Результаты строгого воспитания девушки во взрослом возрасте. Последствия строгого воспитания ребенка

Все чаще причиной обращения к психологам становится излишняя строгость взрослых по отношению к своим малышам. Многие родители считают, что детей необходимо держать в ежовых рукавицах, иначе из них вырастут слабовольные или даже распущенные люди. Не слишком ли вы строги к своему ребенку? Не думаете ли вы, что ваши ожидания могут быть завышены?

Понятие «неоправданная строгость» все чаще встречается в отечественной и западной психологической литературе. Однако многие специалисты до сих пор затрудняются провести четкую границу между необходимой и неоправданной строгостью пап и мам. На самом деле, это не удивляет. Ведь нормы поведения и рамки допустимых родительских реакций индивидуальны для каждой семьи и не определяются одним единственным фактором.

Предлагаем 15 признаков того, что вы можете быть излишне строги со своим ребенком:

1. Вы «исповедуете» политику «нулевой терпимости». Никто не спорит, как важно иметь четкие правила, необходимые для безопасного развития ребенка. Однако необходимо четко понимать, что из каждого правила существует и свое исключение. Вместо того чтобы занимать авторитарную позицию, покажите готовность оценивать поведение ребенка в контексте конкретных обстоятельств: «Да, я много раз говорила, что нельзя драться. Но я понимаю, что ты хотел защитить девочку».
2. Ваш ребенок много лжет. Многие дошкольники любят преувеличивать и немного прихвастнуть. Однако исследования психологов ясно показывают, что жесткие меры дисциплины – верный путь к превращению маленьких фантазеров в отпетых лжецов. Если вы слишком строги, ваш ребенок может обманывать по любому поводу, чтобы избежать сурового наказания.
3. У вашего ребенка больше ограничений, чем у других детей. Правила и ограничения разнятся от семьи к семье. Но если количество ограничений в вашем доме превышает все мыслимые и немыслимые меры, это может быть признаком завышенных ожиданий.
4. Вы нетерпимы к детским шуткам. Дошкольное детство – прекрасное время для глупостей, милых и забавных проделок, шумной возни и веселых игр. Считаете ли вы, что детям нужно учиться, а не заниматься разными глупостями? Конечно, шутки быстро надоедают, а забавы вашего ребенка могут поставить вас в неловкое положение. Однако, возможно, стоит наслаждаться моментом и веселиться вместе с малышом?
5. Вы осуждаете чужие воспитательные меры. Строгим родителям категорически не нравятся, что воспитатель применяет излишнюю вольность с детьми, сюсюкает с ними вместо того, чтобы учить дисциплине и правильному поведению (послушанию). Помните, что детям важно быть открытыми для взрослых, «проповедующие» разные воспитательные методики. Так они приспосабливаются к взрослой жизни.
6. У вас слишком длинный список правил. Чем больше правил, тем меньше вероятность, что ваш ребенок сможет их все соблюдать. Установите простые, но эффективные принципы поведения, чтобы малыш их запомнил. Напишите на листке бумаги перечень самых важных домашних норм и обращайтесь к нему в случае спорной ситуации.
7. У ребенка нет времени на отдых и игры. Некоторые современные дети настолько загружены после детского сада, что у них не остается даже полчаса на свободную деятельность, безобидные увлечения и обычную возню со сверстниками. Кстати, многие психологи считают, что в дошкольном возрасте желание играть и общаться с товарищами гораздо важнее и полезнее, чем умение считать до сотни или знание букв.
8. Не даете право на ошибку. Строгие родители стараются сделать все, чтобы запретить ребенку заблуждаться. Но ведь дети учатся на своих ошибках, когда сталкиваются с последствиями собственных поступков.
9. Вы слишком часто придираетесь. Вечное недовольство родителей не дает малышу принять на себя ответственность за свои поступки. Если вы будете придираться к ребенку каждый раз, когда он рисует, убирается в комнате, играет на музыкальном инструменте, то он не сможет научиться выполнять свою работу самостоятельно.
10. Вы постоянно раздаете указания. Не замечали ли вы, что постоянно напоминаете своим детям что-то вроде «сядь прямо», «не шоркай при ходьбе», «хватит держать руки в карманах»? Попробуйте сохранить инструкции для наиболее важных ситуаций, тогда ваш голос точно будет услышан.
11. Вы не предлагаете выбор. Вместо того чтобы поинтересоваться «Что ты будешь делать сначала: оденешься или застелешь кровать?», строгие родители часто просто командуют. Дайте детям немного свободы, особенно если оба варианты принесут только пользу.
12. Вы настаиваете на вашем способе решения. Иногда излишне требовательные взрослые настаивают на собственном способе решения задач, не давая малышу возможность учиться и импровизировать: «Маша, из кубиков нужно складывать слова, а не строить башенки!» Помните, детям нужна не только инструкция взрослых, но и способность к творчеству и гибкость мышления.
13. Вы хвалите результат, а не усилия. Строгие родители не слишком балуют своих детей хвалебными словами. А если и допускают одобрение, то лишь за достигнутый (обычно высокий) результат. Самый красивый рисунок, первое место на конкурсе чтецов, лучшая поделка из пластилина… Очень скоро ваш малыш может решить, что ваша любовь к нему обусловлена лишь его высокими достижениями.
14. Вы постоянно угрожаете. В то время, как большинство родителей лишь изредка выносят детям предупреждения, слишком требовательные родители угрожают на постоянной основе. Они часто говорят: «Убирай свою комнату немедленно, или я выброшу все твои игрушки в мусорное ведро!» Избегайте угроз, особенно если вы не готовы их выполнять, и не прибегайте к физическим наказаниям. (Читаем также: 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – )
15. Вы любите учить. Строгие мамы и папы часто превращают каждую деятельность в обязательный урок. Дети не могут нарисовать рисунок, не будучи спрошенными о цвете красок, или не могут поиграть с кукольным домом, если им постоянно не напоминают о надлежащем размещении мебели. Помните, что сама игра дает возможность для воображения и является возможностью выйти за рамки.

