Разлад в семье: что делать, как сохранить брак и отношения? Советы психологов, как минимизировать последствия ссор. Внимание, кризис в отношениях

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения, начавшись как сказочный роман, со временем становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра.

Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои отношения. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований:

Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный.

Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Манипуляции

Когда отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции!

Добрый день! Мне 33 года, замужем 6 лет. У нас есть ребенок 5 лет.
Отношения с мужем очень непростые, на протяжении всех лет периоды счастья и гармонии перемежаются с периодами отчужденности и разлада. Коротко сложно описать ситуацию. Год назад я влюбилась в своего коллегу. Произошло это неожиданно. И, конечно, муж будучи очень эмоциональным и наблюдательным заметил перемены в моем поведении, во внешности и т. п. О наших отношениях ему стало известно. Для него это стало большим ударом и неожиданностью. А его первая жена тоже ему изменила. Конечно, он хотел развестись. Но вот уже год прошел с тех пор, а мы продолжаем быть вместе.

За этот год у нас было много чудесных периодов, которые перемежаются вспышками обиды со стороны мужа. Периодически он вспоминает о моем грехе, начинает говорить о том, что я поставила его на последнее место, предпочла другого. Я пытаюсь объяснить, что, конечно, мне нет оправдания, но те чувства к моему коллеге были просто как наваждение, вспышка страсти, которая довольно быстро сошла на нет. А к нему у меня действительно теплые чувства, отношения заботы и т. п.

В тот период когда я увлеклась другим мужчиной, у нас с мужем были сложные отношения. Я часто слышала обвинения в свой адрес по тому или иному поводу. Например, я стала посещать с сестрой семинары на психологические темы, звала и его присоединиться. Он был очень недоволен. А однажды семинар закончился на полчаса позже, чем планировалось. Телефоны, конечно, были выключены во время семинара. И я смогла позвонить, когда освободилась. В итоге на меня посыпался град обвинений и крика. Вечер был испорчен напрочь. Никакие мои объяснения он и слышать не хотел. То я не вовремя собралась с ребенком в театр, нужно было остаться дома, хотя я звала его с нами и предварительно спросила, не против ли он, если мы пойдем в театр. Он сказал, что не против. А потом долго мне это припоминал. То я была виновата в том, что в 12 ночи я засыпала, вместо того, чтобы заняться с ним сексом. В общем, всего, конечно, не вспомнить и не рассказать.

Но на фоне вот этого всего я встретила на работе человека, который понимал меня, поддерживал, разделял какие-то мои взгляды. Это были отношения без взаимных претензий и упреков. И я постепенно увлеклась эти мужчиной. Как я уже сказала, я всё-таки смогла избавиться от тех отношений, хотя сначала было тяжело, но потом я успокоилась. И уже по-настоящему раскаялась в том, что изменила мужу и причинила ему такую боль. Я целиком ушла в семью, в домашние дела и совместные времяпровождения. Чтобы не вызывать подозрений мужа, я стала довольно просто одеваться, не крашусь почти, когда иду на работу. В общем, стараюсь не делать ничего, что может хоть как-то возбудить в нем подозрения. Я забочусь о нем, я радуюсь, когда мы вместе проводим время. Да, в каких-то ситуациях у нас возникают расхождения, мы можем немного поспорить, но это всё такие мелочи на общем фоне, т. к. положительного очень много, на мой взгляд. Но периодически всё же муж уходит в глубокую депрессию, снова обвиняет меня в том, что когда-то предпочла ему другого, что я не люблю его и не воспринимаю, как мужчину.

Вот недели две назад снова он ушел в глухую оборону, ночует в бане, домой почти не заходит, перестал есть, говорит, что не верит мне, просит, чтобы я призналась, что я продолжаю поддерживать отношения с тем мужчиной (он, кстати, уволился больше года назад из нашей компании). А у меня нет и в мыслях никого. И еще вот припомнил мне историю с театром. Примерно месяц назад он сделал мне сюрприз, купил билеты в театр. Мы прекрасно сходили, замечательно культурно обогатились. Весь вечер я была под впечатлением, обсуждала. И вот месяц спустя муж предъявил мне, что вот он постарался сделать для меня приятное и надеялся, что я в тот же вечер после театра отблагодарю его по максимуму (то есть, он имеет в виду займусь с ним сексом), а я просто уснула с ним в обнимку. Ну, таких подобных претензий в течение нашей семейной жизни было очень много, что мол он для меня вот сделал что-то, и я в тот же день должна его отблагодарить (как правило, отблагодарить - это заняться сексом). И мои слова о том, что в другой раз и я сделаю для него что-то приятное, и вовсе необязательно отдача должна происходить в тот же день по факту. А он утверждает, что семья - это удовлетворение потребностей друг друга. И еще его позиция такая - если я буду себя вести так, как ему нравится, то тогда у него будет отличное настроение. То есть, ответственность за его состояние лежит на мне.

