Почему ребенок плохо себя ведет? Что делать с неуправляемым ребенком? Почему ребёнок не слушается и что с этим делать

28.10.2011, 20:31

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло.

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет.

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!

156 комментариев

Здравствуйте!!!Помогите мне понять себя и ребенка..моему сыну 4 года ходит в сад не первый год..с начало ходили в ясли он плакал но заводя в группу сразу тишина,и так мы отходили год и стало лучше уже не плакал.Отходили лето в дежурный чтоб закрепить и перешли в сад…пошел идеально..но он жуткий не по седа да еще и капризный.Пошли сейчас в дежурный сад потому что дома устаю от него(я уже говорить не умею слова закончились только криком понимает.,да к вот в дежурном саду с карусели на площадки взял и по писал,наследующий день плевался и так далее……что делать.

когда его ругаешь он отворачивается и говорит плахой папа или мама..семья полная папа время проводит с ребенком как сможет работает,но при возможности гуляет играет и так далее..самое интересное он старается с ним спокойно говорить,но результат не всегда я просто не могу с ним уже(и с ним не могу и без него не могу..что посоветуете..

Добрый день, дочке 8 лет пошла во 2 класс, с уроками у нас просто беда иногда по 6 часов делаем, пока в начале я спокойно ей все объясняю не слушает, крутится, вертится, каждый раз решая примеры решить не может, опять все рассказываю, говорю как надо, а она все рачно делает по своему и вы дает ответы не думая лишь бы отстали, конечно ответы с ошибками, и все по кругу, когда муж дома прошу его с ней решать, но она и его не слушает и так мы можем делать 10 примеров два часа она каждый раз помле каждого примера ноет, вздыхает, пытается считать в уме, выдает полный бреда ответ, а когда говорю, что нет не так, давай раскладывать,она наченает …..аааааа…ооооо……нууууу……зачеммммм, не хочу и так далее и так почти со всем, уроки, уборка, еда, одежда, чистка зубов, каждый день ей говорю, как и что надо делать, но результата ноль……а когда ее ругаем, или наказываем, она начинает так кричать как будто мы ее убиваем, или режем, кричит нет не надо, помогите и т.д. моих сил уже нет, муж тоже уже спокойно не может, иногда мне кажется я готова ее убить, аона как специально делает все наоборот, как нам быть, помогите ((((((

Здравствуйте.
У нас такая ситуация. Мой сын (5,5 лет) очень эмоциональный, остро реагирует на многие ситуации. И ему всегда кажется, что, если что-то случается не так как ему хочется в данный момент, то в этом виноват кто-то рядом (например, он выходит из комнаты, хочет выйти раньше сестры, ей 2,5 года, в этот момент наступает на кубик от конструктора, и тут же кричит: Катя, я из-за тебя наступил на кубик, ты меня не пропустила…), если мы что-то не делаем, что он хочет, или наказываем за что-то, то сразу слезы, что мы его не любим, не понимаем, он нам не нужен, и даже говорит: зачем мне жить(((. Я не знаю, как на это реагировать. Мы часто говорим ему, что любим, я его часто обнимаю, целую, говорю о том, как он мне дорог, какое счастье, что он у меня есть и т.д. Мы играем вместе, рисуем, учимся читать. Но ему мало, всегда мало внимания, он хочет играть со мной, или с мужем все время. Редко играет сам дома, а вот в садике, наоборот, чаще играет сам, ему тяжело с кем-то из детей долго играть, потому что он не хочет принимать чужие детские правила, он хочет, чтобы другие дети играли только по его правилам, иначе он не хочет с ними играть. Дома же он принимает любые наши правила, лишь бы с ним играли. В саду на него не жалуются, ели вдруг что-то вытворит (это он может, с этим все в порядке), просто сразу же извиняется, и говорит, что больше так не будет.
Я не хочу, чтобы мой ребенок жил с чувством, что его не любят, и что он никому не нужен. Я не понимаю, что я делаю не так…

а вы попробуйте у него спросить как он считает как должен вести себя его братик младший если бы он был и что он считает нужно для того чтобы он так не делал и как бы он учил бы братика хорошему поведению

Здравствуйте,Анна! У меня есть дочь 5 лет и сын 2 года. Когда дочь рядом скажу откровенно я на нервах,даже раздражение. Незнаю почему, наверное потому что она часто истерии, орет. Я раздраженная постоянно на неё ворчу, ругаю, хочу чтобы играла по другому и т.п. хотя я её люблю, она у нас долгожданная. Когда она в садика я скучаю и корю себя за своё поведение, жалею её. Она очень восприимчива, спать только с родителями хочет, хотя уже тяжело спать с детьми. К брату ревнует сильно, что мне и подойти к нему нельзя.Что мне делать? Как ей доказать, что я её люблю очень. И как приучить спать одной? Спасибо.

Здравствуйте Анна почитала ваши советы и решила обратиться к вам за советом тоже. Моей дочери 6 лет, агрессивна, огрызается и не слушается родителей. В садике на нее жалуются и дети не хотят с ней играть. До садика сильно болела с кишечником были проблемы плакала часто и почти 2 года были на диете и лекарствах, в то время я сама ревела и было тяжело, но я вытянула ее и теперь все нормально, но с истериками с того времени до сих пор мучаюсь. Девочка развитая знает буквы умеет читать по слогам любит книги и очень хорошая память. Она всегда отстаивает свое мнение и если что-то надо будет до конца этого добиваться пока не получить причем разными способами. В садике сильно дралась сама с порванными платьями приходила и с синяками и царапинами, мальчишек до сих пор поколачивает. На следующий год в школу а я переживаю что с ней делать, она не усидчивая, грубит, не слушается и даже иногда себя кусает, мы с папой пробовали менять тактики разные, иногда даже с мужем спорим по вопросам воспитания. Иногда такая хорошая девочка бывает и по дому помогает и разговаривает ласково и не огрызается, слушается, но что-то не по ее это просто противоположный ребенок столько гадости наслушаешься аж диву даешься. Если идем в магазин всех продавцов знает по именам со всеми болтает, а когда зовешь ее не слушается, вроде общительный ребенок и это хорошо, но ее желание быть в центре внимания безграничное… А еще у нее раньше были неосознанные вспышки агрессии могла что-нибудь кинуть в сторону просто так или ударить, ущипнуть, а потом с недоумением смотреть как- будто это не она сделала. Мы и к психологу ходили и к неврологу и успокаивающие пили, прогрессия есть но вербальная агрессия остается. Может просто она по натуре лидер незнаю но энергия бьет ключом сейчас ходим на ИЗО очень хороший преподаватель, сначала даже бесцеремонно выходила из кабинета, а я ее возвращала, сейчас вроде целый час занимается периодически. Что мне делать с ее агрессией может я где упустила ее может слишком строга с ней…?

