Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

В чем женщины обвиняют мужчин чаще всего?

Если женщина изменила, то обвинит в этом мужчину; если он изменил — естественно, виноватым будет он. Если женщина бросила мужчину, то она обвинит его в неумении строить отношения, если он бросил ее — то будет обвинен в подлости.

Мужчина обвиняется во всем :

• В том, что разозлил;
• Не удовлетворил или удовлетворил, но не так;
• Не удержал;
• Не пожалел;
• Не доплатил;
• Недостаточно крут;
• Не говорит нужных слов или говорит, но мало;
• Не понял ее чувства;
• Много общается с друзьями;
• Долго сидит на работе;
• Любит рыбалку или футбол;

Женщина всегда найдет повод обвинить своего мужчину!

Почему и зачем женщины вообще обвиняют?

На этапе знакомства с мужчиной женщина использует уловку в форме безобидных обвинений, провокаций, претензий с единственной целью — посмотреть и изучить реакцию мужчины! Если мужчина реагирует юмором и не воспринимает всерьез ее провокацию, то на инстинктивном уровне женщина понимает, что перед ней достойный, . Есть такое понятие, как «высокоранговый». Юмор — это его ответ на провокацию. Вспомните, например, Ивана Урганта — он всегда демонстрирует достойный пример того, как нужно шутить и относиться к провокациям. Женщинам нравятся сильные и умеющие держать оборону мужчины. Обратите внимание, что речь идет не о том, чтобы полоскать мозги женщине, жонглируя понятиями и логически пытаясь ей что-то доказывать. Речь о том, чтобы быть неуязвимым в отношении женских обвинений или провокаций. Такие мужчины всегда получают секс почти бесплатно.

Манипулируя или обвиняя, женщина хочет узнать, сильный ли перед ней мужик?

Во время совместной жизни женщина использует обвинения, чтобы управлять мужчиной. Ведь чувствующий вину старается ее загладить. Как? — подарками, услугами, подчинением, выполнением прихотей и т.д. Психологически женщины от природы более выносливы, чем мужчины, поэтому они изощренней в своей стратегии подчинения мужчины. А мужики, слушая слова женщины, веря в их эмоциональную игру, находят в них смысл и хочешь-не-хочешь, соглашаются с тем, чего требует женщина.

Но есть одно «но» . Тот, кто постоянно соглашается с женщиной, со временем становится в ее глазах . Не способным к сопротивлению. Для нее это сигнал, что такой мужчина ей не нужен. Для мужика — это провал. Поэтому он начинает получать от своей женщины меньше секса. Секс — это индикатор того, как она к тебе относится.

Как сильные мужчины реагируют на женские манипуляции?

• Юмор , стеб, подтрунивание над собой, над женщиной или ситуацией (но не высмеивание) — лучшая реакция!
• Не ищи смысл в словах обвиняющей тебя женщины. Его там нет!
• Если женщина зарвалась, перешла грань — поставь на место! Но без насилия.
• Она обвиняет неумышленно . Такова ее природа. Она тестирует тебя. Это нормально. И это будет всегда.
• Эмоциональная неуязвимость — вот, чему ты должен научиться! Как сковородка с тефлоновым покрытием — ничто дурное к тебе не пристает!

Относись к женским обвинениям, как к игре. Потому что это действительно не более, чем игра. И женщины так устроены, что всю жизнь, даже уже выйдя замуж, даже родив детей своему мужчине, время от времени будут стараться проверять мужика на предмет сохранения в нем той силы. Не пропала ли она?

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины.. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда .

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! . Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей . Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Здравствуйте, меня зовут Алия, мне 24 года, я единственный ребёнок в семье , в браке с 2008 года, хотя наш брак сложно назвать таковым, поскольку прожили мы вместе в общей сложности со всеми уходами-приходами 2, а то и меньше года. У нас есть дочь, ей 2 года, сама я родила сразу после окончания ВУЗа, поработать не успела, очень хотели ребёнка оба. Сейчас нахожусь в декретном. У нас и до появления первенца были проблемы, но мы списывали это на период "притирки" друг к другу. Поначалу всё начиналось портиться из-за его гулянок с друзьями, из-за частого отсутствия дома по причине занятости со своими родителями и отсутствия работы. Жили мы отдельно, на его территории, если можно было бы вернуть время вспять, то наша довольно-таки сносная семейная жизнь меня бы устраивала, НО..я всё испортила своим шантажом, что уйду, если он не сделает то-то, то-то... он не делал и.. я уходила, но потом таки сама возвращалась, потому что он гордый не придёт за мной, потому что "я сама виновата" и просто я любила его. Наши семейные скандалы иногда переходили в драки, первой распускала руки я, всё сопровождалось взаимными оскорблениями и хлопком дверью. Спросите почему уходила? Потому что меня очень задевали его слова о том, что это квартира его родителей, говорил иди на все 4 стороны, я тебя здесь не держу и т.д. Я уходила, в надежде, что вот я всё-таки ему нужна, что он извинится хотя бы за свои обидно брошенные слова и позовёт обратно и больше не будет мне их повторять. Но каждый раз, всё повторялось. Родился ребёнок, мне помогала моя мама, его не могла, так как у неё видите ли "ногти", спустя неделю он снова уходит без предупреждения с коллегами куда-то, возвращается пьяный в доску с обручальным кольцом в кармане и кучей денег. Это снова подтолкнуло меня на уход, вот так ребёнок рос, со мной в доме моих родителей. Он продолжал гулять, вести свободный образ жизни, после очередного примирения, я,испытывая недоверие, после очередного его флирта с кем-то, взломала его почтовый ящик, где прочитала его перетирки с подругой о себе, этого я не простила, мы развелись. Но и после всего этого я оставалась быть по-прежнему виноватой во всем. Я виновата в том, что ушла, виновата в том, что у него были другие связи. После развода он встречался с одной девушкой, у которой был ребёнок, слетал с ними в турцию, втайне от меня,в общем были достаточно серьёзные отношения как я поняла, поскольку даже перезнакомил с ней всех наших общих друзей. В своём ребенке особо не нуждался. Она из достаточно обеспеченной семьи , видимо очень его любила, поскольку ни в чём его не ограничивала, ни в гулянках с друзьями, ни в чем, чего и требовал от меня. Позже мы помирились, больше наверно по моей инициативе, поскольку я уверенно считала, что дочке нужен отец. Мы поговорили, он попросил не уходить чуть что сразу хватая ребенка, сказал что будем жить с его родителями, т.к. ему будет сложно нас троих содержать и ещё (!) что ненавидит моих родителей (за то что они вмешивались в наши отношения, хотя фактически такого небыло) и что в будущем не собирается с ними общаться. Я всё приняла, т.к. решила меняться и сохранять семью . Он долго не хотел нас забирать к себе, у нас рос ребёнок, но мы упорно продолжали "встречаться" по его мнению налаживать отношения. До этого я ловила его на вранье однажды, но решила идти до конца. Вот с приложением моих усилий, он нас перевёз к себе. И тут...началось самое ужасное, он начал распускать руки, при том, что я его не трогала первой. Причиной первой пощечины стало мое вслух сказанное мнение о его друге, который мне не нравился, второй раз я его ударила за переписку с той же одноклассницей, которая однажды уже стала поводом для нашего развода, её интимные фантазии в переписке с моим уже не мужем, дальше снова извинения с его стороны, клятвенные обещания что ничего небыло и снова живём... Он часто отсутствовал дома, шушукался со своей мамой в соседней комнате, уходил на часик-на два после работы "по делам", на мои допросы о том, куда ходит отчет един" не суй свой нос куда не надо". Я терпела и это, с чувством чужого человека в доме я продолжала держаться, т.к. я пообещала его не бросать и не уходить. Каждая ссора обязательно включала в себя вновь брошенные фразы "иди вали к своей мамаше, собирайся и п...уй от сюда". Последней каплей стало моё утреннее ругание дочери, свидетелем которого стал мой не совсем ещё муж, далее последовал небрежный пинок в мю сторону, с сопровождением матов, на что я стерпела, на его "заткнись или закрой рот" уже не стала молчать и попросту начала пририкаться, в ход снова пошли толчки в спину, бросания меня на кровать, на что я не стерпела и ударила его по спине, за все мои накопленные обиды, тут я спровоцировала этим самым всю последующие удары по голове которые оглушали мою голову. В этот момент в доме была его мать и братишка, они его словом отрывали от меня. Я собрала вещи, ребёнка и ушла. В итоге, я снова виноватая, ушла понимаете ли, как крыса с тонущего корабля, и опять во всем виновата только я... К слову, последний эпизод закончился для мня сотрясением лёгкой степени и постоянным испытывнием комплекса чувства вины и смс-кой извини конечно за всё что я сделал, но терпеть твой гонор я никак не могу. Я предложила сходить нам вместе к психологу но от отказался на отрез, сказав что у него всё в порядке, а проблемы у меня. Что иметь со мной ничего общего он не хочет и для него важны в этой жизни его родители, родня и его младший братишка. К слову, не нашлось там места ни мне, ни нашему совместному ребёнку. Спросите, что же меня коробит? отвечаю, ведь не всегда он такой деспод, когда у него хорошее настроение и ему никто не перечит - то всё замечательно, но стоит сказать своё слово, которое расходится с его мнением - всё, умрите все.. Помогите, я в замешательстве, неужели на самом деле виновата всегда во всем я? Или это такая тактика защиты - нападение???

