У мужчины было 3 брака. Почему мужчина не зовет замуж любимую женщину? Он не работает долгое время или работает нерегулярно

Рассказывает известный психотерапевт Андрей Курпатов :

— По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трёх лет после свадьбы). К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почётен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нём мечтает.

Лидия Юдина, «ПРО. Здоровье»: Но все идут под венец с надеждой на счастье...

— При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношениях двух любящих друг друга людей генетически вшиты различные страхи и предубеждения. У каждого есть подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак и каким — наш партнёр.

Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, — чистой воды сумасшествие. Нельзя воспроизводить в своей жизни чей-то сценарий (например, своих родителей). Даже если он сделал их брак счастливым, это вовсе не значит, что такая конструкция брака будет удачной для вашей пары.

Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всём его слушаться. Конечно, жена, побившись некоторое время головой об стенку, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, всё будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.

— Какие типичные женские ошибки?

— Для женщины брак — это судьба. Ей хочется уверенности, ощущения надёжности и серьёзности происходящего. Поэтому у женщин возникает автоматическая и немотивированная потребность «проверить» суженого. То, что в сказках девицы вытворяли до брака, теперь, в пору дефицита мужского контингента, вытворяют, вступив в брак. Однако женщины не учитывают главного: мужчины — существа злопамятные. Если им испытания выдадут, они их, конечно, преодолеют, но не факт, что потом захотят продолжить отношения.

Женщины должны понимать, что для мужчины брак — настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.

— Считается, что первый и третий год брака — самые критичные?

— То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное — любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Ещё одна проблема, типичная не только для «первогодков», — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаём себе отчёта, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.

К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Всё нужно озвучивать.

Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет... Супруги рассчитывают, что за Эверестом, на который они так лихо забираются, преодолевая трудности и перипетии первых лет совместной жизни, находится некое «плато счастья», где стабильность, покой, благополучие. Это ошибка. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга.

— Есть ещё одна неприятная статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жён.

— Без «левака» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнёре, а в отсутствии партнёрства. Сидеть и грезить об идеале, вместо того чтобы строить долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас, — чистой воды глупость. Сетовать же на партнёра и бежать искать следующего — пустое занятие. Вы очень скоро вернётесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.

— Нужно ли прощать измену?

— Ломать себя для брака есть смысл только в том случае, если брак и партнёр этого заслуживают. Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, всё можно исправить. Но если вы не чувствуете, что партнёр вас любит, что отношения ему дороги, если он не бережёт ваши чувства, то в такой ситуации предпочтительнее честный развод.

1. Нужно понимать: семья — это команда. Выяснять, кто в семье главный, — это гарантированно обречь себя на несчастье. Выиграть у парт-нёра — значит проиграть, в этом правда и закон жизни. Роли должны распределяться так: жена делает счастливым мужа, а муж — жену.
2. Учитесь не оцениват-ь партнёра, а понимать его. Старайтесь узнать, что им движет, в-идеть, что он чувствует, о-сознавать, что для него значит то или иное с-обытие в жизни. П-опробуйте п-осмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнёра.
3. Помните: в семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё это «маленькое» в минуту может стать огромным, чудовищным и смертельно опасным для отношений. Поэтому о любой мелочи нужно думать как о с-ерьёзном, как о настоящем и главном.
4. Работайте над о-тношениями — оба партнёра живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, — это и есть р-абота по созданию брака.

Биография

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому(хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем(он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза« Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками« отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым(согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

лПОЕЮОП, ЧУЕН ОПЧПВТБЮОЩН ИПЮЕФУС РТПЦЙФШ ЦЙЪОШ У МАВЙНЩН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП, ЛБЛ НЙОЙНХН ДП ВТЙММЙБОФПЧПК УЧБДШВЩ. хЧЩ, ВЩЧБЕФ ФБЛ ОЕ ЧУЕЗДБ — УМХЮБАФУС Й УУПТЩ, Й ТБУУФБЧБОЙС. оП РУЙИПМПЗЙ ХЧЕТЕОЩ: Й ЧП ЧФПТПН, Й Ч ФТЕФШЕН, Й Ч МАВПН РП УЮЕФХ ВТБЛЕ НПЦОП Й ОХЦОП ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩН.

