Повторный брак психология семьи. Повторный брак и его плюсы. Особенности поведения в повторных браках

Есть ли у повторного брака какие-то особенности разительно отличающие его от первого? Обычно, выбор второго спутника жизни женщина делает еще более сознательно и взвешенно, чем первого. Ведь представления о том, какой будет семейная жизнь, уже перестали быть такими идеалистическими, как в юности. Теперь женщины больше внимания уделяют душевным и деловым качествам любимого, а не кидаются в омут страсти, только влюбившись во внешность. И вроде бы уже имеется какое-то представление о течении семейной жизни, опыт в отношениях.… Почему же опять появляются проблемы?

Существует несколько отличий между браком людей, которые до этого никогда не были женаты и браком пары, в которой один из партнеров уже имел опыт семейной жизни. Эти отличия приносят ряд проблем:

Во-первых, почему-то общество немного по-другому воспринимает повторный брак. Да и размах второй свадьбы обычно куда скромнее, чем был на первой. Того оптимизма, которым обладают и сами молодожены, и окружающие их люди, вступая в брак во второй раз просто нет.

Во-вторых, когда один партнер имел, когда-то семью, он рискует получить осень сильное противодействие своей семьи. Да и семья избранницы тоже не горит желанием выдавать замуж за разведенного.

Причины

Что же делать женщине, которая развелась со своим первым мужем? Никаких универсальных и подходящих все рецептов просто не существует. Каждая должна действовать так как ей подсказывает ее сердце и как того требует ситуация.

И вообще, решите для себя, точно ли вам нужно повторное заключение брака. Даже если новые отношения семимильными шагами приближают вас к тому. Может быть не нужно опять испытывать судьбу? Ведь вполне можно жить и в гражданском браке. По сути, штамп в паспорте не дает ничего, никаких гарантий.

1. Сравнение бывшего и нынешнего супруга – очень и очень опасная ошибка. Конечно же, из вашей памяти никуда не делись все воспоминания о первом муже, о его достоинствах и недостатках, о приятных и неприятных событиях, которые вы пережили вместе. Но никогда не говорите обо всем этом, когда рядом с вами находится ваш теперешний мужчина. Вспомнив о положительных качествах своего первого мужа, вы можете очень сильно обидеть своего любимого. Ему может показаться, что в сравнении с другим мужчиной он просто проигрывает.
   Если воспоминания, возникающие время от времени, у вас исключительно отрицательные, тоже не стоит говорить об этом своему второму мужу. Вам сильно нужна его жалость?
2. Дети от предыдущего брака. Они довольно часто стают причинами проблем, скандалов и конфликтов во вновь образованной семье. Каждая женщина хочет, чтоб отцом ее ребенка был добрый, умный и сильный человек, который многому может научить его, помочь в сложных ситуациях и защитить от всего зла. Когда мужчина выполняет все это, женщина безумно счастлива. Но стоит только появиться определенным проблемам между ребенком и вторым мужем, появляются проблемы и в отношениях самих супругов. Женщина становится подобной ребенку и начинает выдвигать всеми любимое выражение, что плохое отношение к детям происходит из-за того, что отец ему не родной. К чему может привести такое глупое обвинение? К конфликту, конечно же.
   Попытайтесь успокоиться и взглянуть на ситуацию под другим углом. Проблема отцов и детей – вечная, и она не зависит особо от того произвел ли ваш муж ребенка на свет. Точно такие же проблемы в другой раз могут случиться и у вас со своим малышом. Вы ведь не будете сами себе выдвигать обвинения? Это просто абсурдно.
   Старайтесь придавать своему недовольству четкую формулировку. Например, скажите, что вас злит, когда муж кричит на ребенка без повода. Такие фразы уже не будут восприниматься также остро как обвинения.
3. Боязнь возможного разрыва. Это еще одна отличительная черта и проблема, которую имеет повторный брак. Женщины начинают беспокоиться о том, что же подумают родственники и друзья, если и эта – уже вторая по счету – семья разрушится. Из-за этого и терпят женщины то, что ни в коем случае терпеть нельзя: унижения, оскорбления и даже избиения.

