Что значит заботиться о ребенке? Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим Как надо заботиться о ребенке

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.

Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как «толкач». Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?»

Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта - забота как «толкач» и забота как охрана и опека - представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нормально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского отношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли «идеального родителя», чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего человека».

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.

Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправдано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни.

Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так. как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе».

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!».

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Получается! Выучил!»

В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.

В конце марта в Сети разгорелись жаркие споры по поводу неосторожного высказывания« живой Барби» Валерии Лукьяновой. Блондинка назвала« уродами» всех полных людей: «Я затронула некрасивое лицо, некрасивое тело, а также бедность. Я считаю, что все эти три аспекта несут за собой именно внутреннее уродство. Да-да, вы не ослышались! Это моё мнение, и я его полностью аргументировала».

24 апреля Валерия написала еще один провокационный пост. На этот раз девушка рассказала о своей неприязни к детям. Блондинка заявила, что не хочет рожать не из-за того, что боится располнеть, а потому что дети ей просто не нравятся.

Популярное

« Меня очень часто спрашивают по поводу детей. Почему я не хочу их иметь? Конечно сразу же большинству людей придет на ум такая идея, что я боюсь испортить фигуру)) Ну нет, я смогла бы восстановить фигуру даже после какого то апокалипсиса, т к у меня железная сила воли и я точно знаю как это сделать)) Дело Н. Е. В ЭТОМ. Я постараюсь подробнее описать вам, чтобы вы поняли. Я именно НЕ ХОЧУ детей! Дело в том, что сами по себе дети мне в общем не нравятся. Когда я вижу их, никаких приятных эмоций у меня не возникает, наоборот, некое чувство брезгливости и неудобства. Нет конечно есть приятные дети, когда подрастут, довольно милые и забавные. Но в раннем возрасте конечно они тоже мне не нравятся, чисто визуально. Мне не нравятся сопли и слюни которые с них все время текут, и т. д. », — написала Лукьянова(Орфография и пунктуация здесь и далее авторские. — Прим. ред .).

Валерия отметила, что не хочет все время прислуживать ребенку и заботиться о нем. По словам« живой Барби», угождать мужчине гораздо интереснее. «Я не хочу становится ничьей слугой. Ни о ком заботится. Просто согласитесь забота о любимом человеке и о ребенке — это разные вещи. Заботится о мужчине мне очень даже нравится, а заботится о детях я не хочу, это совершенно другая сфера и область, и в ней я себя просто не вижу. Даже дурно становится, если это представить))… Я не хочу заботиться о человеческих детенышах и угождать им… Это точно! … Не привлекает меня — носится с ребенком на руках и посвящать свою жизнь подобному… Это явно не моя сфера интересов», — высказалась блондинка.

Валерия заявила, что хотела бы быть бесплодной, однако девушка подчеркнула, что не ненавидит детей, а просто к ним равнодушна. «Вы можете сказать, что всегда можно нанять няню… Ну тут я с вами не соглашусь. Няня няней, а за ребенком все равно должна смотреть и ухаживать мать! Нельзя спихивать все обязанности на обслуживающий персонал. Зачем тогда ребенок вам? Если уж вы рожаете, то будьте добры нормально вырастить человека! А если не можете — не рожайте! Вот я зато честно признаюсь, не могу и не хочу! Не могу, не потому что я бесплодна(хотя хотелось бы), а потому, что понимаю, что это не мое и я просто не способна прислуживать детям и заботится о них. А не хочу, потому что я к ним просто на просто равнодушна, и(внимание) ГЛАВНОЕ — они НЕ вписываются вообще в мою картину мира и видения себя и своей жизни! Не люблю и не хочу! Не значит, что ненавижу, нет… Значит что — РАВНОДУШНА! ВЫ же не скажете — купи попугая. Но я не люблю попугаев, зачем он мне??? А вы говорите — „неееет ты что??? у всех попугаи!!! Это сейчас ОЧЕНЬ модно, купи ты не пожалеешь!!“ Понимаете меня?» — обратилась Лукьянова к подписчикам.

