Муж спился, близкие отвернулись. Мама взрослого ребенка-инвалида о том, как сложилась ее жизнь. Почему мужчины бросают больных детей

Оставлен Лизавета Чт, 09/02/2017 - 00:00

Рождение больного ребенка - серьезное испытание для семьи. Каждая проходит его как умеет. Но отчего так часто мы говорим о матерях детей-инвалидов и так редко - об отцах?

Рождение больного ребенка - серьезное испытание для семьи. Каждая проходит его как умеет. У каждой - своя боль, свои слезы, свои радости. Но отчего так часто мы говорим о матерях детей-инвалидов и так редко - об отцах?

Почему они так поступают?

По статистике, треть отцов детей-инвалидов покидают семью и больше никогда не видятся со своим «неудавшимся» чадом. В чем дело? Отчего сильный пол в критической ситуации оказывается столь слаб? Хочется добавить «и подл» - но попробуем, прежде чем осуждать, разобраться: у каждого поступка есть свои причины. Размышляет доцент Московского психолого-педагогического университета, кандидат психологических наук Мария Радионова: «Для мужчин очень важна идея продолжения рода. Появление на свет “неправильного” ребенка демонстрирует их неполноценность, несостоятельность в этом вопросе. Отцы не могут этого принять и часто уходят, чтобы совершать более удачные попытки. Не будем забывать и о том, что связь матери с ребенком несравнимо более тесная, она зарождается во время беременности. Отцовская же любовь возникает не сразу и постепенно.

После рождения ребенка-инвалида у мужчин часто появляется ощущение: мы теперь никогда не будем счастливы, мы себя похороним с этим ребенком. Жизнь нашей семьи кончена. Этот человечек - только обуза, конец мечтам и планам.

Да, жизнь папы становится иной. Он теперь испытывает постоянный стресс. Женщина полностью погружается в своего больного малыша. Мужу достается меньше внимания, он ревнует. Возникает даже некоторая конкуренция между ним и ребенком.

Уход отца из семьи после рождения ребенка-инвалида может означать и то, что между супругами просто не было любви, не было прочной связи».

Такие отцы не бросают

И все же, согласно той же статистике, две трети отцов детей-инвалидов не бросают семью. Что это за люди? Мы перечислили немало поводов ухода из семьи, но и причины остаться с больным ребенком - у каждого свои. Михаил Игнатов, педагог-психолог детского сада № 288 , занимается психологическим сопровождением семей, где есть дети с ограниченными возможностями. За годы работы он выработал для себя классификацию пап инвалидов:

«Во-первых, “плывущие по течению”. Это люди, просто не способные к постановке цели и совершению волевого поступка, каковым является уход из семьи. Во-вторых, “горящие”. Некоторые мужчины не могут ударить лицом в грязь - тем более публично. Они не терпят поражений и готовы на все ради победы. Они включаются в некое состязание “кто - кого”: мы болезнь - или она нас? Они очень стараются, вкладывают все силы в больного ребенка, они горят - и часто быстро сгорают. И в-третьих, “зрелые, ответственные”, для которых семья является одной из важнейших жизненных ценностей. В свое время они серьезно подходили к выбору спутницы жизни, и слова “глава семьи” для них не пустой звук. Эти папы прекрасно осознают, с какой проблемой столкнулись, и берут ответственность на себя».

Легко сказать «взять ответственность». К ситуации, в которой оказывается семья, выражение «как снег на голову» подходит идеально. Сильный удар, страх, неизвестность, полная потеря ориентиров и опор, исчезновение былых ценностей и целей, чувство изоляции от «нормального» мира, отсутствие перспективы, растерянность…

«В психологии это называется кризисом, - говорит М. Радионова. - Чтобы выйти из кризиса, надо стать творцом - собственного внутреннего мира прежде всего. Человеку приходится полностью пересмотреть свою жизнь: что по-настоящему ценно для него, к чему он стремится, в чем заключается смысл его существования, чем он готов, а чем не готов пожертвовать… Он становится другим человеком. Переоценка ценностей приводит к чудесной трансформации. Все поворачивается на 180 градусов: мир, папа, его место в мире. Вместо неудачника, не сумевшего достойно продолжить свой род, он становится героем, суперотцом и просто по-настоящему зрелой личностью. Идя по непростому творческому пути, мужчина не просто открывает для себя новые возможности. Он начинает жизнь заново - с этим ребенком, в этой неизвестности и боли. А бегство от проблемы неизбежно приводит к снижению личности, если не сказать деградации. Он может и не бросить жену, но начать, к примеру, пить или искать утешений на стороне».