Конечно, не каждый ребенок – маленький ангелочек, который никогда не доставляет проблем. Однако не все сложные воспитательные ситуации можно решить только лишь с помощью строгости. Любите малыша, уважайте его как личность – и вы никогда не ошибетесь в необходимом балансе безнаказанности и строгости.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Читаем также:

Излишне строгое воспитание может оставить у ребенка не только психологические шрамы, но и реальные физические проблемы , которые ощущаются через много лет.

Одно из возможных последствий жесткого обращения родителей – ожирение и связанные с ним метаболические нарушения.

«При этом наличие одного доброго и заботливого родителя не влияет на этот эффект – строгость второго оказывается сильнее. Жесткость, как мы ее понимаем, всегда плохо отражается на детях. Но она особенно вредна, когда ребенок чувствует резко контрастирующее отношение второго родителя», - говорит автор нового исследования Томас Шофилд (Thomas Schofield).

Под «жестким» воспитанием ученые понимали излишне требовательное и враждебное отношение.

Доктор Шофилд, профессор развития человека и семейных отношений Университета штата Айова, говорит, что до последнего времени его коллеги-исследователи редко выделяли жесткое воспитание, сосредотачивая свое внимание на крайностях, таких как насилие над детьми.

В ходе своей последней работы Шофилд и его сотрудники наблюдали 451 ребенка, которые в 1989 году посещали седьмой класс школы. Все участники проживали в разных округах Айовы. За прошедшие годы дети выросли, окрепли, обрели свое место в жизни, и после этого психологам представилась замечательная возможность оценить последствия их воспитания.

Ученые не только опрашивали детей и родителей, но и с их разрешения записывали на видео происходящее в домах. Все семьи были белыми, англоговорящими, все проживали в маленьких городах или на фермах.

Результаты показали, что жесткое отношение родителей приводит к заметным изменениям в физическом и психологическом состоянии детей. К негативным изменениям, от которых они порой не могут оправиться даже через два десятка лет после окончания школы. При этом достаточно строгости одного из родителей, чтобы испортить ребенку здоровье на многие годы вперед.

