Поздняя любовь, в чем ее сила? Бес вам в ребро. Нужна ли любовь в зрелом возрасте

У многих семей, которые спустя пару лет после регистрации брака фактически уже перестают быть семьями, есть одна и та же особенность: после развода возникает потребность завести новые отношения. И здесь встает на пути преграда в виде определенных сложностей, описанных ниже.

1.Эмоциональный багаж.

Вы уже не молоды, но успели попробовать вкус семейной жизни, испытали гамму чувств при взаимоотношениях с противоположным полом, а в вашей памяти готовые алгоритмы и реакции на «половые раздражители».

Этот багаж сформировал вас как личность, поэтому на вопрос возможного партнера о том, кто вы и какой вы человек, вы с готовностью расскажете о своем опыте, о том, что у вас есть готовые принципы и вы предусмотрительны в мелочах.

К сожалению, новые отношения подразумевают изменения в жизни двоих, включая изменения в состоянии периферической нервной системы. Это и мимика лица, и ваша речь, и жесты, и даже температура поверхности кожи, - изменится так много, и эти изменения будут в таких необычных «мелочах», что вы фактически начнете новую жизнь.

Ведь только при этих условиях можно заводить ребенка, переезжать в другое место жительства, просыпаться с кем-то другим. Если вы останетесь в прежней кондиции, то ваш партнер просто не сможет подойти к вам близко, как того требуют новые отношения. Иными словами, придется хирургически отрезать часть эмоционального вашего багажа.

Еще преграды в зрелом возрасте к семье

2.Ваши требования выросли.

Вы априори просто не сможете быть тем наивным молодым человеком или девушкой, которые смотрели открытыми светящимися глазами на объект вашей страсти. В вашей голове память от прошлых страданий, которые недопустимы, а потому вы их будете резать на корню.

Не работает ваша вторая половинка – до свидания! Напился или нагрубил – до свидания! Не смог объяснить долгое отсутствие дома – до свидания!

К сожалению, мы поздно понимаем, что каждый человек не просто уникален – он дает нам выбор – либо мы его воспринимаем полностью, либо отвергаем. Даже если вам импонирует какое-то качество – нужно брать весь остальной багаж. Придется поступиться своими требованиями, - а это придется сделать обязательно.

Ваша задача – решить, готовы ли вы чем-то жертвовать, или нет. Возможно, что-то удастся обойти, и необходимо приложить усилия к достижению гармонии с партнером, искать компромиссы, ведь цель вполне оправдывает средства.

3.Мир меняется, так как новый партнер привносит в вашу жизнь новые законы, новые открытия, вы узнаете новое об окружающем мире, а потому меняется ваше восприятие жизни.

Даже если по характеру супруга или супруг напоминают предыдущего спутника жизни, то социальное окружение их скорее всего будет другим. Кто-то с больной мамой, кто-то имеет ребенка, который остался у бывшего супруга, кто-то крутится в спортивных или финансовых кругах, а кто-то одинок…

Вы можете превратиться в замкнутого человека, хотя до этого были душой компании, и все это ради семьи, ради семейного партнерства. И как бы вы ни старались сохранить ваш социальный балласт, все равно даже хорошим друзьям будет трудно привыкнуть к вам в новом обличии, они могут отвернуться совсем неожиданно.

Что уж говорить о любимых привычках. Жена может препятствовать, если супруг много времени проводит за компьютером, а муж будет требовать, чтобы жена отвечала на все телефонные звонки. Новый человек – новые законы мироздания.

4. Вам станет скучно с собой прежним.

Ваше прошлое «я» станет вам уже не в радость. Захочется брать и брать от нового знакомства, меняться в лучшую сторону, вдохновляться партнером.

Но, как правило, такое происходит редко. Скорее всего, оба обрушиваются друг на друга со своими личностными границами, и ваше прошлое «я» станет большой нагрузкой для обоих. Уже на третий день совместной жизни вы с ужасом осознаете, что придется совершать над собой насилие. Без него брак развалиться сразу, ведь вы оба зрелые люди и оба имеете сильные предустановки, обоим захочется взять что-то свежее и новое друг у друга, а вы сидите оба на диване и молчите!

Кто-то должен приступить к новой диете, пробежкам по утрам, кто-то должен начать учить иностранный язык, иначе скука от закостенелой личностной скорлупы превратится в обоюдное недовольство: ведь я же снизошел до тебя, ты должен радоваться, вдохновляться и меняться к лучшему, почему же ты с такой постной миной сидишь и ждешь чего-то от жизни?