Что уходит вместе с папой

«Мать отвечает за эмоциональное развитие ребенка, - говорит М. Игнатов, - отец - за физическое. На эту базу должно встать его умственное развитие. И без участия папы - большого, теплого, мнущего, подкидывающего, веселящегося вместе с ребенком - дальнейшее его развитие осложнено. Казалось бы, мелочь, а это важно».

Психологи считают, что отец символизирует для младенца внешний мир. Какое-то время тот воспринимает себя и мать как единое целое, не слишком вдаваясь в подробности остального. Фигура отца - первый вестник «оттуда», из мира взрослых и сильных людей, занимающихся важными делами, мира, в который ребенок-инвалид, возможно, никогда не попадет.

Именно отцу принадлежит важнейшая роль в социализации ребенка, его адаптации. Для инвалида это важно вдвойне. Мамы больных детей очень склонны к гиперопеке. Зачастую они буквально сливаются («слипаются») со своим чадом. Такую любовь психологи называют «симбиозом», суррогатом истинной любви, тормозом в развитии ребенка, препятствием его самостоятельности. Роль отца, по убеждению М. Радионовой, состоит в том, чтобы развести это слияние.

Вот пример. Ребенку с особенностями развития не дается математика. На лето ему дали дополнительные задания, но, едва он начинает лениться и капризничать, мать забирает тетрадку: «Отдохни, ты и так у нас молодец». Отец же, не слушая жалоб, настаивает и добивается, чтобы сын не бросал работу, пока не выполнит все запланированные на день задания. Он с горечью говорит: «Жена не понимает, что своей жалостью, стремлением уберечь сына от всего на свете она закрепляет в нем статус инвалида. Не делать усилий, не напрягаться – значит, не развиваться».

Именно на отце лежит задача продвигать ребенка вперед, внушать уверенность, что он многое может, надо только попытаться. «У пап лучше получается общаться с такими детьми по-человечески, без сюсюканья, - говорит М. Игнатов, - где надо - поругать, где надо - посмеяться».

И наконец, вместе с уходом папы из семьи уходит центр, уходит то, что должно связывать эти три стороны треугольника вместе, наполнять их жизнью, и силой, и любовью. Семья - система, причем живая. Она сама становится инвалидом, которому нужно теперь приноравливаться в новом, увечном «теле» решать новые задачи, назвать которые непростыми - значит, ничего не сказать.

Чтобы было легче

Мария Радионова и Михаил Игнатов дают некоторые советы, которые могут пригодиться папам детей с ограниченными возможностями:

У некоторых мужчин существует отцовский инстинкт, подобный материнскому, но далеко не у всех. Выражается он в том, что телесный контакт с младенцем вызывает радость. Его можно развить. Важно, чтобы муж принимал как можно больше участия, если так можно выразиться, в беременности жены: трогал живот, быть может, присутствовал на родах. Когда малыш появится на свет, папы могут класть его на грудь, на живот. Это имеет очень важное внутреннее значение для появления отцовской любви.

Радуйтесь. Радость нужна не столько вам, сколько ребенку. Он, как цветок без солнца, не может расти без радости. Это трудно, это кажется невозможным. Но родители ребенка-инвалида должны воспитать в себе уверенность, что быть счастливыми возможно - именно с этим ребенком, с ним, а не вопреки ему.

В жизни должен появиться некий высший смысл. Вырастить больного ребенка и дать ему максимально хорошее качество жизни не является таким смыслом. Чаще всего речь идет о религиозном смысле, но не только. Это может быть и какая-то общественно-полезная деятельность - на ниве помощи инвалидам, например.

Помогает и обращение к исторической традиции. На Руси «дети и взрослые, чье развитие существенно отличалось от общепринятой нормы, вызывали не только жалость, сострадание и сочувствие. Их положение в обществе рассматривалось как необычное, окрашенное в священный цвет печатью Бога». Это слова не из поэтического или богословского произведения, а из аналитической записки Государственной думы в связи с внесениями изменений в закон «О социальной защите инвалидов в Российской Федерации».

