Молодожёны. Первый кризис в отношениях. Финансы и семья: советы для молодоженов

«Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, перефразируя слова Эрнеста Хемингуэя, многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость неразлучного общения, возможность не таясь проявлять чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые недавно. Половодье эмоций, обостренное восприятие любого слова: радость — от доброго, обида — от небрежного.

По инерции молодые живут, сохраняя привычки той поры, когда они еще были холостыми: дома не сидится, тянет к друзьям, в компанию, на танцы, в кино. И родители, сочувствуя их непоседливости, не торопятся впрячь юную пару в водоворот домашних забот и обязанностей. Но, нравится или нет, хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют сокращать время развлечений, впрягаться в непревычные и не всегда увлекательные занятия.

И впрямь: хочется в гости пойти, а рубашки у мужа нестиранные, чистых носков тоже нет. Утром нужно бежать в институт, на работу, а хлеб вчера купить не успели, завтрака нет. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия встретиться, пошуметь с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате, постирать белье? Да конечно же, оба, разом! Весело, с озорством и насмешками над неумелостью берутся многие молодожены за любое дело. Их увлекает игра во взрослую жизнь: как же, они уже не чьи-то дети, сын и дочка, а муж и жена. Слова-то какие странные, строгие даже. Ведь они теперь должны вести себя и чувствовать совсем не так, как прежде, и окружающие должны относиться к ним по-иному, более солидно, уважительно.

Проходят дни, месяцы. И постепенно начинает утихать острота ощущений от радостной близости. Реже бурные всплески озорства, игры, чаще появляется потребность побыть одному, что-то обдумать, передохнуть от надобности быть постоянно в добром, благодушном настроении, быть внимательным и чутким к любимому человеку, тем более к новой родне.

Это верный признак, что праздники любви кончаются, начинаются ее будни.

...«Будни, быт, обыденность», бу-бу-бу, бы-бы-бы! Уже в звучании этих слов глухое бубнение, раздражающая монотонность. «Ужети то был сон, а это — пробужденье?»

Самое тяжкое испытание, что настигает юных супругов, не идущее ни в какое сравнение с жизненной неустроенностью, с нехватками денежными, с неумелостью хозяйственной,— будни. Достижение желаемого, повторяемость отношений, событий, реакций. Как известно, молодость особо жадна до всего необычного, нового, требующего выдумки, риска даже, преодоления любых препятствий. И не важно, где ведется борьба, поиск: в учебе ли, на работе или в любви. А тут — рубеж взят, высота завоевана. А что дальше? Не ясно. Спуск с поэтических вершин в долины прозы? Экзамен этот, увы, не выдерживает немалое число молодых пар.

«Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность»,— предостерегал А. И. Герцен.

«Обесцвечивание» себя и другого — второй труднейший экзамен, который нередко не выдерживают молодожены. Хотя проходят его непременно все, реагируют на него по-разному.

Прежде всего, молодоженам придется осознать очень простую и очень трудно усваиваемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожа с любовью супружеской. Они — сестры, но отнюдь не одно и то же. У древних греков было два обозначения любви. «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» — стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, заземлено, второе — более самоотверженно и строго, возвышенно.

Супружеские отношения — по сути постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, больше труда души. Но нам уже известно, что чувство это очень переменчиво.

До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности; Идет своеобразная война, цель которой — завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы после свадьбы — ненасытность в ласках. Но человеческий организм неспособен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы.

Как мир отличается от войны, так семейная любовь — от внебрачной или добрачной. Война, известно, требует подвигов, крови, жертв. Мир — трудолюбия, выдержки, сочувствия и терпимости. Но каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием, "км кратковременный порыв чувств и желаний. Потому и не все молодые люди безболезненно проходят этап превращения влюбленно-напряженного чувства в спокойно-супружеское. Или, лучше сказать,— в семейное, которое, вероятно, гораздо глубже, сильнее, многогранней и, не побоюсь этого слово, возвышенней просто любовного влечения, воспетого всеми поэтами Земли.

Кто-то скажет: нет такого чувства! Нет такого названия. Чувство есть. Мы признаем существование дружеского чувства, товарищеского, признаем самостоятельным и ценным единомыслие, сострадание, чувство отцовства и материнства, чувство ответственности и долга, наконец, называем привычку второй натурой. Семейное чувство и есть сложный сплав всех этих чувств с «мирно-любовным» влечением мужа и жены друг к другу и к плодам любви — детям. Сплав этот у каждой пары неоднороден: у одних преобладает единомыслие, товарищество, дружеское участие; у других — физиологическая страсть; у кого-то сильнее проявляется чувство ответственности, родительского долга, у кого-то привычка и т. д. Но в той или иной мере присутствуют все необходимые компоненты. Это соотношение и определяет эмоциональный портрет конкретной пары.