У совсем юных парней и девушек связь возникает органично, они не имеют личностной скорлупы и принимают все как есть, а потому их размолвка всегда – шоковая терапия. У зрелых разводов все размолвки – это мучительные взаимные пытки, удары и уколы, и редко когда взвешенные решения. Второй раз развод лучше не допускать – он будет весьма болезненным, так как будет осознанным и «тяжелым» по своей нагрузке.

Так или иначе для второй или третьей попытки у вас есть одно мощное оружие: вы четко знаете, чего хотите, поэтому не ведитесь на приятную внешность, а сразу определите границы ваших допустимых компромиссов.

Источник -

Не так давно мне довелось услышать историю 87- летней женщины. Историю её короткой довоенной, но очень сильной любви и дальнейшей, жизни, подчиненной личной трагедии.

Я была поражена осознанием того, что любовь или её отсутствие дает определенные и вполне одинаковые изменения в женской психике не зависимо от возраста…

Еще до войны у Валентины была семья. Только зародившаяся, молодая и безгранично счастливая. Её нельзя было ровнять с другими молодыми семьями, потому что такой любви, доверительной, нежной, заботливой, наполненной друг другом, во все времена встретишь нечасто. Был любимый мужчина, настолько ЕЁ мужчина, что каждый день приносил спокойную радость от мысли, что он рядом. И мужчина, будучи обыкновенным для других, старался быть для неё самым необыкновенным. Был маленький сын, похожий на мать, как две капли воды и, потому, обожаемый отцом. Но пришла война. И не найти тех слов, чтобы передать ценность их жизней…

Старшее поколение произносит фразу «лишь бы не было войны», имея ввиду именно это: они знают, что такое расстаться с любимыми…навсегда…

Валентина, как и многие жены, отправила мужа на войну. Вместе с ним там было её сердце, душа, её мысли, вся её сущность рыдала от разлуки и страха. Его убили почти сразу. Сын от любимого погиб в середине войны.

Что стоит жизнь без любви? Казалось бы, время все лечит. И молодая женщина, пройдя годы безутешного горя, все же вышла замуж повторно, родила двух дочерей. Но так и не начала ЖИТЬ. Отсутствие любви заменил страх и недоверие. Она не доверяла второму мужу в мелочах и в крупном, хотя он оказался хорошим, добрым человеком. Не доверяет и ныне, все больше, хотя, казалось бы, сам возраст должен свести претензии «на нет». Исподволь обвиняет своим характером и отношением дочерей от второго брака в чем - то, хотя дочери стараются быть ей опорой, заботятся и любят. Прямо или косвенно этот немой упрек в невозможности вернуть любовь, такая, которая была, ощущается во всей её жизни. Нет ласки, нет доверия, и нет стремления жить сегодняшним днем. В последнее время она стала отгораживаться от реального мира несуществующими выдумками. Нет реальных страхов в её жизни, поэтому её воображение рисует мнимые и заставляет сознание в них поверить.

Однажды младшая дочь, которой самой уже 46 лет, попыталась выяснить, что происходит с матерью, почему она видит в их отце врага и недостойного человека, почему к ней и сестре она сдержанна не по-матерински? И странное дело. 87-летняя женщина вдруг заговорила о любви. «Жизнь прошла…а любви нет… хочу к своим...» Дочь в недоумении спросила: «А мы тебе кто? Чужие?». Её вопрос остался без ответа, но ответ, в общем-то, понятен.

Эта казалось бы обычная история, поразила меня сильно, потому что четкая параллель пролегла с моей собственной жизнью и психологическими проблемами. Мне 45 и я, в общем-то, замужем давно и благополучно. Однако, сознание имеет привычку жить в страхе, вымышленном. Оно как бы отгораживается от той благополучной, но бездушной реальности, от необходимости существовать без светлого, взаимного чувства рядом с мужчиной, по большому счету духовно чужим.

Оказывается, в женской психики все очень просто и описано многими специалистами в данной области. Пустующее место любви у женщины заменяет страх. И наоборот. Если есть любовь, то не только женщина, но и любой человек становится бесстрашен.

Уверена, что многие скажут, мол, сказки про любовь – это для молодых. Увы, теперь я уверена, что любовь – определяющая жизненная сила. Возможно не для каждого человека, не для каждой женщины, но очень для многих. Наверное, это зависит от склада личности, её ценностей, воспитания, желаний и потребностей души. Но, все же, если провести анализ жизни женщин, живущих с нелюбимым мужчиной, в большинстве своем все психологические проблемы будут выглядеть одинаково.