Не замыкайтесь в себе. Идите туда, где есть такие же дети и родители, общайтесь с ними, ищите таких, с которых можно брать пример.

Очень много разочарований связано с тем, что родители торопятся. Особенно склонны мечтать о рекордах папы. Нужно радоваться минимальным изменениям, ориентироваться на ближайшие шаги, помня о том, что темп развития ребенка-инвалида не всегда равномерен.

Не испытывайте чувства вины, если вдруг нашли время заняться собой, а не ребенком. В этом нет ничего плохого - так же как и в отдыхе от постоянной и непрерывной заботы. Не бойтесь препоручить ее кому-то другому. Это не предательство, а способ накопить сил, чтобы вновь быть полезным ребенку.

«Когда он смеется - это счастье!»

Капитан 2-го ранга в запасе Андрей СОТНИК (Санкт-Петербург):

Мы боимся того мира, в котором живем, боимся жизни, поэтому придумываем себе обтекаемые термины: ограниченные возможности, особые… Главное - чтоб не касалось меня. Любой человек боится трудностей, хоть и понимает, что именно благодаря им он становится сильнее. Инвалиды такие же люди, как мы. Жалеть их можно, главное, чтобы жалость шла от души. Плохо, когда она показная, чтоб порисоваться.

А вообще, не надо так категорично делить людей на здоровых и больных. Каждый из нас в чем-то здоров, а в чем-то болен. Все зависит от нас. На самом деле - мир прекрасен!

Моему сыну Андрею уже 15-й год. Он родился здоровым, но я его тогда редко видел. Я военный, все время в море. Тогда проводили испытания нового корабля. Когда он родился, я был счастлив! Сын был все время с женой, развивался нормально. Но потом… Андрею была удалена огромная опухоль головного мозга, ему дали инвалидность. Родной матери он оказался не нужен. Еще до операции она сказала: «Не переживай, мы молодые, родим еще, а сына отправим в дом инвалидов». Я сказал: «Рожай, но без меня». Не знаю, что с ней сейчас.

Перед операцией врач отвел меня в сторону и сказал: у твоего сына небогатый выбор. Или он через полтора месяца умрет в муках, или сейчас на операционном столе. Но есть шанс, что все пройдет успешно. Решай. Я подписал согласие на операцию и ни о чем не жалею. Не знаю, сколько он проживет, но он жив!

Я перевелся с Северного флота в штаб Ленинградской военно-морской базы, потому что там жили мои родители - единственные люди, которые могли мне помочь в сложившихся условиях. Я бросил корабль, растоптал свою карьеру, забрал сына, развелся и вернулся домой.

Когда Андрюше было два года, я встретил Таню, через три года мы поженились. У моей жены есть сын Сережа от первого брака, и она усыновила моего Андрея. Танюша настоящая мать, не будь ее, возможно, не было бы и нас с сыном.

Сейчас мой сын живет в интернате, но это не потому, что мы от него отказались, - мы почти каждый день приезжаем к нему. Основная причина в том, что там он получает необходимую медицинскую помощь, т. к. за ним нужен уход, а там круглосуточно находятся врачи. Ребенку постоянно надо купировать головные боли. Видели бы вы, как он бился головой о стену - это страшно!

Андрюша - любимый ребенок. Да все дети любимые! А вообще, когда люди сталкиваются с подобным, они становятся добрее. Мой сын любит чувство защиты: бывает, когда мы с Андреем идем гулять, он подбежит ко мне, прыгнет на меня, и я какое-то время ношу его на руках. Когда он смеется - это счастье! Хотя даже когда он плачет - это тоже счастье. Мы не сдаемся и радуемся своему ребенку такому, какой он есть.

«Главное - это наше стремление двигаться только вперед».

Михаил БЛАЖЕНОВ, председатель союза «Веста» (Москва):

Когда стало понятно, что у моего сына Саши проблемы со здоровьем, я очень удивился и долго не мог понять, как такое случилось, вроде в роду не было никаких прецедентов… После, когда стало ясно, что виноваты врачи, появилась досада… Не посмотрели в медкарту жены, где было написано, на что у нее аллергия. Результат - ДЦП. Из больницы нам его отдали только через два месяца. Врачи пугали нас, что Саша никогда не будет ходить, говорить, не сможет учиться, и вообще не стоит тратить на него время и силы. «Зато он всегда будет с нами», - сказала жена. Мы не верили врачам и все время говорили: «Наш ребенок будет нормальным человеком».

