Постоянно ругаемся с парнем. Нервов уже никаких не осталось. Что делать, если я постоянно ругаюсь с мужем? Беременна: с мужем постоянно ругаемся

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. ...

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь... НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами... доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу... Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все... все тоже самое... оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала... Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями... С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой... Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»... Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял...

Напишите, что вы думаете?

С мужем мы познакомились когда мне было 16 (сейчас 22) ему 22(28),я только закончила школу, у нас были очень хорошие, добрые отношения, я могла расстроиться что, например, он не может со мной встретиться, но я никогда не злилась и не кричала. Он в свою очередь вел себя так же. Пол года у нас были сказочные отношения, после он сообщил что уезжает в Лондон, он предлагал расстаться, но по обаюдному желанию мы пытались сохранить наши отнашения, когда он уехал я училась на 1 курсе университета и мы всегда говорили что вот когда я закончу я уеду к нему. А все эти пять лет мы ездили вместе отдыхать, он летал ко мне, я к нему, я его очень любила, мужчин рядом я просто не замечала. Все эти пять лет каждый день мы по многу часов говорили по телефону.(большую часть времени особенно последние пару лет мы ругались) Когда я приехала в Лондон весной 2010 он подарил мне кольцо, мы сообщили его родным(они тоже живут в Лондоне) что мы поженимся. Когда я вернулась я сообщила родным, после предложения и перед свадьбой мы видились еще 2 раза в Испании и в Москве(оба раза мы жутко ругались, он толкал меня, даже ударил) я его все равно очень любила и не было у меня мысли о том что не стоит этого делать. Свадьба прошла осенью 2010 приезжали и его друзья и родственники. После он уехал, я осталась делать визу, через пару месяцев мы начали жить и все либо хорошо, либо очень плохо...он бил меня несколько раз, за 4 месяца, я конечно не говорю что он заходил с работы одевал тапочки и спокойно подходил ко мне и начинал бить.(это его веский аргумент, он считает бьет он потому что я его довожу до этого, а значит все нормально) Плюс ко всему у меня не сложились отношения с его мамой(она очень заботливая мама) очень переживает за сына что он ест, какой шваброй я мою полы в его доме, как мою за ним унитаз. Это не утрированно, однажды она пришла в 9 утра к нам домой, в ботинках и пальто прошла в спальню с журналом в руках и начала рассказывать какую мне швабру надо купить. Я попросила мужа с ней поговорить, раньше ничего он ей не говорил по поводу ее заботы и принимал ее, а тут пришел говорить, сделал это неуклюже, она поняла все со своей колокольни и теперь я враг номер 1. Она и видеть меня больше не может.
Это история выглядит сказочной, если не вдаваться в подробности, я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то. Он говорит что любит блаблабла. Можно ли верить его словам?
Во мне столько зла, я не хочу так жить. Я не знаю как избавиться от этого? Каждое неакуратное слово теперь ранит в самое сердце, потому что оно слишком обноженно. Может мы совершили ошибку перепутали юношескую страсть с любовью?

Может быть, это бывает. Ведь в 24 человек уже сильно отличается от себя 16 летнего, а что будет, когда 34, наступит.

В любом случае, люди, живущие вместе просто не могут не говорить друг с другом , они никогда не будут счастливы совместно, если не научатся решать свои проблемы СОВМЕСТНО!

Если это у Вас не получается, то Вы можете обратиться вдвоем к психологу и он очень аккуратно и корректно, вам подскажет, как научится преодолевать трудности в понимании друг друга!

Пять лет Вы жили надеждой на лучшую жизнь. Только подумайте, пять лет!!! жили в ожидании, отказывали себе в чём-то, и ждали, вот закончу учёбу, мы будем жить вместе, и тогда...

Потом возраст... Девушка в 16 лет и та же девушка в 22 года могут быть очень разными, за это время происходит взросление, переоценка ценностей, переосмысление своей жизни...

