Семейный совет семь и я

… Удивительно все-таки устроен мир кинематографа — актеры, которым лучше держаться от кино подальше упорно лезут на экран, в то же время те, которым казалось бы на роду написано быть лицом кино, чураются его как огня. Кого я имею в виду, спросите вы? Ну конечно же — Джонни Холлидея (он же Жан-Филипп Лео Сме) — который конечно же в первую очередь известен как певец и композитор. Можете вы назвать еще хоть одного француза с более мужественной внешностью, который бы так мало снимался и практически не играл бы «героев»?

Мое глубокое убеждение, что успех, скажем, А. Делона и его многочисленные роли полицейских и бандитов в 70-хх — 80-хх годах объяснялись простым фактом — это был практически единственный француз, чей нос не вызывал у зрителя желания рассмеяться. А теперь представьте на его месте Джонни Холлидея. Думаю, в большинстве случаев ему ничего вообще не надо было бы играть, а как в старом анекдоте, достаточно было бы «просто ходить».

Тем не менее, снимался Холлидей преступно мало. Причин сего пренебрежения я не знаю. Может быть, он сам не горел особым желанием или не имел достаточно времени. Второе более вероятно, иначе как объяснить почти два десятка только платиновых альбомов и более 400 турне за 40 лет музыкальной карьеры. Многочисленные мелькания в эпизодах в роли «самого себя» не стоят упоминания, а больших ролей, тем более таких, которые могли бы по полной использовать его фактуру, практически не было.

И вот наконец-то в 1985 году нам всем повезло. Госта-Гаврас — режиссер весьма знаменитый, едкий и ироничный, снял таки Холлидея в той роли, которая просто для него писана — в роли вышедшего из тюрьмы «медвежатника», который берется за старое. И пусть вас не смущает, что это комедия — лучшие французские криминальные фильмы были испокон веку сняты именно в этом жанре.

Итак, что же мы имеем кроме Холлидея: очаровательно «одомашненную» Фанни Ардан в роли женушки, со смешанными чувствами ожидающую возвращения муженька «оттуда», сына-подростка в переломном возрасте, который вторую половину своей жизни папаши не видел и который был все это время уверен, что «папа в больнице». Ну и наконец, дядя-подельник, в исполнении чисто комического актера Ги Маршана, который как раз и призван был оттенять бьющую через край харизму Холлидея, что он с успехом и сделал.

Вообще фильмов с подобным сюжетом довольно много, как правило большинство из них акцентирует внимание на тщательной подготовке и проведении самого ограбления, которое в случае комедии еще со времен моничеллиевских «Злоумышленников…» заканчивается полным крахом из-за какой-нибудь нелепой случайности. Однако есть фильмы, в которых главное не само ограбление и криминал как таковой, а отношения в кругу семьи. К данной категории относится и «Семейный совет». Ну а концовка и ее социальный, так сказать, контекст добавляют к мягкой иронии Коста-Гавраса и неброской, но как всегда замечательной музыке Жоржа Делерю немного серьезной составляющей.

Семья – это больше чем союз двух людей, которые решили связать свои судьбы и жить вместе. Семью можно сравнить с живым организмом: она зарождается, взрослеет, «болеет», стареет и так далее. Это жизненный цикл семьи со своей историей, протяженностью во времени, событиями. Неправильно считать, что достаточно просто расписаться в ЗАГСе, а дальше все пойдет само по себе. Нет, над отношениями нужно регулярно работать, ведь в противном случае они не переживут кризисы, которые неминуемо наступят.

Согласно Э. Дювалю, жизненный цикл семьи состоит из 8-ми основных стадий:

1. Семья, которая только формируется, без детей (0-5 лет).

2. Семья со старшим ребенком возрастом до 3-х лет.

3. Семья с детьми-дошкольниками (старшему чаду не более 6 лет).

4. Семья с детьми школьного возраста (старшему до 13 лет).

5. Семья с детьми подросткового возраста (старшему до 21 года).

