Как пережить расставание с ребенком. Как пережить расставание с ребенком при разводе Как маме пережить расставание ребенком

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Иногда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что чада и родители вынуждены на определенный временной отрезок расставаться. Причин тому – уйма: необходимость прохождения лечения, командировки, путешествия родителей или к морю.

Как пережить расставание с наименьшими потерями?

Мамочка-отпускница или «командировочная»

Болезненнее всего в разлуке чувствуют себя крохи до трех лет. Не менее тяжело будет переносить расставание и в семье. Ведь мамочка для него, без преувеличения, центр Вселенной.

Обязательно оставляйте малыша с «проверенным» человеком – надежной няней, бабулей, папой. Так как разлука с ребенком не только стресс для родителя, а еще и для самого чада, спокойно и обстоятельно объясните ему, что это ненадолго, и вы очень скоро вернетесь. В случае если крохе придется покинуть семейное гнездышко, дайте ему «частичку дома» – любимую игрушку, подушку, на которой он привык отдыхать.

Помните, что возможно, в начале расставания, ребенок не захочет общаться с вами в телефонном режиме. Ни в коем случае не обижайтесь и не сердитесь. Так у малыша проявляется защитная реакция.

Мамочка лежит в больнице

Больница всегда ассоциируется с тоской, грустью, неизбежными проблемами. Такая вынужденная разлука с ребенком может тянуться, к всеобщему сожалению, неделю и даже месяц. Но отчаиваться не стоит. Чтобы немного «скрасить» ситуацию, поиграйте с малышом в «Почту».

Ты рядом

Напишите или нарисуйте крохе послание. Это может быть что угодно – пейзаж из вашего окошка, палата, портреты медперсонала. Пусть ваши шедевры будут далеки от канонов мирового изобразительного искусства. Главное, что бы малыш знал, что вы рядом.

Чтобы внезапная разлука с ребенком прошла менее болезненно, воспользуйтесь еще и такой хитростью. Припомните, какая у него мечта. Возможно, он давно хотел получить какую-нибудь игрушку. Сейчас у вас есть возможность сделать ее собственными руками. Поверьте, такой получить значительно приятнее. Ведь вы вложили в него частичку своего материнского тепла и любви. Не сомневайтесь, что в ответ малыш вас тоже обязательно порадует чем-то «собственноручным».

Очень сблизят и игры на расстоянии. Например, это может быть написание совместного рассказа о волшебных приключениях щеночка по кличке Нос. Для этого вам потребуется тетрадка и фантазия. Сочините первый абзац, а ребенок пусть продолжит. И так далее, пока не получится настоящая сказка.

Обязательно интересуйтесь делами детей: куда малыш ходил с друзьями, какие новые события произошли в школе, какой фильм он посмотрел и т.д.

Мы встретимся вновь

Не забывайте, что «воссоединение» ребенок переживает не менее тяжко. Поэтому, вполне нормально, что он станет раздражительным, капризным. Возможно исчезновение аппетита и сна. Но, не волнуйтесь, вскоре ребенок привыкнет, что вы вновь рядом. И не нужно осуждать себя за разлуку, ведь причиной тому являются объективные обстоятельства, а не ваше субъективное желание!

Порой кажется, что часть судей знает только один способ определить место проживания ребенка в случае развода родителей: каждые вторые выходные и две недели летом ребенок проводит не с тем из родителей, с которым постоянно живет.

Такое решение выносится в любых обстоятельствах, без ориентации на возраст ребенка. Из практики одного годовалого малыша, которого загнали в такой режим, отрывая его от матери, чтобы провести выходные (а вскоре после - целых две недели подряд) с отцом, бросившим семью еще до его рождения. Нетрудно себе представить, как страдал этот ребенок (хотя, похоже, у некоторых людей воображение отсутствует напрочь). Всякий раз первые часы он проводил в непрерывном плаче, остальное же время - с совершенно отсутствующим видом. Он терял в весе, по возвращении то липнул к матери, то отвергал ее, отставал в развитии речи и в стремлении к самостоятельности, просыпался от страха.