оБЫЙ ЬЛУРЕТФЩ

еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ, РТБЛФЙЛХАЭЙК РУЙИПМПЗ, ЮМЕО тПУУЙКУЛПК РУЙИПФЕТБРЕЧФЙЮЕУЛПК МЙЗЙ, ЧЕДХЭБС ТБДЙП «уЕТЕВТСОЩК ДПЦДШ»

бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ, РУЙИПМПЗ, ЧТБЮ- РУЙИПФЕТБРЕЧФ, ДЙТЕЛФПТ йОУФЙФХФБ УХРТХЦЕУЛПК РУЙИПФЕТБРЙЙ

рЕТЧЩК ВТБЛ, РЕТЧЩК ТБЪЧПД

тБООЙЕ ВТБЛЙ ЮБУФП ОБЪЩЧБАФ «УФХДЕОЮЕУЛЙНЙ»: ПОЙ УФТЕНЙФЕМШОП УПЪДБАФУС Й ФБЛ ЦЕ ВЩУФТП (ИПФС Й ОЕ ЧУЕЗДБ МЕЗЛП) ТБУРБДБАФУС. нПМПДЩН УХРТХЗБН УМПЦОП РТЙЪОБФШ, ЮФП РЕТЙПД ЧМАВМЕООПУФЙ ЛПЗДБ-ФП ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС Й, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ЧНЕУФЕ РЕТЕКФЙ ОБ ОПЧЩК, ВПМЕЕ ЗМХВПЛЙК ЬФБР ПФОПЫЕОЙК, ПОЙ ЧУЕ ЮБЭЕ ЛПОЖМЙЛФХАФ, Б ЪБФЕН Й ТБУУФБАФУС. юФП ЦЕ ДБМШЫЕ? чФПТПК ВТБЛ?

«фТБДЙГЙПООП ОБЫЕ ПВЭЕУФЧП У ВПМШЫЙН РПОЙНБОЙЕН ПФОПУЙФУС Л РПЧФПТОП ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОБН — ЕЭЕ УЙМШОЩ ХВЕЦДЕОЙС, ЮФП ЙНЕООП «ИТБОЙФЕМШОЙГБ ПЮБЗБ» ПФЧЕЮБЕФ ЪБ УЮБУФШЕ Ч УЕНШЕ. цЕОЭЙОЩ ЦЕ ЙУРЩФЩЧБАФ Й ВПМЕЕ УЙМШОПЕ УПГЙБМШОПЕ ДБЧМЕОЙЕ, Й УФТБИ УНЕОЩ РБТФОЕТБ», — ЪБНЕЮБЕФ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ.

«уПЧТЕНЕООЩЕ НХЦЮЙОЩ Ч ГЕМПН ОЕ ПЮЕОШ УФТЕНСФУС ЦЕОЙФШУС, ПУПВЕООП ЕУМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ Ч УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ВЩМП УПЛТХЫЙФЕМШОЩН. пОЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН, — ЧЩУЛБЪЩЧБЕФ УЧПА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ УЕВС ПВЕУРЕЮЙФШ Й ЛТЕРЛП УФПСФ ОБ ОПЗБИ, ФПЦЕ, ЛБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОЕ УРЕЫБФ УПЪДБЧБФШ ОПЧХА УЕНША. оП ОБ ЦЕОЭЙО ДПЧПМШОП УЙМШОП ЧМЙСЕФ ПВЭЕУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ: ВЩФШ ЪБНХЦЕН — РТБЧЙМШОП! еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ ТБЪЧЕМБУШ, ФП ЕЕ МЙВП ЦБМЕАФ, МЙВП ПУХЦДБАФ, Й ЧЩОЕУФЙ ЬФПФ ЗТХЪ ОЕРТПУФП».

веъ уреылй!

еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ РПФЕТРЕМ ЛТХЫЕОЙЕ, ОЕ УРЕЫЙФЕ ОЕНЕДМЕООП ПФРТБЧМСФШУС ОБ РПЙУЛЙ ОПЧПЗП НХЦБ. мХЮЫЕ ОЕНОПЗП РПВЩФШ ОБЕДЙОЕ У УПВПК Й РПОСФШ, ЮЕЗП ЧБН ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПЮЕФУС ПФ ПФОПЫЕОЙК Й ЮФП ЧЩ УБНЙ УРПУПВОЩ Ч ОЙИ РТЙЧОЕУФЙ.

чФПТПК ЫБОУ ОБ УЮБУФШЕ

юБУФП ЧФПТПК ЙЪВТБООЙЛ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РПИПЦ ОБ РЕТЧПЗП НХЦБ: РЕТЕЦЙЧЫБС ТБЪЧПД ЦЕОЭЙОБ ЧЩВЙТБЕФ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». оП ФБЛЙН ПВТБЪПН Ч ОПЧХА УЕНША УХРТХЗЙ РТЙОПУСФ ЧЕУШ ЗТХЪ ПЫЙВПЛ, ЪБВМХЦДЕОЙК Й УФТБИПЧ.

