Истории о третьих родах. Третья беременность, третьи роды: отзывы рожавших мам, врачей. Третьи роды: какие они, как проходят? История третьих родов (Oriela)

Роддом : №1
Роды : третье, естественные

Мои дети уже выросли - младший пошел в первый класс, а старший уже в третий! И то, что они уже школьники, радовало. Наконец-то, наша прихожая с облегчением вздохнула от отсутствия санок, колясок, ходунков и многоколесных велосипедов с совочками и ведерками в багажнике. Эти предметы были подарены, отданы нуждающимся или проданы. Бюджет облегчился от покупок памперсов, смесей и услуг нянь. А я могла спокойно оставлять детей дома одних и заниматься йогой, шоппингом, и другими приятными делами.

Но, как говориться, чтобы жизнь малиной не казалась, приснилась мне свежая рыба. И сложились воедино многие признаки - тошнота (а я думала, это после красного сухого вина, выпитого с подругой накануне), задержка, не влезающая в бюстгальтер грудь, странное желание поесть ржаного хлеба с сыром и постоянное сонливое состояние. Опять?!

Вообще-то, я очень рада и счастлива своему новому положению. Муж тоже. А мне ведь уже 38! Оказывается, я все позабыла - что, когда, и как. Начала читать журналы, статьи из Интернета...

Беременность проходила спокойно. Почти. На 8-й неделе у меня начался сильный гайморит, пришлось лечиться антибиотиками.

Летом, уже на шестом месяце, я чувствовала себя так прекрасно, что мы даже ездили всей семьей на Черное море. На поезде - 40 часов в плацкарте!

Своих первых мальчишек я родила раньше сроков на две недели, и в этот раз была готова уже за месяц до родов. Собранные сумки стояли у входа, дети были отправлены в санаторий на 21 день, муж находился в боевой готовности - хоть днем, хоть ночью готов везти меня в роддом. И вот за две недели до родов в мой правый бок начало очень сильно колоть, да так, что я не могла даже пошевелиться.

Звоню медсестре в консультацию. Она рекомендует вызвать скорую - ведь это могут быть предвестники родов. Скорая приезжает через 30 минут (пятница, пробки), и врачи пугают, что, если сейчас в роддоме скажут в хирургию, то повезут в обычную больницу. Но боль такая сильная, что я согласна на все. Поехали в роддом номер один. Доехали быстро, но так трясло, что приходилось держаться двумя руками за сиденье, чтобы не свалиться. В роддоме после осмотра сказали, что до родов еще далеко, но меня положат под наблюдение. Прописали: пустырник и магнезию в уколах. На второй день пребывания в роддоме все боли прошли, и очень сильно захотелось домой. А ведь уже пошла 39-я неделя.

Меня выписали через пять дней. За время в роддоме я исповедалась и причастилась, чему была очень рада. Так как таинство причастия проводилось непосредственно в роддоме, оно прошло намного легче, чем если бы в храме (меньше народу, разрешалось посидеть).

До родов оставались считанные деньки. На улицу из дома я не выходила, чувствовала себя толстой (набрала 14 кг, и стала весить 62 кг, что для меня очень-очень много), неуклюжей, некрасивой. Сидела, лежала....

Девятого сентября начала потихоньку отходить слизистая пробка, тянуть живот. И я уже знала, что скоро начнется. Мужу пока не говорила - зачем пугать заранее? Если в начале беременности я очень боялась родов, боли, то сейчас просто ждала этого момента с нетерпением.

Ну вот, и настал этот долгожданный день - пятница, 13-е, беременность 40 недель. Уже ночью начались схватки, сначала редкие, потом все чаще. Но я оттягивала момент отъезда, не будила мужа. И мне так хотелось поспать! В общем, с перерывами я проспала до шести. Разбудила мужа "пора", говорю. Доехали быстро, хоть и пятница, но пробок-то еще нет. В роддоме после осмотра сказали: "Ну, и что приехала? По тебе не скажешь что схватки". Ну да, я не билась в истерике и не кричала от боли - уже не первый раз рожаю и к боли готова. Пока оформляли документы, пока делали клизму, пока принимала душ, прошло около часа, и в предродовую я попала уже в восемь.

Хочу отметить, что после ремонта в первом роддоме стали просто отличные условия. Все чисто, современно, приятная музыка и очень хороший добрый персонал. В предродовой выдали одноразовое белье и сорочку (чистый шелк - пошутила акушерка). Я нарядилась, легла, и начала считать. В голове мысли: врач сказала, что я рано приехала, так сколько же мне еще лежать?

К девяти часам схватки стали сильнее и чаще, по моим подсчетам - каждые полторы минуты. Я стала бегать в туалет. Врач осмотрела, сказала, что раскрытия хорошее и.... проткнула пузырь. После чего мне сделали укол. И вот тут началось. Хочу напомнить, что роды у меня третьи. И я знаю, как это. Знаю порядок, знаю про боль и знаю, что рано или поздно это закончится, и появится малыш. Но такую боль я еще не испытывала никогда!