Некоторые матери пытаются указывать на то, что кормят грудью и поэтому не могут так надолго разлучаться с ребенком. Наивные! Порой судья где-то слышал, что кормление грудью - это не проблема, что мать может сцедить молоко, заморозить и дать его отцу с собой в сумке-холодильнике, что потом она может продолжать сцеживаться те две недели, что ребенка не будет рядом, а после сможет возобновить кормление, как ни в чем не бывало. Еще чаще случается, что отец раньше матери заговаривает с судьей о грудном вскармливании, но с противоположной целью: продемонстрировать, что мать, которая до сих пор кормит ребенка грудью, явно сумасшедшая, мучает ребенка, взращивает в нем психологическую травму и зависимость, по каковой причине их с ребенком необходимо срочно разлучить. В нашем обществе до сих пор есть немало людей, готовых прислушаться к подобным рассуждениям.

Такие расставания ужасны для ребенка и болезненны для матери, но ужасны они и для отца. Если он хочет сохранять нормальные дружеские отношения с собственным ребенком, вы же не думаете, что этим способом он достигает желаемого? Если каждая встреча с отцом превращается в ад, то ребенок учится отца ненавидеть.

Ради той любви, что вас когда-то соединяла, ради той любви, что вы оба, как вы утверждаете, испытываете к своему ребенку, умоляю вас, не доводите до этого. Что бы там ни решил судья, ищите иной вариант, более рациональный, более приспособленный к нуждам вашего ребенка. Обоим родителям придется уступать, и прилагать усилия тоже нужно будет обоим.

Младенец не в состоянии выстроить привязанность на основе встреч раз в две недели. Это невозможно, ему нужны куда более частые контакты. Час или два ежедневно или раз в два дня. Сначала эти контакты должны происходить в присутствии матери, так как даже при совсем краткой разлуке младенец зарыдает и оттолкнет отца. Понятно, что вы развелись и не желаете жить вместе, но что плохого в том, чтобы ненадолго встречаться в парке или вместе ходить в кукольный театр? В эти часы отцу придется приложить усилия, чтобы наладить с ребенком связь: играть с ним, садиться рядом, качать его на качелях, читать ему сказки. Откажитесь от абсурдной затеи купить внимание ребенка игрушками и подарками; он хочет другого и в другом нуждается: а именно слова и ласку.

Со временем он сможет понемногу оставаться с отцом наедине, его реакция и поведение подскажут вам, хорошо ли он это переносит или вы начали слишком рано. Возможно, отец мог бы забирать ребенка из сада, гулять с ним часок и отводить домой к матери. Года в три, при условии стабильного удовлетворяющего всех общения на протяжении уже нескольких месяцев, ребенок с большой вероятностью будет уже готов переночевать у отца. В первый раз будьте готовы отвезти его обратно к матери еще до полуночи, если увидите, что ребенок плохо переносит разлуку, и в этом случае не повторяйте подобных попыток еще три-четыре месяца.

Каникулы с отцом могут постепенно становиться все длиннее. Вполне возможно, что лет в шесть или семь ребенок уже готов провести с отцом две недели, но возможно и то, что он предпочтет, чтобы это были две недели с промежутком между ними.

Когда брак распадается, у многих начинаются психологические проблемы, с которыми трудно справиться самостоятельно. Психологи дают ценные рекомендации, как пережить развод с супругом или супругой и начать новую жизнь. Эти советы приведены в данной публикации. Будут рассмотрены разные ситуации и некоторые истории мужчин и женщин о расторжении брака.

Как вести себя после развода?

В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.

Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию. Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.

1. Принятие развода. Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других - ямой с болотом, в которой они постепенно тонут. Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций.

2. Брак - это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод. Даже если все ваше внимание было сконцентрировано вокруг распавшейся семьи, у вас наверняка была определенная цель. Человек является уникальной и неповторимой личностью, у которой есть свои желания. Поэтому нужно сказать себе, что жизнь продолжается с браком или без него. Это один из действенных советов, как пережить развод с женой или мужем.

3. Не оставаться в одиночестве. Многие совершают ошибку, когда полностью погружаются в свои переживания и закрываются от своих близких, друзей. Они, наоборот, помогут справиться с депрессией и пережить расставание. Нужно как можно больше общаться с хорошими людьми, которые любят и ценят вас. Еще лучше найти круг оптимистов и проводить с ними много времени. Они зарядят энергией, жизнерадостностью и своей активностью. А вот с пессимистами и нытиками, которые проявляют жалость, лучше ограничить общение.