Чувство семьи, дома нам хорошо знакомо по бессознательной радости возвращения в родное лоно после долгого отсутствия. Л многие знают тоску по нему, которая настигает даже тогда, когда и друзьями человек не обижен, и соратниками не обойден, и всяческими удобствами и удовольствиями. И все же мается одиночеством при полном «комплекте» связей и отношений. Это оттого, что все чувства существуют отдельно, не воплощены и не сосредоточены на одном человеке. Отсутствие этого единственного, вобравшего в себя всю гамму эмоций, и мешает испытывать и сознавать полноту и гармонию бытия.

Нередко только этим чувством, необъяснимым и даже не осознаваемым, держатся отношения между супругами, когда они и не очень-то дружны, часто ссорятся, а жить врозь не могут. Как сказали бы старики: домовой не пускает разбежаться.

То, что люди решительно отличают супружескую, семейную любовь от ее меньшей сестры — любовной страсти, на мой взгляд, очень впечатляюще доказывает такой исторический факт. Английский король Эдуард VIII полюбил американку Уэллис Симпсон, дважды побывавшую замужем. И пожелал на ней жениться. Этому воспротивились парламент и духовенство, считавшие, что подобный брак подорвет авторитет монарха и самой монархии в глазах англичан. Советники предложили королю сохранить уже сложившуюся с Симпсон связь, не узаконивая ее.

По сути, королю не возбранялось делить с подругой ложе, но не разрешалось делить с ней жизнь, заботы и радости. Он не мог принять унижающие его избранницу условия. Эдуард VIII предпочел брак с любимой женщиной королевскому трону. Он отрекся от престола и покинул Англию. Это событие отнюдь не из давних, рыцарских времен служения Прекрасной Даме. В наш рациональный век, в 1936 г., произошел этот случай. Кстати, далеко не единственный. Потому что в России перед революцией на подобное же «безумие» отважился законный наследник российского престола великий князь Михаил.

Нечего говорить, что среди людей, которым приходилось жертвовать куда меньшими ценностями и привилегиями, такие факты — дело обычное. И напрасны уверения, будто сам брак, т. е. признание мужчины и женщины супругами,— лишь формальная подробность. Как бы ни обставлялись эти «условности»: пышными ли торжествами или просто соединением рук с добрыми напутственными словами, с этой минуты два человека объявляли себя принадлежащими друг другу и никому больше, связанными честью, совестью, верностью, уважением и взаимопомощью.

Приходилось вам, наверное, встречать семейные пары, на долгие годы сохранившие свежесть чувств, блеск глаз при виде «половины». Приглядитесь к стилю их общения: внимательная доброжелательность, вежливая сдержанность, аккуратность.

Подобный стиль отношений доступен большинству супругов при соблюдении некоторых условий чисто профилактического свойства. Прежде всего уяснить для себя, что первые, медовые месяцы, когда еще сохранилась естественная сдержанность, стеснительность, наилучшее время для выработки «рефлексов семейного общения».

Элементарные из них: не повышать голоса при выяснении мирных вопросов. Напротив, чем очевиднее разногласие, тем мягче и вежливее должна быть речь. Ссору легче не начинать, чем прекратить, чем потом мириться, зализывать раны, нанесенные в азарте сражений, где нет и не может быть победителей, но есть только побежденные. Ведь искренне любящий страдает не только своей болью, но переживает и мучения любимого существа. Значит, раня его, ранишь себя и одновременно убиваешь самое главное, самое цепное для обоих: любовь. Есть на свете предмет для спора, который стоил бы таких жертв? Кроме, естественно, предательства, измены этой самой любви.

К недостаткам и слабостям друг друга относиться так, как относятся родители к неумению своего ребенка: с терпением и надеждой, что умение придет, выработается со временем. И учить не словом, упреком, а делом, собственным примером. Коли же сам (сама) не способен (способна) показать, приучить, не требуй от другого: несправедливо и бесполезно.

Учитывать возрастные и половые особенности как в мировосприятии, так и в интимных отношениях. Вспомните: женщина, ровесница мужа, психологически, эмоционально старше его. Кроме того, женщина лучше разбирается в области человеческих отношений, мужчина — в предметном и знаковом мире. Нужно доверять природным способностям друг друга. Нет ничего зазорного в том, что мужчина спрашивает совета у жены и слушается ее, если, конечно, жена дорожит этим доверием и не злоупотребляет им, низводя мужа до положения безвольного исполнителя своей воли.

Человеческий организм — сложнейший инструмент, у мужчины и женщины он кардинально отличается и тональностью, и способом настройки. У женщины физиологические процессы вызывают более глубокие и сильные эмоциональные и психические переживания. И чтобы эти переживания были позитивными, нужна половая и этическая грамотность супруга.

Кто способен тонко воспринимать красоту окружающего мира, проникаться удивлением перед загадкой и чудом человеческой натуры, кто добр, чуток в деловых и дружеских отношениях, тот и в интимной сфере проявит эти свойства, найдет дорогу к сердцу любимого человека, не обидит, не унизит его ни словом, ни жестом.

При этом необходимо высказать и такое предостережение. Порой случается так, что избыточная застенчивость и скромность, переходящие в скованность, оказываются столь же вредными для естественного проявления человеческой любви, как и безоглядное бесстыдство. Найти внутреннюю гармонию, нужную тональность, приемлемую для обоих возлюбленных,— это и есть творчество в любви.

