Нельзя отчитывать малыша, особенно в присутствии других, называя его плохим ребенком. Достоинство маленького человечка нужно уважать.

Не допускайте, чтобы окружающие ставили клеймо на вашем ребенке, называя его жадиной. Кроха обучается правилам поведения и постигает основы общения с себе подобными. Ему нужны ваша поддержка и понимание. Когда родители позволяют чужим тетям и дядям обзывать малыша, ему больно и одиноко.
Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, подчеркивая, как отвратительно он выглядит на их фоне. Такие сопоставления могут вызвать у малыша комплекс неполноценности.
Травматические методы не подходят. На исправление нежелательной черты требуется время и терпение. Нужно постепенно обучать малыша щедрости и бескорыстию, пониманию того, какие ценности важнее — вещи или люди.

Искореняем проявления детской жадности правильно

Отправляясь на прогулку, возьмите с собой не одно ведерко, а два. Не один совочек, и не один мячик. Есть вероятность, что малыш охотно поделится игрушками с другими ребятами.

Когда дети начинают спорить из-за игрушки, предложите им сделать обмен. Пусть Таня, чтобы покатать кукольную коляску, даст Кате поиграть своим плюшевым мишкой. Если хотя бы один из малышей возражает, не настаивайте.

Играя в песочнице со своим ребенком, подключайте других детей. Если они одним совком, по очереди, выроют ямку, это научит их передавать вещь из рук в руки — делиться.

Назревает конфликт? Постарайтесь переключить внимание малыша. Предложите покачаться на качелях, скатиться с горки, покормить голубей.

Придумывайте дома игры, в которых куклы или животные проявляют щедрость друг к другу.

Выбирайте для чтения книги, а для просмотра мультфильмы, в которых готовность делиться рассматривается как положительное качество, а жадность — как отрицательное.

Подавайте хороший пример щедрости, когда проявляете гостеприимство или делаете подарки родным и друзьям. Речь не идет о примере в денежном эквиваленте. Ребенку важно понять, что оказывать внимание другим, делиться, дарить — это приятно.

И еще о детской жадности

Вспомним, что существует два вида детской жадности:

1. Нежелание делиться своим.

2. Желание обладать чужим.

Парадоксально, но внимание взрослых обычно направлено на малыша, не дающего свои игрушки другому. Именно о нем говорят, что ребенок жадничает. Малыш, который плачет от того, что не смог заполучить чужую вещь, остается в тени и считается стороной обиженной.

Ребенку нужно объяснять, что есть чужая собственность и нельзя брать вещи другого человека без спроса. Когда малыш это уяснит, он перестанет обижаться, не получив приглянувшуюся игрушку своего соседа по песочнице. А значит сможет избавиться от второго вида жадности.

Психология отношений — самая сложная область в жизни человека. С помощью взрослых кроха обязательно освоит эту науку, только нужно дать ему время.

Напоследок предлагаю вам улыбнуться, просмотрев видеоролик, как маленькая Маша утверждает, что она — жадина!

Экология жизни. Дети: Ссоры между братьями и сестрами всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям.

Ссоры между братьями и сестрами всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям.

Особенно родители беспокоятся, когда дети дерутся и жадничают.

Четырехлетняя Лера отбирает игрушки у своей младшей сестренки. Стоит маленькой Саше взять куклу, Лера выхватывает ее из рук Саши. Если Саша находит на улице красивое стеклышко или камешек, то Лера тут же отбирает его.

А Саша начинает громко плакать. Когда сестры приходят на детскую площадку, некоторые чувствительные мамы сразу же уходят и уводят своих детей. Некоторые мамы активно используют образ Леры для воспитания своих детей.

Со всех сторон слышно: «Как стыдно обижать младших», «Никогда не поступай так же, как Лера», «Видишь, какая невоспитанная девочка». Марина, мама Леры и Саши очень стесняется такого поведения дочери и всегда старается уладить конфликт любыми способами.

