6. Обязанности мужа как главы жены и семейства

Главенство мужа и подчинение жены по Священному Писанию . Главенство мужа – деятельная любовь. Как надо исправлять недостатки и пороки жены.

Кроме общих обязанностей в браке, муж и жена в отдельности имеют свои особые обязанности в соответствии с положением их в семье. По учению Священного Писания , муж есть глава жены и семейства, а жена находится в повиновении мужу. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил и предал Себя за нее (). Весьма мудро Апостол полагает здесь религиозное основание семейной жизни супругов.

«Он предложил, – говорит Златоуст, – мужу и жене, как основание их счастья, взаимную любовь и заботливость, указав каждому подобающую область – ему начальство и попечение, а ей повиновение» .

Еще на заре человечества, вскоре после грехопадения, поставил жену в подчинение мужу: к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою (). Твой муж будет для тебя убежищем, пристанью, защитой, но ты будешь у него в подчинении, и он будет над тобой главою. Таково было повеление Божие – чтобы и женам внушить уважение к своим мужьям, и в мужей вложить нежную любовь к своим женам .

Предписываемое Писанием повиновение жены мужу не означает, что жена ниже мужа по нравственному или личному своему достоинству – в этом отношении они совершенно равны: мужеский пол и женский, все вы одно во Христе Иисусе (). Главенство мужа есть естественное и прямое следствие свойств мужчины и женщины. Да и не может быть две главы в доме. Где многоначалие – там безначалие. Не будет мира, если не будет одной главы в доме. Где равенство, там не может быть мира, народное ли то будет управление, или все будут повелевать, – необходимо, чтобы было одно начальство .

Еще в древности, в IV веке до Р.Х., греческий философ Аристотель заметил, что каждый семейный дом должен иметь управление под одним главенством, а не двух лиц на равных началах.

«Поскольку равенство, – говорит святой Иоанн Златоуст , – часто доводит до ссор, то Бог установил многие виды начальства и подчиненности, как то: между мужем и женою, сыном и отцом, между старцем и юношей... между начальником и подчиненным, между учителем и учеником. И дивиться ли такому установлению между людьми, когда то же самое учредил Бог в теле (срав.: ). Ибо Он так устроил, что не все члены имеют равное достоинство, но одни ниже, другие важнее, один управляет, другие стоят под управлением. То же самое подмечаем у бессловесных: у пчел, у журавлей, в стадах диких овец. Даже и море не лишено такого благоустройства, но и там во многих родах рыб одна управляет и предводительствует прочими, и под ее начальством они отправляются в отдаленные путешествия. Напротив, безначалие везде есть зло и бывает причиной беспорядка» .

От нарушения этого установления, когда жены в своем превозношении стремятся главенствовать над мужьями, пресекается любовь и все приходит в смешение и расстройство как в семьях, так и в государстве . Благо семьи и простое благоразумие требуют того, чтобы все подчинялось единой главе. А муж, как глава жены и семьи, не должен унижать себя недостойным поведением или обращением, не продавать своего главенства по малодушию (слабохарактерности) или по страсти, ибо это срам для мужа . «Только эта власть его должна быть не деспотичной, а любовной (с любовью). Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть себе покорной» .

Мужья , – пишет Апостол, – любите своих жен и не будьте к ним суровы (). Как глава семейства, муж должен оберегать жену и щадить ее, как немощнейший сосуд , по выражению Апостола (), заботиться о содержании семьи (), хорошо управлять своим домом (). Жену он должен считать «первой, важнейшей и искреннейшей помощницей и советницей во всех своих делах... должен заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены, снисходительно и терпеливо недоброе очищая, доброе же насаждая. Неисправимое же в теле или нраве должен сносить великодушно и благочестно (не теряя к ней уважения)» .

Не будьте к ним суровы (по-славянски не огорчайтеся к ним – не будьте горьки для них), не проявляйте своей власти и своего главенства так, чтобы это горько было для жены, чтобы не было ярмом неудобоносимым, но самые распоряжения делайте так, чтобы они свидетельствовали о вашей любви. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном. Апостол внушает мужьям быть снисходительными к женам, когда тем случится в чем-либо не угодить им. Если же жена всегда старается делать так, как желает муж, то муж, когда заметит какое упущение или недосмотр, благоразумно поступит, если не подаст и вида неудовольствия; и когда необходимость заставит исправить или сделать замечание, то он сделает это так, чтобы жена и не заметила, что делается ей замечание, а что только идет рассуждение о лучшем порядке дел, в которых и она принимает участие и прилагает свои суждения.

Муж должен проявлять терпеливую заботливость и внимание к жене, к ее ежедневным домашним делам и не огорчать своим равнодушием ту, которая встречает его с лаской и своим участием рассеивает все дневные неприятности. Ее заботы, которыми она поделится, ее интересы могут показаться ему чересчур мелкими, пустяками. Но попробуй муж войти в ее положение, стать на ее место. Ведь возвратясь домой, уставши после трудового дня, он отдыхает, окруженный уютом своего дома. Физический и нравственный отдых укрепляет его силы. Но всем этим он обязан жене. Все это устроить нелегко, обо всем надо подумать, позаботиться о множестве мелочей; и столько столкновений, пустячных неудач, удалить которые подчас очень даже трудно. Пусть муж подумает об этом, выслушает с участием рассказ жены о мелких событиях дня, и увидит он в каждой мелочи ее заботу о себе, и светлое чувство взаимной любви еще ярче осветит семейную их жизнь животворным светом, еще крепче соединит их брачный союз .

В женах могут быть и естественные недостатки, которые могут раздражать иногда мужей и подавать повод к нападкам на них и огорчениям. Не достойно звания христианина допускать в обращении с женой грубость, поношения, упреки, брань, рукоприкладство .

