Бесконфликтная дисциплина. Это надо знать. Как воспитать дисциплину в ребенке

Как бы не так!

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

• освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
• понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
• научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок - его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.

1. «Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
2. «Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:

• люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
• если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
• унижение порождает гнев;
• наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Колесо выбора

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант - Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.

«Необходимо последовательно прививать ребенку определенные правила, при этом не унижая его, но и не заискивая перед ним», — говорил Б. Спок.

Серьезная роль в методике Б. Спока отводится дисциплине. Хотя слово «дисциплина» у многих ассоциируется с жесткой структурой, правилами и наказаниями, на самом деле оно происходит от латинского слова, означающего «обучение». И чтобы это «обучение» было результативным, предлагаем вам несколько правил, которые помогут наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое. «В любом возрасте — будь малышу годик или двенадцать, ребенок должен знать, что есть определенные границы допустимого поведения, которые должны быть раз и навсегда установлены взрослыми. Внимание и уважение к ребенку не означают вседозволенности» (Б. Спок).

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Этого особенно необходимо придерживаться тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от 1 до 3 лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов, и потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка.

Правило второе . Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности воспитания — в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже...», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленькое чудовище. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать — и быть твердым, гибкостью — и непреклонностью.

Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т. д. Но ведь это и многое другое — проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Правило четвертое . Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакома ли вам ситуация, когда мама говорит одно, папа — другое, а бабушка — третье? В таком случае ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся...

Правило пятое. «Строгость не должна превращаться в грубость, а мягкость — исходить из беспринципности. Учитывайте возраст и индивидуальность вашего ребенка. Когда вы воспитываете дисциплинированность у вашего ребенка, вы развиваете в нем привычку умения владеть его чувствами и поступками, одним словом, вы развиваете в нем самообладание. Вы помогаете развивать социально приемлемое поведение в вашем ребенке» (Б. Спок).

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Благодаря дисциплине, ваш ребенок научится контролировать свои эмоции и управлять своими реакциями. Вы так-же научите его, как надо относиться к окружающим.

Важно, чтобы все то, что вы внушали ему о дисциплине, глубоко засело в нем и закалило его характер, если вдруг по каким- либо причинам вы не окажетесь с ним рядом в какой-то момент. И имейте в виду, что у вас не всегда будет возможность находиться рядом с ребенком, чтобы наблюдать за ним, и что он не всегда будет маленьким и беззащитным. Лучший способ помочь вашему ребенку развить самодисциплину состоит в том, чтобы с младенческого возраста воспитывать в нем дисциплинированность.

Теперь вопрос к вам, родителям. А разве вы, взрослые, совершенны? Разве вы в своей взрослой жизни совсем не допускаете ошибок? Разве вы всегда были дисциплинированны, правдивы, ничего не били, не ломали и не проливали, делали все вовремя и никогда не откладывали на завтра то, что можно сделать сегодня? Почему же от своих детей, плоти и крови вашей, вы требуете невозможного — быть идеальным ребенком? Воспитывая дисциплинарные навыки у своего малыша, помните об этом и идите путем бесконфликтной дисциплины.

Дисциплинированный ребенок - это не объект для умиления, а необходимость для его полноценного развития. Взрослым отводится очень важная роль в становлении «маленькой» личности. Некоторые родители считают, что с возрастом ребенок сам все поймет, другие стараются избежать конфликтов с капризным чадом, а некоторые, основываясь на собственном горьком опыте воспитания их родителями, пускают все на самотек. Но перекладывание ответственности за воспитание приводит к капризности и раздражительности ребенка. Такие дети обидчивы, раздражительны, не умеют строить отношения с людьми.

В первую очередь дисциплина - это отсутствие конфликтов в отношениях ребенок - взрослый. Обучение ребенка дисциплине подразумевает отнюдь не жесткий контроль, запреты и систематическое наказание. Нужно дать малышу возможность объяснить причины своего плохого поступка, выразить свои чувства и эмоции. Однако при этом постараться ограничить или запретить дурные поступки. Запреты нужно накладывать таким образом, чтобы не были задеты достоинства ребенка. Категорически нельзя запрещать что-либо со злостью, тем более с применением насилия. При таких дисциплинарных ограничениях ребенок чувствует необходимость изменить свое поведение, а это уже самодисциплина.

Целью воспитания и дисциплинарных мер является обучение малыша контролированию собственного поведения. Это достигается путем оговаривания четких границ, что поможет ему совершать правильные поступки. Ребенку следует доступно объяснить правила, которых ему нужно придерживаться и следить за их соблюдением.