Это была какая-то агония, ад. Но я крепилась: легла на бок, дышала глубоко, но, видимо, слишком часто, так что врач сказала: "Дыши потише, иначе за кружится голова". Я ничего не понимала, а боль все нарастала. Вокруг засуетились акушерка и врач. И моя кровать в предродовой каким-то чудом превратилась в удобное родильное кресло. Я пыталась сосредоточиться, тужиться, когда велела врач, удавалась это плохо.

И вдруг я понимаю, что мне уже не больно. Собралась с силами, потужилась - и..... В 10 часов 40 минут - мальчик, вес 3150, рост 50 см! Уф! Так быстро, я даже и не ожидала.... Потом родильное кресло таким же чудом превратилось опять в удобную кровать, а моего мальчика, завернутого в пеленки, положили рядышком со мной.

Хочу отметить, что мне попались замечательные врач, акушерка и санитарка, которая разрешила мне сразу принять душ, потом отвезла на специальной качалке в палату. Для меня такие прелести цивилизации были в диковинку, ведь, рожая первых детей, о таком можно было только мечтать.

"Миша", - написал смс-ку муж. "Может Алфей?" - предложила я. Имя для своего мальчика, уже третьего, заранее придумывать не стали, думали, родится и посмотрим, какое ему подойдет. Я выбрала Алфей. Оно созвучно с именами моих сыновей - Тимофей, Матвей, Алфей... А в переводе означает "перемена". А все перемены как известно к лучшему.

Я счастливая мама троих детишек! У меня две дочурки и маленький боец. Думала, что с третьим будет как то полегче рожать, да ничего подобного, так же больно. Ладно, расскажу как было. Сына ждали в конце лета и чтоб не сидеть дома, в пыльной и жаркой Москве, приняла решение уехать в Крым с средней дочкой на море. Муж, моя мама и старшая дочь остались дома. Мы с дочей прожили месяц в Евпатории, купались, загорали, объедались фруктами, вобщем не нудная беременность а каждый день удовольствия, потом приехала моя мама со старшей дочкой и мы стали ждать родов. Рожать я решила в Крыму, и ни на секунду не жалею! Думаете там все так плохо? Да ничего подобного, там ввели новую пилотную систему рожаем как в Америке. На учете я стояла у местного акушера, раз в неделю анализы, все как надо. Моя подруга работала в роддоме медсестрой и она мне сказала-Ничего никому не плати и ни с кем не договаривайся, прийдет время иди и рожай, у нас все врачи хорошие, и я буду рядом. Вот так я спокойно ждала родов. Схватки начались в 6 утра(как всегда!), я думала просто живот тянет, до срока еще 2 недели. Пошла в душ, постояла под водой холодной, не проходит, ну, думаю, приехали...пошла маму будить, и мы ПОШЛИ в роддом, до него 10 мин пешком, я так спокойненько шла, еще прикалывалась, что зряипакеты тащим, домой ведь вернемся. Пришли, меня спрашивают вы чего? Я говорю-рожать! Да ладно?! А почему не орем? Я говорю-а что, надо? Вот так шутками-приколами пошли в смотровую, я до последнего думала что меня отпустят, у меня ничего не болело, да тянуло, но не больно и не сильно. Села в кресло, врач посмотрела, хмыкнула и сказала, ну все пошли..я говорю-домой? А она хмыкнула и говорит-у тебя 8см раскрытие! Какой домой! Рожать! Вот тут мне поплохело...маленькая надежда уйти исчезла. Лубая женщина, хоть 10раз рожавшая, со страхом ждет этот момент,конечно итог один, но оттянуть время очень хочется...Я попращалась с побледневшей мамой и пошла в палату. Роддом конечно старенький, но техника вся новач, у каждой роженицы отдельная палата, она и предродовая и родовая одновременно, никуда ходить ненадо, никого не видишь и не слышишь, красота. Пришла подруга, увидела меня и говорит, а где стоны? Я говорю подожди скоро. Так мы с ней прикалывались где то час, пообсуждали мужиков, какие они все козлы, мы тут мучаемся, а им хоть бы хны. Потом схватки пошли через 2-3минуты и мне стало не до смеха, я ходила по палате, вертела задом, плясала,вобщем делада все только не лежала. Потом пришла акушерка и говопит ну давай на кресло рожать. Вот это были самые трудные минуты, нужно тужиться, а сил нет, боль разрывает изнутри. Короче говоря, с третьей попытка я его родила, при этом успев попрощаться со всеми, попросить не бросать сына...ой дурдом, вспоминаешь аж стыдно! Сынулю завернули, не обрабатывали, не взвешивали и не измеряли! А положили рядом со мной на два часа и ушли. Это такая система у них. Я лежу и смотрю на него, он такой страшненький, сморщеный, весь в смазке, но такооооой родной и долгожданный, я его обняла и уснула. Через два часа пришла врач, взяла его и говорит мне вставай и пошли смотреть будешь, первый прцедуры твоего сына. Я вскочила, мне уже вроди и не больно, мы с ней его взвесили, померяои, почистили, обработали пупок, она покаща что и как делать с писюном, я ж ничего незнала про мальчиков. Вот так я присутствовала при всех процедурах моего сына, участвовала. Знаете как это здорово, его ни разу от меня не забрали, спрашивали если хотели что то ему делать. У них все было замечательно, все по домашнему, все добрые, никто не требовал ни копейки, наоборот они даже спросили а у вас в Москве лучше или хуже? Я ни грамма не жалею, что родила там, мне все понравилось в отношении родов и после. Конечно минусы были, как без них, но это ерунда, они против пеленания, а я только за и мне было все равно пеленают они или нат, своего сына я пеленала как солдатика, они ругались, потом привыкли, и кормили там ужасно и редко, но родители мне все приносили. А! Самое главное! У них свободное посешение! Мама пришла ко мне в палату через час после родов, держала и целовала внучка. Потом приехал папа, тетя и все пускали! Только детей до 14 лет не пускали, мои дочки стояли под окном и страдали:-) Хочу сказать, что будет у меня еще ребенок-только там его рожать буду! Р.S.документы мы оформили в российском посольстве, у сынули и св-во о рождении Российское и штамп стоит, все нормально. Зато мой сын на 4день послерождения уже на море был.

