Есть ли жизнь после заключения брака. Есть ли жизнь после брака

Казалось бы, чего ждет каждая женщина? Встретить хорошего мужчину, сыграть умопомрачительную свадьбу и жить долго и счастливо в браке. Но многие пары, прожив, несколько лет в браке говорят о том, что жизнь заканчивается в день свадьбы, что брак окрашен серыми красками быта и непонимания. В чем же дело? Почему влюбленные пары со временем воспринимают друг друга как обузу, а не как самого близкого и родного человека?

Возможно, такие глобальные изменения в отношениях влюбленных могут быть связаны с несколькими причинами, такими, как повышенная ответственность, бытовые проблемы или отсутствие необходимости понравиться друг другу. Все это, несомненно, может привести к охлаждению чувств и нарастанию недовольства. Но не стоит полагать, что эти сложности нельзя преодолеть. Ведь, несмотря на то, что изменилась жизнь после замужества, семейная жизнь имеет ряд важных преимуществ.

Плюсы замужества:

• Первый, и самый весомый в социальном плане, плюс замужества заключается в защищенности, которую получает девушка, вступая в брак. Так, к примеру, жена имеет право на материальные блага супруга и алименты в случае развода (конечно, об этом не принято думать перед свадьбой, но факт остается фактом – разводы случаются достаточно часто).
• Постоянный сексуальный партнер. Как бы это ни было банально, но для любой женщины это важный момент ее жизни.
• Всегда рядом верный друг, собеседник и любовник, поэтому все происходящее в жизни делится пополам и переживается вместе.
• Уверенность в завтрашнем дне. Дополнительный источник дохода и поддержка мужа предполагают некоторую стабильность.
• Пожалуй, самый ожидаемый плюс от замужества – это счастье от совместных пробуждений и воспитания общих детей.

Минусы замужества:

• В ту минуту, когда вы сказали «да» в ЗАГСе, у вас появляются не только права, но и огромное количество обязанностей в семье. Так, например, теперь вряд ли возможно отвертеться от готовки, уборки и стирки.
• Приходится отказываться от многих привычек. Вполне вероятно, что ваш теперь уже муж, будет не в восторге от вашей привычки спать в старой пижаме или питаться исключительно бутербродами. Поэтому для сохранения спокойствия в новоиспеченной семье придется идти на уступки и отказываться от того, что так любимо.
• Новые родственники. И не всегда самые приятные. Поэтому нужно набираться большого терпения, чтобы сохранить хорошие отношения с ними и не потерять рассудок.
• «Исчезновение» подруг, которые, по мнению супруга, на вас «плохо влияют».
• Романтика постепенно уходит из отношений. Вероятнее всего вы станете получать меньше любовных смс, поход в ресторан превращается в большое событие, а сексуальная жизнь становится более однообразной.

Советы, чтобы замужем не пропасть

Но не стоит думать, что существуют непреодолимые препятствия или неразрешимые проблемы, которые могут окончательно омрачить ваше замужество. Для сохранения романтики в отношениях, любви и взаимопонимания иногда придется потрудиться.

Устраивайте романтические вечера и ходите на свидания

Пусть это будет один вечер в пару недель, но он должен быть наполнен любовью. Отключите телефоны и не отвлекайтесь даже на самые важные дела. Такие вечера позволят вам с супругом не забыть, за что вы полюбили друг друга.

Извиняйтесь

Просите прощения, если чувствуете, что виноваты или перегнули палку в ссоре.

Разговаривайте

Супруги должны знать, что происходит друг у друга на душе. Тогда не возникнет недопонимания, почему кто-либо из вас недоволен или раздражителен. Простой разговор способен помочь избежать глобальной ссоры в семье.

Встречайтесь с друзьями

Приятно, конечно, утопать друг в друге, но общение с другими людьми поможет развеяться и немного отдохнуть друг от друга.
Жизнь после свадьбы не заканчивается, она, наоборот, только набирает обороты и расцветает. Но стоит помнить, что отношения – это ежедневная работа над собой.