«оЕМШЪС УЛБЪБФШ, ЮФП У ЛБЦДЩН УМЕДХАЭЙН ВТБЛПН ЮЕМПЧЕЛ УФБОПЧЙФУС ВПМЕЕ ЬНПГЙПОБМШОП ЪТЕМЩН, ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ РТЙЮЙО ТБЪЧПДБ Й ЙИ ПУПЪОБООПУФЙ, — ЪБНЕЮБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ТБУРБМУС ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП РБТБ «ОЕ УПЫМБУШ ИБТБЛФЕТБНЙ», ФП ЧП ЧФПТПН ВТБЛЕ НПЦОП ОЕ ФПМШЛП УПЧЕТЫЙФШ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ ПЫЙВЛЙ, ОП Й ДПВБЧЙФШ Л ОЙН ОЕУЛПМШЛП ОПЧЩИ.

еУФШ ЪПМПФПЕ РТБЧЙМП: РЕТЕД ФЕН ЛБЛ РТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ П ТБЪЧПДЕ, ОЕРМПИП ВЩ РЕТЕЦЙФШ УЕНЕКОЩК ЛТЙЪЙУ, РПДПЦДБФШ, РПЛБ УФТБУФЙ ХМСЗХФУС, Й ХЦЕ ОБ ИПМПДОХА ЗПМПЧХ ТЕЫБФШ, ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ОЕФ.

юБУФБС РТЙЮЙОБ ТБЪМБДБ — МЙЮОПУФОЩК ЛТЙЪЙУ ПДОПЗП ЙЪ УХРТХЗПЧ. пО РТПСЧМСЕФУС Ч ОЕХДПЧМЕФЧПТЕООПУФЙ ЦЙЪОША, ЮХЧУФЧЕ ЬНПГЙПОБМШОПК ХУФБМПУФЙ, ПЭХЭЕОЙЙ ФХРЙЛБ. оП, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, ПРТЕДЕМЙФШ ЦЙЪОЕООЩЕ РТЙПТЙФЕФЩ, НХЦЮЙОБ ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙУЛБФШ ЧЩИПД Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ. вПМШЫБС ПЫЙВЛБ ДХНБФШ, ЮФП ЛФП-ФП НПЦЕФ ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫХ ЦЙЪОШ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ ЮЕТЕЪ ДЧБ-ФТЙ ЗПДБ ЧПЪОЙЛОХФ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ РТПВМЕНЩ».

пвтбфйфе чойнбойе!

дмс тбъчпдб нпцеф вщфш фщусюб ртйюйо — пф оеуипдуфчб ртйчщюел дп йънео, й убнй рп уеве ьфй жблфщ еэе ой п юен ое зпчптсф. оп чпф фблйе дефбмй вйпзтбжйй вхдхэезп нхцб дпмцощ чбу обуфптпцйфш:

• уХРТХЗ ВПМШЫЕ ПДОПЗП ТБЪБ ХИПДЙМ ПФ ЦЕО РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. лПОЖМЙЛФЩ РТПДПМЦБАФУС ОБ РПЮЧЕ ЧПУРЙФБОЙС: ПО ХЛМПОСЕФУС ПФ ХРМБФЩ БМЙНЕОФПЧ ЙМЙ ДЕМБЕФ ЬФП ЛТБКОЕ ОЕПИПФОП, ЙУРПМШЪХЕФ ТЕВЕОЛБ ЛБЛ УТЕДУФЧП НБОЙРХМСГЙЙ. еУМЙ ФБЛБС РПЪЙГЙС ЛБЦЕФУС ЕНХ ЧРПМОЕ ОПТНБМШОПК, ЕУФШ ОЕНБМЩК ТЙУЛ, ЮФП ФБЛ ЦЕ ПО РПУФХРЙФ Й УОПЧБ, ОП ОБ ЬФПФ ТБЪ У ЧБНЙ.
• нХЦ ЮЙОБ ХЧЕТЕО (Й ТЕЗХМСТОП УППВЭБЕФ ПВ ЬФПН ЧБН), ЮФП ЕЗП РТПЫМЩЕ РПДТХЗЙ ВЩМЙ ЛПТЩУФОЩНЙ, МЕОЙЧЩНЙ, ОЕ ГЕОСЭЙНЙ ЕЗП (Й ДБМЕЕ РП УРЙУЛХ). й Ч ТБЪЧПДЕ, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЧЙОПЧБФЩ ВЩМЙ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ПОЙ. вПМШЫБС ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЛПЗДБ-ФП РПДПВОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ХУМЩЫЙФЕ Й ЧЩ.
• рТЕДЩДХЭЙК ВТБЛ ТБЪТХЫЙМУС ЙЪ-ЪБ ОБУЙМЙС, БМЛПЗПМШОПК, ОБТЛПФЙЮЕУЛПК ЙМЙ ЙЗТПЧПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ НХЦЮЙОЩ. л УПЦБМЕОЙА, РПДПВОЩЕ РТПВМЕНЩ УБНЙ УПВПК ОЙЛХДБ ОЕ ДЕОХФУС, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «УРБУЙФЕМС» РТЕДМБЗБЕФУС ХЦЕ ЧБН.