Предупреждение! тем кто не понимает, не принимает и т.д психологию не читать! Так же это относится и к тем кто не работает над собой и усмехается над теми кто занимается собственным развитием. Много будет написано о психологической работе над собой во время родов.

За возможные грамматические, синтаксические и пунктуационные ошибки прошу простить)Торопилась))

Беременность протекала отлично. Настрой на роды был как мне казалось положительным. Я знала что меня там ждет. Я настраивалась что мои роды пойдут отлично. С каждым днем к ПДР я прислушивалась к ложным схваткам и ждала «их». Но Вот и перешагнула ПДР. И ожидание начало подбешивать порой. Все спрашивали когда же я рожу. Хотелось тоже скорее родить. Примерно три недели как живот опустился и мне стало тяжело наклоняться и включился режим «старушки».

Я прислушивалась к своему телу… Седьмого числа с самого утра я проснулась от одной мощной достаточно схватки и поняла, что пора. Направление мне уже дали и в ЖК не ждали в статусе беременной. Собрав по списку сумки (да да, я их не собирала т.к на сумках еще ждать тяжелее), я позвонила родителям и мы поехали в РД. РД находился в 200км. И я хотела на самом начальном этапе схваток успеть доехать и «отстреляться» так сказать. По приезду мне сказали, что моя шейка не готова совсем, но уезжать обратно не было смысла. Меня оформили и я осталась дожидаться родов.

Сдала все анализы, прошла узи. Все было в порядке. Персонал просто замечательный, все вежливые и хорошие. Доктор который нас наблюдала очень позитивная женщина и я хотела у нее рожать, но не вышло(не в ее смену попала). Но я не растраиваюсь. У меня тоже была замечательная врач и акушерка. Прождав выходные я поняла, что дочь не выманить ни за какие коврижки). Мне предложили гормональную подготовку к родам. Я согласилась. В моем праве было и отказаться, но я не знаю сколько бы я лежала в таком случае. Некоторые и на 42-й были не готовы совсем к родам… и шли рожать еле как. Первая таблетка подействовала к вечеру. Начались схватки, которые подготовили шейку и со второй таблетки врач надеялась что я пойду рожать. Но вторая таблетка тоже не дала результата. Схватки не нарастали. Я было растроилась, но врач сказала, что после приема нужно ждать еще сутки и если не подействует то решать что дальше. А дальше меня не особо радовало, что предлагали… Прокол пузыря и … Не худшее, но про окситоцин я знаю и мне его ставили. Успокоив себя я после обеда улеглась спать.

Вдруг рожать, а я не выспалась))) Проснулась к двум часам от того что малышка очень активно меня пинает. Потом почувствовала что вытекает что-то по чуть чуть. Пошла в туалет и поняла что это воды! 14.20. Хорошо помню это время) Прилетела на пост и сообщила о событии. Провели все процедуры перед родами и сказали полежать в палате т.к родзалы заняты. В тот день очень много рожало. Я отправилась лежать дабы не родить в паталогии) К четырем меня подняли в родзал.Обстановка очень классная. У каждой роженицы своя комната оборудованая и не надо бежать через весь коридор до родзала с головой между ног. Все чистое, стирильное. Очень удобная кровать. Пришла доктор и мне сразу доспустили воды. Как же я не люблю «ковыряния». Я прям и забыла что в родах часто смотрят. Для меня это ппц просто.