Отметив очередную годовщину брака, начинаешь задумываться о том, а что дальше. Ужасающая российская статистика говорит, что каждый второй брак заканчивается разводом. Т.е. шансы нашей семьи – 50 на 50.

Каждый человек живет в своем субъективном мире и не всегда успевает среагировать на изменения в окружении. Как понять, что отношениям угрожает разрыв? Ссоры и недопонимания не всегда являются причиной распада. Равно как и заведение детей - не факт, что укрепляет семью. Что тогда?

Психологи выделяют в браке возрастные кризисы, сравнивая зародившиеся отношения как взросление ребенка. Подобно малышу, брак по этой теории проходит разные стадии.

Первый год брака самый сложный, революционный. Прогулка по дому без макияжа в домашнем трикотаже с одной стороны, хождение в труселях и непарные носки в стирке – с другой. Желание посидеть дома в выходной сталкивается с другим взглядом на отдых – походом на шумную вечеринку. И, конечно, большая загруженность женщины домашними делами и хозяйством… На этой стадии, мне кажется, распадаются только очень юные пары, жившие до брака в опекаемом родителями гнездышке. На мой взгляд, кризис первого года брака – явление сложное, но излечимое.

Второй кризис сравнивают с кризисом трехлеток – обособление и самостоятельность. Стадия рутины преодолевается не всеми. Считается, что в это время появляется ребенок или заводится общее дело, строится дом, совершаются переезды. Если нет этих признаков, наступает ступор. Жена полнеет или уходит из карьеристок в домохозяйки, «успокаивается». Т.е. если нет детей, она опекает мужа.

С этим я, кстати, согласна. Появление детей просто необходимо в начале отношений. Есть мнение, что со временем женщины, имеющие одного-двух детей, или вообще бездетные, имея нереализованный природный потенциал для выращивания 6-7 детей, переключаются на мужа и начинают его опекать, пилить, контролировать. Такое проявляется больше к зрелому возрасту, когда развязка уже неизбежна.

И дабы не пилить мужа и не баловать его глажеными носками, я обзавелась двумя малышами. Будем считать, этап пройден.

Есть еще одна точка зрения, предполагающая, что брак живет, пока не выполнена его главная цель. Существует понятие «кармического брака».
Т.е. на самом деле муж и жена уже были знакомы когда-то ранее, но находились в других ролях. И т.к. конфликт свой они не решили, судьба их сводит вместе в браке. К примеру, один был вором, другой – его судьей, или первый – алкозависимый, второй – врачеватель.

Согласно законам жанра, в этой жизни, вступая в брак, партнеры меняются ролями и чувствуют себя в «чужой шкуре».

Здесь, на мой взгляд, все просто. Я не индус, в карму не верю, и расплачиваться за грехи прошлых жизней глупо. Если у партнера есть явные недостатки, надо или разводится, или оставить все, как есть. Жить и страдать ради счастья в загробной жизни бессмысленно.

Даже те святые женщины, которые терпят мужнины издевательства, показывая свою святость и смиренность, не торопятся на тот свет. А причина в том, что они боятся – и смерти, и мужа, и еще много чего, и на самом-то деле в лучшую долю не верят.

Но идея цели брака не лишена смысла. Известный и уважаемый мною психолог М. Литвак о распаде брака после взросления детей говорит, что все закономерно, т.к. единственная цель этого союза была в воспроизводстве потомства. В отличие от чисто биологического брака, союз единомышленников более жизнеспособен, т.к. какие-то социальные цели достигаются дольше и задевают больше.

Конечно, общее дело сплачивает, но и понять, что это может быть, сложно. К примеру, заведение семейного бизнеса я считаю мертвой петлей на шее. Ситуация с деньгами в семье становится совсем уязвимой, а грань между интимной и общественной стороной совсем стирается.

Стоит ли волноваться о крепости союза, когда все хорошо? Я думаю, да. Женщина в браке всегда более уязвима, а потому имеет право высказаться и обсудить свои переживания. Как говорится, хочешь мира – готовься к войне. И если вступила в брак – готовься к череде взлетов и падений.