6. Семья, которая «отправляет» детей в жизнь.

7. Супруги в зрелом возрасте.

8. Стареющая семья.

Конечно, нельзя все семьи ровнять под эту классификацию, ведь всегда есть те, кто в нее не вписывается. Есть союзы, у которых дети имеют очень большую разницу в возрасте, неполные семьи, семьи, которые живут в одном доме с родителями жены или мужа и так далее. Семья всегда сталкивается с проблемами, которые требуют перестроить всю систему, поменять роли и обязанности. Сделать это быстро и безболезненно сложно, из-за чего и проявляются проблемы.

Семья и ее этапы жизни

Период ухаживания – партнеры приобретают опыт общения друг с другом, учатся взаимодействовать.

Свадьба и период до рождения первенца. Эта стадия характеризуется пониманием того, что место мужа и жены в социуме поменялось. Определяется то, кто допущен во внутренний семейный круг, как долго и часто муж и жена могут проводить время за пределами семьи, могут ли родители супругов иметь влияние на брак и так далее.

Семья с маленькими детьми. Происходит распределение ролей, приспособление к большим нагрузкам, как психологическим, так и физическим, ограничению нахождения вне семьи, недостатку свободного времени.

Семья с детьми школьниками. Период, когда ребенок идет в первый класс, нередко сопровождается кризисом для родителей. Они первый раз переживают понимание того, что когда-то ребенок повзрослеет и покинет дом.

Семья, которую покидают дети. Именно в это время супруги нередко разводятся. Причина этого в том, что в доме нет детей, которые играли главную роль во взаимоотношении супругов. Когда дети уходят, муж и жена могут обнаружить, что у них нет общих интересов, могут обостриться старые проблемы, забытые в результате рождения ребенка.

Стареющая семья. Супруги выходят на пенсию и начинается возобновление супружеских отношений, семейные функции приобретают новое содержание.

Последняя фаза «жизни» семьи. Особенностью является то, что часто старение происходит неравномерно, утрачиваются прежние возможности. Женщины проще переходят в новый этап, беря на себя роль домохозяйки. Муж же, роль которого часто ограничивалась ролью «кормильца», может начать ощущать острую не востребованность в семье.

В этот период очень важна поддержка среднего поколения, их эмоциональная и физическая поддержка за престарелыми родителями.

Теория о влиянии эмоций

Есть теория, которая краеугольным камнем отношений считает желания, эмоции, чувства партнеров. Она точно описывает периоды жизни семьи и ее знание точно поможет переживать различные кризисы.

1. Влюбленность. Это, называемый в народе, конфетно-букетный период, который длится до полтора года. В это время пара встречается, партнеры видят в друг друге только хорошее, каждая глупость кажется милой и удивительной. В этот период лучше не принимать никаких важных решений.

2. Этап пересыщения -1,5-3 года отношений. Влюбленность проходит, чувства немного угасают. Люди начинают замечать то, что раньше игнорировалось. Милые глупости начинают раздражать. В этот период можно принимать важные решения, возможно завести ребенка.

3. Этап, когда «открываются» глаза. Именно в этот период есть большая вероятность разрушения семьи. Спадают «розовые очки» и супруги начинают обращать внимание на все недостатки друг друга. Количество претензий и ссор возрастает. Важно не поддаваться на эмоции, тогда высоки шансы перейти на новый уровень отношений. Этап длиться от 3 до 7 лет. Преодолев его, пара переходит на настоящие отношения.

4. Понимающее терпение. Этап, на котором супруги сорятся, что-то не понимают, но не подвергаются бегству, так как знают, что все наладится. Муж и жена учатся терпению и взаимопониманию. На этом этапе начинает формироваться понятие того, что супруги любят друг друга. Период наступает примерно на 7-9 году совместной жизни.

5. «Все для тебя». В этот период времени все поступки направлены на желания супруга, эгоизм отсутствует как таковой. Начинается у семей, проживших более 10 лет вместе.