Помню, когда я первый раз увидел сына на руках у жены, удивился его ясному взгляду и тут же решил, что мы попытаемся его поставить на ноги. Хотя признаюсь честно: легче воспитывать двух нормальных детей, чем одного такого тяжелого инвалида. Хорошо, что мама у нас энергичная и ответственная женщина. Больницы, массажи, реабилитационные центры, специальный детский садик, санатории, разные приспособления - мы делали для развития Саши все, что могли. Но самое главное - это наши постоянные занятия с сыном: гимнастика, разминания, стандартные и самодельные тренажеры, наша неуспокоенность и стремление двигаться только вперед.

После того как было принято решение оставить ребенка, мы не интересовались, что думают по этому поводу родственники. Для нас началась новая, неизведанная и полная тревог жизнь. Я представить себе не мог, что у нас столько детей-инвалидов, сирот, брошенных и несчастных детей.

В самое тяжелое для страны время, в 1991-1992годы, когда инфляция достигла тысячи процентов, женщины, имевшие таких детей, объединились и решили для поддержки друг друга создать сообщество - союз «Веста». Моя жена вступила в него, а вскоре мне предложили стать там председателем. Я сразу сказал, что соглашусь возглавить его при условии, что никто не будет получать никаких зарплат. Кто хочет помогать своим детям, пусть работает на общественных началах. Все согласились - и работа закипела. Договорились с магазинами, с маленькими фирмами. Они давали нам обувь, одежду, продукты, подарки к Новому году и т. д. Чтобы привозить эту гуманитарную помощь, мне приходилось колесить на своей машине по всей Москве. Сейчас наша организация занимается реабилитацией инвалидов с детства, оказывает им помощь в трудоустройстве, учебе, дает консультации по обеспечению инвалидов колясками и другим оборудованием.

Но главным для нас оставалось развитие ребенка, становление его как человека. Я всегда понимал, что очень важно его чем-то заинтересовать, чтобы он самостоятельно мог работать. И тут в нашу жизнь вошли компьютер и интернет. Компьютер для нашего Саши (да, думаю, и для любого инвалида) не только источник информации, но и средство общения, развития, зарабатывания средств на жизнь. Это окно в мир!

Когда у нас появился первый компьютер, я дал сыну начальные уроки. Но руки его не слушались, пальцы нажимали все клавиши сразу. Сначала он печатал носом, потом большим пальцем правой ноги - его ноги чувствительнее, чем руки. Но как-то я у него спросил: «А если тебя возьмут работать в фирму, ты на рабочем месте тоже ногой будешь действовать?» Из подручных материалов мы с сыном соорудили накладку на обычную клавиатуру - чтобы клавиши оказались утопленными. Он старался так, что стирал пальцы до крови, но шел вперед, осваивал новые программы, получал дипломы, писал статьи в районную газету.

По интернету он познакомился со своей будущей женой. Через два месяца активной переписки Света стала приезжать к нам в гости, да так и осталась. Конечно, пока мы живы, у них трудностей нет никаких. Света ходит на курсы вождения авто, а он трудится на ПК и зарабатывает деньги. Сейчас Саше 27 лет, в прошлом году у них родилась дочка Вика.

• 320 просмотров

Сегодня обнаружила грустную статистику. Оказывается, около 80% мужчин уходят из семей с больным ребенком. Причем касается это не только (и не столько) случаев, когда малыш рождается неполноценным, но и тех ситуаций, когда ребенок заболевает в сознательном возрасте – лет в пять или десять. Скажем, раком. Я, конечно, помню, что существует три вида лжи – ложь, наглая ложь и статистика. Поэтому, возможно, озвученные проценты надо сильно уменьшить – на треть или половину. Но тенденция точно есть. Недаром в больницах для тяжелобольных детей психологи «готовят» женщин к тому, что мужья их могут не выдержать испытаний. В лучшем случае, будут деньгами помогать. В худшем – просто слиняют.

Каковы причины сего явления? Не знаю, что по этому поводу говорят серьезные специалисты, а форумчане (женского пола, в основном) придерживаются нескольких точек зрения. Самую распространенную – «потому что козлы они все» (они – это мужчины, естественно) – сразу отбросим. Не интересно и не конструктивно. Остальные теории можно отнести к эволюционным, социальным или психологическим.