Вместо послесловия.

Наш брак вступил на шестой год совместной жизни.
Решив не приносить большие жертвы и не ночевать у загса в машине, заняв козырную дату на 08.08.08, мы расписались на день раньше, 7 августа 2008. Пока что живы.

Интересно, а сколько пар из тех, что расписались в благоприятный, фен-шуйный день, уже пополнили печальную российскую статистику разводов? Боюсь, что многие.

В наше время уже не модно выходить замуж в раннем возрасте, только окончив институт или даже не успев в него поступить. Современные девушки отличаются завидной целеустремленностью и независимостью. И прежде, чем выйти замуж, хотят вдоволь пожить для себя, получить высшее образование, устроить карьеру, обеспечить быт и избавиться от финансовых проблем, так сказать встать на ноги. И встретив того единственного заботиться только о самой любви, а не о быте. Но у каждого своя жизнь и правда, свои отношения и взгляды на жизнь. Сходство лишь в одном, что каждая девушка рано или поздно стремится узаконить отношения.

Практика подсказывает, что после замужества лучше жить отдельно от родителей. В доме должна быть только одна хозяйка, а в доме родителей мужа хозяйкой всегда будет свекровь. Ну, а про совместное проживание с тещей вообще ничего говорить не приходится, ведь недаром столько поговорок и анекдотов придумано об отношениях зятя и тещи. В отношения молодой семьи не стоит вмешиваться другим людям, даже самым близким. С милым рай и в шалаше, а отдельное проживание даже в маленькой квартире будет благоприятствовать семейной жизни.

Нужно быть готовой к тому, что жизнь после замужества меняется и очень сильно. Конфетно-букетный период привел к своей логической цели, девушка завоевана и в скором времени станет женой. Теперь на девушку возлагаются дополнительные обязанности: создание уюта в доме, поддержание чистоты, приготовление пищи. После замужества у девушек остается мало времени на занятия собой, на встречи с подругами и развлечения. Мужчина уже не настолько внимателен, как в период ухаживаний. Он знает, что вы его завоеванный и законный трофей. Именно на начальных этапах совместной жизни и начинаются конфликты на бытовую тему. По этим причинам сегодня так распространен гражданский брак, совместное проживание без узаконивания отношений. Гражданский брак позволяет узнать друг друга ближе, притереться друг к другу в быту.

Но не стоит паниковать. В первую очередь жизнь после замужества зависит от обоих супругов. Семейная жизнь- это огромный труд. И превратится он в рутину или нет - зависит только от супругов. Жизнь после замужества основывается не только и не столько на любви, как на взаимном компромиссе, умении прислушиваться к своей половинке и слышать то, что тебе говорят, а не то, что хочешь услышать. Очень важно девушке не останавливаться в своем развитии. Очень часто после замужества девушки посвящают всю себя исключительно супругу, направляя все свои интересы и стремления только на него. Но ведь ваш муж полюбил вас не за то, что вы чудесная хозяйка и хранительница очага. Он увидел в вас интересную личность со своим миром и интересами. Мудрость женщины в том, чтобы после замужества суметь сочетать заботу о муже с внимание к себе, с работой над собственным физическим и умственным развитием.

Жизнь после замужества есть, только она уже другая. А вот какая она будет, хорошая или плохая, - это зависит только от вас. Главное помните, что свою любовь нужно поддерживать взаимным уважением, обсуждение проблем, постоянным компромиссом интересов. Помните известную поговорку: «Муж - голова, а жена - шея». Женщина должна быть мудрой и сильной, ведь все в ее руках и не стоит их опускать!