Если замечаете какие недостатки и пороки друг в друге, – говорит святой Григорий Богослов , – «будьте терпеливы и любомудренны – вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена прикрасилась или подкрасилась – сотри; или у нее язык предезливый (дерзкий) – уцеломудрь; если смех непристойный – сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии – ограничь; если неблаговременные выходы из дома – положи преграду; если рассеянный взор – исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности – отлучающий или отлучаемый» . Надо с терпением, без ропота сносить неисправимое, увещевать, уговаривать – к исправлению того, что можно исправить, – с терпением и кротостью постепенно исправлять слабости своей жены и привязывать ее к себе не страхом и угрозами, а любовью, великим попечением и дружбою. Ибо нет уз крепче этих.

«Слугу можно иногда связать страхом, – говорит Златоуст, – а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, – но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, а любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, когда сожительствует с женою, как с рабою, а не как со свободной?»

Насилие изгоняет всякую дружбу и удовольствие; если же не будет дружбы и любви, а вместо этого страх и принуждение, то какое значение тогда будет иметь такой брак?

«Злая жена есть бич за грехи» . Если жена злоязычна, сварлива, болтлива, глупа, склонна к пьянству и др., то и в этом случае, имея возможность отвергнуть (бросить) ее, не сделай этою. Не сделай этого по страху Божию, из уважения к закону Божию, возбранившему отвергать жену, как ни велики были бы ее пороки и недостатки. И когда терпеливо будешь сносить все, увещевать, вразумлять ее, скорбеть, молиться о ней Богу, учить страху Божию, то ты получишь неизреченную награду от Бога и – еще прежде награды – великую пользу, сделав жену свою благопокорной, приучив и себя к большей в отношении к ней кротости .

Из приведенных слов Апостола: жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы (), – святой Иоанн Златоуст выводит такое наставление:

«Итак, любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то все будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна; ибо когда начальствующий любит подначального, тогда все ладно. не столько требуется от подначального, сколько от начальствующего к подначальному, ибо от подначального требуется послушание... Поэтому, когда подчиняется жена, не величайся; и ты, жена, когда тебя любит муж, не надмевайся; ни любление мужево да не возбуждает превозношение в жене, ни подчинение жены да не надмевает мужа. Бог подчинил ее тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться. Не бойся подчинения: ибо подчиняться любящему нисколько не трудно. Не охладевай в любви ты, муж, ибо жена твоя уступчива пред тобою. Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви. Этот союз позволяет терпеть слабейшую» .

В Апостольских постановлениях говорится об обязанностях мужа:

«Муж да будет к жене своей не надменен, не горд, но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь (женщину)... Ибо ты должен не людям нравиться на грех, но держаться Бога, чтобы жить праведно и упокоиться вечно. Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай, но умеряй ее пред людьми, не употребляй и изысканной одежды на обольщение, (чтобы) не привлечь к себе тех женщин, которые таким образом уловляются или уловляют, чтобы не прельстить кого собою и не увлечь и чтобы вследствие этого не оказаться тебе наследником горя, жестокого наказания и вечной смерти от Бога» .

Не старайся нравиться другим более, нежели жене своей, иначе и жене подашь пример бесстыдства (святой Григорий Богослов). Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением – пренебрежением или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее.

Христианская вера налагает на супругов взаимную ответственность за души друг друга. Муж – убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, потерявшей скромность и страх Божий, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим и т.п.

Как прекрасно протекают отношения двух людей в период зарождения: романтика, признания в любви, милые ухаживания. Связь мужчины и женщины чрезвычайно гармонична на протяжении первого периода проистекания отношений, они без лишних фраз подстраиваются один под другого, а в незначительных конфликтах с легкостью идут на компромиссы. При рождении новой любви в воздухе пахнет весной, и краски наполняют даже туманные сны, прочный союз непоколебим скандалами и непониманием.

Прянично-маковые отношения с присущей романтикой со временем близятся к логической развязке в виде свадьбы и создания семьи. Даже на этой поре частенько правила «игры» в супружеском союзе не оговариваются. Совместный быт и ведение хозяйства само собой подталкивает пару к решению проблемных ситуаций, где, как оказывается должен быть кто-то главным. Именно об этом и поговорим: в чьем лице из пары должен вступать глава семьи.

Суть понятия семейного главенства

Собственно, положение индивида в семье, как главы, связывают с установлением распорядительных (управляющих) функций. Другими словами, тот, кому отдано главенство, должен заниматься руководством делами, касающимися семьи, принимать , относительно всех членов, регулировать внутрисемейные взаимоотношения, подбирать методы воспитания детей, распределять общий бюджет и прочее.

Общеприняты два типа семейного главенства в социуме:

Патриархальный, где главой семейства в обязательном порядке является супруг;

Эгалитарный, где в семье принято определение о совместном руководстве с присущим распределением ролей.

Конечно, около сотни лет, назад данная дилемма даже не выносилась бы на обсуждение, поскольку вопрос считался бы абсурдным, ведь в лице мужчины не подвергалось никакому сомнению. Женщинам была отдана роль своего рода слуги супруга: она должна была не просто уважать его и никогда не перечить, но даже бояться и во всем повиноваться.

Современный взгляд на главенство в семье

Мужчина, относительно собственной природы происхождения, призван быть непререкаемым главой собственной семьи, ведь он сильнее женщины, смелее и решительнее. Женский пол, почитающий супруга своего, способен лишь принимать его доброту и рассчитывать на благосклонность. В это же время супруга обязана во всю мужественным супругом, в свою очередь который уподоблен обращаться к ней уважительно, и содержать ее, так же всех . Вот так когда-то принято было.

Сегодня же положение дел несколько изменилось. Современное общество для женщин предоставило и открыло множество прав, уравняв, тем самым, с мужчиной в правах. Сегодняшние девы стремятся быть независимыми относительно мужского влияния (кстати, не безуспешно), они не собираются ожидать милости от мужчин и самостоятельно получают от жизни все, что надобно.