В общем, я уже вся изнервничалась, голова болит от всех этих разговоров, ситуаций. Что делать? Что думать? Как научиться понимать друг друга без обид? Уже и к психологам ходили. Ничего не меняется.

Анастасия К.

Челябинск

Здравствуйте.

Уже и к психологам ходили. Ничего не меняется.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как долго ходили к психологу? Что он вам рекомендовал?
Что вы оба делали для того, чтобы что-то поменялось? Почему решили написать на сайт, а не продолжить общения с очным психологом?

К психологу ходили около двух месяцев. Психолог говорил в частности о том, что нельзя возлагать ответственность за свое состояние на партнера, что не нужно ждать, когда изменится он/она, а нужно самому меняться и менять свои взгляды, черпать внутри себя резервы, и тогда мир вокруг по-другому откликнется. Но муж убежден, что ему плохо из-за того, что я не соответствую его ожиданиям и принимать другую позицию он не желает категорически. Он вроде бы пытался это делать, но потом возвращается к своим мыслям и убеждениям, и считает их верными и неоспоримыми. Что касается недоверия, то в общем-то это тоже прослеживалось и раньше, и до измены, даже когда у меня и в мыслях ничего подобного не было, а меня уже подозревали. Он очень хороший человек, у него прекрасные руки, он всё может сделать сам, и даже дом построить. Я его ценю, и что бы они ни говорил и ни думал, он родной для меня человек. Но жить в постоянном страхе, что вот сегодня еще всё хорошо, а уже завтра всё может стать хуже некуда. На сайте написала просто в надежде услышать что-то более менее конструктивное, пусть даже в общих чертах. Снова идти к психологу он сейчас точно не готов. Ходить одной не очень результативно. В общем, цепляюсь за все возможности, обсуждаю с разными людьми эти темы.

Анастасия К.

Челябинск

Но муж убежден, что ему плохо из-за того, что я не соответствую его ожиданиям и принимать другую позицию он не желает категорически.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Каким именно его ожиданиям вы не оответствуете?
Я правильно понимаю, что муж вас всегда ревновал?

И уже по-настоящему раскаялась в том, что изменила мужу и причинила ему такую боль. Я целиком ушла в семью, в домашние дела и совместные времяпровождения.

Нажмите, чтобы раскрыть...

У вас с мужем был разговор о том, что тогда произошло? Вы просили прощения? О причинах измены говорили с психологом?

По поводу ожиданий, самое главное, это всё-таки то, что если мы проводим вместе приятный вечер (например, упомянутый совместный поход в театр), то вечер обязательно должен завершиться сексом, иначе он не чувствует, что я ему благодарна за его старания. Я мыслю иначе. Я не против секса, но у меня потребность в нем меньше, чем у мужа. Еще ему нужна страсть. В моем отношении к нему этого уже нет, потому что уже прошло несколько лет совместной жизни, огонь угас, но осталась теплота, нежность, желание заботиться, проводить вместе время. Как хозяйка и мать я ему нравлюсь. Но чтобы чувствовать себя счастливым, ему нужно другое. И он часто в периоды апатии утверждает, что я не воспринимаю его как мужчину, не уважаю.
По поводу того, что произошло, было ооочень много разговоров, мы обсудили всё досконально. Поэтому когда он сейчас во время хандры начинает снова поднимать ту тему, я не хочу об этом больше говорить, т. к. я всё, что могла уже сказала и не раз и добавить больше нечего. Жить мыслями о прошлом не хочется совершенно. С психологом тоже говорили. Он и без меня ходил к психологу, подробностей мне не рассказывал.

Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Мой опыт работы с супружескими парами говорит о том, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислила,- это их глубочайшие потребности.
Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое, что и им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не нежеланием оказывать супругу внимание.

Кризис в отношениях.

Все пары, без исключения, переживают кризисы в отношениях. И дело тут не в любви – даже очень любящие друг друга люди время от времени оказываются на грани развода.