Затем мне поставили ктг. Схватки были терпимые, удавалось продышать и расслабиться. Я готовила себя для этого, хотела расслабляться на схватках. Т.к чем больше зажимаемся, тем тяжелее идет открытие, да и вообще хотела сделать роды максимально комфортными, найти позу в которой будет легко переносить схватки. Меня отцепили от ктг и я решила попробовать переносить схватки на фитболе. С каждой схваткой было тяжелее и тяжелее не сжиматься от боли, хотя схватки как я сейчас понимаю были терпимыми. Каждая схватка напоминала мне о том где голова у ребенка… и мне казалось что тужит, хотя раскрытие было всего 4 см. Я наблюдала за часами… казалось я не рожу вовсе… Из других родзалов доносились сначала крики женщин, а затем малышей и мне казалось что я не разрожусь… Шли часы и вовсе начало отрубать меня между схватками. Одолевали мысли что скорее бы все это кончилось, лучше бы меня уже прокесарили. Я не хотела испытывать боль. Я старалась максимально затихнуть на время схватки и невольно сжималась. Через пару часов схватки воовсе перестали нарастать, а наоборот пошли на спад. Пришла акушерка, посмотрела меня и сказала что шейка не сдвинулась ни на сантиметр. Я в свою очередь рассказала о том что интервал увеличивается. Через минут 10 мне принесли окситоцин.-я не хочу стимуляцию, лучше тогда кесарево.Пришла врач:-Ты понимаешь, что у тебя сейчас пойдет родовая слабость, но схватки не кончатся. Нам нужно их усилить.

Я не хочу стимуляцию. Я старшую рожала. Пять часов под окситоцином, потом и вовсе не смогла тужится – сил не было

Как же ты родила тогда?

Выдавили и младшую тоже выдавливали.

Хорошо. Не будет стимуляции, но и разрезать без показаний я тебя не могу. Ты понимаешь, что мне за это влетит сверхов? Ты подумай не о себе, а о ребенке, попробуй сменить положение. Может прилечь?

Я не могу продышать лежа схватки.-Ну придется раз они лежа интенсивнее.

Хорошо я поробую сменить положение. Если не пойдут интенсивные, я согласна на капельницу.

Врач ушла. А я сижу на фитболе… Хочу чтобы все прекратилось, рассосалось, закончилось. Слезы накатывали, но я себя останавливала. Если начну плакать вообще без сил останусь… И тут меня осенило! Я не хочу рожать, не хочу испытывать боль. И с этого момента я иду разбираться, что таиться за этим «не хочу». Оказалось я не готова, я боюсь трудностей и вообще я не осозновала себя все это время беременной. Как? Да вот так! Просто не хотела осознавать что у меня еще один ребенок будет, поэтому и не готова была к родам.

И тут говорю себе: «Ты понимаешь что все все равно закончится родами? Понимаешь что тебя ждет там на той стороне? Ты ведь хотела этого ребенка и почему теперь не хочешь подарить ему этот мир? Неужели ты настолько эгоистична, что не готова принять этого ребенка? Почему ты не можешь просто позволить себе пережить эту боль?» Проведя внутренний диалог я просто сделала вывод что я не готова и я боюсь. Боюсь боли, боюсь не справиться, боюсь что опять обрасту в своей неуверенности, закопаю себя в заботах, потеряю себя… И говорю себе: «Все будет хорошо. Да не будет прежней жизни к которой ты привыкла, все будет иначе, лучше чем сейчас. Эта малышка достойна родиться, достойна быть любимой. Ты боишься что будет тяжело, что муж не будет помогать, что вылезет «я сама»? Ты понимаешь, что это не так? Это не так! Все будет по другому.» Я прожила все свои страх и убедила себя, что все будет хорошо.

Тело все равно не верило, зажималось. Я просто встала и начала ходить по родовой. На схватке впивалась в спинку кровати. Боялась ее сломать)) Она была из пластика) И тут не поверите! Схватки усилились. Примерно пол часа потребовалось до раскрытия 8см. Меня тужило. Я не кричала, но на потуге на распев протягивала гласные. Так было легче чем просто дышать.

Зашла врач

:- Ну как твои дела?

Туууужит.

А ну ложись скорее.

Тут я уже не могла не тужится. Все шло само. А говорила что нельзя. Шейка на голове ее нужно немного сдвинуть. Попросила разрешение поставить мне но-шпу. Я согласилась, но она не успела подействовать. Потуги шли и шли. И я продвинула головку. Затем меня повели на кресло. Оно было очень удобным. На мое удивление. Пока мне объясняли как залезть я в торопях чуть не улетела на пол) Поймали вовремя) Я сказала себе что в этот раз я не должна лениться, я должна сама ее родить. Все предыдущие разы я не то что не могла тужится, а больше не хотела, а может еще и не удобно было. В этот раз за три потуги родила малышку. Услышала робкий писк.

Ой как тихонько. Наверное скромница будет. – сказала акушерка. Мне уже было не столь важно все вокруг. Мне положили ее на живот. Я смотрю на нее и понимаю какая она прекрасная. Я почуяла что это не просто ребенок, не просто моя дочь, а личность, хоть и маленькая и только только родившаяся, но личность. Я смотрела на нее как ее укрывают на моем животе и во мне открылось столько любви. Ощущение что до этого я не любила никогда. Она мощная такая и переполняющая… Акушерка и врач посмотрели меня, обработали. Я аж визгнула от неожиданности т.к мое внимание было уже на дочке, а не на внешних факторах.