Наиболее знаменательный прецедент содержится в том, что, не глядя на стремление во многом уравняться с мужской половиной социума, большая часть прекрасных дам (заметим, что речь идет о замужних девах), едины во мнении, что главенство в семье должно быть исключительно за мужчиной. Именно супруг обязан нести ответственность в абсолютном понимании за все семейство, однако, значимые решения должны приниматься исключительно после обсуждения их с женой, и никак иначе.

Однако, многие социальные опросы, отражают некий переход патриархального уклада в более демократический тип организации взаимоотношений. В основе подобной семейной демократии лежит экономическое и правовое обоих супругов. Другими словами, функции управления рассредоточиваются между мужем и женой в более-менее равномерной степени.

Тактика, оправдывающая себя

Традиционно решение досуга отдается тому, кто главный в семье, мужчине то есть. Женщина, признавая непоколебимое и абсолютнейшее главенство мужа, водружает на себя обязанности в хозяйственной сфере и даже финансовой. Думаем, картина знакома многим.

В тот же час, супруга, преподносит многие ситуации, таким образом, будто семейные решенные вопросы – это заслуга ее благоверного. Такого рода тактика оправдывает себя: чувствует себя на вышине и очень признателен драгоценной, что обязательно выражается в особенном отношении к возлюбленной, энергично идет на подвиги и свершает чудеса. С другой стороны, усмотрев активность жены, муж просто может расслабиться окончательно, привыкнуть к типичному положению дел. Только не любая женщина обладает способностью вынести эдакий груз.

Безоговорочная передача титула

Распределение ролей в семье, при подобной модели семейного уклада, логично: супруга отдает полное главенство мужу. В эдакой ситуации существуют, как позитивные характеристики, но и отрицательные так же. Положительная сторона заключается в собственной значимости мужчины, даже более того, в единоличной . Тем самым женщина сохраняет силы и вдохновение, которое дарит супругу, вознаграждая, таким образом, за самоотдачу. Мудрая женщина при патриархальном типе семейного уклада не упускает возможность хвалить спутника за мужественность, силу и прочее.

Отрицательный момент может проявиться несколько позже, когда мужчина, а он тоже человек, рожденный природой, из плоти, крови, устает и польются потенциальные претензии, касающиеся инертности спутницы относительно даже хозяйственных вопросов. В один замечательный момент он скажет, что очень утомился везде справляться самостоятельно и отправится на поиски достойной его спутницы.

Главенство в семье – вопрос противоречивый

Какую бы вы поведенческую модель не выбрали для своей супружеской пары, наиболее худший вариант, когда со стороны спутницы исходит попытка отвоевывания власти у мужа, где заключения принимаются в единоличном порядке.

Современные дивы могут обходить своих спутников по жизни в карьере, брать в бразды контроля над общим бюджетом, при этом подавляя его волю, доказывая, что именно она истинный и кормилец. Дорогие дамы, вы совершаете непоправимую осечку, превращая любимого гордого и властного самца в подкаблучника, теряющего уважительное почтение не только в умах окружения, так же с порой и в ваших глазах. Отношения сойдут в пустоту, если мужчина перестанет мириться с таким положением обстоятельств. К тому же, попытка захвата супругой полной власти в семье, обладает еще одним существенным недостатком – потеря женщиной, которая некогда представлялась супругу нимфой, женственности.

Призвание женской половины от природы привносить в тепло, заботу и ласку. Власть требует проявления мужского характера, который тем временем не представляется возможным проявляться в человеке, который рядом.

Противоречивость в семейном главенстве присуща мужчинам, поскольку их рвение быть главными наталкивается на то, дабы при этом обязанности распределялись поровну. Эпизодически возможно повстречать мужчин, которые вожделели бы наблюдать, тем более, признавать жену главной, ведь будет задето их эго мужского начала.

Добавить можно лишь одно пожелание: разделите обязанности поровну, конечно, по навыкам и умению, будьте каждый в собственной области главой. Женщины пусть отдают инициативу супругам, которые обязаны почитать, уважать их со своей стороны.

Общественное мнение по вопросу о главенстве в семье в последнее десятилетие изменилось кардинально, сообщает ВЦИОМ.

В 2005 году были сильны две позиции: с одной стороны, понимание старшинства по возрастному критерию - 38% россиян видели главой семьи старшего мужчину или, если такового нет, женщину, с другой - точка зрения, что никого не следует ставить выше остальных членов семьи, а все важные вопросы должны решаться совместно в ходе дискуссий - 35%.

В 2017 году приверженцев второй позиции стало почти вдвое больше (60%), тогда как первых, напротив, заметно меньше (20%).

62% граждан, женатых или проживающих вместе без регистрации, говорят, что в их семье нет единоличного лидера, принимающего решения. Однако мужские позиции все еще сильны: 29% признают, что главный в их семье - муж, жену называют только 7%.

Результаты опроса показывают, что семейная жизнь россиян улучшается: различные ее аспекты сегодня устраивают супругов и людей, проживающих в так называемом «гражданском браке», гораздо больше, чем 5-10 лет назад. Так, среди семейных людей почти все довольны отношениями с супругом (96%, в т.ч. 80% они полностью устраивают), тем, как в семье принимаются решения (96%), договоренностями о распоряжении семейным бюджетом (95%), распределением семейных обязанностей (94%). Семейная жизнь в целом также устраивает подавляющее большинство (94%).

«Как бы вы прокомментировали итоги опроса? Есть ли у вас ощущение, что семьи стали счастливее?» - с такими вопросами корреспондент Regions.ru обратился к священнослужителям.

Преосвященнейший Ириней , епископ Орский и Гайский, доцент кафедры церковно-практических и филологических дисциплин Оренбургской духовной семинарии, преподаватель Орского гуманитарно-технологического института, отметил: «Сказать, что семьи стали счастливее, я не могу».