Важно знать, что отношения между людьми (брачные, любовные) развиваются по определённым законам. Они проходят через разные стадии и переходы с одной стадии на другую обычно бывают связаны с кризисами. Кризис означает, что отношения требуют развития.

Конечно, кризисы являются серьёзным испытанием для двоих людей, и всё же важно поддерживать друг друга при прохождении этих кризисов для того, чтобы выйти из них с честью и сохранить отношения.

Благодаря кризисам отношения развиваются, а вместе с ними развиваются люди, находящиеся в отношениях друг с другом. Выйдя из кризиса, люди становятся ближе друг другу и бережнее относятся к своим отношениям.

Как правило, пары переживают в своих отношениях следующие кризисы:

• Кризис первого года жизни. Начинается чаще всего примерно через 6 месяцев с начала отношений. Самые серьёзные испытания начинаются с того момента, когда два человека начинают жить вместе. При этом из их жизни уходят свидания, встречи, цветы, и очень много сил тратится на обустройство быта. В это время мужчина и женщина начинают сталкиваться с недостатками друг друга и испытывать раздражение. Они открывают в поведении друг друга множество сторон, с которыми раньше не сталкивались, и испытывают разочарование и обиду. Начинаются ссоры. Ссоры являются важнейшей составляющей отношений в этот период. Потому что именно в этот период паре надо научиться разговаривать, слышать друг друга, отстаивать свои позиции и идти на компромиссы. Это время выработки правил и обозначения границ, что является началом длинного совместного пути по жизни. И если у пары это получится, то отношения внутри неё станут прочнее и лучше. А если нет, то пара может распасться, как много других, не переживших этот кризис.
• Кризис трех (пяти) лет. В это время многие пары заключают законные браки и даже рождают детей. Именно в этот период отношения в парах переходят на новый уровень: некоторые успевают создать семьи, у кого-то рождаются дети. Поэтому появляется много новых трудностей: бессонные ночи, снижения времени, которое супруги могут уделить друг другу. Появляется усталость, раздражение, обиды друг на друга.
• Кризис семи (девяти) лет. Этот кризис связан с наложением друг на друга разных других кризисов, переживаемых членами семьи: это возрастные кризисы ребёнка (3-х или 7 лет) и кого-то из родителей. Так же происходят перемены в материальном состоянии семьи и карьерном неравенстве супругов. Появляются разочарование, и усталость, желание новизны. Важно, чтобы супруги умели вести диалог друг с другом и смогли распознать возникающие напряжения и новые потребности. Хорошо, когда оба супруга начинают привносить в жизнь семьи что-то новое и помогать друг другу развиваться.
• Кризис 15 (двадцати) лет . Это период, когда оба супруга переживают кризис середины жизни и, в связи с этим, переоценивать свою жизнь. Появляются вопросы о смысле жизни, которые требуют серьёзных ответов. В это время дети становятся самостоятельными и перестают быть связующим звеном для супругов. Супруги опять оказываются вдвоём и им приходится снова к этому привыкать. Именно в этот период люди часто обнаруживают, что вместе им не комфортно. Не смотря на то, что они стали родными друг другу и очень хорошо знают друг друга. Но, если за годы совместной жизни удалось обрести доверие и настоящую близость, то в этот период отношения становятся значительно крепче и нежнее. И появляется глубокое желание прожить вместе до конца жизни.

Важно помнить, что оба супруга в равной степени ответственны за то, как семья переживёт кризис и с чем из него выйдет. Кризис – это ступенька, на которую в процессе роста предстоит подняться семье. Помогайте друг другу в этом и будьте счастливы.

Хотите научиться строить гармоничные отношения с супругом и избежать многих проблем в семейной жизни? Запишитесь на группу по СКАЙПу под названием: « Группа по преодолению психологически зависимого поведения и обретению себя»

Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук вываливается и есть желание все восстановить. Первое правило спасения, когда в семье разлад - это взглянуть на окружающий мир глазами собеседника.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. » Эта всеми известная фраза знаменитого Толстого остается актуальной по сей день.

Конечно, все люди стремятся к счастью, и, создавая семью, влюбляясь, думают, что уж их-то счастье никогда не оставит, что дом всегда будет полная чаша, и «любовная лодка» никогда не «разобьется о быт», как писал Маяковский.