6. Развитие настоящих дружественных отношений. На данном этапе супруги понимают, что они друг для друга не просто муж и жена, а человек со своими потребностями и желаниями, который помогает в любых ситуациях.

7. Приход к любви. Период, в котором супруги видят все слабые стороны, но акцентируют внимание на сильных, видят негатив, но понимают, что позитива больше. Здесь начинается любовь, которую можно характеризовать как безоговорочное и полное принятие другого человека, со всеми его сильными и слабыми сторонами.

Зная, какие трудности могут нас сопровождать во время семейной жизни, мы с большей вероятность сможем преодолеть кризис и стать действительно любящей семьей.

ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ "Семейного советa" - восполнить дефицит общения, который и является основной причиной конфликтов в семье.

ЧТО ОБСУЖДАТЬ?

ВСЕ, что связано с делами семьи: сколько времен проводить у телевизора, кому убирать квартиру, семейные прогулки и пикники и т.д.

Ребенок должен привыкать к тому, что у него есть не только права, но и обязанности. Дети могут выносить на Совет свои проблемы: во сколько возвращаться домой, карманные деньги, можно ли закрывать на ключ дверь в своей комнате, можно ли кормить соседскую собаку... и т.д.

Каждый член семьи может обсудить все, что считает нужным. Список вопросов должен лежать в удобном для всех месте, например, около телефона, чтобы каждый мог в любой момент зафиксировать свою идею. Особенно такие записи хороши для детей. Так они получают подтверждение, что включаются в важную взрослую деятельность.

КОГДА, КАК, С КЕМ, И ГДЕ ОБСУЖДАТЬ?

1. Прежде всего, нужно четко определить время и место Совета. Учитывается занятость каждого и в то же время - никакие отговорки не принимаются!

2. Для того, чтобы ситуация не вышла из-под контроля, необходимо четко ограничивать время Советов. Например, не более сорока минут.

3. В Семейный совет должны быть включены все члены семьи, живущие под одной крышей (в том числе дедушки, бабушки и маленькие дети).

4. Необходимо делать все возможное для того, чтобы все могли присутствовать на встрече, однако никого нельзя заставлять.

5. Отсутствующий должен следовать тем решениям, которые будут приняты.

6. Решения, принятые на Совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или проигнорированы. Если такое происходит, это должно обсуждаться на следующем заседании.

ДЛЯ ЧЕГО ОБСУЖДАТЬ?

Имейте в виду, что вы собираетесь вовсе не для того, чтобы решить проблемы. Цель Семейного совета - УЛУЧШЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ И ОБЩЕНИЯ. Поэтому важно не только дискутировать, но дать возможность высказаться всем и суметь выслушать точку зрения каждого.

КАК ПРОВОДИТЬ СОВЕТ?

1. Председательствовать на Совета все должны по очереди, даже дети (начиная с определенного возраста).

2.Родители не должны вставать в позицию Верховной Власти.

3. Мнение всех должно быть учтено и со всей серьезностью рассмотрено.

5. Все должны выполнять принятые Советом решения.

6. Нельзя подвергать нападению конкретных людей - можно смеяться над отдельными действиями или поступками, в том числе и над своими, а не над людьми.

ГЛАВНОЕ - "заседать" регулярно. Начать легко, проводить же Семейный совет на постоянной основе гораздо труднее. Некоторые члены семьи могут не захотеть обсуждать те или иные вопросы. В этом случае можно организовать различные подсоветы - с ограниченным кругом вопросов для обсуждения. Например, для взрослых, для детей, для супругов и т.д.

ЧТО ЭТО ДАЕТ?

ЧУВСТВО САМОЦЕННОСТИ - очень важное качество, которое развивающемуся человеку может дать только семья. Поэтому регулярное участие детей в Семейном совете - хорошая подготовка к жизни. У них развивается ощущение социального равноправия - мой голос так же важен, как и мнение другого, хотя я еще и маленький.