«На мой взгляд, сегодня многие решения в семье принимают женщины - но все равно на первом месте стоят мужчины, которые и решают судьбу семьи. В 90-е годы многие женщины работали почти даром, или им постоянно задерживали зарплату. А мужчины работать не хотели, предпочитая отгородиться от проблем - в том числе, с помощью алкоголя. Тогда у женщин были преимущества. А сегодня мужчины все-таки в основном работают и проявляют свои лидерские качества. Но возникают вопросы - кто главнее. В некоторых странах Запада есть феминистское течение в богословии. Его последователи, в частности, считают, что слово "Бог" не мужского, а женского рода. На мой взгляд, вопрос "Кто главный в семье?" возник и по этой причине», - продолжил он.

«А мир и Бог там, где супруги принимают решения вместе. Муж приходит с работы и рассказывает, как у него прошел день, какие планы на ближайшее время. Супруга понимает, что он с ней делится - и это очень важно. Важно, и когда супруги вместе завтракают, жена провожает мужа на работу, а встречает его с ужином. Муж в такой семье понимает: его здесь ждут и любят. Если так будет во всех семьях, наступит счастье. Это очень важно не только для самих супругов, но и их детей. Видя мир и согласие в семье, дети начнут уважать родителей. Будет кому, как говорится, подать на старости лет стакан воды», - добавил владыка.

«Если же кто-то в семье начнет стремиться к лидерству, говорить: "Я здесь главный!" - дети, видя нелюбовь родителей друг к другу, не будут любить и их самих. Нельзя соревноваться, кто в семье главнее. В семье главным должно быть слово "мы". И нужно уметь вовремя сказать друг другу: "Прости, я не прав". Любовь и прощение помогут преодолеть все трудности», - заключил епископ.

Священник Андрей Постернак , директор Традиционной гимназии, кандидат исторических наук, отметил, что «насколько семьи стали счастливее и стабильнее, можно судить по числу разводов».

«И раз их количество не меняется, значит, это ложное самоощущение. Изменение приоритетов, когда мужчина в качестве главы семьи уходит в прошлое - это тоже характеристика традиций, которые сохраняются осколками. Равное распределение обязанностей ближе людям, которые рассматривают брак как взаимные "партнерские отношения", как принято сейчас говорить, с четким фиксированием обязанностей, материальных в том числе. То есть брак рассматривается как договор, который может быть расторгнут в любое время. И тут речь уже идет не о семье, а о сожительстве. Отношения, которые ни к чему не обязывают людей», - добавил священник.

«Если мы говорим о семейных отношениях и распределении обязанностей, то счастье не в этом, а в том, любят ли супруги друг друга. И слово "любовь" должно звучать первым в отношениях. Если есть любовь, то неважно, кто главнее или оба равны, главное, что они ощущают себя едиными и счастливыми в этом законном супружестве. Но семей, где одинаково любят друг друга, не так много судя по статистике разводов и по тому представлению о семье, которое существует в современном обществе», - сказал о. Андрей.

Протоиерей Максим Первозванский , клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор журнала «Наследник», отметил, что еще со времен крестьянского общества и большой патриархальной семьи, где главой неминуемо был мужчина, у русских в сознании присутствовала эта модель - пусть даже только как идеал.

«Но в практическом смысле в ХХ веке, особенно после Великой Отечественной войны, в России основной формой семейной жизни стал скрытый матриархат, когда главой семьи провозглашался мужчина, но по факту была женщина. Все же важно понимать, кто такой глава семьи. Ведь все вопросы решаются сообща, пока удается договориться. Глава семьи с удовольствием советуется с домочадцами, пока вопрос не стал принципиальным. А поскольку пространство критических решений у нас не такое большое, то возникает иллюзия, что мы можем не иметь главу семьи, а можем договориться. Чем благополучнее материальная ситуация, тем сложных конфликтных решений меньше», - подчеркнул о. Максим.

«Но в любой семье в какой-то момент возникает ситуация, когда договориться не удается. И тогда глава - тот, за кем остается последнее слово. Так что у нас продолжается традиция скрытого матриархата, - если ситуация не такова, что женщина нелюбима и бесправна. Тут же еще очень важно, какие чувства связывают супругов. Часто кто-то любит больше, а кто-то, как любят говорить сейчас молодые люди, «отмораживается». Особенно остро это проявляется в «гражданских браках». Когда брак стабилен и люди уверены в отношениях - это одно. А когда они не связаны серьезными обязательствами и готовы разбежаться в любой момент, - тот, кто хочет сохранить отношения, вынужден уступать», - продолжил он.

«Вообще россияне стали более эмансипированными, то есть независимыми друг от друга, более самодостаточными, готовыми не связывать себя серьезными обязательствами. И количество разводов у нас не уменьшается. Об уровне счастья может свидетельствовать рождение детей, но косвенно. Когда рождаемость идет вверх, - значит, люди увереннее в себе и партнере, то есть они счастливы. Но все же счастье очень субъективно, всегда все может поменяться в любой момент», - заключил священник.

Протоиерей Александр Ильяшенко , настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря на Новослободской, заявил, что у него нет ощущения, что семьи стали счастливее: число разводов очень велико, и пар, которые не хотят оформлять свои отношения, тоже становится все больше.

«Детей в семьях мало. Так что я не могу сказать, что ситуация нормализуется. Наоборот, она мне кажется неблагополучной. Что же касается счастья - это все индивидуально. Люди живут и счастливы - ну, дай Бог им счастья на долгие годы, чтобы их союз был прочен, и со временем оформлен», - отметил священник.