Прежде всего хочу поблагодарить вас Анна за такой замечательный, полезный сайт. Спасибо за то, что вы всегда на стороне деток и учите этому всех нас. Это очень вдохновляет. Ну и конечно возможность почитать других мамочек и узнать, что мы не одни такие, а вернее, то что происходит с моим сынулей — это норма.
Моему сынуле скоро 2 годика и 3 месяца и все «прелести» под названием кризис 3-х лет налицо. Это и упрямство вплоть до наоборотного поведения, и капризы, и агрессия. Думаю всем мамочкам знакомо. Хочу попросить совета о самом наболевшем. Больше всего у нас капризов по части еды и укладывания спать. Оно, конечно и понятно, и сами мы взрослые виноваты. Поскольку сейчас у него возраст самоутверждения, а больше всего чуть ли не с рождения на него давили из-за еды и сна, то он сейчас больше всего этому сопротивляется. И ещё мы пропустили «ложечный» возраст, когда он сам хотел кушать, сами его кормили и в итоге он теперь ни за что не хочет сам кушать ложкой. Поэтому каждая трапеза у нас трагедия для меня, естественно. Он и еду, и ложку на пол бросает, и что самое неприятное хихикает при этом так вредненько. Ни уговоры, ни угрозы, ни даже наказания не помогают. Изо дня в день одно и то же. Ну он может пару ложек сам скушать, но и то после уговоров или увещеваний всяких, то есть не по доброй воле. Пробовала и блюда интересно оформлять в виде зверюшек всяких, но сам он только съест все украшения — огурчики, перчики, оливки ит.д. руками, но основное блюдо ложкой или вилкой есть не будет. Пробовала не вмешиваться — не ест и пусть. Он мог не есть ни завтрак, ни обед и умудриться и ещё и ужин не есть… Может кто-то посоветует что-нибудь. Как заинтересовать ребёнка самому кушать?
И ещё дневной сон — проблема № 2. Целый день он без сна не выдерживает — начинает отрубаться за полдником или ужином. Но днём его уговорить лечь — огромная проблема. Просто ложу его в кроватку, он без умолку болтает, песенки поёт, ворочается. То есть не лежит спокойно совсем. Поэтому и днём и ночью укладываем его спать, нося на ручках и поя песенки… Но ведь такого бутуза не наносишься, тяжёлый уже. Я думаю, если бы он спокойно и молча полежал с закрытыми глазками, то заснул бы минут через 10-15, но ведь это для него из области фантастики… Что делать? Может посоветуете какие-нибудь игры или ещё идеи?
И ещё вот мне интересно, пробовал кто-нибудь политику невмешательства полного? Не хочет ребёнок есть — пусть не ест, не хочет спать — пусть не спит. И правильно ли это? Ведь у Гиппенрейтер правило №1 в главе о дисциплине — это то, что обязательно должны быть правила и нормы. Вопрос только в том, как их помягче преподносить.
И ещё вопрос лично к Вам, Анна Демидова. Я читала у Вас когда-то давно на сайте очень интересные идеи о том, что непослушание детей или разное неприемлемое в их поведении — это то, как они отзеркаливают что-то в нашем поведении. И надо что-то в себе изменить и потом ребёнок сам прекратит своё плохое поведение. И у Вас там были примеры из вашей собственной жизни. Я хотела перечитать, но не знаю, где искать. Буду очень благодарна за ссылку.

Очень жалко, что такой хороший сайт стал не активным, что никто не отвечает на комментарии. Тем не менее, спасибо его создателям, я нахожу тут очень много полезных статей и старых комментариев.

Анна, здравствуйте! Спасибо Вам за сайт, он очень помогает мне переживать трудные моменты в воспитании. Статья эта прекрасная, добрая и светлая. Как я хочу стать такой всепонимающей, отзывчивой, терпеливой, любящей абсолютно. Читаю Ваши статьи, книги по педагогике, психологии и саморазвитию. Молюсь. Стараюсь. Тупо применяю техники. Но у меня не получается.
Я мама двоих сыновей (старшему 4 , младшему 2). Детей очень люблю, ждала их всю свою жизнь. Мечтаю усыновить третьего мальчика. Но не могу понять, имею ли на это моральное право, ведь со старшим сыном у меня большие трудности. Когда я была беременна вторым ребенком, я думала, что моего сердца хватит на двоих: я смогу любить их одинаково. Но сейчас я в этом не уверена. Мне кажется, что кроме раздражения и усталости от него (старшего) ничего больше не чувствую. Он не простой ребенок: диагноз СГДВ с трех месяцев. Спал по 15 минут (ровно 15 минут) и начинал орать как резаный, я вставала и качала его на руках, в это время он сосал грудь и щипал мне шею. И это до года. Я уже тогда начала чувствовать раздражене на него, писала дневники, сейчас страшно даже читать их: гаснут огни в окошках соседнего дома — я качаю, уже ни одно окно не горит, все спят — я качаю, зажигаются окошки, люди встают на работу — я качаю.Каждую ночь. Я даже просила тогда маму отвезти меня к психиатру, потому что я стала бояться темноты, появились моменты, когда я не знала — сон это или явь. Но все это прошло.. Спасибо команде неврологов. Хотя СГДВ есть. Пьем курсами препараты (не для того, чтобы он спал сутками напролет, как многие думают и реагируют, а для того, чтобы его внимание позволило хотя бы сказку пятиминутную дослушать и понять). Он отличается от всех детей: поход в кино или цирк — это катастрофа (а мы уже и не ходим с ним, только маленького берем). В садике ежедневная новая выходка. На прогулке либо кого-нибудь ударит, либо убежит, либо попадет в аварию на велосипеде, либо будет орать дурным голосом по любому поводу. С ним никто не хочет оставаться (для любой бабушки это подвиг, все готовы взять младшего). Нас выгнали из всех секций и развивашек, где принимали с трех лет. Меня безумно огорчает, что первые 15 мин окружающие умиляется им, но потом он начинает всех бесить (и выбешивает самых стойких). Полет на самолете даже 3 часа — это пытка, к которой мы тщательно готовимся (я закупаю книжки, игрушки, сюрпризы, заряжаю планшет, папа покупает коньяк). Я понимаю, всем деткам сложно сидеть на месте, все капризничают, и наш младший тоже. Но ЭТО другое. Другие дети контролируемы, а про нашего не первый и и не десятый уже человек говорит » я вот не пойму, он у вас неадекватный или избалованный такой?» И с каждым днем я все яснее вижу разницу с другими детьми (спокойных и милых в расчет не беру). При этом говорит он не переставая, многие детки болтушки, но это не то. Сын говорит без пробелов все время, даже засыпая. А засыпает он по три часа сейчас. Сломал две детские кроватки, т.к. прыгает и висит там, стоит на голове (без шуток). Ест только кашу из коробки, два вида супа, малину, клубнику, арбуз, хлеб и конфеты (при этом младший полностью перешел на взрослый стол,кашу из коробки давно не признает), любые уговоры попробовать что-то новое — это истерика,ор, разговор сквозь зубы. Мы активные родители, все время стараемся развивать детей, придумывать что-то новое, брать в путешествия, даже маленькие, возим на выставки и музеи (хотя в музеи больше водить старшего не буду лет до 18, сорвал с крепежа икону 14 века), зоопарки, океанариумы. НО. Младшему ребенку все это нравится, он получает удовольствие, а старший ведет себя как подросток — ему все это не нужно, он хочет уйти и просто бегать. А если его требование уйти не выполняется, он будет вести себя так, что мы сами захотим уйти подальше от всех. Мы даже отдых выбираем по типу » где нет людей». А сын всем сообщает, отдыхаем плохо, гуляем плохо, рисуем плохо, лепим ерунду, читаем скукотню. Любит закатить скандал с валянием посередине большого перекрестка, любит разбивать машинки (кроме как в аварию с отрыванием колес не играет).доктор к нам ходить опасается (то сумку ее порвет, то сапоги машинкой переедет, бегает вокруг и орёт).Водили к психологу, вызывали психолога, все вежливо желают мне терпения и напоминают, что все, что не убивает, делает нас сильнее. Но я хочу хороших отношений с ним. Как с младшим. Но иногда даже нет сил поцеловать его. Сегодня убежал от меня из парка, пока младший был на аттаркционе, а я стояла с ним в очереди из трех человек на другой аттракцион. Вырвал руку из моей руки и побежал, на крики даже не обернулся. Народу много. Догнала его уже на выходе, а в это время младший орал, что мама убежала, а он на паровозике тут катается. А младший все время из-за него страдает. Один раз на скорой даже уехали с ним, от травмы из-за старшего брата. Простите, что сумбурно написала (отправляю с телефона), проблема давнешняя, но накипело сегодня. Я уже сотню раз давала себе зарок, не буду жаловаться, не так все черно, как я жалуюсь на своего ребенка, но вот снова нажаловалась. Как будто говорю, это не я непутевая, это ребенок такой.

