Взрослая дочь ненавидит мать. Ненавидит дочь

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

• С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
• И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

1. принимать решения;
2. выбирать, где и кем работать;
3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

• — Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
• — Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
• — Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

Отношения с подростком

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

• — Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
• — Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
• — Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

• — Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
• — Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
• — Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
• — Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

• — Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
• — Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
• — Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

Проблема отцов и детей существовала извечно; она описана в произведениях классической литературы, выражена в искусстве, музыке, кино, о ней свидетельствует множество исторических источников. Изысканиям в этой области посвящена масса научных исследований, пытающихся разобраться в причинах вражды между двумя поколениями, на изучение этой проблемы потрачена колоссальная сумма денежных средств. Однако буквально за последние несколько десятков лет нашу страну охватила эпидемия ненависти к родителям, которая набирает угрожающие обороты и разрастается, словно раковая опухоль.

Причины появления столь лютой, всепоглощающей ненависти у потомков к тем, кто произвёл их на свет, различны, и требуют обсуждения в отдельной статье. Сказывается и резкий упадок духовно-нравственного здоровья граждан, разрушение идеалов брака и семьи, низкий уровень доходов среди основной массы населения и многие другие факторы. Особого разговора заслуживают те аморальные принципы, которые пропагандируются современными СМИ и оказывают разрушительное воздействие на психику человека, в особенности, маленького ребёнка.

Сегодня мы поговорим о губительном воздействии ненависти к самым близким людям, которое влияет на множество сфер жизнедеятельности. Дебаты на эту темы ведутся уже давно, однако не все сделанные выводы истинны и правдивы и могут быть полезны. Напротив, они могут завести вас в такие дебри, выбраться из которых будет очень сложно, если вообще под силу.

Например, широко распространено заблуждение о том, что если родители не сделали ничего хорошего для ребёнка, то их абсолютно не за что уважать. Во-первых, здесь необходимо разобраться в том, по каким критериям сторонники этого ошибочного мнения оценивают значимость и «хорошесть» тех или иных поступков своих родителей. Кто-то испытывает сильную обиду и злость, кто-то зол на своих родителей из-за того, что они не имеют замка во Франции и не возят их отдыхать в Альпы. Кто-то ожесточается на них в момент отказа приобрести личное средство передвижения, по-простому - автомобиль. Есть и такие отпрыски, которые приходят в ярость от того, что родители не хотят купить им новые джинсы. Вряд ли вышеперечисленные критерии заслуживают хотя бы толики внимания и сочувствия. Но и есть и те люди, которые подвергались жесткому обращению и терпели побои, издевательства и унижения со стороны своих родителей, либо вовсе были брошены ими на произвол. Есть и те, которые страдают из-за того, что родители не уделяли им достаточного количества внимания, заботы и любви, всячески игнорировали их и предпочитали карьеру времяпрепровождению со своими детьми. Но, тем не менее, могут ли эти дети испытывать ненависть по отношению к тем, кто произвёл их на свет?

Несомненно, могут - никто не имеет права запретить человеку испытывать те или иные чувства. А вот принесёт ли это пользу им самим - вопрос первой степени важности, и ниже мы будем его рассматривать.

Родственников стоит уважать хотя бы за то, что в нас течёт их кровь. В каждом из нас есть как что-то хорошее, так и нечто плохое. Просто часто случается так, что в разных людях преобладает либо первое, либо второе. Тем не менее, следует задуматься о том, что если мы с вами получились такие хорошие, то это не могло произойти просто так, внезапно, по мановению волшебной палочки. В этом есть и определённая заслуга наших предков, благодаря которым появились на свет наши родители: генетический фактор ведь никто не отменял! Если родители по тем или иным причинам не оправдали наших ожиданий, это не означает, что они автоматически являются плохими людьми. Вероятно, например, что в их жизни тоже произошло нечто такое, что потрясло их и оказало очень сильное воздействие, выработав долю негативных качеств. За это им стоит только посочувствовать и пожалеть их: неизвестно, как бы мы повели себя, окажись мы в аналогичной ситуации. Возможно, что их доброта, их душевность были сломлены под гнётом давящих обстоятельств, и они не нашли в себе сил бороться, чтобы выкарабкаться из них. Однако наши родители передали эти качества нам, осознанно ли или неосознанно. А сами получили их от своих родителей, а их родители - от своих и так далее. Следовательно, мы не были бы такими, какие мы есть сейчас, если бы мы росли в другой семье. Значит, всё-таки есть смысл проявлять уважение к тем, благодаря кому мы появились на свет.