Наиболее яркое последствие – это избыточная масса тела и ожирение, которые настигали детей, воспитывающихся под прессом строгих родителей. Авторы полагают, что постоянный стресс в детстве нарушает обмен веществ и способствует набору веса, от которого потом уже непросто избавиться .

Ученые напоминают, что ожирение – это не просто лишние складки. Это бомба с часовым механизмом, которая может в любой момент выдать «сюрприз» вроде сахарного диабета, сердечнососудистых заболеваний или одного из видов рака. Слишком высокая цена за характер папы и мамы.

«Стресс может быть причиной хронических проблем со здоровьем у детей, воспитываемых в излишне жестких условиях. Стресс нарушает работу иммунной системы и гормональный баланс. Детям нужна любовь, а не муштра», - говорит независимый эксперт Майкл Маккензи (Michael MacKenzie), профессор педиатрии.

Константин Моканов

Споры и ссоры с родителями неизбежны в любом возрасте. Однако любые проблемы можно решить, даже если родители строгие или часто сердятся. Важно дать возможность родителям успокоиться, понять причины их поведения и найти способ мирного разрешения конфликта, чтобы избежать ненужной агрессии.

Важно : строгость и склонность к насилию - не одно и то же. Если вы считаете, что ваши родители склонны к физическому или психологическому насилию по отношению к вам или к кому-то еще, сообщите об этом в правоохранительные органы.

Шаги

Как отстаивать свою точку зрения в разговорах

Постарайтесь успокоиться перед разговором с родителями. Вы не сможете донести до родителей свою точку зрения, если будете кричать. Помните, что во время разговора люди отражают поведение собеседника: чем громче и агрессивнее вы будете говорить, тем больше будут заводиться родители. Если вы успокоитесь и будете вести себя мирно, они будут делать то же самое. Если разговор выйдет из-под контроля, вернитесь к нему через час или позже после конфликта. Не обсуждайте проблемы, пока эмоции бушуют.

Признайте свои проступки, чтобы сместить фокус с вашей личности. Это не значит, что вам стоит молча проглотить все обвинения. Просто протяните родителям оливковую ветвь. Чаще всего родители злятся не потому, что им это нравится, а потому, что им кажется, что вы совершили ошибку или проявили неуважение по отношению к ним. Даже если вы не сделали ничего плохого, принесите извинения за недопонимание и пообещайте исправить ситуацию. Если вы предложите мир, пусть и незначительными действиями, вы сможете быстро погасить негативную энергию. Достаточно начать с извинений.

Не перебивайте. Это может оказаться самым сложным, но не перебивать родителей очень важно. Иногда родителю просто нужно выпустить пар, а вы как его ребенок всегда рядом и всегда можете выслушать. Хотя слушать неприятные вещи молча может быть сложно, в 90 % случаев у человека закончатся обвинения, если просто дать ему выговориться. Позвольте родителю высказать все, а когда он закончит, объясните, как все выглядит с вашей стороны.

Повторите вслух главные доводы родителей. Если вы сможете своими словами спокойно повторить сказанное родителям, родители увидят, что вы их понимаете. Будет полезно, если вы сможете показать родителям, как сказанное ими укладывается в общую картину. Но, что еще важнее, все это позволит вам самостоятельно управлять разговором и показывать родителям то, как их видение касается вас.

• «Я понимаю, что вы переживали из-за того, что со мной могло что-то случиться, когда я вам не позвонил».
• «Я знаю, что вы боитесь, что я могу не успеть сделать домашнюю работу».
• «Я понимаю, что вы расстраиваетесь потому, что вы любите меня и желаете мне лучшего».

1. Подробно объясните родителям свою точку зрения. Чаще всего ссоры, злость и агрессия являются причиной того, что родители не знают, как все выглядит с вашей стороны. Вместо того, чтобы заявлять родителям, что они вас совсем не знают, постарайтесь объяснить им, почему вы все видите иначе. Расскажите им о своем видении спокойно и рационально. Им будет сложнее возражать вам агрессивно, если вы будете говорить здравые вещи. Будьте готовы постоять за себя и объясните родителям, что у всего есть свои причины.