Эволюционная: Мужчины ориентированы на воспроизведение потомства, а женщины – на его сохранение. Понятно, что при таком раскладе мужчинам намного выгоднее завести еще одного ребенка, здорового, чем вкладывать силы в больного отпрыска.

Социальная: В нашем обществе к больным и инвалидам отношение – сами знаете какое. Наличие неполноценного ребенка бьет по социальному статусу мужчины, ощутимо снижает его самооценку и плохо сказывается на прочих важных для сильного пола вещах.

Психологическая: Мужчины не приспособлены к выхаживанию больных, к монотонной, не приносящей видимого результата деятельности (ну, конечно, на это способны только женщины – кто бы сомневался:)). Они ориентированы на решение проблем. А если проблема не решается (как в случае с безнадежно больным ребенком), предпочитают самоустраниться.

Если честно, ни одна из этих теорий мне не нравится – не убеждает, знаете ли. А вот мысль, высказанная сотрудницей одного из детских хосписов, кажется интересной и заслуживающей внимания. По ее наблюдениям, из семей с больными детьми уходят те отцы, которые, в общем-то, особого участия в их воспитании не принимали.

Такая «классическая» схема. Рождается ребенок. Мать вокруг него прыгает, бегает, мужчину к нему не допускает – вдруг тот что-то не так сделает или перенапряжется ненароком. Все вопросы, связанные с ребенком, решает самостоятельно. Отец – это кошелек или обуза – кто угодно, только не полноценный партнер по воспитанию собственного чада. И когда чадо вдруг заболевает, папа не понимает, что от него нужно и чем он может быть полезен. Он и раньше не знал, что ему с ребенком делать (это женские дела, а не мужские), а теперь вообще находится в растерянности.

Можете меня камнями закидать, но я, в принципе, понимаю, почему многие мужчины сразу отказываются от детей, рожденных неполноценными. Ну, нет такой вещи, как безусловная отцовская любовь, возникающая, словно по волшебству, после слов «Дорогой, ты скоро станешь папой» . Любовь эта вырастает постепенно – из наблюдений и ухода за ребенком, совместных игр и разговоров, заботы о нем и дум о его будущем. Физические действия порождают духовный отклик. А нет их – и любви никакой не будет. Да, есть ребенок. Да – я отец. А что это значит – непонятно. Эмоциональная связь с ребенком, привязанность к нему – о чем вы говорите?

В таких случаях уход отца от больного ребенка – вполне закономерная вещь. Борются, страдают и переживают за то, во что вкладывали душу и силы. А сколько их было вложено в ребенка? И кем?

Отец, который с рождения занимался своим ребенком – радовался первой улыбке и первому зубу, читал сказки на ночь и учил плавать, смотрел с ним мультики и беседовал о «жизни», вряд ли сбежит, если какая-то напасть с его чадом приключится. Пусть даже и самая страшная. Я в это твердо верю. А вот тот, который был отцом так, номинально, вполне может устраниться.

Такую цифру назвала в пресс-центре «КП »-Владимир» Любовь Кац , в прошлом году занимавшая должность уполномоченного по правам ребенка во Владимирской области.

Ее пресс-конференция стала отчетом не только о проделанной работе, но и о ситуации с защитой детей в области. Срок полномочий Любови Кац в долности уполномоченного по правам ребенка истек в январе, этот пост она занимала на общественных началах по указу губернатора. Однако недавно ЗС приняло закон об уполномоченном по правам ребенка, и в конце марта должен появится новый уполномоченный - уже «в законе». Эксцессов, как с выборами Общественной палаты, не ожидается - не та структура, чтобы делить власть между губернатором и Заксобранием.

Уполномоченный по правам ребенка занимается решением проблем детей и семей с детьми фактически на общественных началах, поэтому к нему стекается не столько официальная, сколько реальная информация. У каждого, кто приходит на прием - своя боль, а иногда и трагедия. В прошлом году за помощью к уполномоченному по правам ребенка обратилось 612 человек. С Любовью Кац постоянно работали четыре-пять юристов (все - добровольцы), так как большинство проблем требовали именно правового вмешательства. Помогали педагоги, психологи, в том числе студенты.