1. Театр начинается с вешалки, а брак — со свадьбы. Если ты мечтаешь о роскошном платье, теплоходе, трехметровом торте и фейерверке в твою честь, а твой будущий муж в кармане имеет только студенческий билет и комнату в общежитии, то приготовьтесь к тому, что в ближайшее время после свадьбы вы будете отдавать долги и есть булочки с кефиром. Стоит ли начинать свою семейную жизнь с долгов? Решать только вам.
2. По-настоящему твоя семейная жизнь начнется не со слова« жена», марша Мендельсона и смены паспорта, а на пороге роддома с «новым членом семьи Ивановых». Некоторое время по ночам ты будешь просыпаться не от неожиданных ласк мужа, а от «просьбы» вашего малыша срочно его покормить. Наверное, ты до сих пор и не подозревала, насколько у тебя большая семья? С появлением детей твоя жизнь наполнится восторженными« бабушками» и «дедушками», а также тетушками, дядюшками, золовками и деверями. Недаром ты посещала курсы« управления гневом» и теперь готова с легкостью выдержать все испытания. Или даже найти в себе неиссякаемые запасы любви на все« семейство Ивановых».
3. Чтобы« любовная лодка не разбилась о быт», заранее оцени свои силы. Если ты считаешь, что ежедневная беготня по маршруту« магазин», «стиральная машина», «пылесос», «кухонная плита» делает тебя« измученной теткой», а твой муж не горит желанием упростить твой маршрут, то стоит подкинуть ему мысль о помощнице по хозяйству.
4. Не пренебрегай походами к семейному психологу. Если ты считаешь, что« разбор полетов» только для семейных пар« со странностью», то посмотри на это с другой стороны. Побывать на консультации — значит не только послать сигнал« SOS my family», но и получить несколько ценных советов, показать свою способность быть гибкой и восприимчивой ко всему новому. С помощью специалиста вы сможете узнать друг о друге гораздо больше, обойти« острые углы», а еще это просто интересно.
5. Твоя семья расширится. Теперь тебе нужно уделять время не только своим горячо любимым родственникам, но и родственникам мужа, соблюдать традиции его семьи. Тщательно продуманная тактика и стратегия общения со свекровью сохранит ваш мир.
6. Иногда ты будешь думать, что твой муж живет на работе и «питается скрепками». Если ты остаешься дома, то типичный 8-часовой рабочий день тебе будет казаться годами разлуки с любимым. Прими тот факт, что для мужчины быть отличным специалистом не менее важно, чем быть отличным мужем. Займись самообразованием, учись распоряжаться собственным временем и не звони ему каждые 10 минут, подавляя гнев и обиду. Вместо волос на его голове лучше выщипи перья и приготовь к ужину« хрустящую курочку».
7. Несмотря на ваше сходство и «биение сердец в унисон», у вас будут возникать ссоры и споры. Время от времени выпускать пар просто необходимо. Не стоит этого бояться. Если ты затаишь свое недовольство, то рискуешь закончить свою семейную жизнь, заполняя заявление о разводе. Только совместные споры помогут найти решение в самых сложных ситуациях, сохранить собственную уникальность и сделать ваш союз еще более прочным.
8. «Детский вопрос» решаете только вы. Никакая тетя Маша и дядя Петя не могут повлиять на вас. Не обращайте внимания на общественное мнение и слезы умиления ваших мам над соседскими детьми в песочнице. Если вы еще путаете« свой шкафчик» и не уверены, что готовы« отдать свое ведерко и совочек», то не стоит торопиться. Всему свое время.
9. Если твой муж считает тебя самой красивой, стройной и умной, то это не означает, что подобные слова высечены в граните. Если ты не хочешь, чтобы он однажды« прозрел», проснувшись рядом с толстым и неухоженным существом, нужно работать над собой всю жизнь. Так что, не спеши расслабляться и есть на ночь, надев колечко на безымянный палец.
10. Ты имеешь право на уединение. Даже при наличии мужа и детей, ты всегда можешь позволить себе тишину и время для себя. Это твоя законная жизненно необходимая потребность для восстановления и сохранения здоровой психики. Если чувствуешь, что пора перевести дух, то смело закрывай за собой дверь и… пусть весь мир подождет.
11. 99,9% пар проходят через мысли о разводе . Желание развестись может возникать, даже если ты действительно любишь своего мужа. Попробуй обойтись без резких движений и спринтерских забегов в загс с заявлением на развод. Лучше взвесь все хорошенько.
12. Конечно, это приятно« по секрету всему свету» рассказать и главное — показать, как ты счастлива, заваливая соцсети фотографиями вашего счастливого свадебного путешествия. Но помни, что это может порадовать далеко не всех. Дозируй информацию. Подумай о подруге, мечтающей выйти замуж, и коллегах по работе, которые просто тебе завидуют.
13. Если ты всю свою сознательную жизнь« истязаешь» себя приступами самокопания, то не стоит рассчитывать, что в браке ты вдруг превратишься в самодостаточную девушку с легким характером. Пощади своего мужа, не заставляй его повторять 100 раз в день слова« люблю», «красивая», «умная», «не толстая». Это твои внутренние проблемы и решать их только тебе!
14. Иногда в вашем браке будет наступать« застой» и тебе начнет казаться, что мир вокруг застыл, а ты погружаешься в болото. Чтобы вновь почувствовать себя« в потоке», необязательно менять декорации. Принимай такие точки как начало нового витка отношений. Разве тебе не любопытно, что будет с вами« вооон за тем поворотом»? Пора двигаться дальше, это новая ступень семейной жизни после свадьбы. Настоящая любовь, как хорошее вино, со временем становится только крепче, богаче на вкус и драгоценнее.