4. Займитесь собой. Может быть, это избитый совет, однако он реально работает. Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби. Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это.

Лучший совет - это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство. Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы. Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, — это всегда неожиданные знакомства. Кто знает, может быть там вас и ждет ваша судьба?

Чего лучше не делать после развода

Также советы психолога, как пережить развод с женой или мужем, содержат правила, которые никогда не стоит нарушать. В противном случае период реабилитации осложнится и даже затянется на неопределенное время.

1. Не винить себя или бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, является хорошим опытом на будущее. Поэтому из развода нужно сделать для себя выводы, поняв причину неудачи. А вот поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесет пользы, а только взбудоражит неприятные воспоминания.

2. Не жалеть себя. Фразы, типа «какой я бедный и несчастный» необходимо исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает всю силу, делает слабым и беспомощным. Поэтому ее важно пресекать даже со стороны других людей. Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем. Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо.

3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним. Все делается только к лучшему.

4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга. Может быть, во время брака вас и считали самым лучшим, интересным и привлекательным человеком, но в период отношений бывшая половина страдала от неудовлетворенности своих потребностей. Поэтому невнимание еще сильнее оттолкнет или вообще не произведет никакого впечатления. Зато подобные действия разрушительно повлияют на новые отношения.

Как начать новую жизнь?

Психологи выделяют несколько шагов для того, как легко пережить развод, и начать все с чистого листа.

• Найдите в сложившейся ситуации все плюсы. В некоторых случаях развод можно трактовать как положительный исход отношений. Например, муж был неисправимым алкоголиком или деспотом, бил даже собственных детей. Согласитесь, что с таким человеком лучше расстаться и не портить себе жизнь? Развод откроет новые возможности, это шанс делать то, в чем раньше себя ограничивали. К тому же, можно поменять себя, свой нрав, внешность или вообще начать собственное дело. Во всем только плюсы.

• Постройте планы на дальнейшую жизнь. Страшнее всего идти в неопределенное будущее, поэтому лучше заранее продумать, что вас там может ждать. Например, вы сделаете ремонт, подниметесь по карьерной лестнице, займетесь фитнесом или заведете новые знакомства. Хорошенько подумайте, чего вы хотите, чем мечтаете заниматься в будущем. Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.

Стадии прохождения расторжения брака

Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.

1. Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется.

2. Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить.

3. Период переговоров или манипуляций. В это время возникает желание вернуть бывшую половину. Причем в ход может пойти все: деньги, жилплощадь, дети, вымышленная болезнь или беременность. Психологи советуют не предпринимать подобных действий, а только отгонять от себя плохие мысли.

4. Возникновение депрессии. Приходит чувство несчастья, тоски и обиды. Ничего не хочется, пропадает настроение и доверие к противоположному полу. Как раз на этом этапе многие начинают искать советы, как пережить развод с женой или мужем. Важно пережить депрессию, а не усугублять ее.

5. Стадия адаптации. Только в этот период люди, пережившие расторжение брака, начинают приспосабливаться и свыкаться с новой жизнью. Залечиваются раны, забываются обиды и появляется желание завести новую семью.

Только пройдя все вышеперечисленные стадии можно пережить расставание. Причем, важно помогать себе на каждой из них. А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев. Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.

Особенности разрыва при беременности

Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему. Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит. Чем раньше женщина это осознает и начнет заниматься тем, как пережить предательство мужа и развод, тем быстрее она сможет завести роман и найти отца ребенку.

Во время самой беременности психологи рекомендуют отмести негатив и плохие мысли. Важно сконцентрироваться на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно будет в слезах. Нужно позаботиться о себе, своем чаде, постараться выжить и стать самым лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания сильно вредят плоду! Одной помощи подружек может быть мало, поэтому не нужно стесняться обращаться за профессиональной консультацией к доктору и психологу.

Переживание развода с детьми

Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков. Перед некоторыми вообще встает задача, как пережить развод с двумя детьми.