«В гражданском браке, увы, мужчина не хочет брать на себя ответственность. Спроси любую женщину, хочет ли она выйти замуж за мужчину, с которым живет? - Раз живет, значит, хочет, иначе бы не жила. А спроси мужчину - его все устраивает! Он сыт, одет - обут, ублажен - имеет все, что хочет, а ответственности никакой. Надоела - до свиданья, я другую заведу. Это гримаса нашего современного воспитания и просто беда - люди потеряли представление об ответственности, долге, чести. Они не женятся, не хотят иметь детей. И женщины, которые живут на птичьих правах, тоже не хотят их иметь. Останется одна с ребенком, и попробуй одной его вырасти, воспитай», - продолжил он.

«Это следствие нравственного разложения нашего общества. В незарегистрированных союзах обычно один дурак, другой подлец. Кто есть кто, догадаться легко. Многие дети воспитываются в неполной семье. Женское воспитание не может быть полноценным, необходимо совместное. Ребенок, воспитанный в неполной семье, транслирует опыт, в котором он неповинен, на свою жизнь. Судя по опросу, именно столько людей (60%), в свое время не получили полноценное воспитание. Плюс влияние Запада, где постоянное противодействие мужскому началу. Удивительно, что Европа, родоначальница рыцарства (благородства, мужества, ответственности, самоотверженного служения женщине), трансформировалась в нечто противоположное. Это и псевдокультура (кинофильмы, СМИ). На этой сфере деятельности тоже лежит колоссальная ответственность за деформацию нашего сознания», - заключил батюшка.

Протоиерей Михаил Дудко , главный редактор газеты «Православная Москва», отметил, что, конечно, многое сейчас меняется - и в восприятии семьи, и в совместной жизни людей.

«Церковь не может не обращать внимания на происходящие в обществе процессы. Я, к сожалению, обычно сталкиваюсь не со счастливыми семьями, а с теми, которые приходят в Церковь с вопросами. И у меня поэтому нет ощущения, что люди, живущие в браке, стали счастливее, чем раньше. Зато у меня есть ощущение, что часто супруги каким-то образом используют друг друга. Нередко один из них пытается остаться независимым в то время, когда ему, скорее, нужна не независимость, а больше ответственности - за супругу, семью, и в первую очередь, за детей. Но зачастую этого не происходит, поэтому отношение к семье и оценка семейного положения разная даже у супругов, состоящих в одном брачном союзе», - подчеркнул священник.

«Тем не менее, как я уже сказал, Церковь обязана учитывать происходящие в обществе процессы. С другой стороны, она не должна забывать о том, что в соответствии со Священным Писанием в каждой семье должен быть глава. И глава - это мужчина, муж. Конечно, это относится к религиозно однородным семьям, где царит единогласие, есть единоверие. Там обычно по поводу этого вопросов не возникает. Церковь, говоря о главенства мужа, имеет в виду в первую очередь главенство любви. Ибо мужу вменяется в обязанность не столько даже содержание семьи или принятие каких-то решений, сколько любовь к жене - это очень важный момент, о котором люди забывают. Главенство мужа в христианской православной семье в соответствии с Евангелием - это главенство любви к жене, к своим детям и к своей семье вообще. Если такое главенство будет признаваться, - думаю, никаких возражений это ни у кого не вызовет», - заключил он.

Протоиерей Георгий Кожеватов , клирик кафедрального собора св. вмч. и Победоносца Георгия в Орске, сомневается в том, что если сожительств у нас стало больше, семьи стали счастливее.

«То, что удобно, не значит "хорошо". Сейчас, может быть, этим людям хорошо. А к чему приведет такое удобство в дальнейшем? По заповеди Божией глава семьи - муж. Но такие семьи сейчас встречаются очень редко. Это не только мое наблюдение, но и других священнослужителей - например, автора многих книг Ильи Шугаева. А насчет взаимоотношений в семье - конечно, в ней должны царить совет да любовь, но решения должен принимать мужчина, и отвечать за них тоже. Нельзя возлагать всю ответственность на женщину. У женщин нет для этого силы - принимать на себя все удары, которые происходят вне дома, вне семьи. А если ей придется делать это, тяжело будет остаться женственной, милой, любящей. Такая женщина грубеет, черствеет, приобретает совсем не свойственные ей, не милые черты характера, которые извращают женское естество. А у мужчины, который примеряет на себя женскую роль, извращается мужское естество - что мы сейчас и наблюдаем», - добавил он.

«Нужно ли кого-то ставить в семье выше? - Нет. Дело в другом. Я перед своей женой благоговею, она во всех отношениях выше меня на голову, но принимаю решения я - и выполняю мужскую работу тоже. Как я могу заставить жену таскать сумки, которые сам несу с трудом, в три приема? Неужели это сделает мне честь? Каждый у нас в семье на своем месте. И это неплохо. А почему так говорили опрошенные, мне сказать трудно - наверное, чтобы снять с себя ответственность. Легко сказать "Мы вместе принимаем решения", переложив при этом ответственность на другого человека», - заключил священник.

Глава семьи и его помощница

Муж жене - пастырь,
а жена мужу - пластырь.

Иерархия семьи, главенство мужа в семье - весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.

Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22-24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.

Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, диакон Андрей Кураев рассказывает, как однажды (он тогда еще учился у МГУ) в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета Западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «То, что Ева создана из ребра Адама, означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения - женщины».

Но это все на Западе, а что у нас? У нас тоже все чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, могут лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем их мужья. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но если мы сейчас видим очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, это вовсе не свидетельствует о том, что Священное Писание устарело и все, что в нем сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей - как раз свидетельствовать обезумевшему миру: все, что изложено в Библии относительно мужчины и женщины, - непреложная истина, аксиома, проверенная всей историей человечества.

Да, сегодня мы часто встречаем семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчиненном, ведомом положении. Но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы как-то худо-бедно «функционировать», а для счастья, любви и единства.

Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Мол, если супруг - глава, то обязательно тиран, домашний деспот; он относится к жене, как повелитель к рабыне, и порет ее и детей в воспитательных целях каждую субботу; а жена - это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление весьма далеко от христианского взгляда на семью.

Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). «Толковая Библия» А.П. Лопухинадает следующее объяснение данному месту Священного Писания: это «новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть ее положение было зависимым, подчиненным, но «после того как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил ее действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского Древнего мира, в особенности же Древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве - религии искупления - жене снова возвращены ее утраченные в грехопадении права (см.: Гал. 3: 28; Еф. 5: 25)» .

Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви: «…муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23-25). «Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за нее душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев все это, ты еще не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», - говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст.

Муж, как Христос, заботится о жене, любит и почитает ее: апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). Жена повинуется мужу и почитает его, как Церковь - Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространен на Востоке.

Ныне, к величайшему сожалению, все перевернулось с ног на голову, и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены, можно встретить крайне редко. Но спрашивается: если жена - глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто - Церкви? Не так должно быть в христианском браке. А протестанты тут вообще дошли до абсурда: они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство! Теперь на их собраниях, где воспоминается тайная вечеря, на месте Христа восседает женщина.

Но, конечно, мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, они обязаны и должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век, увы! это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно.

Каковы причины «измельчания» мужского пола и «возмужания» женского?

Начнем с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжелым трудом добывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали ее. Сами слова «пахать, пахота» - синонимы очень тяжелой, изнурительной работы. Женщины имели по семь-десять детей; они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После Октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. А когда после Великой Отечественной войны с фронта вернулась всего только ⅓ мужчин, женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. И взгляд на роль мужчины и женщины в семье изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи, как раньше. Хотя в советское время семьи еще были крепки.

Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама, тоже не найдешь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться.

Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришел в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака. Осуществить это можно было двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (можно получить все «удовольствия», а также родить и вырастить ребенка без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, а следовательно, так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм - это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть книгу одной из идеологов феминизма середины XX века Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя - «Общество полного уничтожения мужчин». Вот выдержка из этой книги: «Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина - это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина - это пиявка и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счет других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин - и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить свое ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом».

Думаю, можно оставить это высказывание без комментариев.

Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, все равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. Но на самом деле любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Как и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200, и 1000 лет назад, - просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит, первое, что нужно сделать, - изменить свое отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что слово Божие говорит об иерархии семьи, и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это не просто, и сразу все не получится. Но, как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж - сильная жена), то, по крайней мере, должны изменить отношение к ним.

Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но еще и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина, видя такое отношение к себе, в принципе не может проявить свои лучшие мужские качества.

Какие же ошибки допускает женщина?

Ее поведение по отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и, не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на ее ошибки, она говорит: «Как я могу иначе? Ведь все дела встанут!» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери: видя, что ребенок не может выполнить какую-то работу, они, вместо того, чтобы научить его, подбодрить, говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче все самой сделать!»

Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «Если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена - высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий, тоже дюжий парень, стал к ней приставать, и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять» .

Как мы будем относиться к людям, такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, где его хвалят, поощряют, а жена при этом не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для нее он всегда и будет таким, пока она сама не переменит своего отношения к нему.

Вот одна притча на эту тему.

У ворот города сидел старик. К нему подошел путешественник. Было видно, что юноша пришел издалека.

Я никогда не бывал в этих местах. Скажи, дедушка, какие люди живут в этом городе? - спросил юноша у старика.

А какие люди жили в городе, который ты покинул? - спросил у него старик.

Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними.

Здесь ты, юноша, встретишь таких же.

Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос:

Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев.

Старик вновь ответил вопросом на вопрос:

А что за люди жили в городе, откуда ты пришел?

Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их.

Здесь ты найдешь таких же.

Купец, который привез в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику:

Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы…

У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашел ничего хорошего там, откуда пришел, он и здесь его не найдет. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя.

В любой области: и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, - если собирается группа людей (а два человека - это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое и в семейной жизни. Любая группа, лишенная иерархии, очень слаба и нежизнеспособна. Кстати, лидер - это далеко не всегда «вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив», - это лишь одно из значений этого слова. Словарь по психологии определяет главное значение слова «лидер» так: «Лидер (англ. leader - “ведущий, руководитель”) - член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях - решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе» . Но слово «лидер» мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно, более применимо другое - «глава ».

Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает прекрасными организаторскими способностями. По своим качествам этот человек превосходит своего босса. И вот новый зам принимается за дела. У него есть два варианта, как действовать. Первый: так как начальник - слабый руководитель, его зам начинает поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчиненных, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдет, нетрудно догадаться: даже самый слабый начальник такого терпеть не будет - он уволит своего помощника. Второй вариант: войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчиненный. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы; они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчиненный всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом, и потому решающее слово всегда за ним. Но все это можно осуществить только тогда, когда помощник не будет посягать на его власть и авторитет.

На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе, и к мнению настоятеля все прислушиваются.

Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25: 24), - говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для нее самой. Под давлением, из-под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сама любительница покомандовать от ссор и скандалов только придет в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль.

Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своем доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить все это у других женщин.

Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а, наоборот, поднимать ее, говоря: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать все то, что делает муж для семьи и для нее лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим эго , у него на все свое мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твердость мужчины превращается в обычное упрямство).

Такова мужская природа. Мужчина - птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину.

Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена, назовем ее Натальей, увидела, что в семье ее подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарит жене цветок. Наташа была поражена: как красиво и трогательно! А главное, просто. Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать: “Здравствуй, любимая!”»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» - спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошел в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?!» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чем и сказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому, что забыл, а потому, что не хотел. И вообще эта манера поведения - дарить цветы, целовать в щечку - была не его. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан - это пожалуйста. Но Наташа этого не понимала; ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для нее такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит ее. Она раз за разом встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец, поймет, чего от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребенке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я вот думаю, стоит ли нам быть вместе?..»

Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как ее муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем все началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже. Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.

Андрей был дома. В полночь раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

Взаимное почитание

Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Но при этом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведет себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят ли их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснувшую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. Но в один прекрасный день вы берете эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаете эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всем мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли надпись внутри старого инструмента, и он приобрел для вас великую ценность.

Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный, и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание.

Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи.

Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом - моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путем, то есть путем семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы - оружие людей слабых, и очень часто к нему прибегают именно женщины. Мужчинам не пристало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин, - начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждет от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей все это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная, хочет именно этого - быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нем опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод.

Апостол Петр наставляет мужей обращаться с женами, «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1 Пет. 3: 7), почитая их. Не только женам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.

Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может ее получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.

Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии, описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение ее знакомым мужчинам. Но все дело было в том, что отец этой девушки был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и она бессознательно искала мужчину, не уступающего ее отцу. И своих приятелей она провоцировала для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны ее восхищения. В результате же достигала совсем другого эффекта - приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование.

Подведем некоторый итог.

И мужчине, и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, ее поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным.

По учению Священного Писания, главенство мужа в семье - не тирания, не уничижение и угнетение, а деятельная любовь. Мужеский пол и женский, все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). Муж, как глава жены и семьи, не должен унижать себя недостойным поведением или обращением, стараться освободиться от бремени забот и трудов, которые он должен нести на себе по суду небесного правосудия, сваливать на жену все эти заботы и труды, оставляя за собой одно право: приказывать и господствовать, но и не продавать своего главенства по малодушию (слабохарактерности) или по страсти, ибо это срам для мужа (Сир. 25,24; 9,2), а внутренней борьбой, самоисправлением уничтожать безпорядок жизни семейной. Апостол предписывает ему благоразумную любовь к жене; оказывание чести "дабы не было вам препятствия в молитвах,.. чтобы наследовать благословение" (Петр. 3; 7, 9). Любовь должна быть трезвой - не столько ради жены, сколько ради повиновения Господу (Кол. 3, 18).

Власть, дающаяся Евангелием, обязывает мужа так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за Нее (Еф. 5, 25). По закону, данному нам Самим Спасителем: кто выше поставлен над другими, тот больше обязан служить им. "Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий — как служащий" , — сказано в Святом Евангелии (Лк. 22, 26) и "кому дано много, много и потребуется, кому много вверено, с того больше взыщут" (Лк. 12, 48). Стало быть, власть — это обязанность, возложенная Богом, которую должен нести человек для блага других, — это служба, и тем труднее и тяжелее, чем она выше.

Муж — господин в доме, значит, он первый отвечает перед Богом и людьми за все, что делается в доме, и хорошего и худого. Пример ему, как он должен пользоваться своей властью, указан во Христе: "муж глава жены, как Христос Глава Церкви (то есть христианского общества)" . А вспомните, на какие труды, унижения, страдания и смерть предал Он Себя за Нее, как Он заботится о Ней и бережет Ее!

Муж — глава жене, а жена - тело, значит, он главный сберегатель ее. "Тело отдает в услужение главе руки, ноги и все прочие члены; а глава заботится о теле, посвящая ему все свое разумение. Нет ничего лучше такого супружества..." , - пишет Иоанн Златоуст. Дело мужа — служить для благополучия семьи, заботиться о ее благе, устраивать ее счастье. Дабы она была свята и непорочна. Он поставлен выше, старше жены, стало быть, он должен подавать ей пример во всем добром. На это от Господа ему дано больше по сравнению с женой сил и, пожалуй, умения, в этом он давал обещание перед Крестом и Евангелием, когда венчался, во всем этом с него Бог потребует на суде Своем строгого отчета.

Муж — глава жены, но жена дана ему не в рабыни. Сам Спаситель, Глава Церкви, зовет христиан не рабами, а Своими братьями, друзьями. Что такое жена для своего мужа? Это собственное его тело, единая с ним плоть, — как сказал Господь. А кто же не бережет своего тела? Кто станет свою плоть ненавидеть? Уж если, по закону Христову, христианин должен любить всякого постороннего человека как самого себя, то не должен ли он больше себя самого любить ту, которая ближе всех к нему, — свою жену, с которой Господь соединил его неразрывной связью, самым тесным союзом? Бесчеловечно мучить и тиранить других, а быть мучителем, тираном жены своей — это безумно совсем. Жена — подруга в жизни, товарищ мужу. Вместе соединял священник их руки, когда венчал их, из одной чаши пили они тогда благословленное вино, на одной подножке стояли. Не в жене ли своей больше всего и следует мужу находить отраду для себя в жизни? Не должна ли самая тесная дружба и согласие связывать его с ней?

"Мужья! оказывайте женам своим честь, как сонаследницам благодатной жизни", — учит слово Господне. Жена не служанка для мужа, а помощница в трудах и заботах его, хозяйка дома. С кем же ему прежде всего и вести совет, как не со своей женой? Кому больше довериться, как не ей? Жена оставила ради мужа Родной дом, который вырастил ее, вышла из-под родительской заботы, ласки и защиты, чтобы отдать себя мужу, ему она вверила себя, его защите поручила себя, от него надеется и ждет себе счастья. Жена — мать детей, если Бог благословит ее с мужем такой благодатью. Каких страданий стоит ей одно появление их на свет Божий! Сколько тягостей, болезней, трудов ей нужно перенести, чтобы вскормить и выходить ребенка! Про то ведомо только матерям. За одно это заслуживает она неоспоримое право на уважение.

Мужу не следует забывать об особенностях женской натуры, которые могли бы подсказать ему, как он должен обращаться со своей женой.