Текст: Анна Матусевич

Инструкция

Почему другая история, ведь люди-то одни и те же? Дело в том, что если с человеком проводить больше времени, он откроется с другой стороны, часто - с самой неожиданной. Встречаясь по нескольку часов в день, невозможно узнать человека досконально. А после заключения брака, начинается совместная жизнь, полная различных ситуаций. Быт, опять же. Здесь и начинаются настоящие отношения.

Меняется все. И в первую очередь меняется распорядок дня. Один жаворонок, другой сова. Кто-то в 11.00, а для кого-то - это уже обеденное время. Брак начинается именно с этих мелочей, ведь у каждого из новоявленных супругов свои привычки. Период притирки, как называют его многие, начинается сразу после свадьбы.

В это время супруги приспосабливаются друг к другу. У одной пары притирка проходит гладко, другим дается с большими нервами. Это, на самом деле, может быть тяжело, особенно, если люди разные по духу. Но не нужно впадать в крайности. Нельзя ни обострять сложные моменты, ни спускать их на тормозах. Голос в помощь. Ведь как-то же удавалось ладить до свадьбы, вот и теперь получиться. Главное все обговаривать, не опускаться до оскорблений и почаще смеяться. Юмор, как ни странно, спас не одну семейную лодку на первом этапе семейной жизни.

После свадьбы появляются новые обязанности у обоих сторон. Нет, речь идет не о том, кто кого обязан содержать или кормить. Хотя, эти моменты часто становятся камнем преткновения в семье. После свадьбы каждый из супругов должен считаться с другим. Просто обязан это делать, во имя уважения. Это не должно быть на грани. Свободная личность и после ЗАГСа остается таковой - никакого раболепия в отношениях быть не должно. Но поставить в известность, посоветоваться и прислушаться нужно обязательно. Это называется уважением.

После вступления в брак меняется семейный бюджет. То, что раньше приходилось на одного, теперь делится на двоих, а с появлением малыша, на троих человек. Уже приходится воздерживаться от необдуманных, нецелесообразных растрат. Сначала это трудно. Но если жить в прежнем режиме, то свести концы с концами будет невозможно, даже если зарплаты у обоих достойные. Придется планировать. Но, с другой стороны, бюджет увеличивается вдвое и теперь, если правильно распределять средства, можно решиться на какие-то крупные покупки и поездки. Таким образом, после брака появляются новые возможности.

Меняется статус, меняется место жительства, иногда меняются города. Но самое главное, что меняется после свадьбы - это то, что любимый человек теперь рядом. В богатстве и бедности, в горе и радости. Теперь - это тыл, это - основа всего. Ради семьи стоит жить, стоит приспосабливаться и, иногда, меняться. И тогда жизнь после брака будет бесконечно счастливой, а перемены произойдут только хорошие.