Далее. Отношения всегда развиваются и проходят закономерные стадии, коротко это называется: голод чувств (влюблённость), насыщение, пресыщение и отвращение (первый серьёзный кризис отношений), и если люди остаются вместе, через какое-то время они снова попадают на первую стадию, но в несколько облегченном варианте, и так всё повторяется...

Люси, Вы пишете: "я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то".

Быть может причина в том, что Вы очень устали ждать, измучились, истощились эмоционально, и больше не желаете "жертвовать собой", своими чувствами, желаниями, мнением. Вы надеялись, что теперь, когда Вы наконец, вместе, Вы будете только получать: любовь , заботу, нежность, понимание. А оказалось, что Вы опять должны, только теперь мужу: должны готовить ему еду, мыть полы и унитаз.

И скорее всего, сейчас Вы не получаете даже того, что поддерживало Вас все эти годы: долгие душевные разговоры, абсолютное внимание к Вам во время встреч и разговоров, комплименты, нежность, подарки (нужное подчеркнуть). Такое разочарование вместо светлых грёз... Отсюда и обида, и злость...

Люси, ситуация вобщем-то банальная. Если Вас муж бьет и Вы часто ссоритесь, то скорее всего Вы его чем-то раздражаете. А если Вы друг друга раздражаете или не устраиваете, значит, Вы не подходите друг другу.

Так бывает, ведь отношения не стоят на месте: либо улучшаются, либо ухудшаются. Есть рамки приличия, за которые нормальные отношения выходить не должны. Может быть кризис в отношениях, но и он не длиться вечно. Причины кризиса могут быть разные и разные факторы могут оказать влияние на улучшение или ухудшение отношений.

Чтобы понять из -за чего у Вас конфликты, нужно знать больше о том, на основе чего они возникают изо дня в день и знать, насколько Вы с мужем психологически совместимы.

Мужчины часто выступают в роли насильников и ведут себя агессивно, в то время как женщины выступают в роли жертвы и терпят ситуацию ради детей или денег или большой любви . Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не хотите верить в такую любовь и правильно делаете. Даже если это и любовь - все любят по-разному: кто-то любит и гуляет, любит и бьет, любит и пьет и вещи из дома выносит....Но есть и такие, которые просто любят, понимают друг друга и ссоры не перерастают в побои, измены и т.п.

Вам нужно решить, что Вы хотите от отношений:

Попытаться их спасти, потому что они Вам дороги?

Понять причину разногласий: это любовь или привычка или еще что-то?

Выйти из отношений, чтобы построить новые отношения - такие, какие Вы хотите с другим человеком, потому что Вы уже устали и не видите света в конце туннеля в отношениях с мужем?

Подумайте о том, что Вы хотите прояснить в Вашей ситуации на данном этапе:

Любит ли Вас муж?

Любите ли Вы своего мужа как раньше любили?

Можно ли изменить отношение мужа к Вам?

Стоит ли Вам хранить свои чувства к мужу в надежде, что ситуацию можно спасти или отказаться от своих чувств к мужу и строить надежды на будущие отношения?

Вы стоите перед выбором и этот выбор во многом зависит от Вас. Может случиться так, что муж не захочет Вас отпустить, если Вы вдруг решитесь от него уйти. Насильник обычно не отпускает жертву добровольно и легко. Даже когда ситуация из рук вон плоха, насильник держится за жертву, потому что она дает ему смысл продолжить насильственные отношения. То есть для насильника даже в таких плохих отношениях есть смысл. Это своего рода допинг. Это трудно понять разумом. Вы должны стать инициатором любых позитивных перемен в отношениях: либо сподвигнуть мужа измениться и контролировать свой гнев, сменить привычку распускать руки на более сдержанную манеру общения, либо разорвать отношения.любовь и способности приспособиться к новой семейной жизни. Так что же вы так быстро сдаетесь? Ведь если у вас "хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет", то я, думаю у вас хватит ума и терпения не" доводить" вашего мужа и помириться с его мамой, которая может стать вам хорошим другом. и советчиком, ведь никто так не знает слабые и сильные стороны вашего мужа как она. Война же двух его самых любимых женщин будет разрывать его на части и толкать к еще большей агрессии, а вам это надо? Вы молоды и, конечно, сможете наити себе еще мужчину, но как правило подобного вашему мужу, т.к. чаще всего в создавшихся ситуациях надо искать причину в себе и, если не измениться самой, то ситуация повторится и с другим мужчиной. Желаю удачи и счастья в семейной жизни.

