-то другому. У этих тоже искалеченная психика и расшатанная нервная система, и они так же одиноки, как и первые, только еще и лишены уважения товарищей.

Истории про олипиоников

История первая

«Я — мама пятерых детей от трех до одиннадцати лет. Моя шестилетняя дочь во всем старается быть лучше своих сестер и братьев. Если ей что-то не удается (вырезать картинку, слепить из пластилина медвежонка), а у кого-то из других детей получается, ее горю нет конца. С ней случается такая истерика, с которой я с большим трудом справляюсь. При этом у нее не хватает терпения чему-либо учиться. Она хочет, чтобы у нее все получалось сразу и без усилий. Из-за ее соперничества с остальными детьми у нас в доме возникают постоянные конфликты. То и дело она кого-нибудь обижает или приходит ко мне жаловаться на кого-то из детей, придумывая «плохие» поступки, которых тот не совершал. От всего этого страдает и она сама, и другие дети. Она не ходит в детский сад, но ей предстоит пойти в школу, и я не представляю, что будет с ней, если это не изменится. Я не понимаю, что происходит с моей дочерью. Не знаю, как ей помочь».

История вторая

«Мой сын всегда был отличником и в общеобразовательной школе, и в музыкальной, занимался спортом, самостоятельно изучал третий (в школе он изучает два языка) иностранный язык. Ему никогда ни в чем не было равных — ни в учебе, ни в спорте, ни в развлечениях. Учителя всегда ставили его в пример. Ему удавалось все. Даже на рыбалке он умудрялся поймать больше рыбы, чем его отец. Сейчас ему шестнадцать. Несколько месяцев назад ребенка — как подменили. Он целыми днями лежит на диване, повернувшись лицом к стене. Ни на что не жалуется. У него ничего не болит. Но он ничего не хочет, мало ест, перестал выходить на улицу, не ходит в школу. Врачи не находят у него никаких болезней. Говорят, депрессия. Сам он говорит, что у него не получается то, чего он хочет достичь. Что делать? Помогите».

История третья

«Наш сын оставил институт. Говорит, что вряд ли сможет там учиться на пятерки, потому что там очень сложно. В школе он был круглым отличником, всегда и во всем первым. В институте (он учился в авиационном) не все давалось ему с легкостью: он был вторым или третьим по успеваемости. Он старался, но потом бросил. Сейчас сын не хочет ни учиться, ни работать. Ударился в развлечения. У него появились приятели, дружба с которыми вызывает у нас беспокойство. Как убедить сына вернуться к учебе?»

История четвертая

«Мой двенадцатилетний ребенок избил одноклассника. Избил так, что к мальчику вызывали скорую. Никогда раньше мы не наблюдали за сыном приступов жестокости. Свой поступок сын объяснил тем, что одноклассник пробежал стометровку на пять секунд быстрее него и после этого дразнился. Мне в это не очень верится. Что происходит с ребенком? Можете ли вы объяснить?»

Сложности и пути решения

Из этих историй мы видим, что две основные опасности для «олимпионика» — жестокость по отношению к соперникам и опасность быстро «сойти с дистанции», истощить свои силы.

Как ребенок становится олимпиоником? Причины разные. Это может быть как недостаток родительского внимания в семье (например, многодетной), так и излишнее внимание к ребенку всех домочадцев, слишком заметное желание родителей гордиться отпрыском.

Олимпиоником может стать ребенок робких родителей, со слабой волей, тех, кто не смог отстоять свое место в жизни. Такие родители будут поощрять «лидерские» качества ребенка, надеясь, что ему удастся то, что не удалось им самим. Дети карьеристов, людей с повышенным честолюбием, тоже могут «пойти по стопам» родителей, но зайти на этом пути слишком далеко.

Бывает сложно отличить олимпионика от просто честолюбивого ребенка, от старательного ребенка. Основное отличие состоит в том, что для олимпионика совершенно не важна область, в которой он достигает своих результатов: не важно само дело, а важно делать его лучше всех. И второе отличие — крайняя нетерпимость к конкурентам.

Если вы заметили в своем ребенке черты олимпионика, подумайте также, не слишком ли больших усилий стоит вам его воспитание. Если родители, ценой большого напряжения, много вкладывают в ребенка (лучшие игрушки-книжки, лучшие одежки, лучшие учителя), он невольно может стараться оправдать ваши «вложения».

Возможно, вашему ребенку нужна не лучшая (самая дорогая) школа в городе, а общение с родителями, их любовь, их одобрение.

Подумайте также, устраивает ли вас ваша собственная жизнь? Если вы недовольны своей жизнью, несчастливы, не уважаете себя и при этом довольствуетесь скромным положением на работе и небольшим заработком, ваш ребенок может сделать вывод, что вы несчастливы из-за того, что не добились в жизни высокого положения, «не заняли первое место», и решит сам поступать иначе. Может быть, у вас в семье царит культ карьеры, и ребенок просто стремится «быть как папа»? Может быть, вашу родительскую любовь вы сделали «условной»: «Мы любим тебя, когда ты хорошо себя ведешь, хорошо учишься и т.п.».

Задумывайтесь, нацеливали ли вы сами ребенка на достижение результатов, говорили ли ему что-то вроде «В этом мире побеждает сильнейший!», « Не плетись в хвосте, старайся во всем быть первым!», «Тебе не стыдно, что Петров учится лучше тебя?» Если вы хотите вырастить олимпионика, возьмите эти фразы на вооружение. Добавьте к ним еще: «Главное в жизни — сделать хорошую карьеру!», «Зачем тебе такой друг, у которого тройка по математике?», «Главное — учеба, все остальное отложи на потом».

Чтобы помочь ребенку, первым делом попробуйте пересмотреть свое поведение и свои жизненные ценности. Проявляйте к ребенку безусловную любовь. Поменьше гордости его успехами, больше дарите радости его добрым, товарищеским поступкам.

Хвалите его, когда он позаботился о ком-то, сказал о ком-то хорошие слова. Устраивайте домашние праздники без повода, просто так. Сами проявляйте больше радости жизни, не связанной с теми или иными вашими достижениями.

Может, стоит снять с ребенка какую-то дополнительную нагрузку, пусть у него появится свободное время для общения. Наслаждайтесь общением с ребенком, не думайте, что ребенок — это будущий человек, которого вы сейчас «лепите». Ребенок — это уже сейчас присутствующий в вашей жизни человек, который, возможно, «лепит вас». Принимайте его таким, какой он есть.

Фразы, которые полезно говорить ребенку, чтоб он рос как сбалансированная личность: «Помоги Петрову с алгеброй, он же твой друг», «Мы с папой любим тебя независимо от твоих успехов», «В любом деле важно, чтобы оно тебе нравилось», «Пригласи своих друзей к нам в гости», «Никто не может быть во всем лучше других».