Ошибка первая: ложные ориентиры

С появлением Ники в нашей с мужем жизни начался второй виток «притирки» – первый мы прошли почти безболезненно, поскольку привычки и образ жизни у нас тогда были во многом схожи. Рождение дочки заставило пересмотреть сложившийся порядок, и мужу пришлось взять на себя какие-то дела, которые раньше не были ему особенно интересны. Да, он сопротивлялся, и я испытывала странную неловкость от того, что перекладываю – хотя прекрасно понимала, что у меня появились новые, более важные. В результате некомфортно было всем троим: муж сопротивлялся, я внутренне кипела, а дочка явно чувствовала напряженность в наших отношениях.

Самым неприятным в этой ситуации было то, что мы оба «смотрели на сторону» – то есть сравнивали друг друга с какими-то более совершенными родителями и супругами. Прошло немало времени, прежде чем мы поняли, что проблема-то у нас внутренняя, и в ее решении даже хорошие примеры не помогут. Может быть, Наташа все успевает, а Павел гуляет с ребенком каждый день, стирает и гладит, но мы – не Наташа и не Павел. Мы успокоились, когда перестали бороться за , живущую в идеальном доме, и стали просто довольными.

Ошибка вторая: обобщения

Впадать в крайности очень просто: муж после работы не торопится домой, чтобы побыть с ребенком – ужас и кошмар! Жена не может даже душ принять спокойно, потому что малыш не отпускает ее ни на минуту – кошмар и ужас! «Нормального» обеда не дождешься – так жить нельзя!

Тут важно вовремя остановиться. Потому что из «так жить нельзя» гораздо проще сделать вывод «надо разводиться», чем «давай попробуем как-то по-другому». Происходит, кстати, это отчасти потому, что сил на «попробовать» остается как-то очень мало: изматывают бессонные ночи, утомляют новые обязанности, беспокойство за ребенка и неуверенность в себе как в родителях.

Все становится проще, когда перестраиваешься с решения глобальной задачи «как жить» на решение локальной: кто посидит с ребенком, пока я буду готовить тот самый обед или принимать душ. Тут уже проще и приблизиться к тому, как жить можно.

Ошибка третья: дом и семья – это все!

Для некоторых пар это не такая уж проблема, а нам оказалось очень нелегко ограничить свою активность вне семьи. До рождения дочки мы не были особенными домоседами – наоборот, путешествовали, развлекались, друзей навещали, «в люди» выбирались часто... И вдруг это оказалось совершенно невозможным – кому такое понравится?

К счастью, не оказалось, а показалось: появление ребенка хоть и заставляет изменить свой образ жизни, но вовсе не вынуждает запереться в четырех стенах и в ближайший двор. Стоило Нике чуть подрасти, и мы стали и в гости ходить вместе с ней, и на праздники ходить, и за город ездить, и даже к морю выбрались! Для того чтобы перейти от «мы с тобой» к «мы с ребенком», потребовалось время – но его нужно было бы гораздо меньше, если бы мы не переживали из-за ограничения возможностей, во многом надуманного.

Ошибка четвертая: денег нет

Конечно, я прекрасно понимаю, что для некоторых семей это не ошибка, а настоящая проблема. Но, с другой стороны, немало и тех, кто, как мы, переживает из-за сократившихся доходов больше, чем дело того стоит. Да, мой выход в декрет не лучшим образом сказался на , но до той катастрофы, которую я себе представляла ярко и красочно, было очень и очень далеко. Мы смогли бы избежать ссор, если бы обсуждали, как распоряжаться теми деньгами, что у нас есть, а искали виноватого в том, что их слишком мало.

Ошибка пятая: незащищенные границы

Семья – это не только муж, жена и ребенок. Это еще и родители жены и мужа, а также другие родственники. Пока дочка не родилась, нас с мужем считали людьми взрослыми и способными самостоятельно справиться со своими проблемами. Но как только мы стали родителями, устремились к нам с подарками (это хорошо), помощью (тоже неплохо) и советами (а вот это уже лишнее). В результате в наши личные дела оказалось вовлечено гораздо больше людей, чем нужно было для решения проблем, и мы довольно долго отделяли «я думаю» и «я чувствую» от «мама говорит» и «папа считает».

Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка.

1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни "как должно быть", ни "Как не должно быть" - он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.

2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.

3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотр..х, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.

4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.

5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.

7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности - функциональным придатком матери.

Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования. Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.
Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.

Экология жизни: 10 эффективных советов, позволяющие разрушить семью, или хотя бы превратить семейную жизнь в Ад

10 эффективных советов, позволяющие разрушить семью, или хотя бы превратить семейную жизнь в Ад

Лев Толстой утверждал, что «Счастлив тот, кто счастлив дома». Он нагло врал, и сам свои романы посвящал несчастным семьям. Спрашивается почему?