Мнения поклонников разделились. Одни поддержали Валерию, другие же накинулись на нее с критикой и обвинениями: «Зато честно, кто-то любит, кто-то нет) у каждого есть свобода выбора, тут осуждать не надо», «Ты и сама была ребенком слюнявым, и сопливым. Не отказались же от тебя!», «По-моему вы безответственная эгоистка, зацикленная на себе, занимающаяся пропагандой хирургической пластики, и вероятно вы за это получаете неплохие средства для существования. Это, конечно, ваше дело. Только я вот одного не понимаю, вам подражают сотни девочек, будущих жен и матерей, у которых вся жизнь впереди, зачем вы им даете негативную установку на материнство? Вы не понимаете, что своим авторитетом вы воздействуете на несформированную психику подростков? Вы возьмете на себя ответственность за их будущее, которое может не состояться, благодаря вашему влиянию?»

Наш эксперт - психолог Ирина Лесскис .

Проверка мотивов

Когда мы видим, что наш ребёнок в чём-то нуждается: мечтает о таком же велосипеде, как у друга, или хочет научиться играть на гитаре, например, мы стараемся дать ему это. И мы действительно можем ребёнку помочь, когда ориентируемся на его потребности. Но, к сожалению, многими родителями движет воспоминание о том, в чём они сами нуждались в детстве, и они пытаются через своего ребёнка помочь себе маленькому, оставшемуся в прошлом. Такая забота получается однобокой - в ней много контроля, но не хватает тепла, потому что реальный адресат остался незамеченным. Ребёнок оказывается в одиночестве и неудовлетворённости, а родитель под видом заботы о нём на самом деле заботится о ком-то другом, да ещё из другого времени. Беда в том, что такая неосознанная подмена обычно происходит с очень хорошими родителями, которые изо всех сил стараются сделать так, чтобы их ребёнку было хорошо.

Такой ошибки можно избежать, если обратить внимание на некоторые моменты и в первую очередь на самого ребёнка.

Индивидуальный подход

Ваш ребёнок - не вы. Это простой, но не для всех очевидный факт. Ребёнок необязательно похож на своих родителей. Наследственные черты могут проявляться самым причудливым образом. Одни дети понятны и предсказуемы для своих мам и пап, другие - нет. Особенно это бывает заметно в семьях, где несколько детей. Ваш ребёнок может нуждаться совсем не в том, что было нужно в этом возрасте вам или его старшему брату. Разобраться же со своими неудовлетворёнными детскими запросами вам поможет психотерапия.

Ребёнку свойственно меняться. Дети растут, и соответственно меняются их возможности, интересы, а с этим и тот вид помощи, который нужен на данном этапе. Поэтому важно исходить не из абстрактных идей о том, как хорошо и правильно, а из того, что происходит с ребёнком сейчас. Присмотритесь к нему внимательно, узнайте, что для него важно, чего он хочет. И будьте готовы к неожиданным ответам.

Не просто внимание. Внимание нужно всем детям, но при этом у разных детей и даже у одного ребёнка в разное время потребность в родительском внимании может быть разной. Иногда внимания нужно больше, иногда меньше. При этом количество внимания не столь важно, как его качество: пусть это будет всего 15 минут в день, зато с полной сосредоточенностью родителя на ребёнке, его чувствах и потребностях.

• Каждый день по 15-20 минут занимайтесь вместе с ребёнком тем, что интересно и вам, и ему. Избегайте делать то, что вам делать не хочется, даже если ребёнок просит: вас это только истощит, а ребёнку не принесёт никакой пользы.
• Уделяйте по 5 минут в день тому, чтобы просто побыть с ребёнком, не пытаясь сделать ничего по собственной инициативе. Наблюдайте, чего хочет он, а чего хотите вы.
• Соблюдайте золотую середину. С одной стороны, ваше чадо не должно быть заброшенным и оторванным от ровесников, с другой - важно не перегрузить его.
• Учитывайте личные особенности и возрастные возможности ребёнка, не спешите предлагать ему сложные задания.
• В общении с ребёнком руковод-ствуйтесь задачами настоящего момента, а не личными тревогами по поводу того, что с вашим чадом может произойти в отдалённом будущем.