Дабы предотвратить возможное кровотечение мне вкололи .(вторые роды были с кровотечением и потерей в 800мл) И наблюдали каждые пол часа как сокращается матка.

Целый час мы лежали. Я разговаривала с ней. Поглаживала по крохотному тельцу. Мысленно просила прощения за то что так затянула и о мыслях про кесарево.

Через час к нам зашла медсестра из детского. Перерезала остаток пуповины, обработала и запеленала кроху. Измерила рост 54 см и вес 3220. Я была удивлена) Она родилась самая маленькая из всех по весу. Затем мы лежали еще час и кормились пока она не уснула. Я смотрела на нее) Она такая прекрасная…

После нас перевели в палату. И начались наши долгие 4 дня пребывания в роддоме. Какой вывод я для себя сделала.

Я переосознала что роды это работа! Чтобы родить комфортно и естественно, нужно не только знать о физиологии родов, но и быть психически готовой. Причем не просто как дышать и какие позы и т.д. А знать куда и зачем ты идешь. Понимать на каком ты этапе и что тебя ждет. Это как проверка. Не осознанные роды ведут к зажатому телу. Благодаря тому что я стала более осознанной в беременность я могла в родах услышать себя, побороть свои страхи и старые закоренелые установки такие как недоверие, контроль по отношению к мужу это выражается во фразе «я сама», что рождение детей - это забыть и затоптать себя. Я просто не ожидала что это все выползет наружу, да и не подозревала обо всем. Мне казалось я многое проработала, отпустила, прожила. Но оказалось это не так. Пока я лежала в РД у меня возникало ощущение что по приезду все изменится. Прям чуйка проснулась. Выйдя из РД я встретила среднюю дочь и поняла что любовь безгранична. У меня ее столько много что хватит всем еще и останется)) Такого потока не было у меня до этого. С мужем отношения не просто улучшились, а стали другими. Совсем. И отношения с собой тоже стали качественнее) Самое главное я осознала что роды это не конец меня, не конец моей жизни, а начало. Да малышка требует внимания, много забот хлопот по дому и старшим тоже нужна, но когда я войду в русло я верну все то что я так любила) Причем эти занятия со школы еще любила да забросила) Да вот зря)) думала что слишком взрослая) А вот и нет) Взрослым тетям тоже нужны хобби пусть и не приносящие деньги)) Но это уже другая история)

В 2009 году я уже рассказывала о своих первых и вторых родах : И свой рассказ я закончила такими пророческими словами: "Да, не все получилось идеально, но теперь это уже не важно. Важен новый ребенок. Может, я еще научусь рожать лучше…" Теперь я многодетная мама, и хочу рассказать о своих последующих родах.

Итак - роды третьи. Не знаю, были ли они самыми продуманными, но точно были самыми спокойными, размеренными, осознанными, если так можно выразиться про роды в 3,5 часа:) В первых родах была полная неизвестность, страх и боль - незнакомая и непонятная, во вторых родах - радость, эйфоричное ожидание и спешка, в третих же - все понятно, знакомо, надо потрудиться на каждом этапе и получишь хороший результат.

Беременность, можно сказать, была самая долгожданная, в том смысле, готовность и желание снова стать мамой, растить еще одного малыша возникла, когда младшему исполнился год, но я кормила еще 5 месяцев, что для меня было 100% контрацепцией. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что это было чисто инстинктивное решение, хотя с мужем давно было решено, что детей у нас будет больше двух.

Беременность наступила быстро - на второй цикл после прекращения кормления, хотя тест, сделанный после трехнедельной задержки, был отрицательным, что несколько удивляло. Правду показал тест, сделанный еще через три недели, когда особых сомнений и так уже почти не было. Беременность протекала по стандартному для меня расписанию - отсутствие токсикоза, зверский аппетит, стремительный рост живота и веса после 20 недель, низковатый гемоглобин. Очень радовало то, что в ЖК меня уже встретили как родную, хотя врач уже сменилась, но медсестра была та же, помнила меня отлично и, видимо, сделала мне хорошую рекламу, что я беспроблемная сознательная и надежная роженица:). Поэтому я в основном только сдавала стандартные анализы, платные не стала сдавать вообще, приемы мне назначали с гуманно-большими интервалами. Срок как обычно был непонятен, и на вопрос - когда, я только отвечала - «в апреле». Причем в ЖК мне ставили срок все дальше и дальше, что в принципе меня радовало - не погонят в рд раньше времени.

И вот апрель давно наступил, и 15 число прошло, и 18 (срок по первому узи) и периодически возникала мысль, что так можно доходить и до мая. Было опасение, что третьи роды будут стремительными, поэтому стандартный вариант с 20 роддомом вызывал сомнения - до него ехать час. Постоянно изучая отзывы, я настроилась ехать в ОПЦ. И если бы рожала в начале апреля, то, наверное, туда бы и поехала, но... но апрель шел к концу, отзывы по ОПЦ все ухудшались, в том смысле, что самообращенцев они старались отсылать в другие роддома, ругали их по всякому и т.д. Последний отзыв был о том, что городские здоровые у них не рожают, пожалуй, это было последней каплей, которая повлияла на мое решение - подумала, что лучше быть городской здоровой и поехать в 20, чем проблемной областной в ОПЦ, фиг с ним, с комфортом, не всю же жизнь там лежать.