фТЙ — УЮБУФМЙЧПЕ ЮЙУМП?

б ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ВТБЛПЧ ВПМШЫЕ, ЮЕН ДЧБ? лБЛ ОЙ УФТБООП, ЙНЕООП ФТЕФЙК ВТБЛ ЙНЕЕФ ЧУЕ ЫБОУЩ УФБФШ РПУМЕДОЙН Й ОБЙВПМЕЕ ХДБЮОЩН. еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ВЩМ ПЫЙВЛПК, ЧФПТПК — РПРЩФЛБНЙ ЙУРТБЧЙФШ ЬФЙ ПЫЙВЛЙ, ФП Л «ФТЕФШЕНХ ТБХОДХ» НОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПДИПДСФ ХЦЕ ЗПТБЪДП ВПМЕЕ ПУНЩУМЕООП.

оП Й ЪБЧЕТЫЙФШ ФТЕФЙК ВТБЛ ЬНПГЙПОБМШОП РТПЭЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЙЕ, УЮЙФБАФ РУЙИПМПЗЙ. дЕФЙ ХЦЕ ЧЩТПУМЙ Й НЕОШЫЕ ОХЦДБАФУС ЧП ЧОЙНБОЙЙ ТПДЙФЕМЕК, Б ПРЩФ ТБУУФБЧБОЙК РПЪЧПМСЕФ РБТФОЕТБН МЕЗЮЕ УРТБЧЙФШУС У РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ РП РПЧПДХ ТБЪЧПДБ.

рУЙИПМПЗ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ ПФНЕЮБЕФ: «еУМЙ Х ВХДХЭЕЗП УХРТХЗБ ЪБ УРЙОПК ОЕУЛПМШЛП ЛТБФЛПЧТЕНЕООЩИ (НЕОШЫЕ ДЧХИ МЕФ) ВТБЛПЧ, ФП ЮЕМПЧЕЛ, ЧПЪНПЦОП, ОЕПУПЪОБООП ХВЕЦДЕО, ЮФП ЗБТНПОЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС — ЬФП РТПУФП УЮБУФМЙЧПЕ УПЧРБДЕОЙЕ, Й ОХЦОП ФПМШЛП ОБКФЙ «УПЧНЕУФЙНПЗП» ЮЕМПЧЕЛБ. фБЛПК ЬЛУРЕТЙНЕОФБФПТ ВХДЕФ РЕТЕВЙТБФШ ЧБТЙБОФЩ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ОЕ РПКНЕФ, ЮФП ЗМБЧОЩК ЧТБЗ ЕЗП УХРТХЦЕУЛПЗП УЮБУФШС — ЕЗП УПВУФЧЕООЩК ЬЗПЙЪН, ОЕЦЕМБОЙЕ РПОСФШ ДТХЗПЗП ЧП ЧТЕНС ОЕЙЪВЕЦОЩИ ЛПОЖМЙЛФПЧ».

мпчхылб дмс уюбуфмйчпзп втблб

ой ч лпен умхюбе ое умедхеф:

• уТБЧОЙЧБФШ НХЦБ У РТЕДЩДХЭЙНЙ РБТФОЕТБНЙ. оПЧЩК УХРТХЗ ПВМБДБЕФ УПЧЕТЫЕООП ЙОЩН ОБВПТПН ДПУФПЙОУФЧ Й ОЕДПУФБФЛПЧ — ЬФЙН ПО Й ИПТПЫ, ОЕ РТБЧДБ МЙ?
• рПУФПСООП ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ВЩМП ДП ЧБУ: ЛБЛЙЕ РПДБТЛЙ ДБТЙМ ЧБЫ НХЦ ВЩЧЫЕК ЦЕОЕ, РПЮЕНХ ПОЙ УУПТЙМЙУШ ЙМЙ ЛБЛ РТПЧПДЙМЙ ЧЩИПДОЩЕ. х ЧБУ УЧПС ЙУФПТЙС!
• цДБФШ РМПИПЗП: ЧЩЙУЛЙЧБФШ РПДПЪТЙФЕМШОЩЕ РТЙЪОБЛЙ, ЧПУРТЙОЙНБФШ ЛБЦДХА ТБЪНПМЧЛХ ЛБЛ «ОБЮБМП ЛПОГБ».
• уПИТБОСФШ УФЕТЕПФЙРЩ РПЧЕДЕОЙС, ОБРТЙНЕТ, ПВЙЦБФШУС, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РПРЩФБФШУС ТЕЫЙФШ ЛПОЖМЙЛФ. йЪНЕОЙФЕУШ ЧЩ — ЙЪНЕОЙФУС Й ЧБЫБ УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ.
• уФБТБФШУС ЧУЕ УДЕМБФШ «ОБ РСФЕТЛХ», ВЩФШ ЙДЕБМШОПК ЦЕОПК, ВПСФШУС ПЫЙВЙФШУС, ЮФПВЩ УОПЧБ ЧУЕ ОЕ ТБЪТХЫЙФШ. рПУФПСООПЕ ОБРТСЦЕОЙЕ МЙЫБЕФ ЧБЫЕ ПВЭЕОЙЕ МЕЗЛПУФЙ Й УРПОФБООПУФЙ, Б ПОЙ ЧБЦОЩ ДМС РБТЩ.