В тему

Ева Авеева, актриса:

Главное - не подавлять ребёнка. Если вы придерживаетесь другого правила, будьте готовы, что у вас вырастет невротик с кучей комплексов и личностных проблем.

А вообще един-ственно правильный путь - воспитание личным приме-ром.

Чтобы появление малыша в его новом доме принесло всем радость, надо провести тщательную подготовку.
Основные знания и первый практический опыт мамы получают в роддоме. В основном теперь в роддомах ребенка помещают в палату к матери, которая благодаря этому видит его не только во время кормлений, но и все 24 часа в сутки, на протяжении которых у нее есть возможность - под присмотром персонала - заботиться о своем малыше. Или ребенок проводит с мамой день, а на ночь его уносят в специальную палату для новорожденных - в этом случае мама, усталая после родов, сможет хорошо выспаться и отдохнуть ночью. Также можно лишь приветствовать тот факт, что становится все больше роддомов, где роженицы находятся в одно- или двухместной палате, так что дети не слишком мешают друг другу и второй роженице.
Эта система, когда новорожденный с первых дней находится вместе с матерью, укрепляет связи между ребенком и мамой и позволяет создать оптимальные условия для кормления грудью и ухода за младенцем (под присмотром опытного медперсонала).

Как правильно обращаться с младенцем

Матери важно научиться бережному обращению с младенцем, чтобы потом получать огромное удовольствие от физического контакта с ним. Новорожденный очень чувствителен к яркому свету и громким звукам, поэтому ведите себя с ним спокойно, тихо и сообщайте малышу о своем появлении прикосновением или голосом. С самого начала устанавливайте с младенцем зрительный контакт.
Поднимать новорожденного можно двумя способами. Одну руку подкладываем под его шею и голову, а вторую - под ягодички и аккуратно поднимаем ребенка. Второй способ - это подложить обе руки под его плечики, подпереть головку сзади и опять же приподнять его.
Когда вы станете брать крохотного человечка на руки, вы в первую очередь должны помнить о том, что у его головки всегда должна быть опора. Она должна опираться на предплечье вашей руки, пальцы которой одновременно придерживают его дальнюю от вас ручку, вторая же ваша рука поддерживает ягодички малыша, придерживая дальнюю от вас ножку за бедро. Этот способ держать ребенка самый удобный, если вы хотите перенести его.
Если же вы собираетесь покачать, понянчить ребенка, то лучше всего прибегнуть к «кенгуриному» методу. Вы опираете спинку младенца о свою грудь, придерживая одной рукой его грудку, а второй подпираете его под ягодички (похожий способ - «сворачивание в клубочек», когда малыш опирается о вашу грудь бочком).
Такая поза очень хороша для детей, страдающих метеоризмом, вздутием животика. Легкое давление на животик в сочетании с вертикальным положением помогает деткам избавиться от газов, раздражающих их пищеварительный тракт.
У новорожденного пока не отработаны терморегулирующие механизмы, у них мало подкожного жира, и они не умеют вырабатывать тепло движением. Нормальная температура в прямой кишке новорожденного составляет 36,5-37,5°С. Идеальная температура окружающей среды для новорожденного - это 23 °С. В более холодном помещении ему грозит переохлаждение.
Мы все чаще видим мам, которые носят малышей в специальных перевязях (слингах, «кенгуру»). В принципе, ничего плохого тут нет - но только в том случае, если предусмотрено следующее:

• у таких перевязей есть сертификат качества;
• они поддерживают спину малыша; его головке есть обо что опереться;
• в них носят ребенка, которому исполнилось хотя бы шесть недель (для новорожденных подобный способ переноски не годится);
• дети подходящим образом одеты, им не должно быть холодно;
• подобным способом ребенка переносят на не слишком далекое расстояние (визит к педиатру, покупки в ближайшем магазине); долгие прогулки в слинге малышу противопоказаны.