Еще я изучала статистику - сколько у кого длятся третьи роды, выяснилось, что очень часто они такие же по времени, как вторые. И я для себя решила, что у меня будет 4 часа - и недолго и не слишком быстро, ребенок успеет подготовиться, а мы успеем спокойно доехать. Ну и, конечно, обязательно ночью, ближе к утру, чтоб муж мог меня отвезти, а потом отвести детей в садик.

Решение, что все-таки поедем в 20 роддом , если будем успевать, созрело у меня 21 апреля вечером и, думаю, что это убрало какой-то предродовый барьер неизвестности и страхов. К тому же последние два дня формировалось ощущение, что пора рожать.

Спать я легла спокойно без каких либо предвестников. Но проснулась резко в 2-16, от каких-то явно подозрительных ощущений. Обнаружила чуть розоватую слизь - неужели я наконец увижу пробку? Прислушалась к спине - пока не понятно. Считаю, что если есть потягивания в спине - шейка раскрывается, если нет - значит нет. Пошла помылась, решила, что точно роды, но схваток выраженных еще нет. Решила, что мужа разбужу в 3 часа.

Собрала все вещи, одежду детям. В 3 бужу мужа, на вопрос «чего?» Отвечаю: «Рожаю». Он подскакивает: «Поехали», на что говорю: «Сильно-то не торопись». Но он, помня прошлые роды, знает, что я рожаю быстро, а надо еще успеть доехать. Ну, и надо окончательно решить куда ехать, решаем все-таки в двадцатку, еще и потому, что я пока сильных схваток не чувствую, а схватки лучше пережить по дороге, думаю, как раз, пока доедем, глядишь и рожать пора будет. В 4-03 сели в машину. Минут через 10 слышу легкий хруст и понимаю, что отходят воды, но пока как-то не сильно. Говорю мужу, он опять считает, что надо спешить, я успокаиваю его, что все нормально, спокойно едем. После того как лопнул пузырь, схватки обычно усиливаются, а у меня что-то прекратились, очень меня это удивляет, точнее стали реже и слабее. Время и промежутки я так и не научилась засекать - неметодичная я какая-то.

И вот мы доехали, на этот раз к самому крыльцу. Я спокойно вышла из машины, и тут воды опять полились весьма активно - посмотрела - воды чистые, прозрачные, порадовалась.:).

В приемнике я заполнила все бумаги, впервые за трое родов померили температуру и давление, меня одобрили, но клизму делать уже не рискнули, видимо, побоялись, что там и рожу.

Поднялись в родовый блок, выделили мне родовую, в которой спал персонал, окно там было открыто, поэтому было прохладно, хорошо, т.к под конец родов обычно кидает в жар. Хотела походить - якобы расходить схватки, но поняла, что они и так сильные и уже близкие к потугам, поэтому легла, полежала чуть-чуть, приходилось уже усиленно продыхивать пик схватки.

Позвали на кресло, мне самой было интересно как там раскрытие, время было 5-30, раскрытие оказалось полным, головка в полости. Вернулась в родовую, мне подготовили родовый стол, залезть на который было уже трудно, акушерка сказала лечь на бок. Это было очень хорошо. Акушерка ушла, а я лежа на боку отчаянно продыхивала уже явные потуги и очень хорошо чувствовала как ребенок движется в родовых путях, врачей не было, появилась мысль, что я так сейчас без них и рожу. И я крикнула, чисто чтоб привлечь внимание. Тут же прибежала акушерка, а за ней и врачи, видимо, они хорошо разбираются в интонациях крика рожающей женщины. Меня перевернули на спину и как всегда предложили тужится, а потуги поутихли, наконец я дождалась подходящего момента, тужилась на сей раз правильно и с первой же потуги ребенок вылетел прямо в руки акушерке - «Девочка!» .

Девочка была небольшая и красненькая. Я удивилась - думала рожу как минимум на 4 кг, а оказалось, что всего 3580, 52 см. Разрывы все-таки были по старым швам. Ну, что делать - зашьют. Зашивали около получаса, удовольствия в этом мало, конечно, пожалуй, самый неприятный момент в родах. В остальном, я осталась очень довольна и родами, и собой в родах. Странное возникло ощущение после того как родила - ощущение, что я выполнила уже привычную, трудную, но необходимую работу и выполнила ее хорошо. Потеря сил была меньше, чем во вторых и существенно меньше, чем в первых родах. Желаю всем беременным удачных и легких родов!