ч ПДОХ Й ФХ ЦЕ ТЕЛХ: «ъБ» й «рТПФЙЧ»

оПЧЩК ВТБЛ УП «УФБТЩН» НХЦЕН? оЕ ФБЛПК ХЦ Й ТЕДЛЙК УМХЮБК, ЛПЗДБ ЮЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС РПУМЕ ТБЪЧПДБ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ЧОПЧШ ОБЮЙОБАФ ЧУФТЕЮБФШУС, Б ЪБФЕН Й УОПЧБ РТЙИПДСФ Ч ъбзу. ч ЬФПН УМХЮБЕ ЧБЦОП РПОСФШ: ОЕУНПФТС ОБ РЕТЕТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ОЙ ЧЩ, ОЙ УХРТХЗ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ЛБТДЙОБМШОП ОЕ ЙЪНЕОЙМЙУШ. уФБМП ВЩФШ, ТБЪДТБЦБАЭЙЕ РБТФОЕТБ РТЙЧЩЮЛЙ Й ТЕБЛГЙЙ ОЙЛХДБ ОЕ ДЕМЙУШ. рХФШ ПФ ЙДЕБМЙЪБГЙЙ ЧПЪМАВМЕООПЗП Л ОБУФПСЭЕНХ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙА НПЦЕФ ВЩФШ ДПМЗЙН, ОП УЕЛТЕФ ЗБТНПОЙЮОПЗП ВТБЛБ ЕЭЕ Й Ч ХНЕОЙЙ УМЕДПЧБФШ ЙЪНЕОЕОЙСН ДТХЗ ДТХЗБ, НЕОСФШ УЧПЙ ПЦЙДБОЙС.

пУФПТПЦОП: ДЕФЙ!

юБУФП ДЕФЙ ТБЪЧЕДЕООЩИ ТПДЙФЕМЕК НЕЮФБАФ, ЮФПВЩ НБНБ Й РБРБ УОПЧБ ЦЙМЙ ЧНЕУФЕ. фЕН УМПЦОЕЕ ЙН ВХДЕФ РТЙОСФШ ОПЧПЗП НБНЙОПЗП (ЙМЙ РБРЙОПЗП) РПУФПСООПЗП РБТФОЕТБ. йНЕООП РПЬФПНХ Л ОПЧЩН ТПНБОФЙЮЕУЛЙН ПФОПЫЕОЙСН УФПЙФ ПФОЕУФЙУШ ЧДЧПКОЕ ПУФПТПЦОП.

«вТБЛ — ЬФП ЪПОБ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЧЪТПУМЩИ, ЙИ ЪБДБЮБ — ЪБВПФЙФШУС ПВ ЬНПГЙПОБМШОПН ВМБЗПРПМХЮЙЙ ДЕФЕК, — ОБРПНЙОБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЪДБЧБС УЕНША, УРТБЫЙЧБФШ ТБЪТЕЫЕОЙС Х ДЕФЕК, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОЕ УФПЙФ, Б ЧПФ ЪБДХНБФШУС П ФПН, ЛБЛ Х ЧУЕИ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС Й ЛБЛ РТПЧЕУФЙ БДБРФБГЙПООЩК РЕТЙПД, ОЕПВИПДЙНП».

чУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП

лБЛ ЧЙДЙФЕ, ДЕМП ЧПЧУЕ ОЕ Ч РПТСДЛПЧПН ОПНЕТЕ ВТБЛБ. зПТБЪДП ЧБЦОЕЕ РПОСФШ, ЛБЛЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ Х ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ЧЩ УПВЙТБЕФЕУШ УЧСЪБФШ УХДШВХ, ЗПФПЧ МЙ ПО ЧЛМБДЩЧБФШ УЙМЩ Ч ПФОПЫЕОЙС, ЪБВПФЙФШУС П УЕНШЕ, РТЕПДПМЕЧБФШ ФТХДОПУФЙ УППВЭБ. дБ, ЛПОЕЮОП, ОПЧЩК ВТБЛ ВХДЕФ ЙОЩН, ОЕ РПИПЦЙН ОБ РТЕДЩДХЭЙК, Й ПФ ПЫЙВПЛ ОЙЛФП ОЕ ЪБУФТБИПЧБО. оП УДЕМБФШ ОПЧХА УЕНША УЮБУФМЙЧПК ЧРПМОЕ Ч ЧБЫЙИ УЙМБИ.