Любовь Кац рассказала о самых ярких впечатлениях от народных историй.

За изнасилованную девочку заступилась соседка

Спасибо всем неравнодушным людям, которые к нам приходили, - сказала Любовь Кац. - Обращались просто жители, соседи, которые видели, что ребенок попал в беду. Например, одна женщина, которая просто ездит в деревню в гости к кому-то, пришла и сказала: «Я знаю, что была изнасилована маленькая деревенская девочка, как дальше сложится ее судьба?».

Судьбой девочки тут же заинтересовались. Не зная ни фамилии, ни имени ребенка, сотрудники уполномоченного по правам ребенку сумели выяснилось, что она попала в больницу. И если в правоохранительные органы врачи, как положено, сообщили, и дело возбудили, то в органы опеки никто никаких данных не передал. А девочка жила в семье с пьющими родителями, была предоставлена самой себе, потому и случилось несчастье. Только после обращения уполномоченного по правам ребенка семью «взяли на контроль», а с девочкой стал работать психолог.

Многодетные семьи «выпали» из льготных очередей на жилье

Если в случае с девочкой, хоть и трагическом, уполномоченный смог помочь, то сплошь и рядом бывают ситуации, когда сделать ничего нельзя - только посочувствовать.

К нам обращались многодетные семьи, которые никак не могут решить проблему с жильем, - рассказала Любовь Кац. - Многодетные семьи выпали из всех федеральных программ обеспечения жильем: им не положено ни льгот, ни субсидий, ничего.

В ЗС с подачи уполномоченного сейчас рассматривается закон о поддержке многодетных семей, в котором будет прописан и вопрос с жильем. А пока люди решают проблему, как могут. Например, по мнению Любви Кац, скандальная история с изъятием из семьи детей-двойняшек, связана именно с этим.

Родители живут в комнате в общежитии, и решили таким образом, подняв шумиху, продвинуться в очереди на жилье, - сказала она. - Сначала сами сдали детей в детдом, а потом заявили, что двойняшек изъяли насильно, из-за плохих жилищных условий.

Проблема безответственных отцов

Я, конечно, знала о проблеме и раньше, но на этом посту столкнулась вплотную и цифры меня потрясли, - сказала Любовь Кац. - Около 10 тысяч отцов в области не платят алиментов своим детям! Папы, бездушно бросив семью, не помогают своему ребенку, а мама со всем справляется одна.

Решение попытались искать вместе со службой судебных приставов. Юридических полномочий у защитников прав ребенка нет, попробовали взывать к совести: дети рисовали плакаты на тему «Папа, заплати алименты», и эти рисунки должны быть выставлены в городе на баннерах. Правда, пока такой социальной рекламы во Владимире не видно.

Еще хуже ситуация с детьми-инвалидами. Пособие мамы ребенка-инвалида - 1200 рублей. Работать у нее , как правило, не получается - за ребенком нужен постоянный уход. При этом, как говорит Любовь Кац, 80 процентов отцов бросают семью после рождения ребенка-инвалида, и алименты платят далеко не все.

Кстати, примерно ту же цифру - 75% сбежавших отцов - называли в фонде «Подари жизнь», где помогают больным детям с раковыми опухолями. При этом матерей, оставивших семью, можно пересчитать по пальцам.

Как на 1200 рублей может выжить мама с больным ребенком - хороший вопрос к нашим властям. Кстати, даже положенные детям-инвалидам бесплатные лекарства выдаются только после того, как уполномоченный по правам ребенка обратится в прокуратуру.

Обществу дети-инвалиды не нужны вообще. Их лишают возможности учиться даже в специальных школах.

Пришла мама с ребенком со сложным дефектом, который учится в коррекционной школе, - рассказала Любовь Кац. - Мама одинокая, работает, детей двое, кроме нее, содержать некому. Ребенок-инвалид должен остаться в школе на продленку, но учителя его не берут - ему на тихий час надо надеть памперс, а это «не их дело». Вы представляете, до какого цинизма доходит? Мама должна бросать работу, забирать ребенка в час и уходить в нишету.

Любовь Кац в пресс-центре "КП"

Детей с аутизмом в коррекционные школы вообще не берут - с ними надо возиться, использовать специальные методики, а педагогам просто лень. А оставить такого ребенка дома - это лишить его всякой надежды на адаптацию к миру.