Если отношения строятся на насилии, может не стоит пытаться сохранить любой ценой такой брак? Женщины, постоянно живущие в стрессе, становятся слабыми, закомплексованными и не радующимися жизни. Обязательно хорошенько задумайтесь над тем нужно ли сохранять такой брак, в котором царит насилие, пусть даже он и второй по счету.

Если вы приняли решение выйти замуж за разведенного мужчину, вы должны очень хорошо оценить его качества как личности. Ведь такой брак все же немного рискованней, чем брак, в котором оба никогда не были женаты. Поймите (или хотя бы попытайтесь), какие вообще уроки мужчина вынес из своей прошлой семейной жизни и вынес ли вообще. Если виновником развода стал именно он, такой человек может быть не самым подходящим выбором для вас. Все должны извлекать из своих прошлых отношений только пользу и уроки. Именно они помогут не ошибиться в следующий раз и научат налаживать отношения.

Повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим(и) в брачных отношениях. Он подразумевает объединение уже не двух, а трех и более родов, в результате чего образуется смешанная семья, или семья повторного брака. Возникновение разного рода проблем, включая психологические, во многом обусловлено типом повторного брака. Учитывая критерии, которые являются основополагающими в определении специфики повторного брака или смешанной семьи, принято выделять несколько их разновидностей в зависимости от:

• 1) характера прекращения предыдущих брачных отношений:
  • * брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;
  • * брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера;
• 2) наличия или отсутствия опыта брачных отношений:
  • * брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;
  • * брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений;
• 3) числа детей, рожденных в предыдущем браке:
  • * брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;
  • * брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущего брака (браков);
  • * брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков;
• 4) разницы в возрасте между партнерами:
  • * брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;
  • * брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия , а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, поскольку есть опыт оценки избранника, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Заметим, что правильные выводы из прошлого неудачного опыта делают нормальные, адаптированные личности , которые для второго брака выбирают более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Иногда в новой семье супруги ведут себя совершенно противоположным образом. Раньше ссорились по пустякам, сейчас - уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака , их все, на наш взгляд, можно свести к трем большим группам:

• 1) удовлетворение потребности в любви и эмоциональном принятии;
• 2) стремление обрести душевный комфорт;
• 3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Выстраивание отношений в новой семье может быть сопряжено для супругов с рядом типичных трудностей, характерных для всех типов повторных браков:

• 1) стеснение и неловкость при знакомстве и на начальном этапе совместной жизни;
• 2) страх близости из-за травматичных отношений в прежнем супружестве;
• 3) опасения вновь пережить боль и разочарование;
• 4) чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (другой женщиной);
• 5) неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.

Развод - это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, к сожалению, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда - демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступает лишь 68% мужчин и 27% женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Не скоро наступает равновесие после первой семейной катастрофы, немало нужно времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является нехватка мужчин соответствующего возраста из-за их повышенной смертности. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому, чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. С возрастом и дети становятся старше и начинают активно препятствовать новому браку.

Несмотря на то, что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в новый брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, нанесенные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».

Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпеливыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с рациональной точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Следует заметить, что правильные выводы из предыдущей неудачи делают нормальные, адаптированные личности, которые выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе чувство ответственности и ощущение зрелости. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную приветливость, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия в алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, т.е. разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье ведут себя наоборот: в прежней ссорились по пустякам, здесь - уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе из прежнего багажа, если для новой семьи это тоже приемлемо, а затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо дать менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе как в мужчине или в женщине.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй супруг достается женщине дорого, его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да, и нет. «Нет» - потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым, вторым или третьим.

«Да, будет иным» - потому, что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно, если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все можно свести к трем большим группам: 1) удовлетворение чувства любви, большой привязанности; 2) достижение большего душевного комфорта; 3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий. Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его значение в повторных браках несколько преувеличено исследователями. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи родителя и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или его нежелания принимать в семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение потребностей одного рода сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», т.е. с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

С учетом ведущих мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих стремление человека создать новую семью, в группе повторных браков можно условно выделить несколько разновидностей: 1) брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной ; 2) женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми ; 3) браки вдовцов и вдов ; 4) «возвратные браки» .