гйжтщ

рП ТЕЪХМШФБФБН ЙУУМЕДПЧБОЙК ВТЙФБОУЛПК ПТЗБОЙЪБГЙЙ Marriage Foundation, РПЧФПТОЩЕ УПАЪЩ ВПМЕЕ УФБВЙМШОЩ: ЕУМЙ РПУМЕ РЕТЧПЗП ВТБЛБ ТБУУФБЕФУС РПЮФЙ РПМПЧЙОБ РБТ (45%), ФП РЕТЕЦЙЧЫЙИ ТБЪЧПД Ч РТПЫМПН — ФПМШЛП 31%. б ЧПФ УФБФЙУФЙЛБ РП уыб ЗПЧПТЙФ П ДТХЗПН: ТБЪЧПДПН ЪДЕУШ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВПМЕЕ 50% РЕТЧЩИ ВТБЛПЧ, 67% ЧФПТЩИ Й РПЮФЙ 74% ФТЕФШЙИ!

Первая проба

«Студенческие» ранние браки, как правило, создаются за пару месяцев, а то и дней. Часто бывает, что и развод столь же стремителен, как и решение о создании семьи. Молодым людям трудно преодолеть момент завершения влюбленности. Вместо перехода на новую ступень отношений они утопают в ссорах и расходятся. И что? Пробовать снова?

Трудно сопротивляться многовековым традициям. Повторно женатый мужчина пользуется симпатией в обществе, ведь создание и сохранность семейного счастья это задача женщины, которая подпадает под более мощное социальное давление.

После сильного «ожога» в первом браке мужчины не особо спешат к заключению новых законных уз. Современные женщины занимают высокие посты, успешно ведут дела и не нуждаются в кормильцах мужского пола, а потому тоже не прилагают усилий для создания новой семьи. Однако слабый пол атакует общественное мнение, что женщине негоже быть одинокой, надо срочно замуж! Разведенная женщина подпадает либо под осуждение, либо под жалость, такое «участие» сложно выносить.

Не гоните лошадей!

После первого крушения не стоит на всех парусах гнать за новым партнером. Разумнее притормозить, покопаться в себе, нарисовать макет идеальной с вашей точки зрения семьи и то, что вы сами можете сделать, чтобы этот макет стал «рабочим».

Вторая проба

Обычно второго спутника выбирают кардинально отличного от первого мужа. Однако в новый союз люди вступают, везя с собой воз заблуждений, страхов и ошибок прошлых отношений.

Не факт, что в новые отношения вступают более эмоционально зрелые люди. Смотря, что за причина развода была и насколько она была осознана парой. Не сошедшиеся характером в первом браке могут не сойтись и во втором, наступая на те же грабли. А могут отношения усугубить новыми ошибками.

Прежде чем решить расстаться желательно подождать, пока стихнет семейная буря, а потом в спокойной обстановке обсудить, что делать дальше – разводиться или сохранить семью.

Согласно статистике брак распадается из-за личностного кризиса одного из партнеров. Возможно, это возрастной кризис или кто-то уперся в тупик, его не удовлетворяет карьера и сама жизнь, он эмоционально устал. Однако вместо решения личных проблем, пересмотра жизненных приоритетов человек думает изменить свою судьбу в лучшую сторону, вступив в новые отношения. Это глубокое заблуждение, никто кроме вас самих не способен на изменение вашей жизни. Наверняка в новом браке через время человек столкнется с теми же проблемами.

Важно!

Предыдущие браки могут распасться по разным причинам, но некоторые факты из жизни вашего кандидата в мужья должны вас насторожить.

Если все браки распадались после рождения ребенка. Причем с бывшими женами идут войны по поводу алиментов, и ребенок выступает в качестве средства манипуляции. Если его в этом ничто не смущает, то вполне вероятно, что и с вами он может так поступить.

Если вы постоянно слышите, как не повезло вашему избраннику с его бывшими пассиями, как они его не ценили, были ленивыми и корыстными. Естественно они же виновны в распаде семьи. Есть шанс, что когда эти же претензии будут адресованы вам.