   • «Я не думал, что вы воспримете все так. Я просто хотел...»
   • «Я просто хочу для начала рассказать, как все выглядит с моей стороны».
   • «Я понимаю, почему вы так думаете, но с моей стороны...»

2. Предложите решения, которые позволят избежать повторения ссоры по такому же поводу в будущем. Не ждите осуждения родителей. Будьте активны и вносите свои предложения. Вместе с родителями постарайтесь найти решение, которое не даст ссоре повториться. Важно показывать, что вы готовы к диалогу и что вам важно уладить конфликт. Даже если вам кажется, что во всем виноваты только ваши родители, такая позиция позволит вам смягчить их отношение. Ведите себя сдержанно и не допускайте появления негативных эмоций у родителей. Например:

3. Поймите, что поведение родителей - это проявление заботы. Практически во всех ситуациях родители ведут себя так не потому, что хотят этого. Они просто пытаются защитить своего ребенка. Ваши родители любят вас, и их злость чаще всего является отражением страха - страха, что вы пропали, что вы не уважаете их и их желания, что вы недостаточно усердно занимаетесь в школе и так далее. Когда вы поймете, почему родители строги с вами, вам будет проще успокоиться и успокоить их.

   Как попросить о большей свободе и уважении

   1. Составьте список разумных и выполнимых просьб. Если вы просто скажете родителям, что они делают все вам назло, это ничем вам не поможет. Вам стоит продумать конкретные примеры, чтобы что-то можно было изменить. Подумайте, что заставляет родителей вести себя так, как они себя ведут. Что можно сделать, чтобы изменить это?

      • Не относитесь к этой задаче как к составлению списка требований. Родители не должны чувствовать себя как заложники.
      • Аргументируйте каждую просьбу. Объясните родителям, что вас обижает прозвище, которым они вас называют, или что у вас не всегда есть время навести порядок в комнате из-за домашней работы и занятий спортом.

   2. Найдите спокойное место для разговора. Когда успокоитесь, скажите родителям, что вам нужно поговорить с ними о кое-чем важном. Выберите спокойное место дома, где вам никто не помешает, и подберите время, когда и вы, и родители будете свободны. Оставьте как минимум час на разговор.

      • «Мы можем поговорить в гостиной после ужина?»
      • «Я хочу поговорить с вами о кое-чем важном».

   3. Объясните родителям, что вы чувствуете из-за их действий. Возможно, они не понимают, что кажутся вам слишком строгими. Если они будут знать, что вы чувствуете, возможно, они задумаются над своим поведением и найдут способ что-то изменить. Говорите честно, открыто и конкретно. Приводите примеры из недавнего прошлого, чтобы они не думали, что вы все придумываете.

      • Если хотите, чтобы родители прислушались к вам, будьте готовы выслушать и их. Возможно, окажется, что ваше поведение также задевает родителей.
      • Не обвиняйте родителей и говорите спокойно, иначе они займут оборонительную позицию и разозлятся еще больше.

   4. Продолжайте участвовать в разговоре, даже если он станет очень эмоциональным. Кивайте, когда родители говорят, не скрещивайте руки и ноги, смотрите в глаза родителям. Жесты и мимика дадут родителям понять, что вы слушаете, и им будет проще продолжать разговор. Вы будете казаться спокойным зрелым человеком, который готов искать компромисс и у которого есть свои веские доводы.

      • Не вздыхайте и не используйте жесты, демонстрирующие недовольство.
      • Не скрещивайте руки или ноги - из-за этого будет казаться, что вы пытаетесь дистанцироваться.
      • Не водите ручкой по бумаге, не рассматривайте свои руки и не перебирайте в руках предметы, пока родители говорят. Уделите им все свое внимание.