Ответ прост. Счастливая семья скучна и неинтересна. Там нет места нервам, эмоциям, мучению, экшену. Всему тому, что так украшает жизнь.

Заметьте, нет ни одного фильма, ни одной книги, посвященных счастливой семье. Для тех, кто ценит настоящий экстрим и не хочет мириться с серостью семейной жизни, предназначены эти советы.

У любой женщины есть два пути: украсить семейную жизнь и сделать ее невыносимой для себя и партнера. Первый путь – путь истерики. Второй – путь терпения.

Наш сегодняшний выпуск посвящен первому пути. Итак

1.Помните, что муж Вам должен. Любить, заботиться, лелеять, говорить комплименты, дарить цветы и пр. Если чего-то не хватает, смело закатывайте истерику.

2.Если супруг чем-то не доволен, не слушайте его. Он просто придирается. Обидьтесь и не разговаривайте с ним. Или начните в ответ припоминать все его косяки.

3.Если не получается переубедить мужа в конфликте, то смело прибегайте к крайним вариантам. Уйдите к маме. Выгоните его из дома. Пусть поймет, кто в доме хозяин.

4.Мстите мужу при каждом удобном случае, «избивая его кредитной картой». Тратьте больше, тратьте неразумней.

5.Сравнивайте его с другими мужчинами. Пусть поймет, что ему еще расти и расти.

6.Используйте наказание сексом. Используйте испытанные приемы: головная боль, критические дни и пр. Это может быстрее подвигнуть его к поиску других отношений.

7.Помните, что Вы центр семьи. Все должно быть устроено так, как Вы хотите и считаете правильным. Ни о чем не договаривайтесь с партнером. Твердо стойте на своем. Или Вы сломаете его, или отношения. В любом случае, цель достигнута.

- Сегодня для семьи возникает всё больше и больше опасностей, чем в былые времена, так как меняется социальное окружение, деятельность людей, их роли. Согласны ли Вы с тем, что сегодняшняя семья сталкивается с более серьёзными вызовами, чем, к примеру, сто лет назад?

Да, это очевидно. Говоря об обыденных и наиболее распространенных опасностях, надо упомянуть о так называемом «служебном романе». Именно соотношение времени, которое муж проводит на работе с секретаршей, и дома - с женой, к сожалению, не в пользу жены. А время, проводимое вместе, является очень важным аспектом семейной жизни, напрямую связано с опасностью неверности в семье.

В настоящее время всё больше приходится слышать о так называемом Интернет-романе. Плавая в пространстве Интернета, человек знакомится с новыми людьми, завязываются отношения, и виртуальное знакомство переходит в реальное знакомство в жизни. Это - ситуационная неверность. К сожалению, она уже встречается часто. Смотря в корень такой ситуации, надо отметить, что мы видим, как меняются вековые традиционные роли мужчины и женщины, их функции. Сегодня именно в этом лежит причина взаимного непонимания и озлобленности. Взаимоотношения претерпевают трудности, когда нет культуры диалога - тогда возникает неудовлетворенность друг другом, развивается конфликт.

- Сегодня широко распространенно мнение о сегодняшнем обществе как об обществе потребительства. Можно ли утверждать, что сегодня и брак понимается как свое рода «покупка», которую хочется «купить» на как можно лучших условиях, когда считается, что отношения в браке со временем «изнашиваются», и поэтому отношения с одним человеком меняются на отношения с другим. Можно ли утверждать, что сегодня брак создается с некоего «потребительского расчета» и очень редко по «расчету духовному»?

Без сомнения, влияние потребительства есть, и это мы видим во многих аспектах нашей семейной жизни. Например, богатый бизнесмен женится на красавице с глянцевой обложки современного модного журнала, а потом ему хочется ещё более красивую… Другой пример - когда говорят о каком-нибудь представителе бизнес мира, который приобрёл новую машину и «приобрёл» новую жену. И об этом говорят с некой завистью.

Хотя, на мой взгляд, среди большинства людей нашего общества такой стереотип потребительства ещё не укоренился. Зря в корень, конечно, позиция потребительства свойственная многим людям, так как от семьи мы ожидаем и хотим многое получить, но не дать. В свое время одна польская психолог осуществила опрос новобрачных. На одной стороне листа она написал вопрос: «Что бы Вы хотели получить от своего супруга (супруги)?». На этот вопрос всем респондентам ответить было несложно. А на обратной стороне листа она написала следующее: «А что бы Вы сами хотели дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим было сложно что-то ответить. Думаю, это естественное положение для человека, в котором семьей не заложены христианские основы жизни, потому что в семье его родителей христианская культура не практиковалась.