Она одновременно ругает старшую дочь, с криками заставляет ее вернуть игрушки младшей и тут же пытается успокоить младшую. Но у нее ничего не получается и тогда она шлепает Леру, наказывает ее и с несчастным видом плетется домой с двумя плачущими дочками под осуждающие взгляды других мам.

Марина чувствует себя несчастной, плохой мамой и очень злится на Леру. Дома она ставит Леру в угол, но ничего не меняется. Хотя нет, меняется. Постепенно поведение Леры все ухудшается, она начинает грызть ногти.

Самое грустное в этой истории то, что Марина очень стесняется поведения Леры и поэтому часто ругает ее прилюдно. От этого девочке кажется, что ее не любят, ведь других детей на улице мамы ругают значительно реже. Если есть необходимость в порицании, то сделать это нужно наедине.

Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, ругая ребенка, не перестает его любить. Но мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Малышу кажется, что если мам ругается, то она уже его не любит.

Дома Лера стоит в углу и чувствует себя очень несчастной, нелюбимой, ведь в это время мама возится с маленькой Сашей. Лера злится на Сашу и, когда ее выпускают из угла, она сразу же проявляет свою злость: начинает отбирать игрушки у Саши и даже бить ее. Получается, что наказание не только не возымело действие, но оказалось вредным.

Есть ли выход из этого замкнутого круга?

У Татьяны два сына и ее история начиналась примерно так же. Старший, Максим, постоянно обижал младшего, Дениса. Татьяна честно пыталась быть справедливой, она всегда внимательно разбиралась в ситуации и отдавала игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняла Максиму, что если Денис первым взял игрушку, то нельзя отбирать. Успокаивала плачущего Дениса. Но ее действия не принесли никакого результата. Тогда Сергей, муж Татьяны, стал покупать игрушки в двойном экземпляре. Чтобы детям не было обидно. И снова ничего не изменилось. Только Денис тоже научился отбирать игрушки.

Татьяна поняла, что что-то нужно менять. Она перестала акцентировать внимание на негативных действиях своих сыновей. Она перестала ругать их за то, что они отбирают игрушки друг у друга. Она начала учить их дружить и стала показывать каждому, что у него хороший и добрый брат. Она просто стала перенаправлять действия детей в положительное русло.

Марина перестала быть справедливым судьей, она оставалась просто мамой. Мамой, которая любит своих сыновей. Когда Максим отбирал что-то у Дениса, она не спешила сделать так, чтобы восторжествовала справедливость.

Она просто просила Максима дать Денису какую-то игрушку, отвлекала Дениса и говорила: «Посмотри, какую тебе Максим замечательную игрушку дал, какой он заботливый братик». Естественно, слова эти она говорила не столько для Дениса, сколько для Максима. Точно так же было и в том случае, когда маленький Денис отбирал игрушки. Мама пригляделась к играм сыновей и заметила, что ссоры возникают тогда, когда дети устают друг от друга.

Поэтому она стала внимательно следить за детьми и когда видела, что они начинают конфликтовать, старалась переключить их внимание на себя. Все втроем они садились читать книжки, танцевали, пели, играли в игры. Иногда причиной было то, что Денис слишком активно вмешивался в игры Максима, например, рушил постройки. Татьяна стала в эти моменты отвлекать Дениса интересными играми, давая возможность Максиму поиграть одному.

Постепенно дети стали меньше драться, меньше отбирать игрушки друг у друга.

Конечно, ссоры между ними не прекратились, но разве бывает дружба без ссор?

Повторяя, что ребенок хороший брат или сестра, заботливый, добрый, ласковый и т.д. Вы добьетесь бОльших результатов, чем если будете называть его жадиной и и т.д. Не забывайте поговорку «Как вы лодку назовете, так она и поплывет», Ребенок как губка впитывает слова взрослых, без критического осмысления принимает на веру слова, которые сказаны о нем.