У меня такая проблема сын делает уроки с Петром Алексеевичем. Ребенок балуется Петр Алексеевич нервничает говорит что он ни когда в жизни не связался бы с ним если знал как он себя ведет.

Здравствуйте! Помогите, у меня дочка ей почти 5 лет она тоже очень развитый ребенок и лидер по натуре, жалуются в саду постоянно (что я уже считаю своего ребенка хуже всех) близко все принемаю к сердцу! Не одевается в саду выходит последняя нянечка помогает ей одеться везде надо быть первой! Вот стали ходить на танцы там тоже жалуются на поведения хоть вообще не куда не води (разговариваю в ней объясняю ей постоянно уже и мультиками наказывала и сладким к психологу ходила она говорит не наказывайте дайте ей стимул хорошо вести себя нарисовала плакат ставим каждый день ей смайлики (хорошие или плохие) говорю если больше хороших будет купим на др планшет хватило ее на 3-4 дня и все! Я не знаю что делать просто надоело слушать ото всех плохо плохо ведет аж до слез

Добрый день! Помогите советом! У меня дочка ей почти 5 лет очень смышленая в развитие опережает на год наверно но вот с поведением беда лидер по натуре но в саду постоянно жалуются на поведение не хочет одеваться выходит гулять последня нянечка одевает! Вот начали ходить на танцы ей нравится но тоже стали жаловатся на поведение балуется и другие за ней повторяют! Слушаю и всегда краснею за нее! И разговаривала с ней и наказывала мультиками и сладким и к психологу водила он сказал не наказывайте а на оборот стимул дайте ей для хорошего поведения! нарисовала ей плакат с днями и каждый вечер она сама рисует себе смайлики как хорошие так и плохие я сказала если больше хороших купим ей планшет на др она его очень хочет но этого хватило дней на 5! Я уже не знаю что делать но слышать что твой ребенок самый плохой сил уже нет хоть вообще не води ее не куда!

Добрый день! Помогите! Моей дочке почти 5 лет но она очень смышленная по развитию опережает наверно на год! Но вот с поведением беда! Она лидер по натуре но в саду жалуются что не хочет одеватся выходит на прогулку последняя нянечка уже овевает!» вот стали ходить на танцы ей очень нравится! Но тоже стали жаловатся на поведение балуется и остальные за ней повторяют! И разговаривала сней и наказывала мультиками и сладким и к психологу ходили она сказала не наказывать а на оборот стимул ей дать вести себя хорошо вот нарисовала плакат с днями вечером себе смайлики рисует хорошие или плохие если говорю больше на многго будет хороших куплю планшет на др ее хватило на 5 дней! я уже устала слушать про своего ребенка плохое у меня скоро комллекс будет что у меня самый плохой ребенок!((((

Здравствуйте Анна! Искала информацию по поводу ситуации с ребенком в дет саду и наткнулась на вас. Может вы мне поможете. Девочке 5,3 очень добрая, хорошая, честная, отзывчивая но за месяц превратилась в обманщицу,непослушную, капризную и.т.д. Воспитатели сказали что началось это после того что она стала общаться с девочкой у которой поведение всегда было плохое и у которой на уме только наряды и что то материальное. М ы разговариваем со своим ребенком она вроде понимает но все равно продолжает. Как быть в этой ситуации и обьяснить ребенку что плохие поступки перенимать нельзя. Она тем более в коллективе очень общительная и раньше не замечалось что она берет плохое от детей наоборот все общение складывалось на уважении и равноправии.

Благодарю Вас за дельные советы! Как раз то что я искала на все вопросы касательно дитей.

Здравсвуйте,Анна!Как приятно пообщаться с мудрой мамой…У меня к сожалению этой мудрости нет. Моему сыну 4г.6 мес.В последнее время, он часто говорит Хочу быть плохим или Я плохой. Особенно когда злится если что то не получается. Разговаривала, обьясняла, что быть плохим и делать плохие поступки это разные вещи…Незнаю, как реагировать на такие всплески. Если просто игнорировать,ведь нельзя, вдруг он подумает что маме всеравно что он говорит. Короче как то я совсем запуталась и в растерянности в поисках правильного поведения мамы… Подскажите пожалуйста

Подскажите пожалуйста моей дочке 4 годо она своей последние время сестре 3 года сует корондаш в попу ходят в садик раньше такого не было не когда как быть подскажете пожалуйста их в меня 4 детей