Мне неважно, какая погода за окном, потому что солнечный свет переполняет меня изнутри.. Ведь я тоже мама... Трижды мама 🙂

Любая женщина волнуется о том, насколько благополучно пройдут у нее роды. А у меня для беспокойства были дополнительные поводы – осложненная беременность в виде водянки (отеков) и постоянно повышенного маточного тонуса. Поэтому мое беспокойство нарастало вместе со сроком беременности.

Предвестники

В сроке 36 недель меня опять положили на сохранение в мой роддом, с которым я к этому времени уже породнилась, поскольку провела в нем не одну неделю своей беременности. Я настраивалась на роды, но через 10 дней меня выписали, так как все протекало благополучно и не было признаков начала родов.

Окрыленная, я думала, что смогу еще недельку погулять со своим малышом внутри, раз у нас все хорошо. Однако через три дня – я как раз решила уже лечь спать — я вдруг заметила, что стал изменяться тонус матки. Он появлялся и исчезал с периодичностью 10 – 15 мин. В какой-то момент у меня мелькнула мысль о том, что это начались схватки и у меня скоро могут отойти воды.

Повинуясь совершенно необоснованному порыву, я резко встала... И замерла, наблюдая за увеличивающимся под ногами мокрым пятном на ковре. После непродолжительного ступора, меня постепенно стал охватывать боевой настрой.

Я набрала номер лучшей подруги, с которой мы договорились быть вместе на родах, затем своего акушера. Села рядом с сумкой в роддом, которую собрала накануне, стала ждать подругу и прислушиваться к своим ощущениям.

Те две недели, что я пробыла в патологии беременности до родов, меня терзали дрожь и паника всякий раз, когда при мне кого-то везли в родзал. Теперь, когда настало мое время, я была абсолютно спокойна и уверена: я справлюсь!

Роды № 1

Все свои схватки я провела в предродовой палате. Так как приехали в роддом уже ближе к ночи, я встретила в этой палате рассвет, слушая пение ранних пташек – соловьев. Видимо, это просто идеальное соповождение к родовому процессу, во всяком случае, я была в восторге.

От обезболивания я отказалась еще до и поначалу не жалела об этом, держалась молодцом. Особенно мне помогали теплый душ и сидение на большом мяче, или фитболе, который мне принесла врач. Однако схватки становились все сильней и сильней, с мяча надо было слезть для записи КТГ, а у меня стали появляться мысли об обезболивании.

Два часа до рождения ребенка я помню в каком-то тумане от сильной боли. Частое дыхание и массаж поясницы помогали едва ли. Мне запрещали тужиться, ведь было еще рано, а я кричала от боли и требовала обезболивающее, а потом молила сделать кесарево сечение. Я просто сходила с ума!

Но наконец-то время настало. Сейчас я, опытная мама, понимаю, что тогда я тужилась абсолютно неправильно, но тем не менее доченьку родила всего за три потуги, такую маленькую и беззащитную: всего лишь 2500г и 48см. Когда мне ее выложили на живот, я забыла про боль, про свои страхи и опасения. Незаметно совершенно родила послед, не заметила, как мне наложили два шовчика на небольшые ссадинки на промежности. Для меня в тот момент существовал только мой ребенок.

Вскоре меня вернули в ту же самую предродовую палату, а затем принесли новорожденную – нужно было приложить ее к груди. Я уже знала тогда, что ее заберут на несколько дней в отделение новорожденных для наблюдения: из-за осложненной беременности ребенок родился с признаками незрелости и нуждался в более интенсивном уходе и присмотре.

Муки ожидания

Ее вернули только через пять дней. За все это время я только что на стенку не лезла. Каждую секунду думала про дочь, как она там без меня, хотелось приложить ее к груди, обнять, приласкать. Ее можно было навещать два раза в день, и я готова была жить под дверями интенсивной терапии, ожидая нужного часа.

Ситуация совсем ухудшилась на четвертые сутки, когда стало прибывать молоко. От боли в набухшей и твердокаменной груди я просто выла. Пребывание ребенка отдельно от меня, разумеется, сказывалось на моем состоянии как физическом, так и душевном совсем плачевно. И хотя я прибегала к помощи молокоотсоса, с сосанием ребенка это сравнить нельзя. Я мучилась со своей грудью весь день, сцеживаться было очень больно, поэтому я доверила грудь медперсоналу. Раз в пару часов мне ее согревали, массировали и сцеживали молоко вручную. Затем ставили компресс.

Сутки титанических усилий моих и акушерок отделения привели к тому, что на следующий день моя доча, возвращенная мне из отделения интенсивной терапии, взялась кушать мягкую, наполненную молоком грудь. А я готова была рыдать от счастья в этот момент.

«I’ll Be Back !»

Мы выписались через 10 дней. Я не могла словами выразить ту признательность, которую испытывала ко всему персоналу роддома, принявшему участие в нашем рождении – моей дочери как человечка и меня как мамы – врачам, акушеркам, санитарочкам, даже гардеробщицам. Я неимоверно любила их всех в этот момент и сама себе пообещала, что вернусь к ним еще за одним малышом.