Еще один момент. Без любви не могут жить самодостаточные женщины, сильные, способные дать себе все сами. Тогда любовь – это единственное, что нужно такой женщине от мужчины, и именно такие женщины не могут жить без любви. А другие, кто хочет обрести союз с мужчиной с главной целью, чтобы он давал материальные блага, обеспечивал, защищал - такие живут прекрасно и не задумываясь, а есть ли у них любовь. Главное, что есть мужчина - защитник и снабженец. Это союз по нужде, а не по любви.

И возникает закономерный вопрос: а зачем женщине нужна эта самая любовь, когда так просто живется без ней, был бы материальный достаток?

И сразу второй: нужна ли любовь женщине в возрасте за 40, 50, 60?

Множество раз возвращались к этому вопросу писатели, форумы и телепередачи. Ответ банально прост. Женщине на подсознательном уровне нужно ощущать себя любимой. Но и это половина правды, жизненно необходимо иметь и свою собственную любовь. Кто скажет, что это не так, пусть проанализирует причины и следствия своей жизни, а еще не поленится заглянуть в историю жизни многих и многих знаменитых дам. Психологи уверены, что наличие любви формирует всю текущую жизнь женщины, её характер, настроение, жизненную установку, отношение к детям, родным, стимулирует профессиональный рост, устраняет комплексы (или наоборот, при отсутствии любви формирует их). Никакие бытовые проблемы не способны занять женское подсознание настолько, чтобы отвлечь его от поиска, от ожидания любви. Ни бесконечный домашний труд, химчистка одежды и химчистка ковров , уход за детьми, стирка и уборка, карьера и проблемы не могут заполнить пустующую нишу любви.

Именно от её наличия или недостатка зависит спокойное состояние женской психики и желание жить полной жизнью. Очень жаль, что день сегодняшний не хочет признавать этой истины. А ведь в любом возрасте именно это чувство мобилизует все ресурсы организма, омолаживает душу и дает то ощущение, что называется счастьем.

В 2008 г. в США опубликовали результаты исследования половой жизни людей от 57 до 85 лет, которые произвели эффект разорвавшейся бомбы. Среди 57-64-летних сексом продолжали заниматься 73%, у 65-74-летних этот показатель — 53%, а у 75-85-летних — 26%. Такого не ожидал никто, и газеты в то время на Западе пест-рели заголовками типа «Старики делают это чаще, чем вы думаете».

Про «мальчиков»...

В возрастном сексе были чёткие различия между «мальчиками» и «девочками». Мужчины в возрасте были более активны, чем их сверстницы, и дольше сохраняли интерес к сексу. Как показали исследования, половое влечение (либидо) и желание заниматься сексом сохранялись у них до весьма преклонных лет. С точки зрения медицины это просто замечательно. Ведь секс полезен в любом возрасте — это прекрасная физическая тренировка для тела и позитивная эмоциональная встряска для души. Сек-суальная функция тесно связана с состоянием здоровья, и её даже счита-ют показателем старения организма: у тех, кто не растерял своё здоровье к старости, в сексе всё обычно бывает неплохо. Понятно, что чем старше, тем чаще секс требует помощи таблеток, которых сегодня продаётся великое множество. Но в этом ничего плохого и постыдного нет. Плохо другое — когда мужчины пасуют при самых первых трудностях с эрекцией. А ведь это говорит о том, что начинаются проблемы с сосудами. Сначала в интимной зоне, где они самые тонкие, потом — в сердце, а это чревато стенокардией и инфарк-том, и в мозге — грозит инсультом. Так что это первый звоночек, чтобы начать заниматься здоровьем. И тогда впереди ждёт долгая и счастливая сексуальная жизнь.

...и про «девочек»

У прекрасного пола ситуация с сексом сложнее, и в первую очередь она связана с климаксом. Как показали исследования, из-за менопаузы у 43% женщин улетучивается либидо — просто пропадает желание заниматься сексом, у 34% отсутствует оргазм (это тоже серьёзно — если нет удовольствия, зачем нужен секс?), у 39% секс бывает проблемным и порой даже болезненным из-за сухости влагалища (это тоже типичное следствие менопаузы).