Анна, добрый день!
Читаю вас и рыдаю! Если бы все так понимали и любили деток- какой прекрасный был бы весь мир) спасибо Вам!
Очень нужен Ваш взгляд на ситуацию!
Мы переехали в другую страну. Стресс для всех. Решили посещать языковые курсы. Занятия проходят в вечернее время. Нашему мальчику почти 4 года. Решили, что будет ходить с нами. Няням я не доверяю, а в стране, где, как минимум, языковой барьер, тем более.
На первом нашем занятии малыш устроил истерику, потому что мы его просили тише играться. Вышли в коридор- поплакали, наобнимались и снова пошли в аудиторию сидел на моих коленках нормально- рисовал, иногда разговаривал.
На следующем занятии сидел у меня где то минут 30, потом захотел смотреть планшет, но без наушников. Объясняю, что можно только в наушниках.. Расплакался. И тут мне рекомендуют выйти в коридор и успокоить ребёнка, потому что он мешает. Преподавателю он не мешает, оказывается, она спониманием отнеслась к нашей ситуации. А мешает он одной молодой девушке.
Я тоже понимаю, что он как бы мешает… Но я надеюсь, что он втянется и будет все хорошо. Тем более мы привыкли, что наш сын- это ураган и непоседа. Что просидеть почти тихо пол часа- это для него подвиг! Я его благодарю за это и хвалю!
У меня возникло чувство вины, что мы мешаем другим и в то же время чувство враждебности к конкретной девушке, что она не хочет понять нашу ситуацию и агрессивно настроена в отношении моего ребёнка (она указывает, что мне надо делать, постоянно оборачивается причмокивая и демонстрируя своё недовольство). При попытке поговорить с ней сказала, что детям тут не место и просто ушла.
Я в отчаянии просто! Во всем мире дети рядом со взрослыми везде! На тренингах, на занятиях, на королевских приемах.. Почему же МОЙ ребёнок такой неудобный(((
Помогите мне пожалуйста. Я вся в эмоциях и не могу адекватно смотреть на ситуацию и найти выход.

Мое почтение!

В своем первом сообщении поделюсь с вами подборкой моих избранных афоризмов:

Враг не тот, кто наносит обиду, а тот, кто делает это преднамеренно.
Добронамеренность, сдерживаемая инертностью и робостью, не может противостоять вооруженной и объятой решимостью безнравственности.
Из удовольствий наиболее приятны те, которые случаются наиболее редко.
Товарищи только те, кто, держась за один канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость.
Неразумие людей таково, что они часто не замечают яда внутри того, что хорошо с виду.
Один из самых обычных и ведущих к самым большим бедствиям соблазнов есть соблазн словами: «Все так делают».
Воздержание - это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.
Кто не умеет говорить, карьеры не сделает.
Генералы всегда готовятся к прошлой войне.

Поразительные мысли. А вы что скажете?

Сейчас же есть целая наука о поведении – поведенческий анализ. Особенно актуален он для особых детей, где проблем с поведением больше. Там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста! В 30 лет родила первенца, сейчас Святу 1 и 2. Я очень люблю сына. После рождения была паника, не знала, что с ним делать, боялась что-то не правильно сделать. Поддерживала только мама, но она в другом городе. Сын постоянно требует все моё время, если отходила на минуту — крик! В итоге нет времени и до сих пор ни на готовку/уборку, ни на себя! Муж требовал изысканную еду ивнимание, я уставала и не успевала, он стал хамить, оскарблять и постоянно повторять: «А как другие бабы успевают все?!». Сыном заниматься ему в тягость! Спустить коляску — великий труд! Посмотреть за ним пару минут, пока я стираю ползунки — вообще адская работа! Но вечные претензии по поводу воспитания, я все по его мнению делаю не так! Сын с 1 по 5 месяц днём очень плохо спал, только на руках, стоило положить — крик! Причём до сих пор плачет так, что может просто захлебываться и закашливаться! Поэтому очень боюсь его плач! Часто боится что-то или кого-то! Людей, машины, звуки и кричит, будто его ужалили! Врачей не переносит совсем, стараюсь не ходить по врачам, хотя надо! У самой стресс от каждого похода в поликлинику! Всегда рос активным, ногами молотил ещё когда лежал! Стал ходить и не остановишь! Не заинтересовывается игрушками, садимся и предлагаем поиграть, а он встаёт и бежит туда, где может удариться или упасть, на запреты может удариться об пол головой и закатить истерику, которую тяжело прекратить. Сейчас живём с мамой, потому что муж не помогает совсем и я не успевала даже поесть и пропадало молоко. На груди в дневной сон висит с 5 месяцев, если вынимаю, тут же вскакивает! Спит со мной, т.к. часто ночью встаёт и только у груди успокаивается (другие способы приводили к плачу)! Я очень вымотана психологически, уже сдают нервы! Не могу приготовить поесть- лезет ко всему, ташнит все со стола, если не стоять около него полминуты — обязательно упадёт или стукнется! Беру на руки, чтоб помечать суп- лезет в кострюлю или выгибается, что только успеваю поймать. Нужно возвращаться домой, а я до сих пор ничего не успеваю…. муж опять будет требовать еду и порядок, а это невозможно. Сын не сидит и минуты на месте, из столика вылазиет даже пристегнутый и во время еды! Ест мало и часто давится, может вырвать съеденным. Может я его разбаловала вниманием… я не знаю:(нет сил, беременная думала, что никогда на него не закричу и не шлёпну, но нервы сдают. Семья разваливается, хочу развод, но терплю из-за сыны. Мужа вообще не узнаю, да и себя тоже. Спасибо.

Наш ребёнок из «неудобных» и в саду его не любят за то что он не слушается, много балуется, плохо спит и ничего не кушает.
Как то раз в моём присутствии воспитатель отчитывала сына за то что он порвал наклейки, да так грубо что я просто оторопела. Из непонятного страха и от растерянности не смогла слова вымолвить (я сама не из пугливых). Потом на работу пошла как во сне, отпросилась после обеда и забрала сына, увидела ту воспитательницу и спросила разобрались ли они с наклейками. На мой вопрос она ответила что мой сын НИ ПРИЧЁМ и наклейки порвали другие мальчики…
Не знаю почему я тогда не высказала ей всё что думаю, видимо боялась за ребёнка, что будут воспитатели его гнобить, но разве они уже это не делают? Приклеили ярлык хулигана и «назначила во всём виноватым», а ведь ему на тот момент было всего 3,5 года. Был ещё случай когда воспитатель «высшей категории» заперла моего сына в чулане (так он назвал мед. кабинет), а потом жаловалась что он социально не адаптирован. Другой воспитатель со стажем 30 лет шлёпала моего ребёнка по попе, в то время как сама относилась к нему несправедливо. Когда дети пытались отобрать его игрушки сказала что он плохой потому что не делится и не даёт никому играть. К слову там были грабли да лопатка и чтобы поделились надо как бы попросить вежливо, а если отнимают, то имущество надо защищать что закономерно. И потом, если я вежливо вас попрошу дать мне вашу машину покататься, у вас наверное будет выбор дать или нет.
Жалобы на его поведение не утихали, но с тех пор я реагировала на них как «собака лает …» и до сих пор так и отношусь. Думаю это замкнутый круг, но худой мир лучше доброй ссоры.
К счастью, есть в детском саду одна воспитательница которую мой ребёнок любит и её то он слушается и она жалуется на него крайне редко, а остальных мы стараемся не замечать)))

Здравствуйте,моему сыну 3года.Он а активный,энергичный но у нас есть такая проблема,он постоянно любит лежать и тереться в ногах у всех.Обясняла что это не красиво,не правельно,не льзя и ругала ничего не действует подскажите как быть.