Христианству известно, что человек, на самом деле, эгоист, и желая ужиться с другим человеком надо этот эгоизм преодолевать с помощью определенных правил жизни. И это естественно, ведь мы эгоисты, хотим многое получить от брака и семьи, хотим ощущения счастья, любви, благодати, заботы, хотим даже своего супруга (супругу) рассматривать как продолжение своего «Я», как иногда говорят психологи. В этом сложность брака, в котором двое эгоистов, это вызывает конфликт, но это естественно. В этом смысле, стереотип потребительства имеет место быть, но, на мой взгляд, он подсознательный, и возникает из слабости нашей и, говорит о нашей природе, греховной изначально.

- Но, всё-таки, в любом случае, брак всё ещё понимается как необходимый институт в обществе?

Да, конечно. На сегодняшний день, международные семейные психологи, эксперты отмечают, что, несмотря на то, что семьи разрушаются, идеал счастливого брака остается очень сильным. И в этом есть парадокс, почему в таком счастливом браке люди не могут жить долго и счастливо?

- В чём же лежит такое противоречие между желанием иметь счастливую семью и неспособностью это реализовать?

Считается, что одной из причин разрушения отношений в браке являются завышенные ожидания. Для такой точки зрения сложились подходящие социально-культурные условия, так как, на сегодняшний день, не существует классического сельскохозяйственого общества, и семья в таком цивилизованном и урбанизированном мире, является единственным пристанищем от работы, нескончаемых делишек, от начальников, забот, стресса и т.д., пристанищем любви и заботы о вас. Ведь, не секрет, что в огромных мегаполисах люди себя ощущают более одиноко, чем, к примеру, в маленьких сельских городишках. Поэтому, возвращаясь домой, человек хочет чувствовать себя «как у Христа за пазухой». Это подсознательное желание. И, конечно, это желание помогает создавать завышенные ожидания, требования к супругу (супруге): человек желает, чтобы его вторая половина была совершенной, милой, любящей и т.д.. А ведь ваш супруг (супруга) также может быть чем-то огорчен, чем-то недоволен, несчастен, чем-то обеспокоен. Такие ожидания неадекватны, поэтому брак и не выдерживает этих нематериальных ожиданий. Это одна из причин разрушения отношений в современном браке.

- Может, такие ожидания, на самом деле, существовали всегда, только их невозможно было реализовать, к примеру, этому мешали некоторые социальные нормы: невозможность свободно выбирать партнера?

Видите ли, раньше ожидания были немного другие. Представьте себе, к примеру, 60-70 лет назад проживающего в деревне мужчину, собирающегося жениться. Что для него значит брак и создание семьи? Очевидно, он радуется этому, любит жену, и очень ясно в этой радости просматривается желание и ожидание иметь детей - и чем больше, тем лучше. Значит, в семье они будут с женой растить и воспитывать детей, работать по хозяйству, чтобы создать детям некую материальную базу.

Ожидания современных мужчины и женщины сильно отличаются. Их ожидания более романтичные, они ожидают приятного времяпрепровождения, душевного общения и т.д. В каком-то смысле это прогресс отношений, люди находят радость общения, даже если у них нет детей по каким-либо причинам. Принципиально - это красиво, но с другой стороны, это увеличивает опасность конфликта, так как с супругом (супругой) связанны большие ожидания. В послевоенные годы мужчина свои ожидания связывал не только с женой, но и работой, хозяйством, с детьми, их образованием, их достижениями и т.д. А современный мужчина свои ожидания больше связывает с женой. Такие неадекватные ожидания формируют наши СМИ (телевидение, интернет, пресса). Ожидания в современном мире концентрируются на одном человеке. Такие тенденции человеку, нередко, тяжело выдержать.

- Почему ожидания меняются?

Думаю, что они поменялись, в первую очередь, потому, что поменялись условия жизни. Это значит, что исчезло классическое общество как таковое: хотя живём в обществе среди людей, а чувствуем себя более одинокими. Общение между людьми сейчас заменяют телевизор, интернет. Соседи не знают друг друга, а человеку хочется тепла и понимания, и поэтому на семью возлагается ещё более тяжелая ноша, ноша в потребности интимного общения более, чем раньше.

Наше общество сейчас сильно изменилось. К примеру, женщина, воспитывающая детей. В настоящий момент такая женщина ощущает себя на окраине жизни общества, даже иногда создается впечатление, что общественное мнение считает, что только ни на что больше неспособная женщина может заниматься только детьми, а более способные долго не задерживаются на этом поприще, передают эту ношу на нянек, детские сады и т.д. Хотя, может быть, вы слышали об активных дискуссиях в Германии тех известных женщин, которые стремились исключительно к карьерным вершинам, но теперь возвращаются в лоно семьи, возвращаясь к истинным ценностям материнства.

