Как сделать ребенка своим другом. Как подружиться со своим ребенком и нужно ли это делать? Как понять поведение мамы мужа

Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет

Ребенок растет и меняется каждый день. И наша с ним совместная жизнь часто сводится к преодолению трудностей повседневности. Однако статистика показывает, что около 80% наших обращений к детям - указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя и то, обычно, как краткосрочные меры воздействия. Чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Ребенку не нужно давать разрешение творить все, что вздумается, ему нужно быть самим собой, двигаться вперед, учиться самостоятельности, возможность выражать свои эмоции, мысли и потребности.

Еще одним камнем здесь является то, как воспитывали нас: запрограммированность модели воспитания, как бы мы того не хотели, так или иначе прослеживается. И нам порой не так просто признать, что у наших детей есть права, которых были лишены в детстве мы! Однако если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытывали в детстве сами, то мы сможет понять и услышать ребенка. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем воспитание наших родителей и их самих, то есть риск воспроизводить и дальше их модель воспитания.

1. Умейте слушать

Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства. А проблему, с которой он обращается, он должен стараться решить сам (конечно в разумных приделах и если это по его силам; пусть учиться быть самостоятельным). Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребенку начать говорить.

2. Предлагайте выбор

Чтобы ощущать, что ребенок контролирует свою жизнь, ему необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можно только время или способ выполнения вашего поручения (например, можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки).

3. Говорите коротко

Привлекая его внимание, вы постепенно научите его отношению к собственным вещам, поступкам. Конечно сначала одного напоминания не будет достаточно, чтобы он убрал свою комнату или разобрал сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Оставьте обвинительный и раздраженный тон, не преувеличивайте значение произошедшего. Объясняйтесь спокойно.

4. Проводите время вместе

Часто за повседневными хлопотами мы занимается ребенком как бы между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но пока ваши дети не получают должной порции внимания, не рассчитывайте, что они будут идти навстречу и выполнять ваши требования. Бесполезно ждать первого шага от ребенка, ведь если цветок завял, вы же не будете ждать, пока он снова не расцветет, чтобы его полить! Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, уделяйте ему внимание, и тогда у вас будет возможность в доверительной форме обсудить с ним его поведение и т.п.

5. Выражайте свои ожидания

Мы часто обвиняем ребенка, принижаем его, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит обращенных к нему слов потому, что первым делом защищается. К тому же детский мозг воспринимает эти слова, как собственное определение. Ваша задача - направить его энергию на решение задач. Выражайте свои эмоции, ожидания, а не подчеркивайте его промахи. И вместе «Ты совершенно не следишь за вещами! Ты наказание, а не ребенок!..», будет грамотнее сказать: «Я очень не люблю когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут лежать на своих местах».

6. Внимательность к нему

Часто мы ограничиваемся фразами: «Какая красота», «Молодец!», словно ребенок приходил к нам за оценкой. Всегда приятно, когда хвалят, но для детей важно увидеть самому свои достоинства, убедиться, что ваш интерес к его творению - подлинный. Называя детали, пересказывая, что вы увидели, вы подтверждаете ему, что ваш интерес подлинный. И главное - не восклицайте: «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, иначе вы рискуете потерять доверие ребенка.

7. Ошибка - это урок

Плохая оценка говорит о том, что он плохо усвоил учебный материал. Напомните и ему и себе, что школа - для тех, кто учится, а не для тех, кто все знает. Ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача не ударила слишком больно по его самооценке. Не стоит стыдить его, он и так чувствует наказание. Попытайтесь разобраться: почему произошла ошибка, что он не усвоил и что ему стоит снова подучить.

Статья основана на работах французского психолога - Изабель Фийоза

Часто выходя замуж за любимого мужчину, женщина мало задумывается о его прошлом, даже если у него уже есть дети. Но вдруг возникает неожиданная проблема - знакомство с ребенком мужа от первого брака. И часто ребенок воспринимает новую жену папы как личного врага, особенно если масла в огонь подливает его мама. Но даже в самых конфликтных ситуациях в ваших силах наладить мир в семье.

Худой мир лучше

Если вы видите, что ребенок мужа настроен к вам холодно, не пытайтесь сразу же с ним подружиться. И постарайтесь не навязывать ему свое общество. Хорошо, если на первых порах они продолжат гулять вдвоем, ходить вместе в цирк или на футбол. Тогда ребенок поймет, что вы не вмешиваетесь в их общение. Если же вы сразу будете везде ходить вместе с ними, то ребенка это будет раздражать, ведь он уже не сможет поговорить с папой о каких-то вещах, которые не хочет обсуждать с посторонними.