Некоторые специалисты считают, что неведение в области интимных отношений чаще всего становится причиной ссор и даже разводов. Что и говорить: невежество в любой сфере блага не сулит. Однако до сей поры, пожалуй, не установлено, когда половая неудовлетворенность есть причина разногласий, а когда — следствие их. Если супруги предъявляют друг другу высокие человеческие и нравственные требования, а они не удовлетворяются, то и интимные отношения при абсолютной «грамотности» могут стать невозможными и вызвать лишь чувство отвращения.

По всей вероятности, эта сфера чувств и отношений не у всех и не всегда играет основную роль в системе семейных связей. Иначе были бы невозможны многие месяцы и даже годы полного воздержания, верности, когда любящие разлучены или один из них тяжко и долго болеет. Да и без этих крайностей «самые честные женщины обычно больше всего и сохраняют власть над своими мужьями; благодаря разумной и тонкой сдержанности, не прибегая ни к капризам, ни к отказам, они умеют в самом нежном союзе держать мужа на известном расстоянии и никогда не дают пресытиться ими». Так писал в «семейной энциклопедии», в нравственно-философском романе «Новая Элоиза» Жан Жак Руссо.

Никто и нигде не написал, что можно умереть от сексуального голода. От сердечной тоски по любимому — да, но не от неисполненного физического желания. Напротив, из-за неупорядоченности и излишеств частенько хворают и даже умирают именно «гурманы». Здесь вполне уместно сравнение насыщенности физиологическими радостями пола с насыщением пищей. Про сексуальный голод можно сказать то же самое, что и про пищевой: естественные потребности и запросы удовлетворить сравнительно легче, если они не выходят за рамки нормы, а искусственные — невозможно. Всегда будет возникать желание вкусить нечто прежде неведомое.

Многие люди считают, что семейная жизнь способна превратить в рутину любые отношения, но как поймать тот момент, когда что-то пошло не так, и не дать «любовной лодке разбиться о быт»? В этой статье мы поговорим о жизни после свадьбы и о секретах счастья в браке.

Что меняет штамп в паспорте

Сама по себе официальная регистрация отношений не меняет ничего. Разве может свидетельство о браке сделать более ответственным совершенно безалаберного человека? Вряд ли… Но если мужчина готов к созданию и видит своей спутницей жизни именно вас, чувствовать себя как за каменной стеной вы сможете и без росписи.

После свадьбы жизнь молодоженов меняется только в том случае, если этот момент совпадает с началом их совместной жизни. В последние годы большинство молодых людей предпочитают проверить прочность своих чувств общим бытом, поэтому за точку отсчета стоит брать не появление обручального кольца на пальце, а то время, когда парень и девушка решили начать жить вместе, но и здесь не все однозначно.

Молодым парам часто помогают родители, оплачивая съемное жилье, или поддерживая материально до того момента, пока влюбленные не научатся обеспечивать себя сами. Такая жизнь скорее напоминает курорт, чем серые будни. Молодой человек лишен возможности проявить уровень своей ответственности, а его любимая девушка не имеет представления, какой будет их совместная жизнь в том случае, если помогать им будет некому. Ранние браки полны романтики и положительных эмоций, но восприятие жизни супругами часто бывает далеким от реальности.

Куда уходит романтика

С научной точки зрения влюбленность является биохимическим процессом в организме, при котором поведение человека меняется следующим образом:

• Учащается сердечный ритм;
• Человека бросает то в жар, то в холод;
• Частично пропадает аппетит;
• Присутствует ощущение полета и желание «свернуть горы»;
• Человек становится рассеянным, ему трудно на чем-то сосредоточиться;
• Появляется терпимость к людям, отсутствует раздражительность;
• Просыпаются скрытые таланты;
• Человек начинает совершать несвойственные ему поступки.

Как вы понимаете, если человек будет долго находиться под воздействием гормональных всплесков, это негативно скажется на его здоровье, как на физическом, так и на психическом. Влюбленность рано или поздно заканчивается, и остается два варианта для дальнейшего развития отношений — либо человек полностью остывает к партнеру, либо становится ему близким по духу. Второй вариант можно охарактеризовать как более серьезное и взвешенное чувство, и именно такое поведение можно с уверенностью назвать любовью.

Постоянно находиться на пике эмоций невозможно, и если чувство влюбленности переросло в нечто большее, пара становится по-настоящему счастливой. Страсть с годами утихает, но не по той причине, что любимый человек вам стал менее дорог. Эмоциональные всплески, которыми сопровождается влюбленность, приводят к ускорению работы многих систем организма, и у человека появляется прилив сил, обусловленный повышенным количеством гормонов радости. При этом он чувствует себя бодрым, и у него появляется ощущение, что сон и правильное питание утратили свою важность. Человек может не есть, но не ощущать голода, может не спать, но не чувствовать утомления. Организм находится на грани истощения, поэтому мозг вынужден защитить своего влюбленного хозяина, и вовремя «нажать на паузу». Если бы этого не происходило, продолжительность жизни людей на земле была короче как минимум на треть.