Жена слабее мужа, стало быть, ей обязан муж оказывать снисхождение, если и заметит в ней какие-то недостатки или слабости; как говорится в Священном Писании: "бережно и благоразумно обращаться с нею, как с сосудом слабейшим" . Стыд и позор тому, кто обижает слабого, а уж тем более самого близкого — жену. "Муж, подражай во всем Христу. Хотя бы и множество грехов сделала против тебя супруга твоя, все отпусти и прости; хотя бы ты взял ее неблагонравною, исправь ее добротою и кротостью, как и Христос — Церковь. Он не отвергает и не отстраняет Ее от Себя, но постоянно врачует и исправляет. Если будет в жене какой-нибудь порок, то не ее отвергай, но истребляй этот порок. Хотя бы она не получила никакой пользы от нашего наставления, мы получим от Бога великую награду за терпение, за то, что по страху перед Ним мы оказывали такое терпение, кротко переносили злобу ее и держали ее, как член своего тела" . "Злая жена есть бич за грехи", - пишет святитель Иоанн Златоуст. "Если замечаете какие недостатки и пороки друг в друге , - говорит святой Григорий Богослов, - будьте терпеливы и любомудренны - вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена прикрасилась или подкрасилась — сотри; или у нее язык предерзливый (дерзкий) - уцеломудрь; если смех непристойный - сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии - ограничь; если неблаговременные выходы из дома - положи преграду; если рассеянный взор - исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности отлучающий или отлучаемый" .

А святой Иоанн Златоустый пишет: "Жена чувствительнее мужа ко всему, значит, и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном" .

Апостол внушает мужьям быть снисходительными к женам, когда тем случится в чем-либо не угодить им. Если же жена всегда старается делать так, как желает муж, то муж, когда заметит какое упущение или недосмотр, благоразумно поступит, если не подаст и вида неудовольствия; и когда необходимость заставит исправить или сделать замечание, то он сделает это так, чтобы жена и не заметила, что делается ей замечание, а что только идет рассуждение о лучшем порядке дел, в которых и она принимает участие и прилагает свои суждения.

"Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы" , — учит слово Господне (Кол. 3, 19). Огорчение, которое мужу кажется малым и неважным, для жены — тяжело и больно. Муж должен проявлять терпеливую заботливость и внимание к жене, к ее ежедневным домашним делам и не огорчать своим равнодушием ту, которая встречает его с лаской и своим участием рассеивает все дневные неприятности.

Жена стыдливее мужа. Значит, и здесь мужу следует дорожить в ней этим чувством, беречь его в ней, не оскорблять его неприличием: потеряй женщина стыдливость, — она сделается отвратительна. "Муж да будет к жене своей не надменен, не горд но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь (женщину)... Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай, но умеряй ее перед людьми, не употребляй и изысканной одежды на обольщение, (чтобы) не привлечь к себе тех женщин, которые таким образом уловляются или уловляют, чтобы не прельстить кого собою и не увлечь и чтобы вследствие этого не оказаться наследником горя, жестокого наказания и вечной смерти от Бога" . (Апостольские постановления, 1, 3. С. 3-7). "Не старайся нравиться другим более, нежели жене своей, иначе и жене подашь пример бесстыдства" ,- учит святой Григорий Богослов. Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением - пренебрежением или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее.

Сердце жены мягче, нежнее: добром и лаской на него легче и скорее подействуешь. Муж - убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, потерявшей скромность и страх Божий, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим. Иоанн Златоуст выводит такое наставление: "Итак, любить есть дело мужей, а уступать — дело жен" .

Если муж — глава жены, ему следует быть главой прежде всего разумной, ведь голова для тела важнее и почетнее прежде всего своим разумом. Так пусть же он, используя все силы ума, поймет, что уважением и лаской он приобретет от жены полную преданность, что сердце человека призывают любовью и мягкостью, а не страхом и суровостью. Именно он, как хозяин и глава семьи, обязан в первую очередь устроить семейную жизнь так, чтобы счастье жены и детей стало бы и его собственным счастьем.

Муж в семье - глава семейства он отец для своих детей.

Образ отца предстает перед нами со страниц Священного Писания.

"Поразил Господь дитя, которое родила жена Урии Давиду, и оно заболело. И молился Давид Богу о младенце, и постился, и, уединившись, провел ночь, лежа на земле (2Цар. 12, 15-16).

"Иаир, увидев Его, падает к ногам Его и усилено просит Его, говоря: "Дочь моя при смерти; прииди и возложи на нее руки, чтобы она выздоровела и осталась жива" (Мк. 5, 22-23).

"Господь положил закон в Израиле, который заповедал отцам нашим возвещать детям их, чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтобы они в свое время возвещали своим детям, — возлагать надежду свою на Бога, и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его" (Пс. 77, 5-7).

"Я избрал его (Авраама) для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя ходить путем Господним" (Быт. 18, 19).

"Отец мой учил меня, и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи" (Притч. 4, 4).

"Кто любит сына, тот с детства наказывает его" (Притч. 13,25).

"Наказывай сына своего, доколе есть надежда" (Притч. 19,18).

"Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей" (Притч. 29, 17).

"Есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?" (Евр.12,7).

"Если же кто о своих, и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1Тим. 5, 8).

"Что слышали мы и узнали, и отцы наши рассказали нам, не скроем от детей их, возвещая роду грядущему славу Божию и силу Его, и чудеса Его, которые Он сотворил" (Пс. 77, 3-4).

"Положите сии слова Мои в сердце ваше и в душу вашу,.. и учите им сыновей своих,.. дабы столько же много было дней ваших... я предлагаю вам благословение, если послушаете заповедей Господа, Бога вашего..." (Втор. 11; 18, 21,27).

Во всех приведенных словах перед нами встает образ мужа, отца, образ главы дома своего.