Однако, к сожалению, в жизни происходит все совсем иначе, и случается так, что даже в самую хорошую семью может прийти разлад и непонимание. А если в семье разлад, то уходит из жизни счастье и покой, все валится из рук и хочется поскорее все наладить.

Причин конфликтов и разногласий семье огромное множество, начиная от самых простых мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.

Зачастую все ссоры и конфликты в семье бывают связаны именно с бытовыми вопросами, кажущимися такими неважными и мелкими в самом начале семейных отношений. Но что подразумевается под бытом? Конечно, это все, что связано с хозяйством: и количество денег, зарабатываемых каждым из супругов, и траты, которые каждый из них производит, и уборка, и мытье окон, и пресловутый вынос мусора, одним словом - все то, что нас постоянно окружает.

Во время совместной жизни весь этот быт становится общим, и вот тут начинаются интересные моменты, которые и приводят к разладу: это может быть и заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, и забытые носки под кроватью, и кофейная чашка, поставленная на чистый столик, и грязная обувь посреди прихожей. . . Все это - кажущиеся мелочи, но когда несогласие в этих, казалось бы, непринципиальных, вопросах происходит изо дня в день, то в какой-то момент происходит «эффект последней капли», и вот тогда все выливается в скандалы и разлад в семье.

Существует одна странность - раньше, до брака, оба человека ведь тоже имели бытовые дела и потребности, однако почему же им не всегда удается начать заниматься бытом совместно? Почему никто из них ни в какую не желает уступать другому, а потом, когда происходят ссоры, пугаются и начинают задаваться вопросом: в семье разлад что делать?

Итак, разлад в семье произошел именно по причине «заевшего» быта, если ежедневно случается множество мелких ссор по абсолютно незначительным вопросам, то в этом случае стоит для начала остановится и подумать. Надо представить себя на месте своего партнера, понять, что и как чувствует он? Какие обиды он переживает? А, быть может, у него сейчас большие неприятности по работе?

Надо постараться настолько вжиться в роль мужа (жены) , что даже начать мыслить как он или она.

Представить, что приходя с работы очень уставший, супруг хочет просто отдохнуть, поесть и посидеть рядом с ласковой женой. А что он видит вместо этого? Недовольную жену-мегеру в застиранном халате и с кучей претензий по поводу какого-нибудь незабитого гвоздя или маленькой зарплаты.

Или, наоборот, мужу подумать, как сильно может устать жена, проведя весь день с годовалым ребенком, за которым нужен постоянный контроль, и при этом успев приготовить вкусный ужин, убрать квартиру и даже причесаться! Неужели, поняв ее, мужу будет сложно усадить жену на диван, и самому помыть, например, посуду?

Итак, первое и самое главное правило первой помощи, когда в семье разлад - это посмотреть на мир и на свою семью глазами своего партнера, попытаться понять его, а не бросаться сразу же в осуждение его поведения.

Второе, что просто необходимо сделать в случае ссор и неблагоприятной обстановки в семье - это начать диалог. Причем именно диалог, а не монолог, и постараться, чтобы он был как можно более конструктивным.

А для того, чтобы результатом диалога стала обоюдная договоренность, необходимо соблюсти некоторые небольшие правила: прежде всего, нельзя начинать разговор на повышенных тонах. Если очень трудно сдерживаться, то стоит просто. . . помолчать. Сосчитать до десяти молча - и первоначальный гнев уйдет, можно будет начать говорить спокойно, без крика.

Не стоит также начинать диалог с обвинения, со слов: «Ты - плохой! ». Такое начало сразу настроит собеседника на агрессивный разговор, сработает самозащита, а это ни к чему хорошему не приведет. Ведь диалог с любимым человеком - это не бой с врагом, где один нападает, а другой вынужден защищаться. А потому лучше всего начинать разговор не с обвинения, а с конструктивной критики, мягко объясняя свое недовольство и говоря, прежде всего, о своих эмоциях, о том, как обижает тот или иной поступок партнера, а также предлагая свои пути решения конфликта.

Обязательно после первоначальной речи в диалоге внимательно и с пониманием выслушать своего собеседника. Что он думает по этому поводу? Быть может, он даже и не знал, что сделал что-либо обидное, не подозревал о той горечи, которую причинил.

Во время такого диалога нужно непременно внимательно выслушивать друг друга, отмечая для себя все новое, что удается узнать из речи собеседника, нельзя опускаться до взаимных обвинений и оскорблений. Ни на минуту не надо забывать о том, что этот человек - любимый, что именно с ним когда-то захотелось провести всю жизнь, и что он стоит того, чтобы хотя бы просто внимательно его выслушать и попытаться понять.

