Раздражает престарелая мать. Раздражает собственная мать. Вас раздражает то, что

Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 24 года. Я почти год живу отдельно от родителей, но работаю рядом с их домом. Мама мне звонит каждый день/ через день, узнает все в деталях, хочет меня видеть часто. У меня очень мало друзей, а те, которые у меня есть часто не могут увидеться, так как наши графики не совпадают. Поэтому я была рада детальным расспросам и частому общению, иногда мне даже было мало. Настоящих отношений с парнем у меня никогда не было, только обрывки, где либо только парень симпатизировал, либо я.
Недавно я прочитала несколько книг (художественная лит-ра) про подробные отношения между воображаемыми мужчиной и женщиной, очень подробные. Я узнала многое о себе, то, как бы выглядели мои реакции на проблемы со стороны. Я почувствовала, как будто я, как главная героиня, участвовала в этих отношениях. И я стала более уверенной. Но мое отношение к маме резко изменилось. Я стала очень холодна, меня бесит, когда она звонит, что она звонит часто и просит звонить чаще и обижается. Я прочитала на каком-то психологическом форуме, что у меня есть склонность к со-зависимости с мамой и что это может быть причиной отсутствия у меня романтических отношений. Меня редко что-то бесит, обычно раздражение другой природы, болевой, а тут злость и гнев пышат из груди и в голове у меня проносится, что мне плевать, что я ее задела. Головой я понимаю, что не совсем права, нужно установить границы в общении, но боюсь, что книга отпустит и мне снова станет одиноко. Я веду себя эгоистично, знаю, но мне интересна природа этой злости, реально сильной, потому что я обычно плачу, а тут) и почему надо мной имеют такую власть книги про отношения, про любовь ?
Большое спасибо за Ваше время, надеюсь, не очень отвлеклась от темы.

Ольга, книги про отношения имеют на Вас такое влияние лишь потому, что Вашему организму эти отношения нужны, и Ваши фантазии, основанные на этих книгах, отношения замещают. В этом и проблема. Мама здесь не причём, хотя гораздо легче переложить на неё вину, в т.ч. и за созависимость, чем признать, что вина эта лежит на Вас. Это механизм психологической защиты. На самом деле агрессия Ваша направлена на Вас саму, мама - лишь щит. Если я правильно поняла, то мама для Вас всегда была подругой, а, следовательно, созависимости быть не может.
Вам следует подумать над тем, что Вы так не любите в себе самой, что Вас не устраивает в Вашей жизни и поведении. Нравится ли Вам Ваша работа? Ищите, чем Вы неудовлетворены, - именно это и мешает Вам строить отношения с людьми. Мама же - единственный надёжный человек сейчас, единственый человек, который искренне за Вас переживает. Если же какая-то "чудесная" книга помгла Вам найти в ней врага, то эту книгу лучше уничтожить, чтобы другому не попалась.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга!

Ваше частое общение с мамой, в ходе которого Вы в деталях рассказывали ей о событиях своего дня, готоврило о том, что эмоционально Вы от мамы не отделились. У мамы большая потребность в общении с Вами, потому что ей, видимо, не хватает эмоций и радости в своей собственной жизни, и она, во моногом, живет Вашей жизнью. Это созависимые отношения.

Книги повлияли на Вас, Вы стали внутренне взрослее, а вместе этим состоянием пришло желание эмоционально отделиться от мамы, но мама хочет сохранять такое же общение, как и раньше, поэтому у Вас возникают негативные чувства, и Вы маму отталкиваете.

Вам надо выстраивать с мамой новые отношения мамы и взрослой дочери. Маме надо перенести акцент на свою собственную жизнь и не делать дочь основным источником положительных эмоций. Вам надо сформировать новые границы общения, оставив себе то личное пространство, которое Вам необходимо, и учиться не зависеть от ее слов, чувств и эмоций. Это процесс эмоционального отделения ребенка от родителя, он часто бывает болезненным, но, не отделившись от мамы, Вы не сможете построить нормальных отношений с мужчиной.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ольга, добрый день. Возможно, вы желаете перемен внутри, желаете изменить свои взгляды и реакции на внешние обстаятельства. От родителей мы получаем много разных установок, которые предназначены для продолжения рода. Иногда они полезны и помагают нам, а иногда препятствуют тому, что бы перейти на другой уровень развития. Возможно вы нашли в книге то, что вы хотелли бы иметь, но внутри присутствуют ограничения. Мама в данном случае, может быть создает излишнию опеку и вам с ней тоже хочется перейти на другой уровень отношений. Взяв у нее ее самые лучшие качества, которые она передала вам и избавиться от того что для вас не приемлемо. Как уже взрослый человек вы это можете сделать самостоятельно или на личной встече у психолога . А с мамой отношения могут стать еще лучше.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга.

Вы решили, что ваша мама влияет на то, что у вас нет отношений с противоположным полом, отсюда и злость на нее. Судя по всему, вам этого сильно не хватает.

Ничего нет криминального в том, у вас близкие отношения с мамой. Просто вам не обязательно вся в подробностях про себя рассказывать. У вас могут быть от нее секреты.

Вы боитесь быть зависимой от мамы. Как понять зависимы вы или нет? Ответьте себе на вопросы: осознаете ли вы себя целостной, отдельной личностью, способной преодолевать жизненные трудности самостоятельно? Живете ли вы своей жизнью или проживаете жизнь мамы? Можете ли при необходимости попросить у нее поддержки или оказать ее ей? Зависите ли вы от нее эмоционально, социально, физически?

Надеюсь, что вы найдете ответ на свой вопрос.

С уважением.

Вопрос психологу:

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит - говно приготовила, хотя сама она не готовит..., сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу... Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит - "да и чо..." Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание - обзывается и ждет реакцию..., зацепить хочет.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится... Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету - это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно - адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как "характер больного". Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы - представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение - это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим , он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей) .

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью . И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым - зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” - много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства - это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы - идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни - нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове - в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства - это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано