Бесит свекровь как успокоиться. Раздражает свекровь

Ну что сказать, вас я понимаю, свекровь тоже, она все же у себя дома. Так что попробуйте снимать, это лучше чем трепать нервы и себе и ей и мужу.

Я со своей свекровью не жила ни дня, благо у меня есть жилье, пусть небольшое но зато отдельно ото всех.
Так вот про свекровь могу сказать одно, у меня это человек, который жил, живет и будет жить ТОЛЬКО для себя и ради себя.
Сын ей не нужен, внук тем более. Все приезды к ней - это гастроли цирка. Приедь, покажи как внук ест, пьет, писает, играет и как мы читаем ему книжки..все, всем пока. Это не тронь, мебель не качни, вазочку не урони (ругайте меня сколько влезет, толко когда зовешь в гости ребенка 2-х лет, надо головой то подумать о том, что он будет все брать до чего дотянется, ну почему бы не убрать все ценное и бьющееся повыше, ан нет, лучше бегать следом и трястись).
Помщи от неё никогда никакой не было и не будет, спасибо за то, что не лезет в наши дела и жизнь.
Сказать ей спасибо за сына её, ну..даже по словам сына ей как раз и говорить то не за что, он с 10 месяцев в яслях был, а потом во дворе..иной раз дабы не мешать маме с дядей.
Короче говоря, я её не люблю, не уважаю...я к ей никак не отношусь!
Мне просто иной раз очень обдино от того, что вся её любовь к сыну и внуку только на словах и все (но на словах она очень горячая и сильная).
А бесит меня то, что она обижается, почему это мы так редко у неё бывваем, почему она не пользуется нашей машиной, почему сын так редко ей звоит и т.д.
А чего обижаться то, что наваяла, то и получила!

Я тоже буду свекровью! Но я точно знаю одно, в моей семье такое отношение к детям и родным просто не принято! у нас для детей снимаются последние штаны, делается все, чтобы им помочь! И я буду делать все, что смогу для моего сына и его невестки, моих внуков! Потому что иного отношения я не представляю!

11.02.2005 10:12:16, Мнение

Только не перестарайтесь:))) А то вырастут потребители на Вашу же голову.
Да и невесткам, я смотрю, трудно угодить - хочешь что-то внести в их жизнь: караул - "мама-свекровь нас достала!!!", держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!" Тут вот писали (в шутку правда:)), что лучшее, что может сделать свекровь - вовремя преставиться (ну - после того, разумеется, как быт наладит молодой паре).
Ко мне и внучка маленькая приходит, и друзья с детьми (2-4 года), к их приходу подготовиться:))) пяти минут хватает: поставить хрупкое повыше. Может, поможете в этом своей свекрови, вместо того чтоб попусту напрягаться? :))) 11.02.2005 10:56:22, DarkLight

То есть я, еду к ней в гости и приехав буду убирать все, что мой сын может взять повыше?:) смешно:)
Она же, приезжая к нам, не моет тут полы, правда.
А про то, что "держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!"
Можно держаться в стороне, а можно жить только для себя, это ведь разные вещи, правда?
За все годы она ни разу не спросила, Дети..может вам чем-то помочь? Такого не было ни разу.
Зато фраза, сказанная ею мои родителям, которые помогают нам все, чем только могут, добила даже моего мужа.
Речь шла о нашем переезде из этой квартиры в другой район (а мои родители живут совсем рядом с нами), так вот она им и выдала - "Если они переедут, то как же ВЫ им там помогать то будете?".
По-моему, ничего больше говорить не нужно:)

А про потребителей, знаете..я хочу, чтобы мой ребенок знал, что я всегда ему помогу, если ему это понадобится, а не Любить его по телефону.
11.02.2005 14:20:12, Мнение

> И тут же претензии, что не помогает - а Вы хотите её помощи "пасуществу" :)))?
Я вообще-то, отвечая Вам, о Вас думала, а не о Вашей свекрови. Это ж ВЫ напрягаетесь, когда она из-за вазочки "трясётся". При чём тут мытьё полов? - счёты какие-то что ли?
Короче, я имела в виду, что можно не напрягаться, а делать что-нибудь другое. И правда вазочку убрать. Но если это в лом, то ребёнку можно сказать - на это можно только смотреть, это - трогать, а это - даже брать. В общем, управлять ситуацией, чтоб всем - и в первую очередь вашему ребёнку - было уютнее. Он же не робот, всё поди чувствует, вот и не давайте ему уроков непрязни. А то неизвестно ещё, как он на Вашу заботу реагировать будет, тем более, что и Вы к тому времени уже не та будете: ведь как подумаешь, что все свекрови не так уж и давно невестками были, - диву даёшься, куда ж все их "благородные понятия" деваются:))))))))))))))
И вот что ещё спросить хочется: какая, по Вашему, разница между "держаться в стороне" и "жить для себя"? Вы предпочли бы, чтоб она держалась в стороне, а жила для вас, так что ли? Попытаюсь представить: это такая, как говорят, "мечта засранки" - чтоб бонусы от свекрови шли, а её самой и не видно и не слышно, уж не о такой ли помощи Вы печалитесь? 11.02.2005 23:01:22, DarkLight

От кого: Про "жить для себя" - очень просто, как уже писала, человеку наплевать на сына и внука (про себя я молчу, я ей чужая). Ни разу не было даже вопроса или предложения своей помощи (неважно в чем, да хоть просто так).
Когда мы купили машину она вообще изошла такой завистью, что не передать словами.
А вот "держаться в стороне" - это когда человек не лезет к нам со своим самым верным на свете мнением, но нас и правда любит, готов всегда помочь, если это нужно! Когда человек рад нашим достижениям, а не завидует жуткой завистью.
А у неё только "телефонная любовь до гроба" и наплевательство на нас.

Когда родился сын, первый год был у нас очень тяжелым, дите забирало все силы, мы вообще не спали, так вот мне постоянно говорилось, что надо бы теперь сразу девочку родить! А когда я говорила, что у меня уже с сыном нет сил, да потом места у нас для троих мало, а про двух детей и думать страшно, мне говорили. что люди и в коммуналках рожают! Смшено, правда, я сама жила с родителями в коммунадке лет 8 и прекрасно знаю, что это такое, тем более не хочу такой "радости себе".

Ну в общем, беседа у нас уже ни о чем пошла:)
Я от неё ничего не требую и не прошу! был период старалась что-то наладить, как-то сблизиться с ней, но когда челок только для себя и живет, то зачем тратить зря свои драгоценные силы.
12.02.2005 10:03:24, Мнение

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила "сыночек мой любимый, мой мальчик" . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: "Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся" или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: "Смотрите, как я вашего папу в губы целую". Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами "Ну и что, он же мой сыночек". Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость - гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: "я немножко". Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом - бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать... Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

Здравствуйте, Татьяна!

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней - вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их - это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы - мама - именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали - звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию - обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос - почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас?
Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас - не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке - …, можете ли вы делать это иначе - …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию.

Тема – бесконечна. Многие молодые леди выплескивают свое негативное отношение к свекрови на страницах форумов. И я уже не первый раз нахожу там .

Однако таких отзывов я еще не читала!

Безобидный и ласковый ангел. Я серьезно. Она у меня третья, а значит, есть с кем сравнить. Но уверяю вас, от появления меня в жизни моих свекровей ни одна из них не пострадала. Ближе к теме. Свекровь меня обожает. Смотрит ласково, солнышко зовет, Юлечка, на кухне лишнего движения не сделает, все хозяйские права сразу же делегировала мне. Ей тоже есть с кем сравнить, я третья сноха и жена ее сына. До меня была суровая женщина мент, которая с ней не разговаривала и всячески презирала. За что? Чем может обидеть такая простота и душевность. Ну да, болтливая она, и повторяется как пластинка. Не очень аккуратна. всего то. Самое ужасное, что иногда я с трудом справляюсь с раздражением. Раздражает ее шарканье, ее ласковые глаза, ее «солнышко «, неаккуратность. Хочется не видеть и не слышать ее. Конечно, я привыкла жить с мужьями без их мам. Свекровь мне чужой хороший человек. Кто может, помогите советом, как избавиться от раздражения?

Оказывается, что даже хорошая и ласковая свекровь раздражает!

Вот некоторые советы, которые я прочитала на “Бебиблоге”:

1.От раздражения не избавишься никогда, а с рождением ребеночка и с ее помощью (посидеть, пока вы по магазинам шлындраете и т.п.) придет чувство глубокой благодарности что она рядом и есть на кого дитя скинуть!

2.А еще просто размышления: моя мама мне всегда говорила на мои слова: типа чавкаешь. шаркаешь и т.п. — вот придет время, не будет меня и скажешь: «Лучше бы чавкала, шаркала но была жива». И вот уже мамы нет, а я все об этом вспоминаю. И когда свекровь достает, тоже вспоминаю и успокаиваюсь.

3.И у меня есть такое! Свекровь у меня хорошая, со своим бзиком конечно (как наверное и все люди, в том числе и я), но очень старается, помогает, ко мне хорошо относится… И порой просто очень раздражает ее навязчивое внимание и желание помочь , но у нас легче — мы живем отдельно. Просто если чувствуешь, что начинаешь раздражаться — уйди погуляй, музыку послушай, фильмец приятный посмотри и пройдет) Если раздражает, что она тебе что-то навязывает — смени тему разговора на какую-то легкую и приятную для нее и для тебя.

И еще:

4.Я вот в себе подавляю это раздражение, но периодически оно все-таки возникает. Тоже очень хорошая свекровь, мы с ней не ругались ни разу за 3,5 года. Она всегда рада помочь, подсказать, но, в семье она лишняя, я имею в виду в нашей с мужем семье . Отсюда и мое раздражение…

А сколько лет свекрови?

Кстати, от раздражения избавиться практически невозможно, его можно стараться подавить в себе…но…..потом только хуже может еще стать…

Постарайся перевести ее в статус НЕ чужого хорошего человека .

5.Свекровь замечательная, видимся от силы раз в месяц, всегда поможет, внучку обожает, ну и т.д. А полгода назад начала раздражаться от каждого её звонка, хоть и звонила раз в неделю. Умом понимаю, что не за что, а вот чувство неприятное было . Потом, слава богу всё прошло, сейчас отношусь к ней так же как и раньше с уважением и любовью, видимо у самой какие-то проблемы были.

Вот так. Оказывается, что бы свекровь ни делала, она всегда будет раздражать невестку?

Это, что же получается и плохие свекрови, и хорошие – а все равно

И что же делать?

Тема взаимоотношений невесток и свекровей кажется вечной. Это вековое противоборство не заканчивается даже в современном мире, когда семьи родителей и детей уже не живут вместе под одной крышей, а то и в одном городе! Ситуации, когда невестка всячески не устраивает свою свекровь, далеко не редкость. А вот если все наоборот?

Ваша свекровь не так одела ребенка, накормила вовсе не тем, что вы считаете нужным или купила игрушку, которую вы не одобряете? Все это случается довольно часто. Как вести себя в подобных ситуациях и сохранить мир в семье?

Чаще всего интересы невестки и свекрови сталкиваются именно в вопросах воспитания детей и внуков. У вас свое видение проблемы, у нее – свое. Если бабушка все делает не так в воспитании вашего ребенка, и вы постоянно скандалите по этому поводу, то пора разобраться в ситуации и в себе именно вам. Для начала ответьте на вопросы:

Так ли губительно для ребенка то, что делает для него свекровь?

С какой целью, по-вашему, она ведет себя именно так? Желает ли она добра своему внуку?

Готовы ли вы пойти на компромисс и позволить ей делать по-своему в каких-то ситуациях?

Давайте смотреть правде в глаза – большинство бабушек все-таки искренне хотят добра своим внукам и считают, что делают все во благо ребенка. Если бабушка настаивает на питании или лечении, которое вы считаете неприемлемым – дайте ей ознакомиться с доводами, которыми руководствуетесь вы. Принесите полезные книги и журналы или возьмите ее с собой на прием к врачу, чтобы она выслушала его авторитетное мнение. Если бабушка одевает ребенка не по погоде, то переубедить ее сможет опять же мнение уважаемого врача.

Что же касается психологического воспитания, то здесь столкновения часто бывают из-за того, что свекровь чрезмерно балует ребенка. В данном случае вы должны проводить работу не только с ней, но и с самим ребенком. Объясните ему, что если бабушка позволяет ему делать что угодно у себя дома, то это вовсе не означает, что то же самое позволено ему дома.

Бывают ситуации, когда бабушка на самом деле может нанести вред воспитанию ребенка, например, если она нецензурно выражается при нем или выпивает. Не стоит удивляться, ведь и такое бывает в реальной жизни. Тем мамам, которые столкнулись с подобной ситуацией остается только посоветовать ограничить общение ребенка с бабушкой или самой всегда присутствовать при этом общении.

Часто приходится слышать от молодых жен, что мама их мужа приходит в гости и «наводит свои порядки». Придет посидеть с ребенком и при этом почистит раковину или унитаз, погладит рубашки сыну или переставит какие-то вещи. Что делать в этом случае?

Можно ругаться и скандалить, но лучше повернуть ситуацию в свою пользу.

«Дорогая С.В. вы так хорошо погладили мужу рубашки в прошлый раз, может быть, поможете и с постельным, а мы пока прогуляемся с ребенком?» Если свекровь обожает наводить свой порядок – не отказывайте ей в этом, лучше дайте задание, которое она сможет выполнить и действительно помочь вам по дому. Нагрузите ее работой, которая выгодна именно вам, а иначе она сама найдет, что у вас можно еще «прибрать». Не отказывайтесь если вам предлагают помощь, а упреки в неряшливости лучше пропустить мимо ушей.

Нередкий случай, когда свекровь начинает вмешиваться в отношения в семье ее сына и пытается навязать свое мнение. Чтобы снизить пагубное влияние такого вмешательства вам придется соблюдать ряд правил:

1. Никогда не ругайтесь и не выясняйте при свекрови отношения с мужем. Так вы только даете повод покопаться в вашем грязном белье. Если вас что-то не устраивает, то лучше отложите разговор на тот момент, когда вы останетесь одни. Настройте мужа так, чтобы и он не начинал «разборок» при матери.

2. Никогда не жалуйтесь свекрови на своего мужа. Если вы надеетесь, что она вас искренне поддержит, то вы очень сильно заблуждаетесь. Любящей матери сложно поверить в то, что ее сын может вести себя как-то нелицеприятно или грубо, а вот на вас зло затаить она вполне способна. Есть, конечно, свекрови, которые могут встать на сторону невестки и помочь в разрешении конфликта, но это редкость и если бы ваша была именно такой, то эту статью вы даже не начали бы читать.

3. Ходите в гости к свекрови вместе с мужем. Если мама часто общается с сыном наедине и после этого у вас случаются конфликты, то вам стоит сократить время их приватного общения. Муж пошел в гости к матери один? Значит, вы тоже идете туда. Лишать сына общения с матерью для вас может быть палкой о двух концах. Пусть общаются вдоволь, но в вашем присутствии.

4. Берите инициативу в свои руки. Свекровь часто приходит без приглашения – зовете ее в гости тогда, когда вам удобно. Звонит слишком часто или разговаривает только с сыном – звоните ей сами. Любит прибираться в вашем доме – даете ей работу по дому, нужную вам. Если у вас конфликты или натянутые отношения со свекровью, то стоит взять инициативу в свои руки и вести эти отношения в ту сторону, в которую вам нужно.

Однажды мне удалось услышать историю об одной молодой девушке, которая была умна не по годам и с первых дней расположила к себе свекровь, которая ненавидела всех девушек сына. Она приезжала к свекрови в гости со свежей выпечкой, приглашала ее в гости в их семью, брала у нее уроки кулинарного искусства и не переставая восхищалась ее сыном и тем, как мать его воспитала. Уже через месяц эта девушка стала любимицей своей свекрови. Конечно, далеко не к каждой женщине можно найти подход таким образом, но стоит только захотеть и все будет в ваших силах.

Напоследок стоит отметить еще один очень важный момент. Это вы и ваш муж – если вам дорога ваша семья и ваши отношения, то примирение со свекровью должно стать вашей общей задачей. Поговорите с мужем, объясните ему, что прилагаете все усилия, чтобы примириться с его мамой, расскажите о том, как вам важно сохранить мир в семье. Настоящий мужчина всегда оценит такой порыв. Если муж на вашей стороне, то все обязательно получится.