Поскольку климакс достаточно жёстко привязан к возрасту, эти проблемы начинают возникать при приближении к 50-летнему рубежу, а у некоторых даже раньше. И с общим состоянием здоровья, как у мужчин, это часто не связано. Просто секс во многом завязан на половые гормоны. И их перестройка в климакс приводит к таким результатам. Но, как и у мужчин, это поправимо. Сегодня есть масса лекарств. Для женщин даже больше, чем для сильного пола. И это не только гормонозаместительная терапия. Есть препараты, позволяющие решить эти проблемы безопасно. Пока есть секс — старости нет.

Внутри каждого человека существует незримая борьба между желанием покоя, что очень близко к одиночеству и желанием иметь семью, что влечет за собой постоянные обязанности и заботы, и в такой момент покой нам только снится, особенно женщинам.
Мы никогда не чувствуем себя одинокими до тех пор пока рядом с нами наши дети.
Когда женщина остается одна с маленькими детьми она чувствует себя незащищенной, вспоминается сразу же момент конца первой серии фильма «Москва слезам не верит» — главная героиня в одиночку растила дочь, училась, работала и плакала по ночам в подушку — такая знакомая история для многих женщин.

Со временем детки взрослеют и становятся фактически самостоятельными личностями, у женщины появляется чувство свободы и одновременно и чувство одиночества:главная героиня фильма, идя от женатого любовника покупает сама себе цветы…
В зрелом возрасте оставшиеся одинокими женщины уже так и остаются ими , и не потому что им не хочется вновь любви, нет любви хочется всем и всегда, но уже нет уверенности, что возможно реально встретить свою вторую половинку, а все от того, что круг поиска сужается до безобразно маленьких размеров.
По статистике, в России,на так называемый период зрелости, на каждые 10 женщин приходится только 8 мужчин.
А если убрать женатых, алкоголиков и несоциальных объектов, то цифры говорят нам о том, что в любом случае многим женщинам просто не найти партнера, потому что его просто нет.

Один из выходов – искать партнера в другой возрастной группе.

Повезти может, но как всегда и везде примерно 80 % из 100 будут неудачными выборами, так как разница между поколениями в восприятии себя и окружающего мира существует и приводит к непониманию друг друга.

Второй выход – искать партнера за границей.

Во многих странах соотношение мужчин и женщин носит кардинально противоположный характер.
Особенно в Китае и в Индии. Из-за стремления родителей любой ценой иметь в семье первого ребенка –мальчика (ограничение рождаемости в Китае со стороны государства), в Индии (сложность выдать замуж дочь, если нет приданного), приводят к тому, что в этих странах уже катастрофически не хватает женской половины человечества, и многие мужчины этих наций стремятся переселится в другие страны не только из-за работы, но и в том числе и из-за нехватки женского пола.
В Италии так же наблюдается дисгармония, поэтому многие итальянцы готовы встречаться с русскими женщинами. И многие находят свое счастье.
В таких обстоятельствах главное со стороны женщины — это стремление выучить язык той страны, где живет потенциальный партнер и получить необходимые знания менталитета нации и понять сможет ли она их принять и душой и телом.
Так как незнание и того и другого приводят чаще всего к катастрофическим последствиям.

Конечно же все ищут партнеров больше своего возраста.

Интересно то, что разницу в возрасте в любую сторону женщины воспринимают более спокойнее, чем мужчины. Мужчины же, если они младше, могут комплексовать из-за этого например перед своими друзьями(правда не все), или наоборот, ревновать женщину «к каждому столбу», если мужчина намного старше.
Женщины же, спокойно относясь к разнице в возрасте чаще попадают по этому поводу так сказать «впросак». Многие мужчины стремятся с помощью их прекрасной и доброй натуры проскочить свои неудачные отрезки жизни, вовсе не планируя с ними долговременных отношений, но при этом постоянно твердя, что у них только серьезные намерения…

И вновь возникает вопрос: можно ли встретить в зрелом возрасте свою вторую половинку? Однозначного ответа нет.
Для тех, кто любит приключения и стресс и таким образом ощущает, что живет нужно обязательно прикладывать какие-либо усилия в этом направлении, и обязательно что-то должно получится, может хорошее, а может и не очень…
Тем, кто верит, что только Бог (Вселенная) распоряжаются их судьбой, нужно просто загадать свое желание и отпустить его на свободу… и у вас всё получится, но получится только тогда, когда вам это по настоящему будет необходимо.))