Третье, очень важное, что просто необходимо сделать, чтобы урегулировать семейный конфликт - это прикосновение. Именно нежное, тихое прикосновение, объятие порой способно сказать намного больше, чем тысячи слов. Не нужно холить и лелеять внутри себя гордыню и ждать, пока партнер первым подойдет после крупной ссоры. Иногда надо просто переступить через свою злость и тихонько дотронуться до любимого человека. Сразу почувствуется энергетика, тепло, и степень накала страстей конфликта намного уменьшится, после чего будет намного легче решить разлад с помощью диалога.

Четвертое - иногда может помочь и воспоминание. Надо просто вспомнить начало совместной жизни, любви, все самые романтичные и приятные моменты жизни - ведь их было немало! А сколько еще может быть в будущем! Так стоит ли рушить все это, злиться на любимого из-за бытовых проблем? Конечно, нет.

В любом случае, что делать, если в семье разлад, решает каждый человек сам. Все зависит от того, есть ли желание сохранять семью, есть ли любовь и доверие в отношениях. Стоит помнить о том, что порой не надо проявлять излишнюю гордость, быть неприступной крепостью или молчаливо-гордой стеной, а нужно, переступив через гордыню, первым сделать шаг навстречу любимому человеку, выслушать его, понять, простить и обнять.

А иногда и вовсе промолчать, не отвечая на, быть может, несправедливые обвинения. Потому что по-настоящему любящий человек всегда одумается и застыдится своих слов, и первым пойдет на примирение.

Если есть любовь, то никакой быт не сможет разрушить семью.

Надо помнить, что никто не сможет решить семейный конфликт, кроме двоих - мужа и жены. Что обоюдная молчанка никогда не приведет к примирению - она может дать только временную отсрочку конфликта, который рано или поздно просто разорвется и затронет тогда уже всю семью, включая детей.

Также и взаимные обвинения и оскорбления не приведут ни к чему хорошему: впоследствии мир, может быть, и наступит, но вот память о нехороших, оскорбительных и грубых словах останется горьким осадком на всю жизнь, и, скорее всего, в очередном конфликте они вспомнятся, и тогда разлад станет еще более острым и еще более трудноразрешимым.

Не стоит в семье произносить или делать те вещи, о которых потом придется горько жалеть всю жизнь.

Надо знать и помнить только одно самое главное: любимый человек, самый близкий, самый родной. И таким он остается всегда, даже в ссоре, а потому не стоит даже на секунду думать о нем, как о чужом.

В жизни у людей всегда складываются те или иные связи и какими они будут, зависит от индивидуальных эмоций и решений. Как наладить отношения, если есть стремление общаться с человеком глубже - об этом расскажем в этой статье.

Основные факторы, которые портят отношения

Условно различают деловые и межличностные отношения. В свою очередь личные бывают любовными, родственными, дружескими. В деловой сфере отношения строятся на взаимных интересах дела и бизнеса. Межличностными же управляют чувства и эмоции. Без хороших отношений между людьми не достичь успехов и гармонии, поэтому все нормальные люди стремятся к налаженным отношениям. Как правило, выстраивать их люди учатся сами, взаимодействуя друг с другом и опираясь на житейский опыт. Нет необходимости объяснять, что они должны базироваться на заинтересованности обеих сторон. Связь не будет надежной, если одна из сторон навязывает свою волю, а другая просто терпит. Как наладить ровные, надежные и приятные отношения, это задача, решение которой потребует время, терпенья, дипломатии и ответственности.

Что мешает людям комфортно общаться друг другом, и каковы основные факторы, которые портят отношения? В большинстве случаях причина разлада обычный человеческий эгоизм и невоспитанность во всех ее проявлениях. К сожалению, человек склонен требовать к себе лучшего отношения, чем он того заслуживает. Бесконечная любовь к самому себе позволяет считать, что именно ему можно меньше трудиться, чем всем остальным, или быть менее ответственным. Это становится причиной ссор и недопонимания, потому что другая сторона, точно так же самозабвенно любит себя.

Еще одна причина разлаженных отношений, прямолинейность одной из сторон, граничащая с несдержанностью. Человек, выражающий рефлексивно то, что думает, не учитывает реакцию другого человека. Зачастую он просто выплескивает на собеседника свое эмоциональное состояние. Бесконтрольность свойственна многим людям, которые сначала говорят, и лишь потом думают, что они сказали.