На равных

Не пытайтесь заискивать перед ребенком мужа, сразу же задаривать подарками и сладостями. Дети чувствуют фальш. В лучшем случае ребенок еще больше отдалится от вас, в худшем сразу же потеряет уважение и в будущем уже не будет воспринимать вас всерьез. Поэтому лучший выход - общайтесь с ребенком на равных. Не позволяйте ему сесть вам на шею.

Без надзора

Даже если вы видите, что ребенок, на ваш взгляд, сказал какую-то грубость или повел себя на улице невоспитанно, не делайте ему замечаний. Вы ведь не знаете, как его воспитывает мама и чем можно объяснить поведение ребенка. Нравоучения можно читать детям уже после того, как у вас установятся нормальные отношения. В любом случае, старайтесь по возможности не вмешиваться в воспитание ребенка мужа. Все-таки для этого у него есть мама и папа.

Без обид

Помните: ребенок есть ребенок, даже если он ведет себя агрессивно, не обижайтесь на него и не бегите сразу же жаловаться мужу. Малыш не должен воспринимать вас как ябеду и не должен видеть никакого раздражения или агрессии с вашей стороны. Постарайтесь на все его выходки реагировать спокойно, и со временем он поймет, что его негативное отношение к вам совсем не оправданно.

Личный опыт

Когда я впервые познакомилась с дочерью мужа от первого брака, она восприняла меня резко негативно и всячески игнорировала. В ответ я взяла позицию нейтралитета и тоже всячески избегала общения с ней. Девочка часто бывала у нас дома, и позже ее стало задевать, почему же я к ней не проявляю интереса, ведь она единственный ребенок у мамы и племянница у трех маминых сестер, она привыкла быть в центре внимания. И постепенно она сама стала выходить на контакт. Уже через полгода мы с ней легко болтали на кухне.

А теперь конкретно променя. Муж предложил взять дочь на выходные к нам(если мать ребенка не будет против). Девочке 8 лет. Девочка замкнутая и запуганная, редко улыбается даже когда они вдвоем с папой. Папу очень любит, маму тоже. Я вообще не уверена, что она захочет со мной рядом побыть, потому что мать ее очень резко против меня настраивает (как будто мой муж от них из-за меня ушел, но это не так). У нас грандиозные планы - съездить в другой город втроем к бабушке, на след. день шашлыки, потом хотим еще заняться лепкой или прически поделать… Ну в общем планы-то неплохие, но мы то с ней первый раз встретимся - боюсь, что она будет себя неуютно чувствовать. Может посоветуете что-то из личного опыта?

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Очень часто мы говорим фразы «собственный ребенок», «мои дети». И считаем, что знаем о них все. Но действительно ли это так? И если даже мы видим их насквозь, видят ли они в нас друзей? Как наладить близкие отношения и стать лучшим другом своему ребенку?

Конечно, нет универсальных методик. Все индивидуально, зависит от личностных качеств и родителей, и ребенка, и от возрастных особенностей. Каждая мать и каждый отец интуитивно знают, как лучше подступиться к ребенку. Но не всегда стоит верить своим эмоциям, иногда трезвый взгляд со стороны правильнее. Поэтому приведем ряд советов, выполнение которых никогда не будет лишним.

1. Не критикуйте ребенка слишком часто. Конечно, воспитывать детей нужно, давать конструктивную критику необходимо, но нельзя перегибать палку! Кроме того, помните: ребенок — повторение вас. И часто мы ругаем их за те качества, которые не нравятся нам в нас самих. Так что, возможно, лучше начать с себя.

2. Уж если критикуете, используйте логичные доводы. Избегайте фраз в духе «оба вы с отцом такие неряхи», «дурацкое мамино воспитание». Вы можете сказать это в сердцах и забыть, а ребенок будет долго помнить и обдумывать. И вообще не делайте чадо оружием в спорах с мужем или женой!