Дети видя, как взрослые уважают мнение друг друга, как их семейным миром правят отнюдь не Власть и Сила, а Равенство и Справедливость.

Согласно наблюдениям специалистов, применяя технику "Семейного совета", многие семьи улучшили ситуацию после первого заседания. Кроме того, шесть вечеров в неделю оказались свободными от проблем. Главное а Семейном Совете - не дать ситуации в семье развиваться своим ходом, взять ее в собственные руки и научиться приходить к взаимному согласию.

Подготовил В.Пасниченко

Семья - это одно из средств глубокого и всестороннего развития Себя.

Следующим шагом развития Пары является Cемья. Как говорил философ, певец семейных отношений В.Розанов, именно жизнь в семье всего вернее направляет к чистой радости духа. Но на этом пути ещё больше препятствий, которые, в большинстве своём, мы сами же и создаём. Путь семьянина всегда был трудным. Пожалуй, самым трудным, но и самым действенным в раскрытии Себя и самым радостным. Возможно поэтому люди, несмотря на трудности, стремятся пройти по этому пути.

Семья представляет собой относительную, но не абсолютную цель. Абсолютная цель природы заключается в том, чтобы стать личностью.

А.Менегетти

Часто семья идёт впереди Пары и её ценность ставится выше, и вот уже у человека рождается ответственность перед семьёй, возникают требования к ней, и он отодвигает на второй план себя и Пару. Такой Образ семьи будет мешать развитию и человека, и Пары, вызывая негативное отношение. В этом случае семья уже не несёт тех глубочайших функций, которые ей предназначены. Именно такая семья

Какие же функции делают Пару Семьёй? Обратите внимание на эти пункты, так ли вы понимаете функции семьи? В такой ли последовательности Вы их расставляете в своей жизни? Если не согласны - обоснуйте. Посмотрите на свою жизнь - удовлетворяют ли Вас результаты Вашего миропонимания в этом вопросе? Может быть стоит что-то подкорректировать? Вспомните - как мы думаем, так мы и живём!

Создание Пространства Любви, несущего психологический комфорт, эмоциональную поддержку, ощущение ценности и значимости Я, чувство безопасности и обеспечивающего развития личности, раскрытие Себя. Именно в семье может быть представлена Любовь такой глубины и такого диапазона для создания соответствующего Пространства Любви.

Раскрытие творческого потенциала, своего и в целом семьи. Развитие свободы. Обретение мудрости. Создание соответствующих Образов Мира, необходимых для жизни.

Создание социальных условий для гармоничного развития всех членов семьи, ведение общего хозяйства и финансового обеспечения.

Создание всех необходимых психофизических и социальных условий для рождения детей и само их рождение.

Воспитание детей, воспитание себя через общение с детьми и друг с другом. Развитие качеств материнства и отцовства.

Построение глубокого общения с более широким кругом людей разных поколений и возрастов: братьями и сестрами, родителями, бабушками и дедушками, родственниками, в целом - родовых отношений.

Развитие, сохранение и передача опыта, духовных, культурных ценностей и традиций следующим поколениям.

Таким образом раскрываются семь граней Семьи.

Для многих семья - тяжёлая ноша, обуза, так как они стремятся заботиться не о себе, а о другом. Людей приучили к тому, что высшей формой отношений является забота о других. Об этом мы говорили в предыдущей главе. Но это только один слой отношений. Одержимость другими, будь-то дети, родители, муж (жена) приводит к проблемам. Нужно думать, заботиться в первую очередь о себе. И через это правильно построить взаимоотношения со всеми окружающими. Ведь мы все - одно! Если Вы не можете любить себя, то Вы не можете полюбить и другого. Привязаться - да, привязать другого к себе - да, но полюбить - нет. Поэтому часто наблюдается в семье насилие и жертвенность. Отсюда и несовершенство семьи и многочисленный «брак».

