Развод после длительного брака. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

На кассе в магазине одежды передо мной стояла зрелая пара - было видно, что они вместе уже лет 25. Немного поблекшая, но в прошлом красивая жена и муж. Расплачиваясь с продавщицей, мужчина сказал такую фразу, за которую я, наверное, убила бы мужа прямо на месте преступления. Он сказал:

«А тебе идет эта курточка. Не буду пока тебя менять на молодую и красивую. Еще год». И довольно заржал. Жена слегка всхлипнула. Это было едва заметное движение лица, но я успела уловить. При этом с продавщицей мужчина был очень вежлив и даже немного флиртовал. Пара покинула магазин, а я подумала - как же так можно. Нафига вообще трогать внешность жены, своего любимого человека, да еще в таком контексте. Это же удар ниже пояса.
***
Еще один пример свинского отношения мужа к подруге жизни наблюдала у родственников. Пара, которая вместе 55 лет - даже страшно подумать, какой долгий срок - и сейчас вместе. Все это время жена заботилась о муже и носилась с ним как курица с яйцом. Настоящая хозяйка, мама, заботливая жена.

Такой пример. Придешь к ним обычно - он сидит за столом, она подает обед. Хлопочет вокруг него, воркует. Если забудет дать ему ложку - так и будет сидеть, пока не принесет, еще и отчитает. Не знаю, как уж в молодости у них было, но в зрелости так. Он младше ее лет на пять. Сейчас они уже старенькие, но в памяти оба.

Теперь ей исполнилось 80, голова ее седа, она почти не ходит. Зато по достижении этого возраста ей пенсию увеличили тысячи на 4 примерно, кажется. Узнав об этом, муженек устроил настоящий скандал - как это так, у тебя теперь пенсия больше. И незамедлительно излишки отобрал. И спрятал. Хотя эта пара может из-за возраста так чудит, но, все же, мне что-то подсказывает - за всю жизнь она просто его разбаловала.
***
Вспомнила невольно еще один сюжет. Две женщины беседуют на автобусной остановке. Одна говорит другой: я своего мужа никогда хорошо не одеваю. Рубашка у него порвется - так я заштопаю. Хотя деньги есть у нас. А зачем чтоб другие бабы на него смотрели? Чем он ни хуже выглядит, тем лучше. Никто на него не позарится, всегда мой будет.
А ведь и правда, наверное, крепкая пара получится, подумала я.

Есть теория, что чаще всего на развод подают молодые женщины. Ищут что получше. И так примерно до 30. Потом инициативу перехватывает мужчина. Уже он становится центральной фигурой в браке, он выбирает с кем остаться и он угрожает разводом. Но ведь столько лет прожито вместе, столько чувств отдано…

Почему мужчины так пренебрежительно ведут себя с женами через много лет брака, съеденного вместе пуда соли? Почему начинают унижать их? Как думаете?

Кажется, что отпраздновавшие серебряную свадьбу супруги состарятся вместе и умрут в один день. У них взрослые дети, возможно, уже есть внуки, они прожили вместе – шутка ли! – четверть века и кажется ничто не может поколебать их отношения. Но на самом деле все далеко не так безоблачно, как выглядит на праздновании очередного юбилея со дня бракосочетания. Если в семье есть проблемы, с каждым годом они нарастают, если есть трещина, то время ее только увеличивает.

Развод после 30 лет брака и более вполне возможен. Для этого нужна иногда очень веская причина, а порой никакой видимой причины не нужно. Все зависит от того, как складывались отношения между супругами все эти годы, как они чувствовали себя в обществе друг друга.

Причины разводов после нескольких десятков жизни в браке

• Измена. Неважно, когда она была, — сейчас или давно. Главное, что о ней помнят, что память о ней не дает жить спокойно и получать удовольствие от общества своей второй половинки. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно. Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека.
• Любовь. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Он предпочтет теперь провести время с любимым и любящим человеком, нежели с тем, к кому привык за долгие годы вместе. После 40-50 лет чувства ценятся больше, чем в юности и в молодости, поэтому любящий готов ради них идти на жертвы, в том числе – на развод после многих лет совместной жизни.
• Негативная обстановка в семье. Постоянное из года в год «пиление», упреки, скандалы, ссоры и разборки портят любые отношения. Иногда кроме штампа и свидетельства о регистрации брака у супругов не остается ничего общего. Ну, разве что еще общие по крови дети. Из таких семей бегут в любом возрасте, едва выдастся возможность.
• Неудовлетворенность в интимном плане. Если муж уже не способен полноценно отвечать на сексуальность жены, либо жена после менопаузы или перенесенной операции «по-женски», что часто случается с женщинами среднего возраста, теряет интерес к сексу, то это даже после трех десятков лет совместной жизни может привести к расставанию.
• Алкогольная или иная зависимость. Данная причина разводов практически не зависит от возраста супругов. Если у одного из них зависимость, второй либо терпит и сам становится созависимым, либо рвет все связи с алкоголиком (наркоманом, игроманом) решительно и окончательно. Иногда бывает так, что один из супругов – чаще женщина – терпит как в случае с изменой до какого-то порога и разводится с мужем по достижении этого порога. Такое долготерпение неоправданно ничем. Детям зависимый отец ни к чему, особенно, если он ставит семью с тяжелое финансовое положение, практикует физическую расправу над женой и / или детьми, становится агрессивным и неуправляемым. Как муж он тоже ничего не стоит. Поэтому не стоит ждать ничего, нужно сразу разводиться с мужчиной, если у него есть зависимость.