   5. Продумайте грамотные , реалистичные цели для всех вас. После того, как объясните родителям, что вы чувствуете, изложите свои просьбы. Скажите, что вы хотите работать над целями вместе с ними и что вы цените их вклад. Если у вас будут разумные и оправданные цели, вам будет проще отслеживать изменения и указывать родителям, что они не выполняют свои обещания, если это произойдет.

      • Если вы хотите проводить больше времени с друзьями, пообещайте встречаться с ними только после того, как выполните домашние задания и работу по дому.
      • Если вам кажется, что у вас слишком много домашних обязанностей, покажите родителям свое расписание и предложите выполнять дела по дому только в определенные дни.

   6. Каждый день ведите диалог с родителями и стремитесь к укреплению взаимного уважения. Один разговор не изменит все ваши отношения - это длительный процесс, поэтому вам нужно будет время от времени напоминать родителям о ваших обещаниях и следить за тем, чтобы они держали свое слово.

      Как вести себя с хронически строгими родителями

      1. Постарайтесь понять мотивы родителей. Подумайте, как родители относятся к сложившейся ситуации, и проанализируйте их мотивы. Скорее всего, они ведут себя так не только из-за вас. Возможно, у них есть и другие поводы нервничать и переживать, а также другие проблемы. Не исключено, что из-за этого они срываются на вас. Но такое бывает в любой семье.

         • Можете ли вы помочь родителям справиться со стрессом? Возможно, если вы возьмете на себя 1–2 дополнительных дела по дому, им будет проще расслабиться и успокоиться.
         • Действительно ли строгость родителей настолько проблематична? Может, они просто не в настроении из-за работы? Или они всегда слишком строги по отношению к вам?
         • Попробуйте абстрагироваться от разовых конфликтов и подумайте, поддерживают ли вас родители, любят ли они вас и заботятся ли они о вас? Все родители время от времени выражают недовольство, но это не значит, что они не любят вас.
      2. не является злоупотреблением родительскими правами . Но вам следует обратиться за помощью к школьному психологу, социальному работу или позвонить в милицию (102), если вы:
      • Время - ваш лучший союзник. Постарайтесь выдерживать паузу между спорами и не беспокойте родителей после события, которое разозлило их. Все люди более сговорчивы в спокойном состоянии.
      • Не позволяйте родителям обесценивать ваши чувства. Если у них был сложный день, это не значит, что вы не имеете права обижаться и просить их принести извинения.
      • Всегда старайтесь достучаться до родителей. В правах ребенка сказано, что все дети имеют право выражать свои мысли.
      • Сохраняйте спокойствие и старайтесь понять точку зрения родителей. Ситуация может быть не такой сложной, как вам кажется.
      • Если вы поспорили с родителем, в конце разговора или через пару часов принесите извинения и обнимите родителя. Скорее всего, отец или мать чувствуют себя так же плохо, как и вы.
      • Если ваши родители склонны к психологическому или физическому насилию, позвоните в милицию или обратитесь к социальным работникам либо поговорите с людьми, которыми вы доверяете (с друзьями, родственниками, учителями, школьным психологом). Какими серьезными ни казались бы проблемы, кто-нибудь вам обязательно поможет.
      • Если вам кажется, что родители злоупотребляют своими правами, знайте, что вы можете рассказать людям об этом. Если у вас плохие отношения с родителями, попробуйте заняться с ними чем-нибудь вместе. Можно также поговорить со школьным психологом.

Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Западный опыт в воспитании детей

Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.

Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.

Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?

Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.

Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.

На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.

Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.

Полезная строгость

О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.

Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.

Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.

И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.

Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему

Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.

Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости

1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти). Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу. Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.

Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.

2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему. Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает. Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи. Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!

Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?

Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!

Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.

3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.

4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему. Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее. Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.

Для этого помните:

– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;

– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;

– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;

– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;

– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;

– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.

А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.

У девятнадцатилетней студентки Людмилы самая обычная семья: папа, мама, сестра-пятиклассница.
Мама у них домохозяйка. Денежный вопрос остро не стоит, папа зарабатывает хорошо, и всем очень удобно, что мама дома: и приготовит, и уберет, и одежду всем погладит, и уроки поможет сделать. Маму тоже все устраивает: человек она мягкий, домашний, очень спокойный. Это особенно чувствуется по контрасту с достаточно жестким и требовательным отцом.