Здравствуйте, Анна! Я мама чудесной и доброй девочки 5 лет. Ходим в сад. Все прекрасно. Девочка читает, пишет. Все замечательно. Одно НО. Я выйдя второй раз замуж родила дочь. С отцом девочка не видится. Считает моего мужа своим отцом. Считает. Я ей долго на мультиках рассказывала, что отец — это сложная и ответственная должность в семье. Поняла. Но начиная с моей беременности, дочь очень изменилась. Я все понимаю — не хватает внимания. Но не знаю, как реагировать или не реагировать на ее поступки. Начала обманывать. Все пять лет я ей безоговорочно доверяла. А сейчас обманывает меня. Поймала ее на лжи. Объяснила, что плохо, что будет наказана. Ноль. Во второй раз — поставила в угол. Без эмоций, без криков. Просто объяснила, что она была предупреждена. Ноль эффекта. КАК реагировать на происходящее??? И еще — стала хвастаться. Причем понимает это. Говорит, что хочет, чтоб ей завидовали. А с этим что делать? Я, в целом, адекватная мамаша. Бывает меня заносит, но особо ее не наказывала — не за что было. Что мне сделать? Как поступить правильно? Как объяснить ребенку?

Доброго времени суток. Даже не знаю с чего начать. Не знаю у меня проблемы с воспитанием своего ребенка или проблемы с воспитателями в детском саду….. Родители прозвали меня не адекватной мамой потому, что я защищаю своего ребенка от их нападок… Ситуация длится с трех лет, сейчас ребенку четыре с половиной года. Начилось все естественно. Нам иполнилось три года и мы наконец то попали в детский сад. Сына подготавливали к этому событию, он так хотел идти в детский садик, играть с деткамми и прочее… После адаптации в течении месяца (вроде бы все нормально было), вышли на целый день. И начали появляться проблемы…. Первые жалобы — сын кусается(но как полагается без объяснений, почему, в какой ситукции это происходит)….. И объясняли и внушали…. Вроде по немногу прошло… Далее на родительском собрании одна из мам подсела ко мне и говорит, что мой сын мешает ее дочери, нет он ее не обижает, нет, но нарушает ее личное пространство…. о боже мы ходим в муниципальный детский сад, где в группе двадцать пять детей. Дальше больше…. Я поговорила с сыном попросила ей не мешать, сомневаюсь что это помоголо в три то года… Через неделю эта мама набросилась на меня на детской площадке, и кинула мне, что я не занимаюсь воспитанием своего ребенка…. Я конечно возмутилась и спросила как я должна его воспитать и что сделать, чтобы он не подходил к ее дочери…. мало того оа потребовала, что бы мы шли к неврологу на освидетельствование его адекватности….чтобы не привлекать к себе внимания орами, я забрала ребенка и ушла с площадки, а в след получила фразу, что я не адекватная мать… Дальше больше… Меня вызвала заведующая детским садом дала направление к неврологу и рекомендации психолога. Тяжелая адаптация в детском саду и гиперактивность… Кстати невролог только пожал плечами… Сказала, что они сами не адекватные.. .а мой сын мамый обыкновенный живой и любознательный ребенок. Через три месяца эта мамочка стала угрожать моему сыну, если он не отстанет от ее дочери(воспитатели сказали, что он к ней вообще даже не подходит и не играет). она позовет своего мужа, чтрбы он с сыном поговорил, а если и это не поможет она приведет в сад свою большую собаку… У нас дома живет овчарка…. Моя мама сказала, зачем вы пугаете ребенка… у него тоже есть собака и он наврятли испугается. Я написала письмо просьбу на имя заведующей с просьбой разрулить ситуацию, а иачев следующий раз я вызову полицию. Но так письмо это и не передала…. Да сынок очень активный, ему все интересно, везде лезет и воспитателям где-то с ним сложно, ну не все дети требуют столько внимания, его просто ужно увлечь, но в детском саду, только жалуются, то кусаемся, то толкаемся, то деремся. Самое интересное обвинения кидаются, а на вопрос когда это происходит? Почему вы не пресекли этот спор и конфликт? Никто не говорит ответа… Прошел год. Новая ситуация…Чужая мама сказала нашей бабушке, что мой сын плюнул ей в лицо. Бабушка не промолчала, попросила Вову извиниться, ребенок сидел с опущеной головой и молчал. Его вообще трудно уговорить просить прощения. Опять перепалка, бабушка с сердечным приступом, на корвалоле. Вечером я забираю сына из детского сада, картина маслом: воспитатель на площадке с кем то разговаривает, моего сына в поле зрения нет, спрашиваю, а где Вова -там на веранде. На веранде клубок из трех деток, когда она призывает Вова, за тобой мама пришла, клубок распадается. Мой сын лежит под скамейкой на веранде, один ребенок тащит его за капюшон от туда, а другой стоит и его пинает под зад и куда попадет резиновыми сапогами, догадаетесь чей ребенок? Говорю ему, ты почему его пинаешь? Сын бежит ко мне и плачет. Я в бешенстве, поворачиваюсь к воспеитателю, чей это сын? А тут его мамаша, с которой моя мама утром разговаривала….Слово за слово…., я не адекватная мамаша, не занимаюсь воспитанием своего ребенка и прочее…. бесполезно, что либо говорить… только спросила, как он попал ей в лицо? на что мне сказали, что она наклонилась сделать ему замечание… она в праве это делать? Я ничего не понимаю, что я и мой сын не угодили этим женщинам, в саду однозначно все дети рано или поздно себя так ведут и толкаются и кусаются и дерутся… ну он же не просто подходит и бьет, а в следствии какой-то ситуации, не дали игрушку или забрали или еще что-то.. где найти правду и когда все это закончится…. а самое главное, что мне делать и как защитить своего сына от нападок и как мне кажется травли в детском саду. С их слов он один такой не нормальный, а я неадекватая.
P.S. Мне почти 41 год, старшая дочь учится в институте, а сынок посещает в течение полутора лет этот детский сад. Как быть куда писать и стучать???