Ответ психолога:

Добрый вечер Ксения, спасибо за ваш вопрос.
Ответьте, пожалуйста, себе, хотите ли всю жизнь с ним так жить? Чтобы вас постоянно обижали, оскорбляли, посылали, унижали, простите, но совсем не уважали? Ответьте мне.
Вы сама строите свою жизнь и только вы принимаете решение, как можно с вами обращаться, а как нельзя!
Вы себя уважаете?
Вы себя любите?
Как вы к себе относитесь?
Я вижу, что нет.
Да, конечно, в каждых отношениях есть ссоры, не поняли друг друга, обиделись, но при этом люди дорожат друг другом и мирятся и стараются больше таких поступков не совершать.
Вы же понимаете в конфликте главное, чтобы виновник понял, осознал свою ошибку. У вас одни и те же грабли.
То, что вы придираетесь к своему парню, это, конечно же, нормально, но скажите, он к вам тоже так придирается? Или он вас отпускает и разрешает?
Нельзя держать парня на коротком поводке, сорвётся, вы должны доверять ему, а если доверия нет, то, что это уже за отношения?
Вы, пожалуйста, поймите, что ему тоже хочется погулять с друзьями и расслабиться и когда он вам не позвонил, поверьте, он про вас помнит. Доверяйте ему, если конечно можете.
Вы понимаете, если вы оба дорожите друг другом и хотите быть вместе, вам стоит обсудить то, что кому не нравится, это можно сказать словами или написать и дать каждому прочитать, выбирайте.
Я понимаю, что вас беспокоит вопрос о суициде. То простите, но вы уверены, что он напился таблеток? Каких? Сколько? Как узнали?
Тот, кто хочет совершить суицид- его делает и никто не узнает! Его поступок говорит только о том, что он хотел привлечь ваше внимаете и вашу заботу.
Вы хотите такого отношения к себе? Вечно бегать, уходить?
Конечно, если вы любите и любовь взаимна, это, безусловно, хорошо.
Вы с ним счастливы? Он делает вас счастливой?
Решать вам, как вам жить!
Вы должны решить для себя, чего вы хотите в отношения с ним, и сказать ему об этом и примите обоюдное решение, что вы будите делать, как будете решать проблему. Кому чего не хватает, для кого чего-то много, и стройте свои отношения на доверии и на уважении, другого нет пути как строить жизнь с парнем.
Попробуйте ради эксперимента, побыть другой, такой, какой он хотел бы вас видеть, не показывать свою ревность, не обижаться, а сказать, объяснить, что вам не понравилось (нормально сказать, в нормальном тоне). Полюбите себя, зауважайте и полюбите себя больше чем его, и вы увидите, как ваши отношения изменятся в положительную сторону.
До тех пор пока вы не изменитесь, вы и ваш парень, то отношения сами собой тоже не изменятся. Вы, и только вы, строите свои отношения.
Еще хотела вам предложить прочитать книгу Дж. Грей – «Мужчина с Марса, женщина с Венеры» Вы должны были про нее слышать, в ней говорится про отношения между мужчиной и женщиной, она вам обязательно пригодится.
Удачи вам, решайте свои задачи по мере их поступления, верьте в себя, в свои силы.