Мужчина в плену вредных привычек: алкоголь, наркотическая либо игровая зависимость или он склонен к роспуску рук. Мизерны шансы, что ему удастся избавиться от зависимости, а потому этот груз ляжет на ваши плечи.

Бог любит троицу?

Интересно, но в третьем браке партнеры могут познать настоящее семейное счастье. В первом браке совершались ошибки, во втором браке предпринимались попытки исправления ошибок, и третьи отношения партнеры строят более осмысленно.

Проще построить третий брак и легче его завершить. Дети упорхнули из семейного гнезда, за плечами опыт расставаний, а потому переживания по причине нового развода не столь сильны и горестны.

Значение имеет продолжительность браков, если по одной крышей человек не сумел прожить более 2-х лет, то есть вероятность, что человек убежден в случайности семейного счастья и будет перебирать партнеров с целью попадания в нужную точку. Он может остановиться, если поймет, что счастье не случайность, его надо строить самим, не поддаваясь собственному эгоизму, не пытаясь услышать оппонента во время разногласий.

Подводные камни в новом браке

• Проводить сравнительный анализ с бывшими кавалерами. Ведь тем и хорош новый спутник, что у него свой уникальный набор достоинств и недостатков.
• Ковыряться в его прошлом, думая и выясняя, чем он ее баловал, как они проводили досуг, из-за чего конфликтовали. У вас свой сценарий!
• Быть в предвкушении негативного развертывания событий, выискивать тревожные звонки и считать любое разногласие, как первый шаг к разводу.
• Жить по прежним принципам, например, вставать в позу, вместо попытки найти компромиссное решение. Корректировки в своем характере скорректируют вашу семейную жизнь.
• Стремиться к идеалу, варить борщ на «пять» и все остальные супружеские обязанности выполнять по высшему разряду, боясь снова допустить ошибки и не дойти до развода. Из-за постоянного напряжения в общении не будет необходимой для брака легкости.

Повторить?

Бывает, что расставшиеся супруги через некоторое время снова вступают в брак. Что может быть? Наверняка бывшим и опять новым супругам за время разлуки не удалось кардинально изменить свой характер и жизненную позицию. Поэтому партнерам присущи те же привычки, которые раздражали их в первом браке. На заре отношений влюбленные идеализируют свой объект обожания, переход с этапа на новую ступень, к настоящему взаимопониманию может растянуться на долгий срок. Однако достижение гармонических отношений невозможно без умения принимать перемены друг в друге и без изменения своих ожиданий.

Осторожно: дети!

Мечта многих детей, чьи родители разошлись, чтобы они помирились и опять все жили вместе. Поэтому новый папа или мама может быть встречен в «штыки» или настороженно. Так что надо все тщательно взвесить, прежде чем решиться на новый брак.

В браке ответственность лежит на плечах взрослых, они обязаны обеспечить эмоциональное благополучие детей. Поэтому надо подумать о проведении адаптационного периода и просчитать, как могут сложиться отношения в новой семье у всех членов.

Что говорит статистика

То ли от страны зависит, то ли так случайно вышло, но по данным британских исследований первый брак распадается в 45% случаях, а второй брак - 31%.

В США получены были иные результаты: в первый раз разводятся 50% пар, вторые браки распадаются в 67% случаях, процент разводов в третьем браке составляет 74.

Надежда на лучшее

Неважно, какой по счету брак у вас или у вашего нового партнера. Главное, с какими жизненными ценностями вы или он вступает в новые отношения. Насколько вы оба готовы к совместному преодолению трудностей, сколько сил будете вкладывать в свой союз, как планирует супруг заботиться о своей семье. Понятно, что новый брак будет отличаться от предыдущего союза, но ошибки могут быть и в нем. Однако построить гармонические отношения вам под силу.

Все мужчины, в один голос, за исключением «закоренелых холостяков и мамочкиных сыночков», заявляют: зачем жениться, когда и так хорошо. Семейная жизнь и штамп в паспорте, нужны только женщинам. Так ли это? Тогда почему же мужчины женятся?

Во-первых, конечно же, потому что этого хотят женщины.

Во- вторых, потому что это им выгодно.

Причины женитьбы мужчин:

1) Потому что этого хотят женщины.

И дело не в том, что мужчины исполняют любую прихоть женщины. Просто когда отношения между парой уже семейные, гражданский брак, мужчине уже все равно, в какую форму они перерастут в дальнейшем, и какой статус будут носить, лишь бы женщина была рядом и при этом не донимала постоянными просьбами оформить их отношения официально. Поэтому большинство соглашается на этот шаг, ради мира в отношениях со своей половинкой и собственного спокойствия.

2) Ради карьеры.