При подобных обстоятельствах родителям важно постараться остаться друзьями, ведь встречи с ребенком неизбежны. Дети чувствуют эмоциональное состояние папы и мамы и неосознанно его копируют, особенно если они маленькие. Также нельзя настраивать своих чад против одного из супругов или ограничить их общение (если это, конечно, не запрещено судом), это только усугубит ситуацию. Обсуждать причины развода с детьми тоже не стоит, а вот убедить их, что они по-прежнему любимы, — обязательно нужно.

Психологи рекомендуют заняться образованием и планированием жизни ребенка. Если неизбежен переезд, то нужно подумать о новой школе, кружках и досуге на каникулы. Бывший супруг пусть тоже принимает активное участие в воспитании. Дети-старшеклассники и студенты проще относятся к разводу родителей, поэтому с ними будет легче.

Как пережить измену и развод

Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством. Если развод уже произошел, то психологи рекомендуют только одно - понять и смириться с тем, что это был не ваш человек.

Нельзя сравнивать себя с соперником, пытаться отыскать в себе минусы и умолять вернуться своего бывшего. Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше. Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком.

Переживание развода после 30 лет

На самом деле 30-35 лет - это еще достаточно очень молодой возраст. Поэтому не стоит жить воспоминаниями и долго горевать о неудавшемся браке. На ситуацию нужно смотреть в положительном ключе. Вы уже получили опыт построения семейных отношений, ведения хозяйства и в работе. Если еще нет детей, можно сделать упор на карьеру. Данный возраст для работодателей наиболее привлекателен. Также можно сменить профессию, получить дополнительное образование или же начать путешествовать. С появлением детей уже не будет таких возможностей.

Расторжение брака после 40 лет

В этом возрасте семейные узы распадаются очень часто. Причем это может быть связано с новым периодом «взросления», с кризисным этапом. В целом в том, как пережить развод с мужем после 40 лет или с женой, помогут общие рекомендации. В России этот возраст считается уже немолодым, поэтому многих людей беспокоит отсутствие детей. Выходом может стать усыновление или экстракорпоральное оплодотворение.

Одиночество после 50 лет

В этом возрасте сложнее всего принять ситуацию развода, ведь молодость уже далеко позади. На самом деле жизнь после пятидесяти только начинается! Наверняка в семье имеются взрослые дети и внуки со своими интересами. Нужно постараться с ними сблизиться и вложить в них все силы. Они помогут пережить этот непростой период.

Также можно забыть о страданиях, если открыть захватывающее дело, в которое нужно вкладывать всю душу. Печаль пройдет, и появится ощущение перехода на новый, лучший жизненный этап.

Все вышеперечисленные рекомендации психологов действительно работают и помогают, поэтому не стоит ими пренебрегать. Для воодушевления рассмотрим некоторые отзывы и истории людей, переживших развод. Как же они справлялись с ситуацией?

Пример, когда муж изменяет

Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен. Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка. Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Пример, когда жена виновата

В некоторых случаях только после заключения брака мужчина может понять, что его супруга слишком требовательная. Она буквально «пилит» его, постоянно высказывает ему, что он все делает не так, хотя он старается, а жена даже не замечает этого. И не удивительно, что мужчина может завести себе любовницу, не зная, как пережить развод. Не всегда удачно складываются отношения с новой пассией и не получается забыть прежнюю любовь. У мужчины начинается депрессия, но его спасает только работа. И хорошо, если попадется понимающий начальник, который на время загрузит заказами. Так не останется времени на грусть и раздумья о личной жизни. Пройдет несколько лет, мужчина взлетит по карьерной лестнице, и даже не будет вспоминать о своей бывшей супруге.

Бывает так, что муж со временем становится тираном, хотя он был прекрасным человеком. Сначала он запрещает пользоваться косметикой, иметь красивые вещи, общаться с подругами и вообще иметь личное пространство. Муж во всем будет доминировать. Позже он начнет проявлять агрессию, оскорблять и унижать. Когда происходит первое рукоприкладство, иногда женщина понимает, что так больше не может продолжаться. Она без сожаления подает на развод и уезжает жить к родителям.

После разрыва некоторые девушки записываются на психологический тренинг. Там они слышат немало подобных историй женщин, переживших развод. Профессиональный коучер, который проводит занятия, помогает повысить самооценку и полюбить себя. Женщины преображаются на глазах. После тренинга они находят хорошую работу, возвращают подруг и встречают достойного мужчину.