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Рассуждение на тему:Можно ли любить двоих? Я не согласна с утверждением, что любить по-настоящему можно только один раз в жизни. Более того – я

Рассуждение на тему:любовь химия мозга, гормоны или чудо? Думаю, каждый из нас хотя бы раз в своей жизни задавался вопросом, от чего происходит встреча

Рассуждение на тему: стихи и современный человек. Описывая идеальные отношения, особенно во время «конфетно-букетного» периода ухаживания, многие авторы обязательно упоминают чтение стихов о любви.

Безответная любовь – тяжелое испытание, мука, которое знакомо очень многим.

Большинство через время забывают о ней и даже вспоминают с иронической улыбкой. Некоторые же болеют безответной любовью в острой форме долго, мучительно и даже ломают свою жизнь.

Конечно, лучше переболеть ей в молодости, ибо по мере взросления мы меняемся, и объект воздыхания без особых усилий сам сваливается с пьедестала, на который мы его водрузили. Хотя, и в этом возрасте встречается зацикливание и последующие за ним глупости, примеров из жизни достаточно.

Однако, намного сложнее, если безответная любовь настигает в зрелом возрасте, когда на горизонте появляется человек, который кажется воплощением идеала.

Как правило, к зацикливанию на безответной любви чаще всего склонны романтические натуры. Таких женщин притягивает любовь с преградами, от препятствий их чувства становятся еще сильнее. Они верят, что это сказка со счастливым концом.

Романтические женщины склонны идеализировать любимого, оправдывать отрицательные черты его характера. Они ошибаются, что достаточно хорошо знают объект своей страстной любви. На самом деле, скорее всего, они его придумали, нарисовали портрет идеального героя.

Это женщины, которым нравится страдать от любви по сценарию мыльных опер. Конечно, ничего в этом преступного нет, каждый сам себе хозяин. К сожалению, они теряют время, потому что с каждым годом свободных мужчин становится все меньше.

Другой вариант, когда женщина оказывается у неблагородного мужчины. Он очень гордится тем, что в него влюбляются женщины и всячески подогревает их интерес к себе. Это увеличивает его самооценку, других целей он не имеет. Стоит женщине слегка поостыть, он тут же уделяет ей знаки внимания, на которые он мастер.

Женщина снова загорается – он опять неприступен. Часто так себя ведут женатые мужчины, которые всячески пытаются объяснить свое поведение тем, что долг перед семьей – святое дело, иначе бы он давно был у ваших ног. В глазах влюбленной женщины это теория воспринимает как еще один плюс благородного мужчины. На самом деле ни плюсов, ни благородного мужчины там нет.

Есть категория женщин, которые просто не умеют выбирать мужчин и могут несколько раз подряд наступать на те же самые грабли. Им кажется, что на них наложено проклятье, раз они страстно влюбляются в мужчин, которые их не любят. В такой ситуации психологи советуют выбирать мужчин, которые вам явно симпатизируют, «отменить белый танец» в своей судьбе.

Случается, что после долгих страданий из-за безответной любви все-таки наступает счастливый финал, но потом вдруг приходит разочарование. Это можно сравнить с подарком, которого слишком долго ждут. Он часто не радует, потому что слишком много негатива получено за время его ожидания.

В любом случае затяжная безответная любовь – даром потерянное время. То время, когда человек может быть счастливым, любимым.

Если затянулась грустная любовная история, надо что-то делать, возможно, надо менять мировоззрение, философию жизни. Для этого существует много способов:

1. Обратиться за помощью к психологу, они очень многим помогают.

2. Освоить литературу по теме «как стать счастливой и найти любимого».

3. Можно просто оглядеться по сторонам и поискать половинку в своем окружении.

4. Начать вести активную жизнь, заняться чем-то всепоглощающим: спортом, танцами, общественной деятельностью, поменять работу.

5. Завести новых друзей даже через интернет.

6. Заняться творчеством: писать стихи, статьи, рисовать и т. д.

7. Устроиться на работу туда, где мужской коллектив.

8. Можно поехать на работу за границу.

9. Задаться целью и улучшить свое образование.

Главное, не допустить того состояния, когда ничто другое, кроме любимого, вас не интересует. Это опасно для психики. Это вредно для здоровья.

Жизнь много больше любви между мужчиной и женщиной. Есть еще любовь к детям, работе, творчеству, путешествиям, природе и жизни во всех её проявлениях. Жизнь очень многогранна. Разве она стоит того, чтобы всю её без остатка посвятить несчастливой любви?

А еще, вполне вероятно, что вы приняли за единственного совсем чужого человека. Так тоже бывает. Любовь, к сожалению, очень часто слепа.

© Таисия Февронина. 2011