Здравствуйте Алия!Семейная жизнь, это не только старания одного из супругов сохранить семью , это обоюдное желание двоих. Стремление к взаимопониманию, доверию, уважению наконец. Если вашему супругу это не нужно, то стоит ли подвергать себя и своего ребенка унижению и такому отношению в целом?! Неужели вы себя так не цените себя, не дорожите ни с собой, ни своим здоровьем , ни психикой ребенка, что добровольно идете на такую "каторжную" жизнь с не уважающим и не ценящим, не дорожащим ни вами ни ребенком "мужем"? Подумайте Алия, может вам мешает, это "чувство вины" о котором вы так часто упоминаете в своем письме, так с этим можно поработать у психолога и начать жить дальше, без таких чувств мешающих жить полноценной, свободной, счастливой жизнью, с чувством собственного достоинства, уважая и любя себя. Вы не задумывались какой вырастет ваша дочь, видя как относятся к ее маме, "папа", видя какое положение вы занимаете в их семье , видя, что вы не имеете право голоса, видя эти ваши страдания и слезы?! Нужен ли ей после этого такой папа?! Алия, вы молоды, и я уверенна интересны как женщина и как человек, и у вас все еще впереди, не зацикливайтесь на прошлом, может стоит подумать и о светлом будущем, но без этого человека, приносящем только боль и разочарование?! Изменить его вы уже не сможете, но изменить свое отношение к нему вам под силу! Подумайте об этом!Если нужна будет поддержка в этом, готова вам ее оказать!Удачи вам!

Алия, здравствуйте!

Очень четко прослеживаются Ваши с мужем расхождения в плане видения модели семейных отношений.

Для него - позиция мужчины в семье выглядит достаточно незавимимой и свободолюбивой. Отсюда, он считает вполне уместным свой личный досуг (вечерние гулянья, общение с противоположным полом в социальных сетях, не исключая и личные контакты). И это - позиция довольно-таки многих мужчин.

Вы рассматриваете эти отношения, с точки зрения, "на равных", "вместе" и поэтому Вам непонятен такой образ жизни.

Чтобы сохранить такую модель семьи , женщине прийдется полностью пересмотреть свое отношение к ситуации, изменить свои реакции. Это редко кому удается. Научиться закрывать глаза на "мужскую" природу и при этом еще и себя, свое женское начало, не потерять. В моей практике много было примеров женщин, с которыми мы приходили к результатам. Но и не мало сил и времени уходило на это. Главное, что может сопутствовать этим изменениям - это гибкость, терпеливость и готовность принять этот "побочный эффект" в своем муже.

Были примеры и женщин, у которых не было готовности и понимания своеобразной природы мужа. И это их право.

Соответственно, у Вас тоже есть право определить для себя каким должен быть Ваш спутник: верным, семейным, домашним. И если этих качеств в Вашем бывшем муже нет, то это проблема уже не Ваша.

Что касается чувства вины и переживаний, то все это можно разобрать в формате очной консультации.

Всего Вам хорошего!

С уважением, Инна.