Папам дети не нужны

На истории о невыплате алиментов обиженные мужчины, как правило, заявляют, что зато им никогда не отдают детей по суду, у матери, мол, больше прав. За год, как рассказала Любовь Кац, с такой проблемой к ней обратилось... двое. То есть только два отца во всей области захотели сами воспитывать своих детей. Причем в одном случае спор шел больше о том, кто кому должен платить алименты. И лишь один отец решительно настроен забрать сына у жены и растить его сам. И ему уполномоченный по правам ребенка всячески помогает.

На фоне 10 тысяч исполнительных листов по алиментам - цифра впечатляет.

Против детсадовцев в школах протестуют старшеклассники

Владимир - лидер по очередям в детские сады. В райцентрах и очередей почти нет, и записывают в садик с рождения. Во Владимире заявления принимаются только с года.

Как решение проблемы, Любовь Кац видит возврашение детсадам официальных зданий (в одном таком сейчас размещается городское управление ЖКХ , другое было передано больнице и пустует). Разгрузить садики поможет организация дошкольных групп при школах. Причем против последнего пункта неожиданно взбунтовались... старшеклассники.

Школьники приходили к нам и возмущались - не надо к нам подселять детсадовцев, - рассказала Любовь Кац. - Говорили - мы им будем мешать!

Что характерно, никто другой - даже родители детсадовцев, которых переводят в школы - не возмущается.

Учителя пытались замять школьную драку

Еще одна скандальная история связана с дракой в школе- не потому, что драка была, а из-за реакции учителей. В прошлом году в поселке Ставрово мальчишки - подростки подрались на перемене.

После чего папа одного из ребят пришел в школу и избил второго ученика в присутствии педагогов, - рассказала Любовь Кац. - Когда я обратилась с просьбой провести собрание и пригласить меня, мне сказали, что разобрались сами и дело закрыто. Но я хотела сама послушать, как так вышло: мужчина избивал ребенка, а учителя смотрели и никто не вмешался.

Пострадавшего мальчика перевели в другую школу, действиями отца-обидчика занялась милиция. А вот равнодушных учителей никто не наказал.

КСТАТИ

Перед Новым годом к уполномоченному обратилась женщина, которая вышла замуж за египтянина и родила в Египте ребенка. Потом разошлась с мужем, и ей удалось вывезти ребенка домой, во Владимир. Однако тут ей отказали в оформлении гражданства для ребенка - потребовали согласия отца, а разве египтянин его даст?

Только после вмешательства уполномоченного по правам ребенка гражданство малышу оформили, и он смог получить медицинский полис и вообще все, что положено.

Почему недуги близких людей все чаще разрушают отношения супругов

Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба... Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.

Статистика неумолима - готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга - во время серьезной болезни детей или близких родственников.

По статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины - больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.

Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.

В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.

Дитя раздора

Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени. К счастью, болезнь удалось побороть - и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.

Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, - рассказывает Настя. - Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, - в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери. В его новой семье родился мальчик - интересно, если, не дай бог, и он заболеет, папа тоже бросит его маму?

Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.

Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, - объясняет Александр. - Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди. А я стал для жены громоотводом, она и ее родственники твердили, что Аля заболела из-за моей генетики. Я много раз пытался поговорить с женой, объяснить, что переживаю не меньше, что нужно поддерживать, а не топить друг друга. Но она все больше отдалялась, при этом регулярно срывая злость на мне даже при ребенке. Я стал понимать, что как человек своей супруге абсолютно не нужен. Стал думать, что, возможно, для всех будет лучше, если я буду заботиться о дочери, но перестану постоянно находиться рядом с супругой. Еще около полугода я пытался наладить отношения, но становилось только хуже. В этот момент я случайно познакомился со своей нынешней супругой, которая смогла понять меня, хотя первые месяцы мы общались чисто по-дружески. В конечном итоге это переросло в серьезные чувства.

В радости - вместе, в горе - врозь

По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.

К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь - это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи - уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, - считает психотерапевт Маргарита Степанян. - Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем. - И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, - объясняет Степанян. - Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.

Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь. Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.

Твоя мама - ты и лечи

В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, - рассказывает Алексей. - За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.

В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.

Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, - вспоминает Алексей. - В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.

45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.

После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, - говорит Анна. - Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.