Другие типы повторных браков встречаются не так часто, кроме того, проблемы, возникающие в них, во многом схожи с теми, которые будут рассмотрены.

В XIX веке и раньше повторные браки были связаны со вдовством. Один из супругов умирал, у второго на руках оставались дети. В наше время чаще всего бывшие супруги живые и любящие. Как только речь заходит о повторных браках, мы говорим, что дети страдают с мачехой и отчимом. Это миф. Не так уж несчастливы в этих повторных браках дети, если не считать периоды развода и предразвода.

Договариваться на берегу

В повторных браках больше «хвостов»: дети, сложившиеся предпочтения, профессии, которые накладывают какие-то ограничения, имущество, опыт, материальные претензии или проблемы – масса всего, о чем нужно договариваться на входе.

В советские времена задачей разводящихся было поделить полученную квартиру, например трехкомнатную на две однокомнатные, и дальше только алименты. На сегодняшний день у вас за плечами может быть не одна квартира, не один ребенок и не от одного брака. Могут быть родители на содержании, какие-то обязательства, ипотеки, кредиты, больные родственники.

Нужно знать о том, какая система воспитания детей в семье предпочитаема, иначе будут сложности. Нужно понимать, какие финансовые обязательства есть у партнера по отношению к себе, к предыдущим супругам, к родителям, задать вопрос: «Что у тебя есть?»

Мы предполагаем, что любовь и отличные сексуальные отношения есть, сейчас речь идет о социальном договоре. Сколько денег, что с имуществом, что с бизнесом, есть ли долги, как предполагается с ними расправляться, какой стиль финансовой жизни – берет кредиты или копит деньги. Какие есть болезни (есть заболевания, которые требуют серьезных ресурсов – не только денежных, но и временных). На берегу мы договариваемся о ресурсах и реальных проблемах, которые нам предстоит решать вместе.