Причины нарушения дисциплины у ребенка:

• разногласия в требованиях к ребенку;
• отсутствие правил поведения;
• нет единого метода воспитания;
• утомление детей от длительного ожидания;
• запреты (запретный плод сладок).

• четкая организованность жизни;
• установление правил для всех членов семьи;
• постепенное увеличение количества требований и правил;
• единство требований со стороны взрослых;
• справедливость;
• собственный положительный пример;
• доброжелательная атмосфера в семье.

Методы воспитания дисциплинированности:

• наглядный пример;
• напоминания и указания;
• убеждения;
• поощрение;
• в крайнем случае - наказание.

Одним из методов наказания является порка. Однако порка не воспитывает в детях сознательность. Она быстро избавляет ребенка от чувства вины, поэтому дисциплинарное воздействие этого метода обычно кратковременно.
Весьма интересен факт, что без запретов родителей дети чувствуют себя заброшенными, ненужными и несчастными. У таких детей не вырабатываются навыки:
. самоконтроля;
. уважения к окружающим;
. сочувствие и терпение;
. умение делиться, навыки общения.

В свою очередь дисциплинированные дети:
. самодостаточны;
. умеют себя контролировать;
. ответственны;
. послушны;
. общительны;
. признают авторитет взрослых и доверяют им.

Дети должны знать границу между дозволенным и недопустимым, тогда они будут чувствовать себя увереннее. Если малышу позволить что-либо запретное, то он испытывает чувство тревоги. Необходимо чтобы ребенок знал:
. чего делать нельзя;
. чем можно заменить запретное действие (в туфлях в лужу заходить нельзя, а в резиновых сапогах можно).

Запрещать что-либо нужно решительно, потому что неуверенные и неловкие запреты являются вызовом для детей, и тогда начинается противостояние, в котором чаще всего победителей не бывает.

Инструкция

В первую очередь, не путайте дисциплину и муштру. Дисциплина – это способность правильно организовывать свое время в совокупности с умением следовать нормам общественного поведения. Именно этому и нужно научить . Как же этого добиться?

Постарайтесь мотивировать ребенка к поведению. Только не стоит заинтересовывать его материальными благами. Мотивация должна быть внутренней, а не внешней. Даже самому маленькому ребенку не все равно, как он выглядит перед окружающими. Таким образом, попробуйте сыграть на его репутации. Объясните, что о нем у его сверстников, учителей, воспитателей и других людей будет складываться не очень хорошее мнение, если он будет плохо .

Более того, доведите до понимания ребенка, насколько плохо не уметь распоряжаться собственным временем и пренебрегать временем других. Например, некоторые люди опоздание принимают за оскорбление. Приведите малышу важности своего и чужого времени.

Однако имейте в виду, что многие дети бывают недисциплинированными не из-за их рассеянности или простой взбалмошности характера. Иногда плохое поведение ребенка или опоздания – это его попытка привлечь к себе внимание. К примеру, на уроках ребенок может плохо себя вести и проявлять таким образом недисциплинированность из-за недостатка внимания со стороны учителя или одноклассников. В этом случае поясните ребенку, когда и как можно проявлять себя перед окружающими, чтобы это не воспринималось как хулиганство.

Недисциплинированность в плане медлительности и всевозможных опозданий может также исходить из неумения время в возрасте. Постарайтесь перед ответственным походом куда-либо сесть и просчитать вместе с ребенком, времени потребуется на дорогу и сборы. Малыш должен понять, почему нужно выйти, например, за час, а не за полчаса или 15 минут.

Наконец, причиной недисциплинированности, связанной с медлительностью, может быть недостаток сил и энергии . Если вы видите недомогание, усталость, вялость ребенка, обратитесь к врачу. Возможно, причина в авитаминозе. Врач осмотрит ребенка и посоветует, как восстановить его физическую активность.

В чем бы ни была причина недисциплинированности ребенка, и в какой бы форме она не проявлялась, постарайтесь уделять малышу больше внимания. Общайтесь с ним на все доступные темы. Пусть он с малых лет познает общепринятые нормы поведения, тогда приучить ребенка будет не сложно. Он будет впитывать в себя дисциплину поведения, просто глядя на своих родителей и общаясь с окружающими.

Мы хотим, чтобы наши дети состоялись в этой жизни, какой бы сложной она ни казалась. Чтобы это случилось, ребенка надо мотивировать. Если этого не делать, все усилия будут сведены на нет. Здесь (да и не только здесь) хорошую службу сослужит приучение к дисциплине.