Положительные моменты поздних разводов

• Если жизнь с бывшим мужем была сложной, напряженной, отношения были нездоровыми, то после развода и освобождения от бремени опостылевшей семейной жизни мужчины и женщины на глазах молодеют, перестают болеть и чувствуют себя полными сил. Поздний развод – шанс прожить вторую часть жизни свободно и счастливо.
• Есть шанс полюбить и устроить отношения с истинно любимым человеком. Возможно, такой человек давно есть на примете, но связанность брачными узами не позволяла дать волю чувствам и желаниям. Развод дает возможность отозваться на зов любви и построить на ее основе чистые и здоровые отношения.
• Возможно посвятить себя любимому делу или хобби. Очень часто случается так, что талантливый художник чинит машины в автомастерской, а гениальная актриса подбивает баланс в бухгалтерии. Это случается обычно из-за того, что профессию за них выбрали родители или обстоятельства. А потом не получается сменить род занятий, поскольку этого не поддерживает собственная семья, страшно увольняться с работы, не хочется рисковать финансовым благополучием детей. Но личностные потребности не исчезают, она время от времени заявляют о себе. И когда детям уже не нужна родительская поддержка художник или актриса разводятся с супругом, всю жизнь не понимавшим их натуру, увольняются с работы или уходят на пенсию начинают реализовывать свои таланты.
• Получение ценного опыта. Опыт нужен в любом возрасте. И поэтому его получение хоть и оплачивается нервной энергией, но выступает мерилом в последующих отношениях.

Отрицательные моменты поздних разводов

• Очень трудно привыкнуть жить одному или с новым партнером. Прежний супруг, конечно, казался скучной прочитанной (да что там прочитанной – наизусть выученной) книгой, но он так же точно выучил все привычки и предпочтения свое второй половинки. Бывший супруг знал, сколько сахара нужно класть в ваш чай, сколько капель корвалола капать и чем лечить прострел в пояснице. Все было знакомом и известно наперед на десять шагов. Но это же было еще и очень удобно. Не зря многие после развода вновь начинают жить вместе, не представляя своей жизни без прежнего супруга.
• Общество резко порицает поздние разводы и остро реагирует на них замечаниями, вроде «старина в бороду», «на старости лет развелись». Очень трудно найти поддержку и понимание тем, кто решился на развод после 25 лет брака.
• Непонимание детей. Даже взрослые дети переживают из-за развода родителей, хотя давно могут иметь свои семьи и жить отдельно от матерей и отцов. Иногда развод разрушает отношения инициатора расставания со своими детьми и до конца жизни эти отношения так и не бывают восстановлены.
• Сердечно-сосудистые заболевания. Эта опасность более всего подстерегает мужчин. У них с женой выработался привычный для них ритм сексуальной жизни. Став свободным, мужчина пытается «наверстать упущенное». Он проводит время с женщинами помоложе и поактивнее, либо влюбляется в женщину и пытается удивить ее своим опытом. Резкая смена сексуального темпа часто приводит к спазмам сосудов, повышению давления, становится причиной инсультов и инфарктов.
• Обострение хронических заболеваний. Развод в любом возрасте – сильнейший стресс для человека. На фоне этого часто обостряются хронические заболевания: диабет, гипертензия, гастрит и другие. Если пациент находится в преддепрессивном состоянии, то лечение может осложниться и затянуться надолго.
• Высокая вероятность одиночества. Потенциальные партнеры для совместной жизни в большинстве своем состоят в браке, а те, что находятся в разводе, обычно не представляют интерес как партнеры из-за тех отрицательных качеств, которые привели их самих к разводу.

На этот вопрос каждый отвечает сам. Разводиться нужно тогда, когда невозможно жить вместе. Однозначно нужно уходить от алкоголика, наркомана, патологического обманщика, жестокого и агрессивного человека, изменника. Тем более следует порывать с супругом, если его присутствие угрожает физическому и психическому здоровью членов семьи.

Если же просто стало скучно, захотелось испытать острые ощущения, найти нового партнера, то лучше попробовать сперва устранить причину скуки в семье, попытаться найти новые интересы совместно с супругом, а потом только решаться на развод, если нечего не получилось. Ушедшую страсть и стихшую любовь можно превратить в крепкую нежную дружбу. Этим и ценны длительные союзы – супруги в них не просто партнеры по совместной жизни, но и верные друзья.

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Синдром «опустевшего гнезда»

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

А баба Яга – против!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
- Как твоя язва?
- Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Второй медовый месяц

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

3. Хобби

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо

Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Мужчины :

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин - это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети - вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.