Почему портятся отношения в семье

Распады ранних браков — дело распространенное, и шаблонная фраза «Не сошлись характерами» не раскрывает истинных причин разводов, но по сути их две:

• Неоправданные ожидания . В состоянии влюбленности парень и девушка не замечали недостатков друг друга, но по прошествии некоторого времени черты характера, привычки, либо образ жизни некогда любимого человека стал для одного из них неприемлемым;
• Устаревшие стереотипы и ненужные ограничения . Люди живут не так, как им хочется, а по правилам, навязанными общественностью, и в первую очередь, ближайшими родственниками. Все, что они делают, происходит не потому, что хочется, а потому что «так надо».

Обе причины сводятся к одной, основной — люди отказываются принимать друг друга такими, какие они есть. Звучит это немного нелепо, потому что до свадьбы обоих все устраивало. Как ни странно, очень часто в любимом человеке начинают раздражать именно те особенности поведения, которые в свое время казались нам привлекательными.

Важно понимать, что популярная красавица и после вступления в брак будет нравиться не только своему мужу, а с темпераментным мужчиной молодую жену ждет не только фантастический секс, но и бурные выяснения отношений. Спасти тонущий корабль способна только реалистичная оценка ситуации. Признайтесь себе честно — ваш супруг был таким, какой он есть, и до свадьбы, просто вы видели его несколько в ином свете. Человек в этом не виноват, и если вам с ним по большому счету не так уж плохо, может стоит быть к нему терпимее?

Рая в шалаше не бывает

Выходя замуж за свободного художника без постоянного заработка, его невеста не могла не понимать, что полноценно обеспечивать семью он не сможет. Тем не менее, свой выбор она остановила именно на нем. Во время конфетно-букетного периода ей казалось, что для счастья им вполне будет достаточно взаимной любви. Проходит определенный промежуток времени (как правило, 1 год, а иногда и того меньше — несколько месяцев), и отсутствие стабильности начинает ее угнетать. Мужчина обвиняется женой во всех грехах, а главным образом в том, что украл у нее лучшие годы жизни. Абсурдная ситуация, не так ли? Муж ведет привычный для него образ жизни, а жена резко меняет к нему свое отношение. Получается, что причина не в его поведении, а в ее мыслях.

Спасти подобный брак можно, если, конечно, есть такое желание, двумя способами:

• Принять ситуацию такой, какая она есть . Многие женщины честно признаются, что с материальной точки зрения муж звезд с неба не хватает, зато он добрый, понимающий, хороший отец для их ребенка и т. д.
• Взять финансовую ответственность на себя . Не все жены к этому готовы, но многих вполне устраивает взять на себя роль добытчика, притом, что муж занимается домом и следит за детьми.

Если оба варианта вам не подходят, скандалы в семье будут продолжаться ровно столько, сколько будет длиться сам брак. Что для вас важнее — личное счастье или материальная стабильность, это уже вопрос приоритетов, которые необходимо расставить, если деньги и любовь в вашем случае несовместимы.

Как сохранить мир в семье

Если вы заметили, более крепкие браки встречаются у спокойных людей, с лояльным отношением к окружающим. Они более терпимо относятся к чужим слабостям и не отрицают собственное несовершенство. Уважающий себя человек признает право своего возлюбленного на индивидуальность и не навязывает ему свои желания. При таком отношении к партнеру, можно жить в ладу даже в том случае, если кроме взаимных чувств вас больше ничто не объединяет.

Вам не обязательно быть одинаковыми

Если общих интересов нет, а попытки их обрести не увенчались успехом — пора остановиться. Ваши действия должны быть направлены на поиск комфорта, а не на создание видимости идеальной семьи. У каждого человека свой тип темперамента, и если в доме начнется борьба за власть, важно понимать, что один из супругов в результате будет морально подавлен, а второй, доминирующий, благодаря своей «победе» утратит доверие второй половины.

Очень часто можно встретить союз и , то есть, брак домоседа и общительного человека. Если ни один из них не будет настаивать на совместном отдыхе, каждому из этой пары будет комфортно, но если кому-то их них удастся подчинить своей воле другого, обоим можно будет только посочувствовать.

Многие родители считают себя в праве вмешиваться в жизнь своих детей даже после их вступления в брак, но действуя во благо, часто причиняют вред отношениям молодоженов. Даже если семья, к примеру невесты, была образцовой по меркам того времени, перенимать модель взаимоотношений отца и матери девушке не стоит. Ее родители жили совсем по-другому, познакомились при других обстоятельствах, отличаются по характеру от нее и ее избранника. Любая ситуация индивидуальна, поэтому чужой опыт может дать некоторые подсказки, но не станет лекалом для отношений молодых супругов.

Не требуйте слишком много

Диктовать условия и ставить ультиматумы намного проще, чем искать компромиссы. Эмоциональный шантаж, как ни странно, иногда действует, вот только любви и понимания паре он не добавляет. Если ваши требования обусловлены не здравым смыслом (когда, к примеру, речь идет об опасном занятии любимого), а вашим желанием переделать этого человека на свой лад, вы рискуете создать в доме такое психологическое напряжение, которое вконец испортит ваши отношения с супругом.