12 сложных моментов

• 1. В повторном браке у детей становится по два родителя: две мамы, два папы. Проблема заключается в том, кто за что отвечает. Мы хотим, чтобы следующий супруг был родителем и любил. Но у детей уже есть настоящие, любящие родители. Как перераспределить функции между этими двумя супругами, бывшим и настоящим. Кто осуществляет бытовые вопросы (поесть, уложить вовремя)? Тот муж, который живет с мамой. А кто будет решать стратегические задачи, например в какой школе учиться? Одна мама будет решать, или вместе с бывшим супругом, или втроем, что почти нереально? Возможно, родной отец выберет стратегию отстранения.
• 2. Еще сложнее, когда у одного первый брак, а у другого – второй. Если у одного из партнеров нет родительского опыта, ему трудно будет встроиться. Хорошо, если от него и не требуют выполнять роль родителя, возможно, что этот второй супруг/супруга сможет стать ребенку старшим другом, занять не опекающую/доминирующую позицию, а равную. Эта позиция замечательна тем, что эмоции здесь не требуются. Вы можете дружески поддерживать, рассказывать какую-то правду жизни. Родной родитель больше про любовь, избалованность или гиперопеку, а неродной и недавний больше может дать дисциплины и правил: как нужно себя вести за столом, в общении.
• 3. А еще есть приходящие дети, которые живут с мамой и периодически приходят в дом отца. У таких детей должны быть свои маленькие территории – если нет возможности дать отдельную комнату, то это может быть своя полка в шкафу, где лежит одежда, зубная щетка. Ребенок не должен приходить с пакетиком, как гость. При этом он может столкнуться с тем, что правила в семьях разные: могут в разное время ложиться спать, по-разному есть (в определенное время или в любое), там мама выбирает одежду, тут нет, там убирает каждый за себя, тут все вместе. Приходится все проговаривать, объяснять: у нас так принято, а так не принято. Приходящие дети – наполовину гости, их не нужно напрягать бытовыми вещами, которые их не касаются.
• 4. Дети обесценивают вторых, условных родителей, тем самым проявляя лояльность родным маме или папе. И когда ребенок сопротивляется или говорит гадости про отчима или мачеху, он таким образом показывает, что он любит или верен своему родителю. Здесь нужно занять нейтральную позицию, хотя это очень сложно, особенно после тяжелых разводов.
• 5. Что делать, если ребенок устраивает провокации, пытаясь как-то объединить родителей? Он будет делать это ровно столько, сколько у него есть надежда на воссоединение. Как правило, маленькие дети для того, чтобы объединить родителей, дают болезни, большие дети дают нарушения поведения. Если при вызове в школу мама тут же названивает папе, ребенок будет устраивать это чаще, если папа сразу названивает маме при приболевшем ребенке, ребенок будет чаще болеть. Есть смысл ребенку (особенно подростку) сказать, что «в последние годы мы жили в конфликте, мы в разные стороны идем и никогда не будем жить с твоим папой/твоей мамой вместе». Дети в этот момент успокаиваются абсолютно.
• 6. Дедушки и бабушки могут стать на сторону предыдущего мужа, при этом никогда его не любив, под предлогом, что он отец детей. Им не стоит участвовать в разводе детей, объединяясь при этом с внуками. В этой коалиции они внуков неосознанно перетягивают на какую-то из сторон. Если все-таки начинается обесценивание, нужно предупреждать, что не будете приводить к ним внуков. Может быть, открытым текстом говорить ребенку, если он взрослый, что это коалиция.
• 7. Многие думают, что для детей разрушительно, когда они узнают о том, что у папы есть жена. Это не так. На самом деле травма – когда нет никого и нет травмы – когда дети видят, что после развода жизнь продолжается и у папы, и у мамы, что люди от развода не умирают. Какое-то время ребенок может вас упрекать в том, что вы за ним не ухаживаете, а занимаетесь своей личной жизнью, но потом все это успокаивается. Родители испытывают колоссальное чувство вины по поводу своего развода и особенно по поводу своего второго брака. «Я счастливый, а ребенок нет». С чего взяли, что ребенок не счастлив, – не очень понятно. С чего взяли, что при родных папах все невозможно счастливые, – тоже не очень понятно.
• 8. Когда мама одна, ребенок начинает ее усиленно контролировать. Он уже условно потерял одного из родителей и панически боится потерять второго. И начинается такой переворот, ребенок становится «родителем» своей одинокой маме. Женщина только выдохнула и куда-то начала выбираться, он начинает ей названивать, смотреть, с кем мама дружит, и т. д.
• 9. Мачеха испытывает отвращение к сыну мужа. На физическом уровне, так, что его надо отодвинуть. Это лишнее звено нарушает уютный мирок, состоящий из мачехи и ее мужа (отца ребенка) вдвоем или мачехи, ее мужа, ее ребенка. «Я своего ребенка пристроила, у нас дружная семья, пусть он зовет его папой, а вот “это” мешает». Вопрос к папе ребенка – где случились недоговоренности, как он поддержал эту ее фантазию?
• 10. Необесценивание родного родителя. Очень важна нейтральная позиция. Чтобы это не было закрытой темой. Особенно это касается семей, когда мать лишена родительских прав. Не закрывать тему, говорить, но не обесценивать.
• 11. Наказание со стороны отчима/мачехи. Что подразумевается под наказанием? Если лишение бонусов – это совместно делается, здесь нет эмоций. Вопли, крики? Функцию наказания стоит оставить у родного родителя. Обращаться к родному родителю, обсуждая при ребенке или без ребенка какие-то сложности воспитания.
• 12. У детей часто есть переживание, которое они никогда не озвучивают, – идентификация. Кто я теперь? Какой я фамилии? То ли я Иванов в семье Сидоровых, то ли я недо-Иванов и уже недо-Сидоров. Это никогда не озвучивается и вылезает через много лет в консультации, когда начинаешь работать с идентичностью.