Здравствуйте, нашему сыну 7 лет в этом году мы пошли в школу. До этого были в саду и в нулёвке, проблема наша в том, что во первых он очень активный, но это не страшно, во вторых он не хочет слышать взрослых, что в саду он был как будто в своём мире обитает, что сейчас в школе не слушает учителя, начал драться в школе. Каждый раз слышишь отзыв от учителя и становиться очень стыдно за ребёнка, что он не может себя вести. Когда он находится дома, то тоже приходится по нескольку раз ему повторять чтоб он нас услышал. Когда он даёт обещание что будет вести себя хорошо, он его не выполняет, но когда мы даём ему обещание, то по его мнению родители обязательно должны его выполнить не зависимо от того выполнил ли он своё обещание или нет. Когда он смотрит мультики он почему то берёт от туда самых плохих героев, а ещё он очень быстро становиться агрессивным, если к примеру я что-то ему не разрешила, но при этом сказала что разрешу позже он может ударить меня кулаком,и бить до тех пор пока я не отреагирую.У нас есть и второй ребёнок дочка ей исполнится 5 лет в январе. Вот если я её наказываю, то он на это реагирует с улыбкой, то есть ему это нравиться, он и сам иногда пытается её стукнуть, даже если она ничего не сделала. Подскажите пожалуйста как нам быть в такой ситуации, с одной стороны он не глупый мальчик он и читает много и запоминает хорошо, но иногда у него спросишь а ты помнишь вот это, он скажет нет не помню хотя вот сказки, стихи он запоминает дословно. Как нам справиться с его поведением?

Моему сыну 2 года,когда стоим в очереди к врачу он очень плохо себя ведет,хулиганит так что успокоить не могу, подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации?

К сожалению мы привыкли делить общество на две группы-детей и взрослых. В прошлые годы когда общество обеспечивало себе существование за счет физического труда помощь детей в семье была просто необходима, и дети могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся и ребенку было трудно проявить себя, ощущая свою значимость. Мы не готовы показать детям те пути, где они бы могли показать свою ценность.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость? Если оно у нас есть мы, охотно принимаем участие во всех таких делах и это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство -значимости, мы падаем духом и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.

Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают. Что проще достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться а беспокойство это причастность.

НЕДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!

Дайте им возможность почувствовать чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать.

Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели:

v ВНИМАНИЕ

v ВЛИЯНИЕ

v УКЛОНЕНИЕ.

Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность.

Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЭТО ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.

Как правило. Когда плохое поведение становиться невыносимым мы прибегаем к тактике запугивания (подход с позиции силы).Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: «Что этим мне хотел ребенок сказать?». Это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.Задание1. Привлечь родителей к размышлению о возможных целях детского поведения.

ЦЕЛЬ-ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: "Мам, где мой самолет?" Мама прерывает разговор и отвечает сыну: "Я занята сейчас. Он в твоей комнате". Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: "Где в моей комнате?" В этот момент мама прерывает подругу и говорит: "В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?" Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: "А ты поможешь мне найти его?" Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: "Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?" Сын начинает упрашивать еще громче: "Ну, мама!" Раздраженная мама вскакивает с дивана: "Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой".

Правда, это похоже на

безвредную просьбу помочь?Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.

Какую цель преследует он своим поведением?

Получается, что ребенок ставит знак равенства

между двумя различными понятиями – БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ ВЗРОСЛОГО И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ,

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.

Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.

Варианты развития событий:

Ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть,вспылитзатеет ссору с братом или сестрой. начнет хныкать,бездельничать,"забывать",проявлять беспомощность,вмешиваться в дела других,перебивать и т. п.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ-ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.

2. Не разговаривайте с ним.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам.

4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа - не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.

Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать,Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Он привык чувствовать так: "Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят". Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Другой метод, который Вы можете применить.Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение затем сказать один и только один раз: "Можешь вернуться, когда успокоишься". Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: "Выйдешь через пять минут", то "контролером" станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.

Для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно по чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ПОЛУЧАТЬ ОТ ВАС ВНИМАНИЕ БЕЗ ВЫЗЫВАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ!

«Мне не хватает твоего внимания мама»

Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

ЦЕЛЬ-ВЛИЯНИЕ (БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ)

"Выключи телевизор! - говорит отец сыну. - Пора спать". "Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса", - заявляет сын. "Нет, я сказал, выключи!" - требует отец со строгим выражением лица. "Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна", - возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: "Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!"

Сын и отец "борются за сферу влияния".

Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным "давлением" или назидательностью со стороны взрослых.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, "употребить власть".

Главный отличительный признак цели "влияние" от цели "внимание" - как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель - влияние.

ПЕРИОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ - ВЛИЯНИЕ.

Вот только некоторые из советов, предлагаемых автором (Кэтрин Кволс) для переориентации цели "влияние".

Если Ваши дети перестают Вас слушаться, и Вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: "Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?"

Лучше задайте себе такой вопрос: "Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?"Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: "Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?" И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка "капитаном корабля", ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери ("капитана") после того, как все в машине пристегнули ремни.

Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами

"Одевайся!" "Почисти зубы!" Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им.

Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

- "Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?"

- "Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?"

-"Ты оденешься здесь или в машине?"

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: "Пора ложиться спать", спросите ребенка: "Какую книжку тебе почитать перед сном - про паровозик или про мишку?"

Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.

3. Помогите ребенку ощутить свою значимость для Вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если Вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Вот пример.

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Как папа дал сыну почувствовать, что его ценят?

Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.

Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом "свести счеты" с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.

4. Договаривайтесь заранее.

Разве Вы не злитесь, когда приходите в магазин, а Ваш ребенок начинает просить Вас купить ему великое множество разных игрушек? Эффективный способ справиться с этой проблемой - договориться с ребенком заранее. Главное здесь - Ваше умение держать свое слово. Если Вы не сдержите его, ребенок не станет Вам доверять и откажется пойти навстречу.

«Спать пойдем через десять минут»

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

Рисование мелками на стенах. Пускание самолетиков на уроке-изучение аэродинамики.

6. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, "бросают им вызов". Некоторые родители принуждают их вести себя "как следует" с позиции силы, или стараются "умерить их пыл". Я предлагаю Вам делать все наоборот, а именно - "умерять наш собственный пыл".

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой.

Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается "рассчитаться" с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если Вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

7. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок.

Эффективно споры решаются тогда, когда каждый в выигрыше. Внимательно выслушать другого и не забывать свои интересы. Не пытаться уговорить оппонента сделать то, чего хотите вы. Придумайте такое решение в результате, которого вы оба получите то чего хотите.

ЦЕЛЬ_-_МЕСТЬ

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

ПЕРИОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ-МЕСТЬ

Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды.

Важно решить, что именно Вы положите конец "войне" и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.

1 шаг-Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка.

Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.

2 щаг - Сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить - это верный признак, что и целью ребенка является месть!!!1

ЦЕЛЬ _- УКЛОНЕНИЕ (показная неполноценность)

Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: "Я не умею". Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.