А что это такое — дисциплина? Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кому-то кажется, что это умение управлять собой. Другой скажет, что это качество сильной и успешной личности. Третьи будут утверждать, что речь о постоянном выполнении каких-то поручений или за непослушание и т.п.

На самом деле, все просто. Речь о подчинении правилам и порядку, установленным для каждого человека, живущего в том или ином городе, работающем или учащемся в том или ином коллективе. Ведь от дисциплины зависит многое в жизни человека – и растущего, и повзрослевшего.

Но как приучить ребенка к дисциплине? С какого момента это надо начинать делать? Как, наконец, это делать?

Когда надо начинать воспитывать ребенка

На этот вопрос у всех свой ответ. Многие сходятся на том, что процесс надо начинать с того момента, как ребенок начнет понимать слова. Мол, а как иначе он поймет нас.

Но здесь уместно вспомнить известную притчу, которая примерно звучит так. На вопрос мамы о том, мудрый человек ответил, что она опоздала на два года.

Пусть и мало, но есть такие мамы, которые не ждут рождения малыша. Они его воспитывают уже, как говорится, с живота. Ведь малыш слышит маму, знает все ее интонации, усваивает ее привычки, даже реагирует на ее переживания и т.д. Порой ребенок появляется на свет с маминой мимикой, а, вырастая, любит ту же музыку, имеет те же привычки и так далее.

Как воспитать дисциплину в ребенке

Большинство опытных родителей знает – чем раньше дисциплинировать малыша, тем потом эти труды будут проще. С чего начать, прежде чем вырабатывать в нем эту хорошую привычку?

Начните с себя

Да, да, воспитывайте в себе дисциплину. Иначе, если вы не будете дисциплинированы, ваш ребенок вырастет таким же. Как это делать?

• Порассуждайте на эту тему.
• Почитайте побольше тематической литературы.
• Найдите ответы на самый главный в данный момент вопрос – что такое дисциплина для меня.
• Возьмите себе в привычку делать все не как попало, а как полагается.
• Вспомните свои детские годы и способы дисциплины, применяемые вашими родителями. Какая их стратегия вам нравится, а какая – нет, и почему.

И лучше начинать все это делать в беременности, тогда вы точно не опоздаете.

После рождения ребенка

В чем ваши сильные стороны, если вы займетесь этим вопросом, будучи беременной или прямо после родов? В том, что ваш малыш перед вами — аки чистый лист. И то, что вы начертаете на этом листе, во многом повлияет на развитие вашего маленького человечка и в дальнейшие годы его жизни.

Итак, несколько моментов, на которые надо обращать внимание маме, желающей воспитать в ребенке дисциплину.

Пеленание

Аргументы психологов и некоторых родителей порой, мягко говоря, смешны. Нет, речь даже не о нарушенном кровообращении, о кривой спинке или ножках и т.п.

Например, сетуют, что не все родители сходу научаются пеленанию. Но ведь научаются? Или, мол, запеленутый ребенок хочет больше свободы. На что другие родители скажут на это – а что дает ребенку эта свобода? Малыш часто просыпается, оцарапывает случайно себя. Неслучайно же наши предки пеленали новорожденных.

1. Во-первых, малышу так проще привыкнуть к новой для него среде.
2. Во-вторых, в пеленках он чувствует себя более защищенным, находясь как бы в утробе матери.
3. В-третьих, ведет себя спокойнее.
4. Ну, и главное, пеленание ребенка – это один из первых способов дисциплинировать кроху. Запеленали, значит, спать. Распеленали, значит, гулять.

Режим

Очень важная составляющая. Например, кормление. Современные мамы игнорируют старые традиции. Доктора-де рекомендуют кормить по требованию. Т.е. закричал, значит, корми (а закричать-то малыш может по другому поводу – у него газики, он хочет пить или неудобно лежит, памперс требует замены и т.д.). Чем чревата пресловутая свобода в кормежке? Тем, что:

• травмирует психику ребенка,
• не хорошо действует на его желудочно-кишечный тракт,
• сводит на нет зачатки самодисциплины.

Т.е. — это момент из того же разряда, в смысле привычка, навык. Многие родители замечают, что, если ребенок привык к режиму (кормление, гигиенические процедуры, прогулки, гимнастика проводятся примерно в один и тот же час), он более дисциплинирован и в младенчестве, и в другие годы своей жизни.