3. Старайтесь слушать и слышать ребенка. Если дочь с детства любит экономику и интересуется политикой, а вам кажется, что это дело неженское и «девочка должна танцевать и следить за модой», успокойтесь. Вдруг это будущий гений? Маленький сын любит шить одежду для кукол? А вдруг он рожден стать знаменитым стилистом? Не навязывайте свой выбор, иначе услышите когда-нибудь: «Я вообще из-за вас занимаюсь 20 лет какой-то ерундой!» Или что-нибудь похлеще.

4. Просто будьте внимательными к настроениям наследника-наследницы. Молчит, ходит из угла в угол, ни разу не улыбнулся за вечер смешливый сын? Или дочь равнодушно отказалась от любимых пельменей? Попробуйте поговорить. Но не заваливайте вопросами. Сначала дайте просто понять, что вы готовы слушать и у вас есть время: невзначай зайдите в комнату, сядьте поближе, — в общем, просто будьте рядом.

5. Не забывайте хвалить ребенка. Особенно нужно поддерживать в дочке женственные черты, в сыне — мужество. Иначе от нехватки ласки взрослая дочь будет тянуться ко всем встречным мужчинам, а сын вырастет неуверенным в себе.

6. Не захваливайте свое дитя. Конечно, нужно дочке говорить, какая она красавица, сыну — какой он сильный и надежный. Но не допускайте, чтобы ребенок думал, что он такой один: такой человек будет эгоистом! И если он сделал что-то нехорошее, можете и наругать. Если не прав в ссоре с другом, и вы это знаете, не принимайте сторону ребенка. Помните: лучше вовремя и за дело отчитать, чем всю жизнь себя корить и недоумевать «Когда он таким стал?». Не стал, а становился! Под вашим неусыпным контролем. Просто вы не заметили...

7. Не смейтесь над признаниями чада. И чем серьезнее, взволнованнее говорит оно вам что-то, тем внимательнее должны слушать вы. А если услышали что-то сокровенное от дочки или сына нечаянно, не цепляйтесь и не лезьте в душу! Захочет — сам расскажет. А подколы в духе «Ой, подумать только, мы влюбились!» могут надолго или навсегда испортить отношения и забросить зерно неискоренимого комплекса.

8. Не требуйте от своего отпрыска того, чего не можете сделать сами. Пытаетесь научить взрослеющую дочь собираться за пять минут? А сами вы сколько часов макияж делаете? Говорите маленькому сыну: «Конфеты есть вредно! Мусорить нельзя!», - а сами вечно жуете шоколад и разбрасываетесь обертками от них? Так почему же дети должны делать то, что не можете вы? Иными словами, подавайте хороший пример. Бесполезно читать лекции о вреде курения, если вы или супруг/супруга курите.

9. Сдерживайте обещания. Тогда и ребенок не будет вам врать и разбрасываться обещаниями.

10. Не отмахивайтесь от вопросов ребенка. Даже если на Ваш взгляд они ерундовые. Во-первых, рискуете убить любознательность детской души. Во-вторых, можете не заметить какого-то важного момента в жизни ребенка. Если неожиданно маленький сын спрашивает: «Кто такие инвалиды?» или «А почему дядя с палочкой?», перестаньте думать о себе и подробно все объясните. От вас зависит, будет ли ваш ребенок добрым. Ну и, в-третьих, возможно, он и правда спрашивает ерунду. Сознательно. Но просто потому, что ему вас не хватает. Вам некогда и некогда, а ребенок хочет пообщаться. С той же целью дети могут делать вид, что болеют. Будьте ласковее, проводите время вместе чаще!

11. Не замалчивайте проблем, не врите ребенку. Тут можно писать много глаголов с частицей "не", но главное здесь следующее: с ребенком нужно разговаривать. И разговаривать открыто, по-честному, спокойно. Если наказываете ребенка, причина этому не должна быть загадкой. Если уходите на час, не обещайте вернуться «через минутку». Если недовольны его поведением, не молчите! Если же ребенок на вас обиделся, опять-таки поговорите. Возможно, вы действительно неправы. Словом, уважайте своего ребенка.

Можно давать еще много советов. Но главному вас не научит никто: ребенка нужно любить. У большинства нормальных родителей это есть. И любить надо правильно. Это умеют гораздо меньше людей. Любите ребенка как самостоятельного человека, равного вам, а не как свою собственность. И тогда стенок непонимания не будет. И помните о себе: если вы положите жизнь на воспитание своих крошек, а сами развиваться не будете, взрослым детям просто скучно будет с вами разговаривать! Терпения вам, сил и уюта в доме.