Папа у Людмилы - человек не злой, никогда никого в доме пальцем не тронул - но дочери его слушаются беспрекословно и в глубине души побаиваются. Этакий классический глава семьи, истина в последней инстанции: папа сказал - делай так, значит, только так и не иначе.

Взгляды у отца на жизнь и воспитание дочерей достаточно консервативны. Помимо вполне адекватных требований: хорошо учиться, помогать матери, убирать за собой - в семье для детей существует целый ряд абсолютно дурацких, по мнению Людмилы, домостроевских законов. Папа не разрешает, например, ночевать не дома, даже у хорошо знакомой подружки:
- И речи быть не может! Что еще за новости? У тебя есть дом, дома и ночуй!

Не только младшей сестре, но и Людмиле нельзя ярко краситься, носить короткие шорты или юбки, гулять допоздна... Причем "поздно" для папы - это девять вечера. Да и вообще, к слову "гулять" папа относится весьма настороженно. Честно говоря, иной раз Людмиле и отпрашиваться не хочется, чтобы не попасть под перекрестный опрос: куда, с кем, зачем...

Да и перед друзьями она выглядит весьма странно. Ровесники просто не понимают, как это: "папа не разрешил". Детство-то уже давно позади, и физически, и юридически. Девчонки-одногруппницы встречаются и ночуют с парнями, не скрывая от родителей, гуляют сколько хотят, да вообще, ничего и никого не боятся. Могут запросто позвонить домой и сказать - буду, мол, утром. Родители благодарны уже за то, что дочь позвонила и поставила в известность, и умоляют об одном: только предохраняйся! Не заболей и не забеременей! Людмила и представить себе не может: как бы это она заявила отцу, что сегодня она домой не придет, будет у Паши или у Саши??? Да это просто немыслимо!

А что будет? Что он тебе сделает? - расспрашивают подруги.
- Ой, не знаю... Лучше об этом и не думать! - вздыхает Людмила.
- Ну так тоже нельзя! - говорят Людмиле девчонки. - Жизнь одна, молодость проходит... И вспомнить нечего будет. Когда же и погулять, как не сейчас?.. Странный у тебя папа какой-то. И ты тоже странная. Зачем ты его слушаешься беспрекословно?.. ты совершеннолетняя уже, между прочим!.. Имеешь право на отдых!..

Людмила только пожимает плачами... Да, совершеннолетняя, но живет-то она у родителей. Работать пока нет возможности - Людмила учится на дневном. Да и папа против того, чтобы она работала. Он говорит - либо учиться нормально, пока есть возможность, либо работать, иначе это ни то ни сё... В чем-то он прав. Работать на первом-втором курсе, да так, чтобы заработать на съем хотя бы комнаты - нереально...

И все же Людмиле бывает обидно. Она, например, ни разу в жизни не была в ночном клубе. Пыталась отпроситься год назад - отец категорически запретил:
- Приличной девушке там делать нечего!
- Папа, ну все у нас ходят! - плакала Людмила. - Всех отпускают!... Почему ты так говоришь?? Я хочу просто потанцевать. Ничего такого страшного в этих клубах нет, ты просто не знаешь!
- И знать не хочу! - отрезал отец. - Все пойдут с крыши прыгать - и ты тоже пойдешь?? Глупости! Ты - не все! Сиди дома!..

Мама только разводит руками за спиной отца. Она вообще человек неконфликтный. Дочке иной раз сочувствует, но против отца не пойдет.

Отец Людмилы - ужасный тиран, и девушку можно только пожалеть?
А может быть, он не так уж неправ? В конце концов, дочерям он желает только добра, а то, что много требует и не пускает скакать по чужим койкам - так это только плюс. Нагуляются еще во взрослой жизни, когда начнут зарабатывать и отвечать за себя сами. А пока мозги еще не выросли (ведь 19 лет в наше время - это еще подросток!) - пусть лучше слушают папу.
Согласны?
Что думаете?