Как я уже упоминал, наши города не являются такими, где все друг друга знают, как было в античные времена. Но стремиться к тому, чтобы вас знали соседи в вашем 12-этажном доме, и вы их тоже, надо стремиться. Кое-где это является нормальным явлением. У нас в Международном институте Теологии, мне довелось общаться с одной студенткой из Бомбея, Индия. Она рассказывала, что живет в небольшой городской общине, которая состоит из четырех рядом стоящих четырехэтажных домов. В общине есть человек, который присматривает за этими домами и руководит жизнью общины. Члены такой общины часто ходят в гости друг к другу, вместе празднуют праздники - буддистские, христианские, индуистские - Индия религиозная страна, и религии там очень перемешаны. В нашем европейском обществе таких общин нет, поэтому ожидания от семьи возрастают.

Другой фактор, влияющий на семью - это количество детей в семье. Если в семье не один ребёнок, трое или четверо, то и ожидания разделяются поровну на всех. Соответственно, как сегодня принято, в семье - один ребёнок, то и нагрузка на них большая. Все мы подсознательно ищем спокойствия друг в друге, родители - в детях, дети - в родителях. Когда семья большая - тогда такая социальная единица имеет большую силу - всем в ней жить легче. Однако такой семье надо заботиться, чтобы все ожидания не были сконцентрированы на одном человеке.

- В своих статьях Вы пишете о том, что семья - это жертва, так как семья требует частицу тебя самого, отказ от многих своих желаний, мечтаний, словом - постоянного пожертвования. Это - вызов и труд?..

Да, семья - это вызов желанию жить только для себя и в свое удовольствие. Когда мы начинаем семейную жизнь, это желание жить в своё удовольствие не исчезает, такова наша природа. Я уже упоминал, что от супруга (супруги) всё время чего-то ждём, хотим, но не торопимся давать. У новобрачных обычно не исчезает такое чувство, он или она живут одни, сами с собой, только рядом есть «помощник» по жизни, который это одиночество делает более удобным.

А надо ясно осознать, что рядом человек, от которого никуда не убежишь и не спрячешься. Семейные психологи говорят, что многие люди в браке, в семье начинают понимать, что супруг или супруга является неким деревом или кактусом в центре комнаты. Хочешь ты или нет, а он стоит, а ты с ним должен считаться, если хочешь красиво и долго с ним жить. На супруга надо смотреть, как на человека, который тоже имеет свои взгляды, мнения, чувства и эмоции. Это, конечно, неприятно нашему эгоизму и является неким вызовом нашему желанию «жить только для себя».

О жертвах для семьи... важно все, и время, пожертвованное для семьи, также. В настоящее время семьи мало времени тратят друг на друга, на общение. Поэтому, когда возникает вопрос, что выбрать, приятное занятие или общение с супругой, несомненно, надо выбрать общение. Конечно, каждый из супругов должен иметь время побыть наедине с собой, мужчина должен иметь друзей-мужчин, женщина - подруг, с которыми могли бы провести время вместе. Это тоже необходимо. Но в ситуациях, когда всем не хватает времени и надо выбирать, приоритет должен быть отдан, общению с женой или мужем.

- Как найти это время в этом мире, живущем в бешеном темпе? Люди сейчас часто жалуются на нехватку времени, на то, что просто приходится красть время у отдыха, сна и т.д. Как найти свободное мгновенье для двоих?

Думаю, что резерв всегда существует, хоть и небольшой. Просто для этого опять надо пожертвовать - пожертвовать новостями по телевизору или чтение журнала. И общение должно быть «глаза в глаза», без включенного телевизора или радио, или раскрытой газеты. Надо слушать друг друга и пытаться услышать, что говорит ваша жена. Лучшее, что вы можете сделать, так это пытаться понять, что хочет сказать ваша жена, спрашивая и спрашивая, какие свои чувства она хочет Вам высказать и выразить.

- Что ещё должны знать и делать супруги в семье, чтобы укрепить и сохранить свою семью?

Самое важное, что должны знать и к чему стремиться - оба в семье нужны друг другу для того, чтобы помогать совершенствоваться духовно, семья - это институция, где оба учатся любить, каждый день принося в жертву друг для друга. И для этого надо выделять время. Надо каждый день найти время для себя и для Бога - что есть молитва. Часто мы знаем, что зубы надо чистить каждый вечер, а вот очистить свою душу мы забываем. Такое ежедневное очищение позволяет постоянно меняться и совершенствоваться в этой школе жизни, которая называется семья. Один католический священник рассказывал об одном мужчине из маленькой деревеньки в Бразилии: «как подсолнух, поворачиваться к Солнцу - открываться - каждый вечер вновь». Тогда мы будем помнить наше предназначение в семье, будет гармония между супругами, и дети тогда растут в окружении любви.

сайт (перевод с литовского - Леонид Гатиауллин)