Принимая мужа таким, какой он есть, вы сохраняете мир в доме и бережете свою нервную систему. Речь идет не о вседозволенности и неуважительном отношении с его стороны к вам, а о его образе жизни в целом. Вы можете не быть в восторге от его друзей, привычек и основного занятия, но если все это никак не вредит вашим отношениям, к чему тогда ссоры?

Если причина конфликтов достаточно серьезна, попробуйте мысленно выделить самый большой недостаток вашего мужа, а затем вспомнить о его достоинствах. Это удивительно, но положительные качества человека часто выражаются в отсутствии отрицательных. У одних они проявляются в терпимом отношении к жене, характер которой оставляет желать лучшего, у других — в возможности дать любимой женщине стабильность и спокойную жизнь, у третьих — в отсутствии желания флиртовать со всем женским населением…

Самое главное

Мужчине после развода намного легче устроить личную жизнь, чем разведенной женщине, но даже при этом инициатива к разрыву отношений чаще всего исходит именно со стороны жен. Представителей сильного пола значительно меньше, поэтому на любого мужчину обязательно найдется желающая, готовая его принять вместе со всеми недостатками. Даже если чувства вашего мужа сильны, однажды он устанет терпеть придирки, и путь наименьшего сопротивления может показаться ему более привлекательным. Такова человеческая натура — людей тянет туда, где их понимают и ценят.

Кажется, только вчера была свадьба. Все были абсолютно счастливы и думали, что это навсегда. Молодой муж нес свою жену на руках, она радостно улыбалась и нежно прижималась к нему. А сегодня шум, крик, очередной скандал, который заканчивается недельным молчанием. Что происходит? Почему любящие люди вдруг перестают понимать друг друга и сразу после свадьбы у молодоженов возникают проблемы?

Действительно, только начиная жить вместе, люди постепенно узнают друг друга по-настоящему. Они попадают в новый мир, где им самим предстоит принимать решения, и эти решения должны утраивать обоих. И именно в этот момент начинают возникать трудности. Но и люди, живущие в браке много лет, не застрахованы от семейной жизни. Научиться решать их можно, хотя это и трудно.

Какие конфликты возникают в первый год семейной жизни

Проблема 1. Привычки прошлой жизни

Каждый приносит в новую семью свои прежние привычки, устои, желания, например один любит утром кашку, другой – бутерброды. Это нужно принять как данность. Конечно, первая реакция на отказ от вашего образа жизни – обида: вы встали раньше, сварили полезную кашу, следили, чтобы она не переварилась, не слиплась в комочки, а он отказывается ее есть, объясняя, что кашу не может терпеть с самого детства. Прежде чем надуться, подумайте, а кто виноват в создавшейся ситуации. Если бы вы поинтересовались, что любит есть по утрам ваш супруг, проблемы бы не возникло. Приготовили бы вы ему бутерброды, а себе сварили кашу. И все!

Другая ситуация: вы мечтали весь день о тихом семейном вечере, а вам вместо этого предлагают пойти в кино или встретиться с друзьями. Соглашаться? Или снова рассердиться и остаться в гордом одиночестве дома? И то и другое заставит вас переживать. Для начала просто поговорите с мужем, только не упрекайте: «Мог бы и меня спросить!», а просто поинтересуйтесь: «А как ты смотришь на то, что мы сегодня останемся дома!» Может, он все это затеял из самых лучших побуждений, хотел вас отвлечь от работы и хозяйственных забот, может, так делал его папа, а он перенял это от него.

Предложите свой вариант. Вполне вероятно, что муж с ним согласится. Если нет, тогда договоритесь о том, что в следующие выходные вы принимаете решение, куда пойти и как провести свободное время. Скажите, что вам было бы приятно, чтобы он спрашивал у вас, чего вы хотите. Учитесь договариваться, учитесь слушать друг друга. Кстати, женщины иногда даже не замечают, что навязывают свой образ жизни мужу.

Проблема 2. Налаживание быта

Пока молодые люди живут с родителями, они не догадываются и о половине бытовых сложностей, которые обрушиваются на их головы в самостоятельной жизни. Нужно и продукты купить, и обед приготовить, и , и за коммунальные услуги заплатить, а еще нужно регулярно в квартире делать ремонт, и новорожденного ребенка накормить и перепеленать, и… Этих «и» бесконечное количество.

Самое страшное, что делать это нужно ежедневно, несмотря на усталость и занятость на работе. А ведь хочется и себе время уделить, и с подругами-друзьями встретиться, и новый фильм посмотреть, и книжку почитать. И начинаются споры, ссоры и раздражение: кто вынесет мусор, кто помоет окна, кто пропылесосит пол.

Многие мужчины искренне считают, что хозяйство должно лежать на плечах женщины, приводят примеры из истории, объясняют, что они не приспособлены к хождению по магазинам, прогулкам с детьми и мытью посуды. Что делать в этом случае?