То же самое можно сказать и о другой стороне жизни деток. Скажем, причастие. Если мама с самого рождения подносит малыша к чаше, он не будет плакать, ибо привык с первых своих дней причащаться. А если и не сразу, то потом, даже постоянно плачущий во время причастия ребеночек постепенно привыкает. Вырастая, детки чувствуют в себе эту потребность…

Если вы приучите ребенка с первых лет жизни к порядку во всем, он будет знать, что такое дисциплина.

Изучение ребенка

Каждый ребенок индивидуален. Поэтому важно не только заботиться о его физическом развитии. Изучите его хорошо, и увидите, какие есть у него особенности и качества. Чтобы понять это, надо понаблюдать за ним, задавая себе некоторые вопросы.

1. Похож ли он на меня и в чем.
2. Какое у него отличие от меня.
3. Чем он пытается привлечь мое внимание.
4. Что малышу больше нравится.
5. Какие трудности испытывает.
6. Чем он силен.
7. Что ценно в нем.

Стратегия развития

Угрозы, унижение и физическая сила не только мешают нормальному развитию и самодисциплине детей. Такой подход сделает их незрелыми в будущем. А если строить руководство их жизнью в позитивном и авторитетном, а не в авторитарном или игнорирующем (типа, делая, что хочешь) ключе, это стимулирует их к самоконтролю, ответственности, к осознанным самостоятельным шагам.

Да, эта работа потребует величайшего терпения и кооперации, изучения малыша и себя самого. Но ведь это ваш ребенок!

Вот еще несколько шагов, которые помогут воспитанию в малыше самодисциплины и дисциплины.

• Личный пример – это наше все.
• Правила, вводимые в семье, должны быть четкими и последовательными, тогда ребенок научится усваивать и правила, установленные в той среде, куда он попадет.
• Старайтесь фокусировать внимание не на том, чего не надо ребенку делать, а на желательном его поведении.
• Научитесь отвлекать внимание ребенка, переключая его на позитив и на нужное.
• Не обвиняйте малыша (мол, такой и сякой). Лучше простимулируйте к хорошим действиям.
• Если даете указания или ставите задачи, то делайте это четко, не более одной за один раз. Все это должно быть посильным для выполнения ими.
• Не давайте обещаний, которые не можете исполнить.
• Отвечайте на вопрос ребенка, хорошенько подумав.
• Не раздражайтесь, не кричите, не критикуйте чадо, но и не потакайте ни в чем – надо разобраться, почему он ведет себя так или иначе.
• Не опаздывайте нигде.
• Если что-то и случается, не паникуйте, не негодуйте, а ищите спокойную стратегию решения ситуации.
• Соблюдайте правила дорожного движения.
• Сделайте так, чтобы ребенок понимал, сколь плохо или хорошо чужая неорганизованность и недисциплинированность влияет на других.
• Поощряйте проявление самоконтроля.

Это надо знать

Чтобы ваши ожидания были близки к возможностям вашего ребенка в плане дисциплины, помните о том, что у него свои потребности в разном возрасте и уровень развития. Что надо учесть.

• От 0 до 2х лет детки нуждаются в вашей огромной поддержке, любви и постоянном контакте. Привязываясь к вам, малыш будет вам больше и больше доверять, ведь вы всегда в нужный момент рядом и поможете.
• Детки 2-6 лет начинают исследовать мир, ощупывая его, переворачивая или бросая что-то, учатся говорить, читать, изучать социальные навыки и даже пытаться стать самостоятельными. И они более инициативны, если замечают, что на это обращается внимание.
• В возрасте 6-12 лет действия ребенка уже совершаются под возрастающим самоконтролем. Обрабатывая полученную информацию, он сам принимает решения, становится более ответственным. Но в этот период дети начинают формировать свой образ, основанный на своем опыте и общении со взрослыми. Дай, Бог, чтобы это общение принесло здоровые плоды, тогда ребенок будет более уверен и самодисциплинирован.

Резюме

Да, дисциплина дисциплине — рознь. Правила поведения в семье, на дороге, в школе, в супер маркете, дисциплина в армии, спорте, на работе, в храме (есть ) и вообще, в целом – в обществе — могут в чем-то отличаться. Но их связывает главное.

• Они должны беспрекословно выполняться, какой бы сферы ни касались.
• Брать надо не строгостью, не наказанием, а четкими границами.
• Процесс воспитания дисциплины надо начинать как можно раньше и на позитиве.
• Ну, а родителям желательно начать с себя.

Только при таком условии ребенок станет ответственным и способным контролировать себя и свои импульсы.