Алкоголь — причина развода

В некоторых ситуациях женщины уходят от мужчин, злоупотребляющих алкоголем. Из них выходят плохие семьянины, они не стремятся к хорошей зарплате, не помогают по хозяйству, не уделяют время жене и ребенку. Все свободное время они предпочитают проводить со своими друзьями-собутыльниками. Женщины не выдерживают и подают на развод. Для некоторых мужчин такой поворот жизни становится хорошей «встряской». Они долго уговаривают супругу вернуться и начинают действовать. Первым делом, конечно, бросается алкоголь. Мужчина может настолько отчаяться, что никогда в жизни не станет больше пить. После одни находят достойную работу, а другие даже открывают собственный бизнес. Видя такие изменения, многие жены возвращаются к своим бывшим супругам.

Теперь вы знаете, как легко пережить развод и начать новую жизнь. Не стоит замыкаться в себе и постоянно горевать о несостоявшейся семье. Нужно принять случившееся, настроиться на позитив и двигаться вперед. Через несколько лет о разводе вы даже не будете вспоминать, потому что обретете новое счастье.

Чем чревата для детей внезапная разлука с мамой? Как реабилитировать ребенка после длительного расставания — будь то экстремальная ситуация, когда из семьи изымают детей органы опеки и попечительства , или, например, вынужденное пребывание мамы в больнице?

В январе 2017 у гражданки Узбекистана Нилуфар Мамасаидовой из-за отсутствия документов изъяли дочь, которая одна пробыла в больнице 16 дней. Еще одно громкое событие - изъятие 10 детей из приемной семьи по звонку воспитателей, которые заметили у одного из детей синяки.

Источник фото: matrony.ru

Комментирует Ольга Писарик — мама 4-х детей, известный психолог, спикер, ученица и коллега всемирно известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, автора набирающей все большую популярность модели психологического развития личности на основе привязанности.

В русскоязычном интернете Ольга известна как активный популяризатор теории привязанности, создатель интернет-сообщества родителей «Заботливая альфа», директор русского отделения Института Ньюфелда, автор многих статей и популярной брошюры «Привязанность — жизненно-важная связь».

- Ольга, любое ли расставание мамы с ребенком травматично для малыша?

В первую очередь, надо понимать важность связи между ребенком и близким для него взрослым.

Дети появляются на свет очень незрелыми, и их выживание напрямую зависит от наличия вокруг них хотя бы одного взрослого, которого ребенок признает «своим». Без контакта и близости мозг новорожденного получает сигнал, что выживание невозможно и отказывается от дальнейшей борьбы за жизнь.

Есть исследования, посвященные организации ухода за новорожденными отказниками в США, Румынии и Северной Корее. Младенцы находились в проветриваемых помещениях, получали достаточно света и сбалансированное питание, но их не брали на руки. Уровень смертности в таких приютах достигал больше 90%, в разы больше, чем уровень смертности новорожденных, рожденных в самых бедных и грязных кварталах.

Контакт и близость дают младенцу надежду на выживание, отсутствие контакта и близости является сигналом к сворачиванию проекта под названием жизнь.

Дочка Нилуфар Мамасаидовой, к счастью, не новорожденный младенец и не настолько остро зависит от непосредственного физического контакта с мамой, но она все еще очень мала, чтобы разлука с мамой не стала для нее тяжелым потрясением. Да, физически о ней заботились, но заботились чужие люди, те, кто не являлся для Маниши «ее» взрослым, те, кому она не доверяет!

"Госпитальная депривация"

Последствия такой «заботы» были хорошо описаны еще в середине прошлого века английским психологом Джоном Боулби и даже получили диагноз «госпитальная депривация».

Источник фото: pexels.com

Маленькие дети, помещенные в больницу без родителей, вначале очень горевали, отказывались есть, не подпускали к себе медперсонал и безутешно плакали, но через несколько дней умолкали, становились безынициативными, безразличными к медицинским манипуляциям с собой, «покладистыми». Медперсоналу становилось легче делать свою работу, и считалось, что ребенок «привык».