• Во-первых, отключить «синдром отличницы» – у меня дома должно быть все идеально – и жить так, как получается. Есть силы и возможность, готовьте обед из пяти блюд, нет – обойдитесь вчерашним супчиком.
• Во-вторых, постараться, если это вообще возможно, привлечь на свою сторону свекровь. Поговорите с ней о том, как они с супругом занимаются хозяйством, разговор должен состояться в присутствии свекра и вашего мужа (это обязательно). Ну не будет она при собственном муже говорить, что он ей ничем никогда не помогал. Естественно, начнет расхваливать своего супруга: и на даче грядки вскопал, и в магазин сходил, и окна помыл. Вы в этот момент начинайте ей подпевать: как это хорошо, как же вам повезло! Потом обратите на все это внимание своего мужа: «Вот папа у тебя какой молодец! Поэтому и мама твоя так хорошо выглядит». Может подействовать.
• В третьих, не бойтесь сказать мужу«Нет!» Нет, не буду стирать и гладить твои рубашки, мне нужно ужин готовить и полы мыть. Нет, не буду тащить из магазина тяжелые сумки, мне врач запретил тяжелое поднимать. Нет, не буду выносить мусор: возле мусорных баков вечно ошиваются какие-то странные типы, я их просто боюсь. Главное, чтобы причины, по которым вы отказываетесь что-то делать, были очень убедительными. Не хочешь делать ты, дорогой супруг, – пожалуйста, не делай, ходи в грязных рубашках, ешь покупные вареники и пельмени, живи с полным мусорным ведром.
• В-четвертых, не стесняться своей усталости. Ничего не произойдет, если супруг увидит, что вы не можете чего-то сделать из-за плохого самочувствия. Мир не перевернется, если вы попросите его самому себе разогреть ужин, потому что хотите пораньше лечь спать. Кстати, многие женщины используют этот прием: несколько дней кормят, убирают, гладят, стирают, а потом: «Дорогой, я пойду прилягу! Ты уж сам тут со всем разберись! Что-то сил нет совсем!» Да у половины мужчин начнется паника: его жена, этот вечный двигатель, вдруг занемогла. Да он и посуду помоет, и пол пропылесосит, лишь бы вы были здоровы. Нечасто, но можно воспользоваться.

А можно просто договориться о том, кто и что будет делать дома. Ни один мужчина не уберет квартиру так, как это сделаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют самое смутное представление о чистоте: мусор на полу не валяется, вот и чисто!), тогда пусть приносит продукты, приводит ребенка из садика, следит за своевременной оплатой коммунальных услуг. Главное – не допустить, чтобы быт разрушил ваши отношения.

Проблема 3. Отсутствие общих интересов

Вы любите балет, он – футбол, вы считаете, что лучший отдых – поход в кино, он – поездка на рыбалку или подъем в горы. Вы дружите с высокоинтеллектуальными людьми, у которых настольная книга – роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он – с мужиками из гаража, с которыми можно обсудить преимущества нового двигателя у машины. Вечером, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно не о чем поговорить, выходные тоже проходят в полном молчании, прерываемом лишь репликами о бытовых вопросах. Все чаще вы задумываетесь: а зачем вам этот брак вообще нужен? Муж все реже проводит время дома, ссылаясь на вечную занятость на работе.

Бывает довольно часто, что семьи, вырастившие детей, вдруг распадаются. Причина проста: дети были теми общими интересами, теми совместными заботами, которые скрепляли семью. Дети выросли – общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он – спорт. Кстати, и у молодых семей могут возникнуть те же проблемы: страсть поутихла, и оказалось, что поговорить не о чем. Смириться?! Нет. Попробовать все сначала!

Вспомните, что когда-то вы влюбились в этого мужчину, он казался вам не только хозяйственным и надежным, но и интересным, вы о чем-то с ним разговаривали, что-то обсуждали. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не раздражали вас. Вспомните это! И если вы хотите сохранить семью, подсядьте к нему вечером, когда он смотрит очередную спортивную передачу, просто побудьте рядом, попросите объяснить правила, по которым проходят соревнования, похвалите какого-нибудь спортсмена: «Смотри-ка, какой молодец! Так у него все ловко получается!» Выслушайте, что спортсмен этот – полная бездарность, что все он делает неправильно, но есть по-настоящему талантливый участник соревнований.

Сделайте мужу подарок, купив два билета на какой-нибудь матч, попасть на который он давно мечтал. Два билета, потому что вы пойдете с ним. И пусть вас не увлечет спорт, но вы начнете понимать интересы мужа. Расспрашивайте его о работе, рассказывайте о своей. Задавайте побольше вопросов, попросите совета (мужчины очень любят, когда их об этом просят), что делать, если на профессиональном поприще что-то не получается. Но пытайтесь не только приобщиться к интересам мужа, но и приобщить его к своим. Купив билет на стадион, не забудьте приобрести билеты в театр. И, объяснив, что подруга, с которой вы собирались туда пойти, заболела, а вы боитесь идти одна (возвращаться-то поздно), попросите мужа сопроводить вас.

А главное – постарайтесь придумать то, что увлечет вас обоих. Пусть это будет покупка дачи, чего-нибудь, посещение курсов иностранного языка, школы танцы. Лишь бы это было интересно и вам, и ему. Такое занятие найдется обязательно – было бы желание его найти. А найти его нужно, чтобы сохранить семью.