По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации - вполне реально.

В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, - объясняет психотерапевт. - Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль. Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.

В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.

Созависимыми чаще становятся женщины, - уверена семейный психолог Марина Порошина. - Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями. Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха - это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.

Саше 8 лет, его основные диагнозы - грубая атрофия головного мозга, зрительных нервов, ДЦП, эпилепсия, кроме этого около 20 других второстепенных диагнозов. Мать отказалась от ребенка, еще когда он был маленьким. Ее не лишили материнских прав, хотя отец Сергей настаивал на этом, но в органах опеки до сих пор надеются, что может быть, она одумается. В последний раз женщина навещала ребенка в марте, говорит отец.

Сергей уверен, что причиной инвалидности является врачебная ошибка.

В первые годы жизни Александра Сергей потратил огромное количество денег на его лечение. Он признается, что пробовал все: традиционное медицинское лечение, молитвы, но наибольший эффект принесла нетрадиционная медицина.

Я попробовал обратиться к нетрадиционной медицине, возил сына к ведьмаку. Мой Саша с нашей помощью нырял в ледяную купель, и уже после третьего ныряния он 40 минут самостоятельно стоял, это случилось впервые. Но это было единственный раз. Конечно, от традиционной медицины мы не отказываемся, но шансы, что Саша встанет, слишком малы, - делится Сергей.

Отец-спортсмен отказался от карьеры

Сергей - профессиональный спортсмен, занимался борьбой. В его копилке 60 командных грамот и дипломов с первыми местами. В этом году он начал работать учителем ОБЖ. Трудится на полставки, преподает только несколько часов, по субботам.

Сергей не отрицает того, что у него могло быть большое будущее, если бы он не переключился на ребенка. Мог быть тренером и открыть собственный клуб. Хотя мужчина верит, что его мечта еще может исполниться.

Последние три года, пока Сергей не работал, они жили на пенсию ребенка – 11900 рублей, сейчас она составляет 12100, еще 5000 доплачивали ему по уходу за ребенком, ежемесячно совсем небольшую сумму в качестве алиментов присылает мать ребенка. Сейчас доплату по уходу за ребенком снимут, так как мужчина устроился на работу. Но пока зарплата, признается мужчина, совсем немного превышает эту сумму.

Сын не спит ночами

Со своим сыном Сергей живет в собственной квартире, которую купил в ипотеку. Но только потом он узнал, что детям-инвалидам жилье полагается бесплатно. В квартире с ними также живет мама Сергея, но он признается, что бабушка им мало помогает.

Распорядок дня у них с сыном самый обычный, Саша иногда может не спать сутками, рекорд был – 10 суток без сна. Дело в том, что слабовидящий Саша каким-то образом видит в темноте, поэтому спит в дневное время. Вместе с ним не спит и Александр, он говорит, что уже привык жить без сна.

В 4 утра, когда начинает светать, Саша засыпает. Ему хватает два часа, чтобы выспаться. В 6 утра я выбегаю на пробежку, потом купаюсь в Мелекеске в любую погоду и время года. И именно закалка дает мне жизненную стойкость. Ежедневно у нас в квартире влажная уборка, стирка, готовка, - рассказывает Сергей.

Мальчику не дают бесплатную сиделку, так как в случае если ребенок с диагнозом «эпилепсия» задохнется, ответственность может лечь на них.

Сергей говорит, что в каждом подъезде дома есть дети с ограниченными возможностями здоровья, но он единственный, кто гуляет с сыном.

Остальные стесняются. Даже когда выхожу на улицу, сижу один, никогда никто не подходит, дети подбегают знакомиться, но родители их сразу уводят, - с грустью говорит Сергей.

Несмотря на то что мужчина уделяет сыну почти все свое время и в коррекционной школе ему даже недавно дали звание «Самый лучший папа», к нему уже несколько раз приходили из органов опеки и хотели забрать ребенка на том основании, что отцы-одиночки не могут воспитывать детей-инвалидов. Поэтому Сергею каждый раз приходится доказывать, что он достоин звания отца. Также Сергей состоит в объединении «Союз отцов».

Мужчина говорит, что небольшой шанс на то, что мальчик когда-нибудь встанет, все же есть, ведь однажды у него это получилось. Еще одна маленькая мечта Сергея – найти новую жену и добрую маму для Саши.