Если ребенок слышит от взрослых, что он вредина, жадина, упрямец, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше. опубликовано

Это Вам будет интересно:

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Внимание! Статьи на сайте для информации и обсуждения. Лечиться нужно при личном посещении специалиста!

Очень жадный ребенок – как отучить?

Как часто приветливый и дружелюбный двухлетний ребенок вдруг становится жадным и злым. Любое общение с другими детьми заканчивается скандалами, криками, а порой и дракой. А причиной этого становятся игрушки, которые не смогли поделить малыши. Не волнуйтесь, не вы одни оказываетесь в такой ситуации. Многие родители вдруг обнаруживают, что их любимое чадо имеет , он не желает делиться своими игрушками, едой и вещами. Конечно, неприятно обнаружить, что ваше дитя —. И не торопитесь ругать малыша, да еще при посторонних называть его жадиной. Что же делать родителям?
Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru: Народная Мудрость, Медицина и Опыт

Этапы детской социализации

1,5-2 года. В этом нежном возрасте весь мир лежит у ног карапуза, для них нет понятия мое – чужое.

Примерно в два года наступает сложный этап развития психологии малыша – начинает формироваться понятие о себе. Чадо пытается установить границы личного пространства. «Мое» в устах младенца включает дорогие для него вещи, игрушки, люди. Поэтому ругать, в этот период за жадность не имеет смысла.

В три года ребенок должен уметь говорить «нет», чтобы избежать манипуляции от окружающих людей во зло к себе. Важно, чтобы в этом возрасте малыш видел и понимал границы на действия людей и свою жадность.

Старше трех лет дети начинают общаться. Здесь необходимо научить ребенка, что игрушки, вещи помогут ребенку общаться с другими детьми. Малыш должен понять, что поделившись игрушками, он привлечен к себе приятелей, а пожадничав – оттолкнет их от себя.

А вот в 5-7 лет нежелание делиться указывает на какие-то проблемы сынишки. Родителям следует пересмотреть и попытаться исправить свои промахи.

Причины детской жадности

Чтобы бороться с жадностью малыша надо понимать, что ее вызывает. Педиатры и психологи указывают основные причины жадности детей.

1. Малышу недостаточно уделяют внимания слишком занятые родители, ему не хватает любви и тепла. Когда ребенок получает от родителей в подарок игрушку, он считает ее очень ценной и не хочет делиться ею ни с кем.
2. Если в семье есть младшие дети, которым родителями уделяется много внимания, то старший ребенок начинает ревновать. Свою обиду он проявляет излишней агрессивностью к младшему и жадностью.
3. Сильная родительская любовь также провоцирует жадность в сынишке, которому позволяется все и выполняются домашними любые его капризы. Такая безоглядная любовь родителей воспитывает семейного тирана. Конечно, такой ребенок не будет делиться ни с кем своими вещами.
4. Замкнутый, робкий и стеснительный ребенок не умеет общаться со сверстниками, играет в одиночестве со своими игрушками и делиться ими не желает.
5. Бережливый малыш боится, что другие дети могут поломать его игрушки или испачкать вещи, поэтому он никому их не доверяет.

Как же помочь очень жадному малышу преодолеть это пагубное чувство? Специалисты детской психологии рекомендуют родителям:

Запомните, что детская жадность – естественное чувство для малыша, и оно обязательно пройдет. Очень жадный ребенок станет с удовольствием делиться, если вы правильно будете его учить. Со временем ребенок сам увидит, что он поступает правильно.

ВНИМАНИЕ:

Не занимайтесь самолечением!

Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Сайт некоммерческий, развивается на личные средства автора и ваши пожертвования. Вы можете оказать помощь!