Проблема 4. Родственники

Наверное, нет ни одной семьи, которая не столкнулась бы именно с этой проблемой.

• Во-первых, вашей маме все время кажется, что он мало уделяет вам времени. Его маме не спится оттого, что вы плохо заботитесь о ее ненаглядном сыночке. Почему? Да потому что вы делитесь семейными проблемами со своими родителями. Попробуйте остановить этот процесс. Как бы ни было сложно, только хвалите друг друга в присутствии родных и близких. Не ссорьтесь никогда, если в вашем доме присутствуют родственники. Вы помиритесь, а у них останется в душе нехороший осадок. Договариваться о таком поведении нужно сразу, еще до свадьбы.
• Во-вторых, родственники, как будто испытывая ваше терпение, постоянно обращаются к вам за помощью. Вы собрались провести выходные на даче у друзей, его тетушка и дядюшка срочно затеяли небольшой ремонт и без помощи племянника никак обойтись не могут. Вы хотите поехать на недельку на курорт, ваша единственная сестра тут же решила навестить подругу, живущую в другом городе, и ей не с кем оставить любимую кошечку. Что делать? Решить раз и навсегда, что ваша семья должна быть у вас на первом месте (конечно, это не касается серьезных вопросов: болезнь близких, их трудное материальное положение – тут ваша помощь действительно нужна и обязательна). Если вы решили провести время вместе, то никакие ремонты и домашние животные родственников вас не остановят. Тете и дяде можно направить бригаду рабочих, которая справится с ремонтом гораздо быстрее и качественнее, чем ваш супруг, а кошечку – пристроить в специальную гостиницу. Благо сейчас благодаря современному сервису эти вопросы легко решаются.
• В-третьих, старайтесь не нагружать свою вторую половинку проблемами ваших родственников. Если вашей сестре нужна помощь по уходу ребенком, делайте это сами, а не просите мужа съездить за памперсами или отстоять очередь на молочную кухню. И будьте тверды, если его семья пытается загрузить вас своими проблемами: встреть дочку золовки из школы, покорми и сделай с ней уроки, отвези сына брата мужа в поликлинику, купи двоюродной тете тапочки… Нет, не обессудьте, вам поможет ваш брат, племянник, дядя, и по совместительству мой муж.
• В-четвертых, решите, что ваш дом – это не пристанище для всех, кого можно назвать родней. Вы с удовольствием и радостью будете принимать у себя всех тетушек, дядюшек, двоюродных и троюродных братьев и сестер, но тогда, когда вам это будет удобно, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Очень многие родственники искренне считают, что ваш дом – это и их дом, и приводят туда своих друзей и знакомых, приезжают погостить вместе со своими сестрами и братьями. Это очень сложно, но нужно сделать: объяснить, что считаете эту ситуацию неприемлемой. Приучите их к мысли, что, для того чтобы посетить «вашу крепость», нужно элементарно спросить разрешения.

Проблема 5. Материальные трудности

Это правда, что многие семьи распадаются именно из-за материальных проблем.

1. Нет возможности купить квартиру – приходится жить с родителями.
2. Нет возможности поехать отдохнуть – приходится сидеть весь отпуск в городе.
3. Нет возможности приобрести красивое платье – приходится просить у подруги, чтобы пойти на мероприятие, куда не явиться просто нельзя.
4. Нет возможности…

Женщины ругают мужей: «Я замуж выходила! Думала: за мужем буду жить! А мне приходится пахать, как лошади весной на пашне в крестьянском хозяйстве!» Мужья сердятся на жен: «А мы поменьше на глупости трать! Зачем купила новые кухонные полотенца, старые еще хорошими были? Зачем маме своей на день рождения костюм приобрела? Зачем с подругой в кафе пошла?» И пошло-поехало. Остановитесь! Даже если упреки справедливы, они не исправят ситуации. Ищите выход. Продумайте семейный бюджет до мелочей, следуйте ему неукоснительно. Старайтесь найти дополнительный источник заработка. Поддерживайте друг друга. Хвалите и ободряйте. Найдите в жизни радости, которые не требуют материальных затрат: прогулки всей семьей, совместное чтение книг, просмотр кинофильмов дома за чашечкой самого простого чая. Помните: материальные трудности – явление временное, а вот семья – постоянное. Берегите ее!

В каждой семье есть проблемы, каждая семья решает их по-разному. Главное – беречь то, что вы уже создали, поддерживать и сохранять. Пусть сейчас трудно, но если есть любовь, то все можно пережить и обо всем договориться. Разрушить семью, к сожалению, можно в одно мгновение. Оберегать близких и заботиться друг о друге необходимо постоянно. Но этот сложный труд будет вознагражден счастьем тех, кто вам дорог, и, конечно, вашим.

Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.

Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.

Причина 1: Эмоциональная

Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.

Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.

Причина 2: Быт

Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.

Причина 3: Деньги

Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.

Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.