Когда такого «привыкшего» ребенка навещали родители, он отворачивался от них, не мог смотреть им в глаза, убегал и прятался, вся та внутренняя энергия, которая раньше была направлена на поддержание контакта и близости с родителями, теперь направлялась на избегание и отталкивание этой близости.

Таким образом, любое внезапное разлучение ребенка со взрослыми, к которым он привязан, — травматично.

По мотивам исследований Джона Боулби английскими психиатрами и психотерапевтами Робертсонами были сняты документальные фильмы об особенностях переживания ребенком горя от расставания с матерью.

Наиболее известный из этих фильмов — «Джон» . Полуторагодовалого ребенка родители отдали в Дом малютки на 9 дней, чтобы мама могла родить второго ребенка и дождаться выписки из родильного дома.

Фильм в свое время вызвал настолько большой резонанс, что именно после его выхода и широкого обсуждения в Англии были изменены законы: родителям стали разрешать находиться с детьми в больнице. До этого ребенок находился в больнице один, а родители навещали его раз в три дня.

Архаичный щит против разделения

Многие выросшие в советские годы (да и в 90-е годы, когда был популярен доктор Спок с его идеей не брать детей слишком часто на руки, не откликаться на плач ребенка по первому зову и т.п.) люди считают, что такая система воспитания вполне успешна, ведь «нас так воспитывали, и мы же выросли нормальными людьми». Что вы думаете по этому поводу?

Да, нас так воспитывали, и мы выросли, но посмотрите вокруг: вам нравится общество, в котором мы живем? Вам нравятся те люди, которые вас окружают? Вам нравятся те полицейские, которые, вместо того чтобы решать проблему, фактически пользуются беззащитностью женщины, дабы повысить рейтинг раскрываемости преступлений, отчитаться перед начальством о хорошо проделанной работе. Честно говоря, я не вижу ничего хорошего в том, как нас воспитали.

Произошедшая с детьми ситуация с научной точки зрения хорошо описана, этим психологическим исследованиям уже много лет, но, к сожалению, они по-прежнему непопулярны в нашей стране.

Вы можете быть согласны или не согласны но так есть: если маленького ребенка забирают у мамы, он испытывает стресс, сравнимый со стрессом при столкновении со смертью. Контакт и близость равны выживанию, а разлука является сигналом опасности.

Ребенок сталкивается с ощущением, что контакт и близость могут исчезнуть, я могу потерять своего, заботящегося обо мне взрослого. Если ему кажется, что мама может куда-то деться, он переживает точно такие же эмоции, как когда мама куда-то девается. Конечно, это еще зависит от психологической устойчивости ребенка. Разные дети одно и то же событие будут переживать по-разному.

Реакция на столкновение с разделением — настолько древний, архаичный механизм выживания, который в нас буквально «вшит», что он и у взрослых действует точно так же.

Источник фото: pexels.com

Как нужно было бы действовать органам опеки и сотрудникам полиции, когда, с одной стороны, по правилам невозможно оставить детей с родителями, а, с другой стороны, они понимают, что внезапная разлука нанесет им травму?

- Прежде чем забирать ребенка у родителей, нужно установить какие-то отношения с ребенком: найти других родственников или позволить маме сопроводить детей в социальное учреждение, чтобы мама их успокоила, чтобы мама сказала: «О вас там позаботятся какое-то время, подождите несколько дней, я за вами приеду». Как-то облегчить детям пребывание в больнице или приюте, организовать это по-человечески.

Ведь если даже мы оставляем ребенка с бабушкой или с тетей — мы же не выдворяем его из автобуса на остановке в надежде, что те его подберут. Мы общаемся, разговариваем, утешаем, обещаем скоро вернуться.

Источник фото: econet.ru

Сепарационный комплекс

Если ситуация не настолько экстремальная, если не полиция изъяла ребенка, а, например, мама легла в больницу и неделю не виделась с ребенком. Как восстанавливать привязанность после этой разлуки?

В посте в социальных сетях, который сопровождал видео встречи Нилуфар и ее дочери после 16-дневной разлуки, писали, что травма такого рода подобна тому, как если бы ребенку отрезали руку или ногу. Я с этим не согласна, ведь если отрезать руку, она больше не вырастает. Здесь же ситуация другая.

Мозг все-таки — это система гибкая, пластичная, и ничего непереносимого для человека не бывает.