Дети с целью "уклонение" стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ УКЛОНЕНИЯ

Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка.Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.

Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием "Я не могу", то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.

Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности.Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

http://gestalt-therapy.ru/Konopy.htm

Греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, почему дети себя плохо ведут.

Плохое поведение детей и подростков может проявляться в равнодушии или жестокости, сквернословии, дерзости, грубости и не подчинении старшим, в плохом обращении с младшими, шалостях и несоблюдении дисциплины… К сожалению, этот список можно продолжить. Что происходит? Кто виноват в таком поведении наших детей? Сами ребята? Социальная среда? Родители и родственники? Для многих родителей тот факт, что их дети начали плохо себя вести, является столь же неприятным, как и внезапным: «У нас ведь всё было хорошо! Как же так? Что случилось?»

Во многих семьях появляется так называемый «семейный миф» . Это означает, что семья в какой-то момент начинает жить по следующему сценарию: «Мы — члены этой семьи, у нас есть такие-то особенности, в целом в семье всё в порядке, но есть один плохой ребёнок (по такой-то и такой-то причине), который этот порядок постоянно нарушает!» Это миф, поскольку он совершенно не соответствует действительности. Что является причиной его появления?

Таких причин — и объективных, и субъективных — может быть очень много. Родители и родственники начинают обвинять плохую экологию, дурную, с их точки зрения, наследственность, развал системы образования и прочее и прочее… Мать сетует: «Весь в отца (бабушку, дедушку, дядю, тётю…) пошёл». «Как же я не люблю это в её матери!» — говорит отец. Или, например, первый ребёнок мог быть очень спокойным в младенчестве и практически не доставлять проблем своим родителям. А потом появляется следующий младенец, который, в отличие от предыдущего, почти не перестаёт плакать и капризничать. Волей-неволей его родные раздражаются, переживают свой дискомфорт, и вполне возможно, что именно на этого ребёнка впоследствии «повесят табличку» неисправимого хулигана.

Большое влияние на возникновение «семейного мифа» оказывает школа и то, как ребёнок проявляет себя в учёбе. Если он с успехом выдержит первый класс, который, без преувеличения, является важнейшим этапом для становления детской психологии, если он сможет преуспеть и самоутвердиться в этот период своей жизни, если он получит достаточную от окружающих его взрослых, то тенденция к проявлению плохого поведения у конкретного ребёнка снизится во много раз.

Исследования подтверждают, что большой процент подростков, для которых свойственно девиантное поведение и которые постоянно дерзят, ругаются и оскорбляют, курят, выпивают, ведут себя, как вандалы, вовлекаются в дурные компании и гуляют по ночам и т.д. — практически все эти ребята были плохими учениками в первых классах начальной школы. Родителям необходимо вовремя поддержать своего ребёнка, утвердить его, помочь ему, чтобы их чадо не чувствовало себя «ненужным», «неспособным ни к чему хорошему», «бестолочью», которая не желает учиться, потому что перед ней лишь одна цель — «измучить своих несчастных родителей»…

Семейный миф о «плохом ребёнке» устраивает по разным причинам многих членов семьи, однако делает невозможным конструктивное решение проблемы детского плохого поведения. Ведь в реальности он «помогает» нам только в том, что закрывает возможность нашего личного исправления, которое, как известно, очень тяжело осуществить на практике. Осознать свои ошибки и попытаться исправить их — это очень болезненный процесс, и гораздо легче бывает обвинить кого-то другого , если в жизни что-то не задаётся, даже если этот «другой» — наш собственный ребёнок!

Зачастую нам, родителям, приходится открывать в себе такие черты и особенности, которые буквально заставляют наших детей плохо себя вести. Это происходит потому, что именно взрослыми устанавливаются правила поведения, необходимые для каждой конкретной семьи , и взрослыми они нарушаются в первую очередь!

Во-первых, в некоторых семьях родители вовсе не устанавливают правил и ограничений , и этому можно найти минимум три объяснения. Либо у самих родителей никогда не было подобного опыта, потому что они выросли в семье, в которой не устанавливались правила поведения. Или наоборот — этих правил и ограничений было такое множество, и родителей так подавляли, когда они были маленькими, что теперь, в своей собственной семье, они ничего не хотят слышать ни о каких правилах.

Довольно часто также родителям не удаётся установить семейные правила, потому что они чувствуют свою вину перед детьми, например, если по характеру своей работы или из-за других обстоятельств они вынуждены постоянно отсутствовать, что не позволяет им принимать участие в жизни и воспитании своих детей. В этом случае родитель чувствует себя виноватым перед ребёнком и пытается любыми способами компенсировать своё постоянное отсутствие. Помимо того, что он постоянно задаривает ребёнка подарками — в меру своих экономических возможностей, — такой родитель часто практически полностью убирает правила и ограничения из его жизни. При этом он, конечно, желает ребёнку только добра и надеется, что всё это возместит чаду его длительное отсутствие и залечит те раны в душе ребёнка, которые оно могло нанести.

Таким образом, у детей в таких семьях не вырабатывается навык ограничивать себя в своих желаниях и поступках, они слишком импульсивны и несдержанны. Нет ничего, что могло бы направить их силы и энергию в правильное русло, и такие дети начинают себя вести плохо не столько по своему произволению, сколько из-за того, что ни в их собственной жизни, ни в жизни их семьи нет порядка и нравственных ограничений. Зачастую они начинают руководствоваться совсем другими законами — теми, что устанавливаются во дворах, в молодёжных компаниях, или теми, которые они постоянно имеют возможность наблюдать в разных телевизионных передачах или соответствующих фильмах.

Известно, что когда в обществе нет закона, наступает анархия. Но если закон навязывается силой и используется неправильно, то это называется диктатурой. Гармоничное соединение закона и свободы — вот что необходимо как для общества, так и в жизни каждой конкретной семьи!

Во-вторых, очень часто мы, родители, устанавливаем в нашей семье определённые законы, порядок и нравственные ограничения, однако сами же постоянно нарушаем их по отношению к третьим лицам или даже самим детям. Бывает, что родители обманывают на работе и рассказывают об этом дома, в присутствии детей. Таким образом, те быстро научаются, как легко можно заставить умолкнуть голос совести и что требования нравственного закона не обязательно исполнять.

Или же родители могут проявлять непоследовательность в нравственном воспитании. Эта непоследовательность принижает значение нравственности в глазах детей. Например, мы требуем, чтобы дети не перебивали нас, когда мы что-то говорим, но при этом постоянно сами перебиваем других людей в разговоре. Или нам необходимо со стороны наших детей проявление уважения, но при этом мы можем несправедливо накричать на них или даже унизить. В детстве такие дети могут слушаться из страха наказания и, возможно, будут бояться плохо себя вести. Но лишь только подрастут и начнут чувствовать свои силы, они перестанут бояться и станут вести себя именно так, как «научили» их родители: дерзко, грубо и лживо.