Если человек отрекается от своих родных и близких, он отрицает самого себя. Заставить сделать человека что-то против своей воли, несомненно, очень сложно, а принудить что-то почувствовать - вдвойне проблематично. Поговорка «Нет слова «не хочу», есть слово «надо» актуальна разве что для рабочей «обязаловки». “Надо”, например, ходить на работу, но сколько тысяч (или миллионов?) людей делают это, стиснув зубы и скрепя сердце? Но уважение к ближним, в том числе и родственникам, относится совершенно к иной категории. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле”. Многие обращают внимание лишь на первую часть заповеди, совершенно забывая о второй её части - «чтобы продлились дни твои на земле». Господь не говорит нам “Люби отца своего и мать твою”, Он говорит нам “Почитай”. Давайте рассмотрим значение этого слова. Согласно словарю Даля, “почитать - считать, признавать, принимать, полагать”. Ключевыми словами здесь являются слова “признавать” и “принимать”. То есть - признай своих родителей и принимай их такими, какие они есть, чтобы тебе на земле было хорошо. Ты своих родителей никак не изменишь, а вот своим плохим отношением к ним ты сам себе очень сильно можешь навредить. Если ты будешь их ненавидеть лютой ненавистью, злиться на них, обижаться и т.д., то кому ты сделаешь хуже? Разве им? Вовсе нет - им от твоих измышлений и эмоций ни жарко, ни холодно. Неприятно, конечно же, что родной ребёнок испытывает к ним такие неприятные чувства, но же они с этим могут поделать? Тем более, многие родители совсем не признают за собой никакой вины, считают себя абсолютно правыми везде и во всём, и списывают все огрехи на скверный характер своего чада: “Да это ты сам во всём виноват, я тебя родила, кормила-поила, а ты, неблагодарная скотина?!”.

Научно доказана взаимосвязь между агрессией, злобой и ненавистью. Негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно-сосудистым заболеваниям (подробнее об этом можно прочитать в исследованиях американских психологов К.Изарда и Р.Холта, например). В настоящее время многие врачи подходят к лечению болезней, опираясь на направление психосоматической медицины: концептуального подхода к здоровью и болезни, рассматривающего эти состояния как взаимодействие психологических, социальных и биологических факторов. Очень интересно об этом пишет американский учёный Франц Александер в своём труде «Психосоматическая медицина» (несмотря на его психоаналитический подход). Естественно, негативные чувства и эмоции и последующие за ним болезни отнюдь не способствуют продлению нашей жизни на земле и рождают за собой ряд других отрицательных проявлений: зависть, различного рода и характера зависимости, депрессию, чувства одиночества, страха и т.д.

Следовательно, если взглянуть на чувства, испытываемые нами по отношению к родителям, с “меркантильной” и “практической” точки зрения, нам абсолютно “невыгодно” ненавидеть и желать зла тем, благодаря кому мы появились на свет. Поэтому следует научиться принимать своих родителей такими, какие они есть, ибо мы не в силах что-то изменить в их мышлении и поведении. Зато нам (и только нам!) подвластно изменение своего собственного “Я”, своей души, своего характера; мы можем контролировать свои поступки и действия, стремясь искоренить в себе то, что так сильно нам мешает.

Именно это является ключом ко внутреннему спокойствию. Пока мы сами не найдём свой ключ в связке других ключей, мы не сможем открыть дверцу, за которой скрываются душевная гармония и равновесие.

Вторым же ключом на пути к душевному спокойствию является смирение своей собственной гордости, которая является источником многих наших проблем. Пока гордость довлеет над нами, мы подобны той сказочной Алисе, которая блуждала в своей Стране чудес, и, натолкнувшись на маленькую дверь, не смогла войти в неё, потому что была слишком большой и высокой. Вот и наша гордость настолько велика и высока, что не позволяет нам достигнуть комфорта и спокойствия. Тема гордости также заслуживает обсуждения в отдельной статье.

Для того, чтобы изменить своё отношение к родителям, необходимо искренне и от всего сердце простить их. Нужно избавиться от гнетущей обиды, с корнем вырвать её из своей души. О том, как нужно научиться прощать, мы поговорим в следующей статье.