Другое дело, что здесь и сейчас, после разлуки мы действительно встречаемся с другим ребенком — он не идет на контакт и близость, отталкивает нас, не признает нас.

Надо понимать, что дома родитель столкнется с букетом эмоций, который связан непосредственно с пережитым опытом. Когда ребенок немного оттает и начнет признавать родителя, у него будет повышенная агрессия, будет повышенное стремление к контакту и близости, когда он скорее всего вцепится в маму и не будет ее отпускать.

Даже если раньше он спокойно мог без нее играть по несколько часов, то теперь он будет за ней ходить хвостиком, будет на ней виснуть, будет закатывать истерики, когда мама будет без него куда-то уходить. У ребенка будет очень много тревоги.

Источник фото: pexels.com

Этот букет эмоций, который мы называем сепарационным комплексом или комплексом разлучения, будет, и его нужно просто учитывать, для того чтобы потихонечку налаживать отношения.

Для того чтобы день за днем показывать ребенку: «Я твоя мама», «Все в порядке», «Я рядом, я близко, о тебе есть кому позаботиться», «Не волнуйся, расслабься, я никуда не денусь, я всегда буду твоей мамой, все будет хорошо».

Мы не можем ожидать, что мы получим прежнего ребенка с прежними реакциями, такого же, каким он был до разлуки. И нужно это обязательно учитывать.

Например, мы не можем ожидать, что ребенок будет спокойно спать всю ночь, как это было до этого, или что он будет таким же ласковым, улыбчивым. То есть, нам нужно будет довольно активно и продолжительно компенсировать этот стресс, эту трагедию в жизни ребенка.

При этом это нельзя назвать чем-то сложным, каким-то чудом — нет, компенсация и адаптация ребенка после разлуки вполне нормальный и естественный процесс и базируется на научных данных психологии.

Возможно, ребенок даже в итоге станет более сильным и психологически устойчивым, чем до травмы. Но это все-таки задача родителя: мы не можем ожидать от ребенка, что он будет сам как-то пытаться привести себя в состояние баланса. Задача родителя — обеспечить ему нужные условия.

Источник фото: pexels.com

Как вернуть баланс? Создать нужные условия

- Какими именно должны быть эти условия?

- Я бы рекомендовала то, что называется гнездованием . Я бы старалась носить ребенка на руках, быть с ним вместе в постоянной, стабильной среде, переживать в этот период адаптации как можно меньше перемен. То есть «закуклиться» с ребенком и дать ему ощущение контакта и близости с собой больше, чем даже он ожидает, больше, чем ему нужно. Дать с лихвой. Показать ему, что все в порядке, все хорошо.

Если надо, то носить его на руках, в слинге. Если ребенок большой, и, допустим, болит спина, то побольше лежать рядом. Постараться не планировать сразу же походы в садик и школу — выделить время только для меня и ребенка, чтобы поработать над нашей связью, нашим контактом. Отказаться от выхода на работу прямо сейчас, от каких-то других планов, поездок. Точнее, можно куда-то поехать, но именно для того, чтобы постоянно быть рядом с ребенком.

Дать ему как можно больше ощущения, что он любим, ощущения надежности, напитать его этим.

«Мама рядом, мама всегда с тобой, не волнуйся. Это был исключительный случай. Да, меня не было, но сейчас-то я рядом. Мама всегда придет. Если мама уходит, мама всегда приходит, всегда возвращается, мама никогда тебя не бросит» — такого рода послания должны от вас исходить.

Подводя итог, скажу, что на жизнеспособность, психологическую стойкость ребенка влияет очень много факторов, и невозможно делать однозначный прогноз о том, как пережитая травма повлияет на конкретного ребенка.

Но общая закономерность состоит в том, что чем младше ребенок, чем дольше разлука, тем больше стресс и тем большее влияние он оказывает на его жизнь. Но это не значит, что эту травму невозможно компенсировать, если мама или другой близкий взрослый приложат усилия — то все возможно.

А как реагируют ваши дети на внезапную разлуку с родителями?

Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.

Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.

Бабушка на подхвате

Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.

Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».

Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.

Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.

Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»

До свиданья, мама!

Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.

Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.

Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.

Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?

Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.

Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.

Первый раз в детский сад

Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.

Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.

Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по