Я считаю, что семья - это ещё больший полигон раскрытия Себя, ещё более сильное средство самопознания и саморазвития, обретения безграничности, вечности, свободы, любви. Именно в глубочайшей любви друг к другу, к себе и ближнему своему, рождается великая любовь к Миру. Если в Паре в основном раскрываются отношения между мужчиной и женщиной, то в семье присутствуют все возможные формы отношений полов, поколений, социальные, экономические, культурные, духовные и другие аспекты взаимоотношений.

В качестве примера можно рассмотреть один аспект семьи - реализация роли отца. Отец - это новая грань Себя, это другая роль мужчины, которая может быть раскрыта только в семье. Необходимо отметить, что в советское время (а в советское время выросло несколько поколений) роль отца в семье особо не выделялась. Как говорил профессор В.Н.Дружинин: «Если о «женщине-матери» иногда вспоминали, то мужчина в роли отца семейства советской власти, идеологии и науке был не нужен». И это сказалось на мировоззрении и на жизни нескольких поколений.

Государство сделало всё, чтобы мужчина и в социальном плане не мог стать лидером, а в воспитании детей он был смещён почти со всех позиций. Я думаю, что здесь есть определённая сознательная деятельность эгрегора государства. Если общество препятствует мужчине выполнять роль отца, мешает ему обеспечивать семью, это неизбежно приводит к краху семьи, что мы сейчас наблюдаем большом количестве.

А ведь отец имеет важнейшее значение для развития ребёнка с самого момента его рождения. Отцы способствуют отделению ребёнка от матери и тем самым ускоряют его развитие. Сейчас известно и огромное энергоинформационное значение отца в пространстве ребёнка. Всё это говорит о большой важности роли отца. Необходимо создать соответствующее Миропонимание и реализовать в жизни эту замечательную роль мужчины.

В семье сложнее всего сохранить свою индивидуальность, но и добиться на этом пути можно великой Свободы, и более глубоко реализовать принцип - мы все одно. Эта тема большая, глубокая и важная для многих. Я этому вопросу уделяю много времени и рассматриваю его во всех книгах. Следом за этой книгой выйдет новое издание «Семья - начало мудрости», где вопросу Пары и семьи будет уделено основное внимание, в том числе более глубокому рассмотрению всех составляющих семьи - всех её Семи Я!

По-разному толкуют такую транскрипцию этого слова. Например, Семь Я - это: муж, жена, ребёнок (в целом - дети), родители жены и мужа. Я предлагаю свой вариант, который может углубить понимание Семьи.

То есть, именно в Семье могут раскрыться во всей красе семь лучших качеств.

Я - Любовь , причём во всём своём спектре, начиная с сексуальных отношений. Поэтому говорят, чтобы в Семье был лад, муж с женой должны быть друг для друга лучшими любовниками. Любовь Пары создаёт великое пространство Любви. Любовь к детям, родителям и к Родине также рождается в семье. Именно в Семье человек наиболее глубоко соприкасается со своими корнями. Братская и сестринская любовь также воспитывается в Семье.

Я - Свобода. Более глубоко и истинно Свобода не может раскрыться так, как в Семье. Здесь может родиться истинная Свобода, Свобода не от…, а Свобода для… Настоящая Свобода может состояться только в пространстве великой Любви.

Я - Мудрость. Самое разностороннее и гармоничное развитие ума и наполнение его Любовью может произойти именно в Семье. Богатейший опыт и знания предыдущих поколений наиболее полно передаются через Семью. Соединение мужских и женских качеств, пространство Любви выводит Мудрость на наивысший уровень.

Я - Творчество. Считается, что высокое творчество рождается в одиночестве и в жизни можно найти такие примеры. На самом деле, наивысшее творчество происходит именно в Паре, в гармоничных отношениях мужчины и женщины. Ну а высшее творчество может проявиться только в Семье, где присутствуют все предыдущие качества. Именно в Семье можно родить и воспитать нового человека и раскрыть все его таланты. Огромное поле для творчества - это отношения, а в Семье присутствует весь спектр взаимоотношений.