I Am Back

Я к ним все-таки вернулась почти через 6 лет. В моей жизни произошли изменения, которые меня только радовали. Выйдя на новую работу после рождения дочери, я познакомилась со своим будущим мужем. Наши отношения были настолько гармоничны, что решение о ребенке было принято, такое чувство, одновременно каждым из нас без предварительных разговоров. И сейчас через 10 дней после вторых родов я возвращалась не в пустую квартиру, а в гнездышко, где меня уже ждали двое любящих людей: дочь и муж.

«Хочу быть как мама!»

К слову, поведение моей дочери во время моей второй беременности меня невероятно обрадовало. Я всерьез опасалась проявлений ревности с ее стороны по отношению к будущему братику и перелопатила гору психологической литературы о том, как этого избежать.

Однако дочь меня удивила. Выслушав подробный рассказ о причинах и механизмах появления на свет детей, задав пару вопросов на свой счет, она решительно заявила: «Мама, я буду тебе помогать, чтобы научиться для своих будущих детей!».

И с тех пор мы ходили беременные вместе. Когда ей нужно было появиться где-то вместе со мной, она подкладывала под свое платье подушечку соразмерно с моим животом и, выгнув спину, дефилировала рядом. Она ходила со мной в женскую консультацию, айкала и охала, как я, хатаясь то за искусственный живот, то за поясницу. Короче, она полностью копировала мои действия и, казалось, мои ощущения.

Вторая часть Марлезонского балета. Роды №2

Эту беременность я, слава Богу, отходила безо всяких осложнений, наслаждаясь пребыванием дома с любимыми людьми. А вот с родами, к сожалению, так гладко, как в первый раз, не получилось.

Роды затянулись. А ведь повторные роды должны быть короче и легче предыдущих. По крайней мере, так принято думать. Однако я промучилась всю ночь в предродовой палате (в той самой, где и в первый раз), а шейка матки при этом раскрылась всего на 3см, и все никак не отходили воды.

Решено мне было под утро вскрыть плодный пузырь – якобы, для стимуляции родовой деятельности. Воды отошли в совсем небольшом количестве, однако, казалось, процесс сдвинулся с мертвой точки. Но о себе давали знать бессонная ночь и родовые мучения. В промежутках между схватками я просто теряла сознание, я хотела спать до безумия! Врач поняла, что долго я так не выдержу, и приняла решение о стимуляции родовой деятельности при помощи медикаментов. Мне поставили капельницу...А через час я уже была в родзале.

Родила ребенка я в этот раз медленнее, чем в первый. Врач мне объяснила это тем, что я ослабла за ночь мучений. Тужилась я по команде и, вроде бы, толково, но разродилась только минут через сорок.

Моей наградой было совместное пребывание с абсолютно здоровым сыном в одной палате. Девчонки, это просто невероятно! Родив второго ребенка, я чувствовала себя, как мать первенца, поскольку в первый раз я была со своей дочей разлучена. Нас немного задержали, так как у меня плохо сокращалась матка и мне ставили в палате капельницы с окситоцином.

Через девять дней наблюдений и нескольких УЗИ малого таза нам дали добро на выписку. Поначалу, увидев в выписке назначенные антибиотики, я испугалась, что не смогу кормить сынулю грудью, и даже всплакнула по этому поводу. Но мне объяснили, что эти препараты совместимы с грудным вскармливанием.

Водрузив сопящий конверт на руки счастливому папаше, под радостные визги дочуры я села в машину и на пути домой задумалась. Наверное, у меня сейчас в жизни было все, чего я когда-то желала. Я чувствовала удовлетворение и через годик собиралась заняться своей карьерой.

Хочу еще!

Эта мысль появилась где-то спустя 3 года после вторых родов. Муж уже стал солидным предпринимателем, а я уважаемым и ценимым специалистом, которому вполне могут доверить работу на дом. Свободного времени у меня стало больше, а необходимость детей в моем постоянном надзоре и контроле, как они называли мою заботу, все меньше. И я поняла, что хочу снова ощущать в себе крошечную жизнь, чувствовать прижатое ко мне маленькое тело, которому нужна мама, и оно об этом заявляет во всеуслышание.

Мы к тому моменту достраивали наш дом, и мысль о третьей детской стала обсуждаться всерьез. Заручившись моими уверениями в том, что я выдержу беременность и заботу о доме, муж согласился на третьего ребенка.

Через тернии к звездам: Роды №3

Эта беременность далась мне нелегко. Забеременеть я не могла примерно год. Пришлось прибегнуть к помощи специалистов (была стимуляция овуляции). Говорили, что сказывается возраст – мне было 36 лет – и экология (а где она сейчас хорошая?), а возможно, и стимулирование предыдущих родов.

Несколько раз за наступившую впоследствии беременность приходилось лежать на сохранении. Однажды даже встал вопрос о врожденных пороках развития, но результаты «тройного теста» оказались отрицательными. Пожалуй, столько я не нервничала за обе предыдущие беременности!

Но оно того стоило. Наконец-то я испытала на себе то, что называется эффектом повторнородящих: быстрые, не очень болезненные схватки и