Людям приходилось слышать едкую поговорку «Муж и жена – одна сатана». Конечно, это образное преувеличение, но немало супругов, особенно любящих и давно состоящих в браке, действительно начинают напоминать друг друга характерами, манерами, привычками. Поэтому два разных человека порой ведут себя так, будто составляют одно целое.

Почему мужа и жену могут считать одним целым

Брак – это искусство компромисса. Мудрые и любящие супруги, пройдя через начальный непростой период «притирки характеров», научились избегать конфликтных ситуаций. Они, если возникает спорный вопрос, выбирают промежуточные, компромиссные варианты решения, которые более-менее устраивают обе стороны, то есть приходят к согласию. Поэтому про дружных супругов нередко говорят, что они даже мыслят одинаково. Хотя на самом деле, конечно, это не так.

Кроме того, если брак по-настоящему счастливый, основан на любви и взаимоуважении, муж и жена стараются не только не огорчать друг друга, но и во всем поддерживать. Даже если один из супругов понимает, что партнер ошибся, поступил не лучшим образом, семейная солидарность часто удерживает от критики, неодобрения (особенно в присутствии посторонних). А со стороны это может произвести впечатление полного согласия, потакания. И люди понимающе пожимают плечами: ну, ясное дело, муж и жена – одно целое.

В любящей семье муж и жена заботятся, беспокоятся друг о друге. Проблемы, неприятности одного из супругов другой переживает также болезненно, как и свои собственные. Соответственно, и успехи, и достижения супруга неподдельно радуют его «половину». Собственно, это одна из главных задач брака: чтобы муж и жена всегда были рядом, поддерживали друг друга и в радости, и в невзгодах. Любящий муж, например, обязательно поможет жене по дому или в уходе за маленьким ребенком, чтобы она не слишком уставала.

Наконец, в результате долгого совместного проживания и общения супруги могут перенять друг у друга какие-то привычки, увлечения. А если у них найдется общее интересное хобби, брак станет еще крепче и счастливее.

Всегда ли муж и жена могут быть «одним целым»

Все люди разные, и семьи, соответственно, тоже. Известно немало случаев, когда супруги, даже после долгих лет брака, сохраняют некоторую дистанцию, по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто спорят, имеют совершенно разные вкусы, привычки, увлечения. То есть, назвать их «одним целым» можно лишь с большой натяжкой. Тем не менее, такие отношения их полностью устраивают, а они сами считают себя счастливой парой.

Разумеется, если брак не удался, если муж и жена регулярно конфликтуют, упорно не желая идти на компромиссы, и встает вопрос о разводе, о каком-либо «одном целом» не может быть и речи.

Видео по теме

Брак - это осознанное решение, желание двух человек пройти жизненный путь рука об руку и в горе, и в радости. Но жизнь вносит свои, только ей понятные, коррективы. Неоправданные надежды, предательства и измены, сплетни родственников - причин для развода немало.

Кризис первого года брака

Наверное, один из самых сложных этапов в жизни молодоженов - первый год проживания совместно. По сути каждый покупает кота в мешке. Это период притирки, когда молодые люди узнают друг друга как можно ближе. Обнаруживаются и выплывают наружу различия во взглядах, привычках, ценностных ориентирах. В это время проявляется желание изменить, исправить своего партнера, навязать свое мироощущение.

Как правило, этот кризис избежать невозможно. Через него проходят все семейные пары. Он является своеобразной проверкой на прочность желания супругов создать новую ячейку общества.

Это самый опасный период - он чреват внутренним конфликтом. Каждый из партнеров уже сформирован как личность, но для обоюдного комфорта необходимо идти на компромиссы, меняться и подстраиваться во благо семьи.

Кризис трех лет

За совместно прожитые несколько лет складываются довольно-таки стабильные семейные отношения. Именно после длительного проживания бок о бок люди начинают уставать друг от друга: секс уже не приносит былого удовольствия, будни и праздники становятся однообразными и цикличными.

Учитесь балансировать: важно договориться и найти компромисс с партнером, понять, чего вы оба хотите от совместной жизни, и начать реализовывать желания, невзирая на возникающие трудности.

Социальный кризис семи лет

Конечно, семь лет - цифра условная. Кризис может случиться и много позже.

Суть его заключается в отдалении супругов друг от друга. Как правило, к тому времени уже появляются дети, оба партнера социально сформировались: достигнуты и реализованы практически все задачи как в семейной жизни, так и в сфере самореализации. Либо все пошло наперекосяк, не оправдывая ожидания, которые взращивались в душе на более ранних этапах брака.

Отношения заходят в тупик. Это новый виток в водовороте однообразия и монотонности.

Кризис двадцати лет, или синдром опустевшего гнезда

Итак, дети выросли, у них своя жизнь, о них не нужно больше заботиться, т.е. смысл последних лет жизни теряется.

Именно в это время женщины молодятся, мужчины заводят интрижки и романы с молоденькими любовницами.

Общие интересы заканчиваются, каждый живет своей жизнью, пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Сложно снова жить вдвоем, уделяя внимание только друг другу, не отвлекаясь на внешние факторы. На этом этапе нужно как можно больше времени проводить с супругом, не отгораживаясь различными хобби, домашними делами и проблемами на работе.