Я - Учитель и, одновременно, Я - Ученик. В семье, в постоянных взаимоотношениях друг с другом происходит наилучшее обучение - вспоминание Себя. Именно в Семье каждый друг для друга и Учитель и Ученик. На этой почве может родиться самая глубокая Дружба между мужчиной и женщиной, между детьми, между взрослыми и детьми.

Я - Хозяин. Именно в семье приобретаются, проживаются качества Хозяина себя, семьи, дома, в целом жизни. Здесь присутствует весь опыт жизни, все её грани, и из семьи выходит наиболее гармоничный Хозяин.

Я - Счастье. Раскрытие всех перечисленных качеств делает человека бесконечно счастливым. Это настоящее счастье, дарующее великую Радость! В такой семье счастье каждого увеличивается семикратно!

Снова и снова будем пытаться понять глубочайшую истину этих слов, несмотря на (а может благодаря!) стремление некоторых сил нивелировать значение семьи, отправить её в исторический музей. Сейчас очень много попыток представить семью, как устаревшую систему отношений, не соответствующую новой эпохе. И факты подтверждают это! Большинству людей в браке трудно, они не удовлетворены тем, что им даёт этот институт. Отсюда и огромнейшее число разводов по всему миру, драм, а то и трагедий, происходящих в семьях. Поэтому так много различных мнений на этот счёт.

Приведу высказывание только двух наших соотечественников, классика и современника. Н.А.Бердяев пишет: «Семья есть необходимый социальный институт и подчинена тем же законам, что и государство, хозяйство и пр. Семья очень связана с хозяйственным строем и имеет мало отношения к любви, вернее, имеет отношение к каритативной любви и лишь косвенное отношение к полу. Элементы рабства всегда были сильны в семье, и они не исчезли и до настоящего времени. Семья есть иерархическое учреждение, основанное на господстве и подчинении. В ней социализация любви означает её подавление…

Семья есть структура, состоящая из отношений: доминирования - подчинения (власти), ответственности, и, добавлю, эмоциональной близости. Последние, с моей точки зрения, вовсе не являются необходимыми для семьи, как социального института».

Профессор психологии В.Н.Дружинин в учебном пособии для студентов психологов (!) пишет: «Не может быть института общества более несвободного (в смысле навязывания определённых правил жизни человеку) более жёсткого, чем семья. Посему следует отбросить все розовые сказки о «демократической семье», «либеральной семье», равенстве и т. д. и т. п. В этом случае мы имеем другое по определению». Год назад он погиб в молодом возрасте. Не такое ли миропонимание явилось одной из причин?

Нетрудно понять из приведённых высказываний, что авторы получили отрицательный личный опыт в семейных отношениях. Каждый оценивает вопрос с позиций своего опыта. У меня отрицательного опыта в семейных отношениях также много, но десять лет назад я попытался найти как можно больше положительного в этом сложном вопросе, и это получается.

Я семейные отношения не буду называть «браком» или «институтом брака». В русском языке словом «брак» назвали «законный союз мужа и жены, супружество, таинство венчания, соединение четы церковью» и «товар, оказавшийся негодным, порченным или ниже должной доброты»? (Оба определения по В. Далю). Ничего в этом Мире нет случайного. И не случайно, что именно такое «совпадение» произошло в России.

А ведь действительно, если взять некоторые стороны супружества, то они подходят под второе определение брака. Часто брак является гарантированным способом женщины выжить, а мужчины - получить гарантированные секс и обслуживание. Такие отношения похожи на сделку: ты мне - я тебе. Заключается своеобразный контракт (а сейчас он существует уже юридически). Для пущей важности сделки привлекаются свидетели: государство, церковь, Бог. Брак выступает средством наказания друг друга за нарушение контракта. Но всё это не спасает семьи от различных проблем и разводов.