• В возрасте от полутора до двух лет у ребёнка ещё не сформировано понятие своего и чужого. Всё вокруг подвержено пытливому изучению ребёнку — всё вокруг моё! А значит нужно обязательно его исследовать, затолкав подальше в рот, понюхать попробовать на вкус и так далее.

• К двум годам ребёнок окончательно осознает своё Я и уверенно говорит на свои игрушки: “моё!” В таком случае — это первый психологический этап развития вашего малыша. Только в этом возрасте ребёнок начинает осознавать действительно что “моё” а что “не моё”, чужое. Значит и спрос с ребёнка теперь вырастает, раз есть понимание — значит есть и ответственность. Моё для ребёнка, это то, что близко, что дорого, то что находится в его кругу видимости и владения. Однако на начальном этапе формирования “своё — чужое” всё же не стоит сильно наказывать малыша за обозначение что принадлежит ему а что нет.

• К трём годам ваш ребёнок научился говорить такое неприятное для Вас слово “нет”. Однако это радостно. Сейчас поймёте почему. Дело в том, что это очень важный навык для будущего вашего ребёнка. Отрицание в будущем поможет иметь вашему малышу стойкое собственное мнение и умение держать стержень, когда все вокруг дети стадом овечек отправились за “поводырём- сверстником” который вот-вот сотворит что-то неадекватное. Вот это слово “нет” в ключе жадности у детей очень важно. Именно в этом возрасте уже можно научить ребёнка чувствовать разницу. Как раз в этом возрасте ваш малыш уже достаточно хорошо общается с ровесниками и в этом общении игрушки детей играют большое значение. Именно в этом возрасте важно объяснить сыну или дочери, что игрушки — это метод расположить к себе и добиться дружбы со стороны понравившегося человека. Соответственно — быть жадиной, значит наживать себе врагов.

• С пяти лет до семи , если у ребёнка внутри сидит жадность, то это серьёзное свидетельство о внутренних психологических проблемах. В такой ситуации родителям необходимо провести “разбор полётов” и найти те неверные методы воспитания, которые привели ребёнка к жадности. Чем мы и займёмся ниже.

Жадные дети — откуда они берутся?

Чтобы помочь ребёнку справится с таким недугом, как жадность, важно понимать откуда она появилась. Среди всех причин есть самые часто встречающиеся:

• Ревность к братьям и сёстрам , к проявлению внимания со стороны родителей. Так ребёнок может проявлять своё жадность, чтобы восстановить “справедливость” и осадить братика или сестричку. Поговорите с малышом и объясните, что любите всех одинаково, и следите за своими поступками, чтобы Вас в этом нельзя было упрекнуть. Подробнее , вы можете почитать на нашем сайте.

• Большая занятость родителей — в таком случае ребёнок воспринимает подарки от родителей, как единственное проявление внимания. А значит нездорОво ими дорожит. Выход очевиден: уделяйте ребёнку чуть больше внимания, сходите в конце концов куда-то на выходных, на этих! А не следующих.

• . Потакая всем желаниям и необходимостям ребёнка родители в итоге взращивают маленького деспота, который всё вокруг воспринимает как своё королевство с подданными и подчинёнными. В итоге, когда ребёнок подрастает и его поведение становится неадекватным, родители пытаются изменить ситуацию и сталкиваются с непониманием ребёнка: “Как же так?! Раньше всё можно было, а теперь?!” Это замыкает ребёнка и он ещё больше желая вернуть свою привычную комфортную среду обитания становится жадным. Выход: подумать о воспитании ребёнка заранее, не слишком ли вы потакаете своему малышу уже сейчас?

• Нерешительность и излишняя скромность. Такие качества могут быть как следствием генетического характера ребёнка либо следствием воспитания родителей. Ребёнок который нерешителен в общении, будет искать комфорта со своими игрушками, и особенно их защищать, так как они для него чуть ли не единственные друзья. Выход: учите ребёнка общаться.