Многие оправдывают свою несдержанность вспыльчивостью и темпераментом, но в большинстве случаях это выглядит как бестактность, которая является проявлением невоспитанности. Отношения легко может испортить недоверие одного из партнеров. Подозрения одного человека будут вынуждать постоянно оправдываться второго, что неизбежно приведет к взаимным упрекам. Недоверие в свою очередь, складывается из обмана: если человеку регулярно говорят неправду, он однажды перестанет верить лжецу. Не раз проявленная безответственность, также лишает отношения доверительности.

Как улучшить отношения с мужем

С такой проблемой сталкивается женщина после серьезной ссоры с мужем, или когда стаж семейной жизни притупил чувства и отдалил супругов друг от друга. Чтобы понять, с мужем после скандала, необходимо уяснить для себя, что конфликты в семье неизбежны, можно лишь сократить их количество. Задаваясь целью улучшить межличностные связи, женщина должна быть внутренне спокойна и уверенна в себе. Необходимо восстановить эмоциональный баланс, напряжение не разрядит атмосферу, а лишь создаст лишнюю неловкость. Самое главное, желая , не надо пытаться улучшать своего мужа.

Чтобы мирно жить с человеком, необходимо его понимать, а поняв мужчину, надо научиться его принимать таким, какой он есть. Природа распорядилась так, что женщины лучше разбираются в отношениях, а мужчины в предметах. Мужской мозг иначе воспринимает информацию, и мыслит иными схемами, нежели женский. Чем меньше намеков и больше конкретики будет в речи, тем быстрее мужчина поймет женщину. Мужчине на осознание и переключение требуется чуть больше времени. После ссоры, дайте возможность мужу уединиться и успокоиться. Не следует также торопить его с выводами, решениями и действиями. Делая примирительные шаги, не следует перебарщивать с чрезмерным вниманием и заботой. И последнее, старайтесь обсуждать свои проблемы спокойным тоном, проявляя терпение и деликатность.

Если люди, прожившие долгие годы вместе начинают отдаляться друг от друга, то наступает кризис. Встряхнуть рутинные отношения поможет общий интерес. Подойдет любое занятие, которым пара будет заниматься вместе: новое хобби, танцы, езда на велосипеде, поездка дикарями на море, трудности особенно сближают людей. Мужчины, как правило, проявляют меньше активности в таких делах, поэтому инициатива ложится на женские плечи.

Гораздо сложнее наладить отношения с мужем на грани развода. Критичный поворот не наступает внезапно, этому предшествуют длительные ссоры и разногласия, которые изнуряют психологически. Людям трудно подолгу находиться вместе. Надо постараться, чтобы взаимодействие было непродолжительным и легким. Чтобы снизить уровень напряжения необходимо добавить положительные моменты в совместную жизнь. Избегая при этом долгих и тяжелых разговорах «о нас».

Как предупредить разлад в отношениях

Семейные конфликты возникают в каждой семье по разным причинам, и чаще всего причины бывают пустяковыми. К примеру, разбросанные носки, или пережаренные котлеты не приведут к серьезным разногласиям. А вот неудовлетворенность семейной жизнью может копиться и однажды привести к разводу. , и сохранить брак. Чтобы отношения не омрачались ссорами, необходимо научиться слышать друг друга. Только в этом случае возможно взаимное понимание.

Женщине не следует оказывать постоянного давления на мужчину. Высказывать свои пожелания и просьбы лучше в мягких интонациях. Мужчине хочется видеть в своей избраннице беззащитную фею, а не командира. Еще сильная половина человечества тяжело переносит женскую агрессию и грубость, поэтому будьте женственней.

Не следует ограничивать мужчину в личном времени и пространстве. Любому человеку периодически необходимо расслабиться, побыть одному и отдохнуть. В противном случае человек будет накапливать раздражение, которое однажды выльется в протест.

Немаловажно сохранять интерес мужчины к себе. Общеизвестно, что мужчина любит глазами. Чтобы отношения не разладились из-за того, что избранник интересуется другими женщины, надо ухаживать за собой и всегда выглядеть красавицей.

Изучив со временем спутника жизни, старайтесь уважать его принципы и терпимо относится к слабостям. Создавайте теплую и уютную атмосферу в доме, окружая ненавязчивой заботой, и тогда разладов в отношениях будет значительно меньше.