Впрочем, родители зачастую делают ошибку, характеризуя детей согласно их поведению, и ребёнок, который время от времени или постоянно излишне шалит, капризничает или ведёт себя неадекватно, легко получает ярлык «плохого». Сказать, что сын или дочь в последнее время плохо себя ведут, — это констатация факта. Проблема начнётся, как только мы посчитаем, что вот этот плохо себя ведущий ребёнок окончательно испортился, и его нельзя исправить, что это уже не тот человек, которого мы знали, что это ПЛОХОЙ РЕБЁНОК! Если навесить на человека, особенно в юном возрасте, подобный ярлык, то очень тяжело будет что-то поменять, и его плохое поведение может стать постоянным.

Первое, что нам необходимо сделать, — это избавиться от подобных стереотипов и суждений. Представим себе, что некий человек сделал что-то плохое, и об этом рассказали в телевизионных новостях. Телезрители готовы сразу устроить над ним «суд Линча», даже не зная, что послужило причиной такого поступка этого человека, и как он «дошёл до жизни такой». Давайте проведём определённую границу между самим человеком и его поступками — кстати, это необходимое условие для тех, кто живёт духовной жизнью и внимателен к своей душе.

Отцы и старцы Православной Церкви очень человеколюбивы и обладают большим рассуждением. Они утверждают, что, в сущности, нет плохих людей, но есть те, кто в какие-то моменты своей жизни (а может быть, и всю свою жизнь) делает нехорошие вещи. Люди, которые поступают плохо, даже те, кто ведёт себя самым отвратительным образом, в глубине души желают (чаще всего, конечно, неосознанно) прожить истинную, настоящую жизнь. Однако они пытаются добиться своей цели неправильными способами, посредством греха. Эта богословская истина имеет огромное значение и в семейной жизни. Ведь очень часто плохой поступок, проблемное поведение — это попытка общения .

Зачастую дети, поведение которых оставляет желать лучшего, попросту не нашли лучших, конструктивных способов общения, или же эти дельные способы так и не принесли желаемого результата.

Исследования показывают, что очень большой процент тех детей, которые ведут себя плохо, — это ребята, чувствующие себя оставленными, брошенными . И они могут начать плохо себя вести по этой причине в любом возрасте — как в самом раннем детстве, так и будучи подростками. Эти дети понимают или ощущают, что никто, даже самые родные люди, не проявляет к ним достаточно любви, внимания и интереса. По крайней мере, вначале их плохое поведение было «сигналом тревоги» , попыткой найти способы общения с родителями и близкими, обратить на себя родительское внимание с тем, чтобы родители, наконец, занялись ими и увидели, что происходит. По мере того, как эта ситуация становится «хронической», ребёнок продолжает вести себя плохо уже не для того, чтобы обратить на себя внимание или пообщаться с родителями хотя бы подобным образом. Проблемное поведение в этом случае может стать, например, единственным доступным для ребёнка выражением гнева на членов своей семьи — родителей, братьев и сестёр.

Самый распространённый случай подобного поведения наблюдается у . Если в семье создана атмосфера, в которой эти дети подсознательно (ибо часто даже не осознают себя таковыми) чувствуют себя брошенными, то они ставят свои поступки в прямую зависимость от собственных эмоций, которыми ещё не научились управлять.

Ребёнок вначале пробует поговорить со своими родителями, пытаясь выразить словами то, что его волнует, но он видит, что результата нет — родители не поняли или не захотели отнестись серьёзно к его беспокойству. Иногда это происходит оттого, что родители чувствуют себя уставшими или слишком озабоченными проблемами всей семьи, в которой есть три-четыре ребёнка, чтобы придать серьёзное значение вопросам одного из них. А бывает, что они привыкают уделять внимание радостям и огорчениям только старшего или только младшего своего чада. В любом случае, какова бы ни была причина этого, ребёнку не удалось «законным» способом привлечь внимание родных к своим проблемам. В итоге он доходит до того, что начинает использовать шалости, непослушание и грубость, нарочито плохо себя ведёт. При этом ребёнок как будто говорит своим родителям: «Я тоже существую! Вы меня бросили! Обратите на меня внимание! Займитесь мною хотя бы из-за того, что я натворил сейчас!»

Иногда специалист-психолог обнаруживает скрытую депрессию в ребёнке, который страдает от чувства заброшенности, одиночества и ведёт себя плохо. В таком состоянии чаще всего оказываются подростки, но случается она и у детей младшего возраста. Плохое, проблемное поведение часто является ответом психики детей на их собственное тяжёлое внутреннее состояние. Так называемое девиантное поведение подростков просто помогает им самим себе напомнить, что они живут, и не увязнуть в своей меланхолии. Эта скрытая депрессия обычно накапливается в течение длительного времени. Родители не в состоянии обнаружить её признаки самостоятельно и грамотно отреагировать на них, поэтому в случае постоянного плохого поведения ребёнка необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

В семьях с тяжело больным ребёнком обычно именно ему уделяется наибольшее внимание, поэтому остальные дети могут почувствовать себя поневоле заброшенными.

Когда мы слышим о детях, которые серьёзно болеют и вынуждены большую часть своей жизни проводить в больницах, наше сердце наполняется сочувствием и жалостью, и мы думаем, как тяжело живётся этим детям. Вполне естественно, что мы, сторонние наблюдатели, обращаем гораздо больше внимания на тех детей, которые страдают, чем на членов их семей, но такое же отношение существует и в самих семьях.

Очень часто остальные дети в таких семьях чувствуют себя ещё более несчастными, чем больной ребёнок , именно из-за невольного пренебрежения по отношению к ним со стороны родителей и родственников. Что же делать? Ведь родители не могут разорваться, их время ограничено, и зачастую у них просто нет сил и возможности ежедневно уделять внимание всем детям «поровну».

И всё-таки даже у сильно занятых родителей может получиться отдавать немного своего личного времени каждому своему ребёнку по отдельности и относиться к нему и его жизни с личным интересом . И это не будет занимать много времени — лучше пять минут уделить своему чаду, но в эти минуты принадлежать ему нераздельно , чем «для галочки», посматривая на часы, просидеть с ним два часа! Если мы действительно провели немного времени с нашим ребёнком, уделили ему внимание, поговорили с ним, то он внутренне уверится, что нам небезразлична его жизнь и что наша любовь к нему не уменьшилась из-за болезни его братика или сестрички.

Бывает, что родители не только отдают больше времени и внимания больному ребёнку, но и просят сочувствия, поддержки и помощи от своих здоровых детей. Это можно делать только в том случае, если остальные дети не чувствуют себя брошенными, если они точно уверены в нашем к ним внимании.