• Слишком бережливый ребёнок. Это, пожалуй, самый сложный случай, когда малыш настолько боится повредить или сломать игрушку, что оберегает её всеми возможными и невозможными способами. Что же делать, как бороться с жадность у ребёнка? Рассмотрим этот немаловажный вопрос ниже.

Что делать, если ребёнок жадный?

Жадный ребёнок — что делать? Жадность — это болезнь и её нужно лечить. Как бороться с жадностью?

• Первое с чем нужно бороться, чтобы это не переросло в жадность — это зависть. Да, сегодня ваш ребёнок маленький и требования у него незначительные: увидев красивую красочную игрушечную машинку у сверстника, он потребует такую же. Поверьте, если вы год за годом будете выполнять все желания малыша — когда он подрастёт, он потребует машину настоящую, и не какую-нибудь, а подороже. Поэтому очень важно научиться отказывать ребёнку, объясняйте к чему приводит зависть и жадность. Чтобы в будущем у ребёнка не было психологических травм, учите воспринимать окружающую его вселенную такой, какая она есть. Важно, чтобы ребёнок понимал, что счастье не состоит в завладении всеми физическими благами, иначе потом, будучи уже взрослым человеком его ожидают большие разочарования.

• Помните, что до пяти лет вы закладываете моральные принципы в ребёнка. Именно до этого возраста важно научить ребёнка чувствовать внутри себя позитивные эмоции и негативные и вовремя останавливать наплыв негатива. Однозначно это будет иметь только хороший созидающий эффект.

• Воспитывайте в ребёнке стержень собственного достоинства. Чтобы не было мыслей типа “у всех есть что-то, а я неудачник”, “что обо мне кто-то там подумает?”. Научите ребёнка разнице в понятиях жадности и, например, отстаивания своего. Защиты своей семьи, отстаивания своих прав, своих интересов. Другими словами, важно, чтобы ребёнок уже с детства осознавал, что есть жадность, а есть защита своего. И эти два понятия разнятся. То есть никто не говорить раздавать своё имущество направо и налево, но в то же время нужно уметь делиться.

• Как всегда важный момент — подражание. Покажите личным пример как нужно делится. Сходите покормите уточек на озере, покормите бездомную собаку или кошку. Учите ребёнка доброте на своём личном примере.

• Не воспитывайте щедрость путём унижения. Не переигрывайте при воспитании ребёнка, не унижайте его обидными фразами и кличками, типа “жадина-говядина фуфуфу”. Так вы научите ребёнка скорее манипулировать и покажите пример собственным поведением. Это приводит в тому, что ребёнок перестаёт жадничать только для того, чтобы его снова любили, но не осознаёт глубинно почему это нужно было сделать. Когда ребёнок вырастет и будет меньше нуждаться в вашей любви и опеке, для него это перестанет быть аргументом и он попросту станет жадным.

• Мотивация — как способ борьбы с детской жадность. Хвалите ребёнка, когда он сделает щедрый достойный поступок. Вместо мотивации “что о тебе подумают окружающие”(так вы только воспитаете в ребёнке зависимость от чужого мнения), смотивируйте ребёнка тем, что он сам перед собой должен быть чист. В помыслах, делах и принципах.

• Кстати, ещё один хороший метод как бороться с жадностью у ребёнка, это прихватить с собой из дому игрушек , или купить по дороге в гости, символические сувенирчики детишкам, с которыми вы будете видеться. Воспитайте в ребёнке чувство удовольствия и самоудовлетворения, когда он дарит кому-то подарок и делится с кем-то. Объясните ребёнку, что в обществе ценят людей, которые не жадничают. Расскажите на примере своего круга общения, какие люди вызывают симпатию.

• Научите ребёнка принципу честного обмена. Малыш должен понимать, что обмен должен быть равносильным, без скрытых подвохов. Другими словами, что нельзя менять сломанную игрушку на целую. И также важно, чтобы ребёнок научился ценить чужое мнение.