Как ни странно, но именно так ответил каждый второй мужчина. Они действительно верят в то, что у женатого мужчины гораздо больше шансов добиться успехов в продвижении по службе. Ведь начальник всегда доверит ответственное задание именно женатому сотруднику, так как он более организован. А если на работе у семейного мужчины случатся неприятности, то добропорядочный семьянин не станет уходить в запой, а скорее всего просто поплачется в жилетку жене. Также сотрудники, у которых есть семья, не будут до утра гудеть в ночных клубах, развлекаться всевозможными похождениями, после которых их трудоспособность на следующий день будет равна нулю.

3) "По залёту".

Беременность и ребёнок - решающий фактор в женитьбе этих мужчин. Если до этого они не решались жениться то теперь просто обязаны это сделать, дабы у их ребёнка был законный отец. Однако не у каждого мужчины будущее отцовство пробуждает чувство ответственности.

4) Повышение их презентабельность.

Поэтому и жену они выбирают соответствующую будущему статусу. Женщина должна не только подчёркивать все мужские достоинства супруга, но и соответствовать ему, как дорогое украшение дорогому платью.

5) Связывают себя узами от одиночества.

Ведь куда приятнее приходить в дом, в котором тебя кто-то ждёт, а не в пустую холостяцкую квартиру.

6) Отдавая дань традициям.

Ведь женились же когда-то бабушка с дедушкой, мама с папой и мне туда же дорога - так считает каждый третий мужчина.

7) В браке видят покой для собственной персоны.

Так думает третья часть мужчин, основной их массе за 30 лет. Они устали от перемен в личной жизни. Им хочется постоянства и стабильности.

8) Из любопытства.

Надо же побывать там, где все не советуют, но в конечном итоге оказываются. Женитьба становится своеобразным экспериментом, чтобы потом точно знать, что это было "не для меня".

9) В браке ищут помощь.

Помощь эта может быть как моральная, так и материальная. Главное, чтобы мужчине было на кого опереться в трудную для него минуту.

10) Поддаются романтичным чувствам.

Представьте себе и такие особы есть! У таких мужчин голова идет кругом от переполняющих сердце чувств, заставляющих броситься в брак, как в омут - с головой.

11) По расчёту.

И расчёт этот - материальный. Мужчин привлекает финансовая независимость женщины, наличие у неё не только квартиры, машины и дачи на Канарах, но и достаточного количества денег для содержания не только себя, но и любимого мужа.

12) Боязнь одинокой старости.

13) Просто боятся окружающего мира и самих себя.

14) По просьбе родственников.

15) И на самом последнем месте: мужчина вступают в брак по любви.

Таковы мотивы, побуждающие мужчин жениться и прощаться со своей свободной и беззаботной жизнью. Но чаще всего срабатывает не один мотив, а несколько, ибо решиться на столь серьёзный шаг один мотив мужчину не заставит.

Вывод: даже самые любящие и верные мужчины не спешат связывать себя узами брака со своими возлюбленными. Так что же делать?

Главное в вопросе о заключении брака - найти компромисс.

Так почему бы и не сочетаться законным браком, если уже давно двое живут гражданским браком?

Психологи считают, что у мужчин есть на то, по меньшей мере, три причины:

Причина первая - рождение наследников. При просто совместном проживании, детей, как правило, не заводят, ждут официального брака. А мужчины далеко не всегда действительно горят желанием обзаводиться наследниками. Во-первых, их пугает обилие неизбежных будущих проблем. А, во-вторых, они боятся, что женщина полностью "растворится" в малыше, задвинув супруга не то, что на второе - на десятое место.

Причина вторая - страх оказаться "в клетке". Для мужчины брак, зачастую - это некая "клетка" - ведь обязанности резко увеличиваются, а права столь же стремительно уменьшаются. Все что он делал раньше по собственному желанию: отдавал партнёрше зарплату, хранил ей верность, и так далее, теперь он делать просто обязан. Брак ограничивает свободу мужчины - а представители сильного пола этого не любят.

Причина третья - комплекс неполноценности. В последние годы мужчины все чаще задумываются - действительно ли женщины видят в своём партнёре единственного, любимого и неповторимого? А вдруг представительница прекрасного пола живёт с этим мужчиной только потому, что не смогла найти никакого другого? Что если ей необходим мужчина не сам по себе, а как исполнитель роли мужа?

"Лекарством" может стать простая доверительная беседа партнёров. Организовать её, желательно, женщине. При необходимости можно посетить с партнёром психолога. Самое простое - согласиться с желанием мужчины не оформлять отношения официально, или же отыскать компромисс, что вполне возможно при наличии доброй воли. Если всё-таки мужчину в семье любят, принимают таким каким он есть (не исправляя) и понимают - он захочет жениться и сделать любимую счастливой, хотя бы ради того, чтобы не потерять её навсегда.

По материалам сайтов.