Часто брак создаётся для управления поведением друг друга. Брак выступает гарантом того, что человек не будет любить никого сильнее, чем того, с кем заключён договор! Такой брак идёт в разрез с сутью человека. Человек - это Любовь! Человек - это Свобода! Человек безграничен, вечен и свободен по своей природе, и поэтому любая искусственная система, ограничивающая его природу, будет вызывать естественное желание вырваться из неё.

Вот поэтому в русском языке и существует такой парадокс. Скорее всего, это даже не парадокс, а отражение настоящего положения дел во взаимоотношениях большинства мужчин и женщин. Возможно, в России и должно появиться новое в семейных отношениях, устраняющее антиприродную часть брака. В новой эпохе необходимо уйти от отрицательных моментов союза мужчины и женщины.

Институт брака, как и институты власти и религии, ограничивающие Свободу человека, должны измениться в новой эпохе, или уйти со сцены жизни.

Для этого людям необходимо многое изменить в своём Миропонимании. Например, то, что Любовь должна давать, а не получать. К семейным отношениям это относится в первую очередь. Родители живут ради детей, меньше - ради друг друга, и совсем мало для себя. Так же распределяется любовь. И это считается нормой нашей культуры.

Многие ошибочно стремятся обрести любовь к себе через любовь к другому. Это неосознанный путь. Это заложено в подсознании, в культуре и порождает требования любви от окружающих. На этой почве вырастают обиды, ревность, различные страхи.

В России искажена также и роль женщины. Государство, чтобы получить дополнительную рабочую силу, объявило равенство мужчины и женщины, тем самым было нивелировано понятие женственности и оно слало нарицательным. Искажение роли мужчины и женщины в семье привело к плачевным результатам. Сейчас очень мало гармоничных семей, и откуда, в таком случае, взяться гармоничным детям?

Очень важно, под давлением внешних и внутренних проблем, восстановить смысл существования Семьи и построить жизнь с новым Миропониманием. В Семье души объединяются для развития, для познания Себя, для эволюции, для поиска нового Себя в этих богатых и интересных взаимоотношениях. И открыв нового Себя, человек делает подарок Миру - создаёт новую Вселенную.

Эти и многие другие вопросы более глубоко будут исследованы в новой книге «Семья - начало мудрости».

В разделе на вопрос СЕМЬЯ - это СЕМЬ Я, почему именно семь? Откуда это пошло и с чем связано? заданный автором Жанна лучший ответ это когда-то Бог позвал Адама и Еву и стал перечислять обязанности, амбициозность Евы не позволила Адаму проронить ни слова - семь раз Ева крикнула "Это буду делать я")) Рожать детей, вести домашний очаг и еще чего-то там (ну не помню, сейчас поищу) , что мы имеем в современной жизни в тройном размере))) Спасибо тебе, Ева!))

Ответ от шаська [гуру]
Происхождение слова семья в русском языке восходит своими корнями к глубокой древности. Слово семья происходит от древне-русского "съмья" - челядь, домочадцы, рабы, семья, семейство. Таким образом, мы видим, что исторически семья это не только родители, дети и близкие родственники, люди, которые связаны личными семейными отношениями.
Многие ошибочно полагают, что слово семья произошло от сочетания числительного семь и местоимения я. Согласно данному утверждению, семья это семь членов семьи и я как глава семейства. Однако это представление о происхождении слова семья не верно: учитывая историю происхождения этого слова в русском языке, числительное семь должно было бы закрепиться в своём первоначальном виде седмь. Исходя только из одного этого утверждения, слово семья не может получить историческо-словообразовательное объяснение, как совокупность двух частей речи семь + я.

Ответ от Snow [гуру]
Не " Семь Я ", а Семя. Мягкий знак для краткости произношения самоустранился

Ответ от Лиза [гуру]
у мусульман святое число и у мужчин было 7 жен

Ответ от Ля [гуру]
Слово «Семья» восходит к корню «сем» , имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть рождению и воспитанию детей, которое традиционно считается основным предназначением создания семьи.

Ответ от Јеба [гуру]