«Ленивая мама» Анна Быкова опровергает миф о том, что все проблемы из детства

Расслабьтесь. У вас все равно не получится стать идеальной мамой. Просто потому что идеал недостижим. Сколько бы вы не уделяли времени раннему развитию своего чада, всегда найдется ребенок, который будет быстрее бегать, лучше говорить, начнет раньше читать. Несмотря на все закаливающие процедуры, витамины, натуральные продукты, однажды ребенок начнет чихать и кашлять…

Но это не значит, что нужно перестать развивать и закаливать. Достаточно отказаться от гонки и от разочарований по причине несовпадения ожиданий с реальностью. Идеальная мама в случае «неуспеха» рискует стремительно упасть в яму самообвинения и самобичевания: «Я виновата. Я недосмотрела. Я мало внимания уделила этому вопросу».

Расслабьтесь. Без детских травм еще никто не вырос. В качестве травмирующих событий выступают порой даже такие невинные истории, как «Купили куклу и подарили другой девочке, потому что у нее был День рождения. А я так хотела такую куклу! Мне пообещали, что купят такую же куклу завтра. Но назавтра их разобрали и больше не завезли. Я теперь живу с ощущением, что мне всегда чего-то не хватает».

Свой опыт проживания фрустрации есть у каждого – без этого не взрослеют. Если человек не осознает у себя наличие детских травм, он просто их хорошо вытеснил (есть такая психологическая защита – вытеснение). Какие-то детские травмы есть у каждого человека. Вопрос в том, как он с ними справился (если еще не справился, психотерапия в помощь).

Расслабьтесь. Как бы вы ни старались, выросшие дети все равно найдут повод, чтобы упрекнуть вас в неправильном воспитании. Я знаю, я практикующий психолог. Каждый из клиентов, пришедших ко мне на консультацию, говорил эту магическую фразу: «Все проблемы из детства». И находил объяснение: «Это потому что в детстве мои родители…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Он развился, потому что у меня были очень строгие родители, они ждали от меня только лучшего результата». «А у вашей сестры тоже перфекционизм?» «Нет. Совсем нет» «Родители были с ней менее строги?» «Нет, не знаю…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Мои родители были очень мягкие, очень добрые, очень любящие. Очень хорошие. И мне очень хотелось быть для них самой хорошей девочкой. Я все время боялась чем-то расстроить маму, поэтому старалась быть лучше всех. Так и сформировался мой перфекционизм»

«Мои родители часто ссорились, и поэтому я теперь не могу построить нормальные отношения. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители никогда не ссорились, вообще никогда. И теперь я ищу таких же идеальных отношений, как у них, но не могу найти. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители меня перекармливали. Казалось, их беспокоило только то, что я ем. Поэтому я теперь такая толстая»

«Мне кажется, что моих родителей вообще не волновало, что я ем. Я приходила домой после школы и сама себе что-нибудь готовила. Яичницу или бутерброд. А так хотелось, чтобы в холодильнике ждал обед из трех блюд. Теперь у меня какая-то сверхценность еды. Я ем всегда, когда вижу еду. Поэтому я такая толстая»

«Все, чего я хотел, я всегда добивался сам. Я не видел никакой поддержки от родителей. Я постоянно слышал от них: «Разбирайся сам. Умей за себя постоять. Ты справишься». Я понимаю, что я могу справиться сам. Но я теперь совершенно не умею просить помощь. И с родителями у меня прохладные отношения»

«Я имела все, что хотела. Я только захотела – родители тут же мне это предоставили. Мне не нужно было стремиться, стараться, достигать, преодолевать. Чтобы повзрослеть и приобрести способность самой принимать решения и преодолевать препятствия, мне пришлось на какое-то время вообще прекратить с ними общение»

«Меня отдали в детский сад. Я так не любила туда ходить. Мне кажется, что все мои проблемы с коммуникацией от этого. Я не хотела общения, но меня вынудили общаться с какими-то чужими детьми в этом детском саду. Теперь я стараюсь избегать больших компаний»

«Меня не отдали в детский сад. Я до школы сидел дома с мамой. Поэтому я не научился общаться. Привыкать к общению с другими детьми в большом коллективе в возрасте 7 лет мне уже было очень сложно. Надо было мне получить этот опыт раньше. Зря меня в детский сад не отдали. Я так и не научился комфортно чувствовать себя в коллективе, стараюсь избегать больших компаний»

«Меня заставляли учиться. Требовали только хороших оценок. Отстали от меня со своей учебой, только когда я им красный диплом принес. Я так устал от этого насилия, что теперь не могу работать в крупных компаниях. Не могу работать нигде, где есть жесткие требования. Сразу вспоминается довлеющая мама»

«Я не могу простить своей матери, что она не заставила меня учиться. Что она не настояла на том, чтобы я получил образование. Пока было здоровье, я еще мог найти работу. Сейчас, после операции, рекомендован легкий труд. А где я найду легкий труд без образования?! А сейчас поздно учиться, мне уже 40. Я же молодой совсем был, не понимал, сразу хотел денег и взрослой жизни, а родители могли бы и настоять на техникуме, у них же уже опыт жизненный был»

Что бы ни происходило с человеком во взрослой жизни, всегда можно найти объяснение: «это потому что мои родители», ведь идеальных родителей не бывает. И в символической бочке благодарностей родителям всегда найдется чайная ложечка упреков…

Упреки все равно будут. А раз так, то тем более имеет смысл отказаться от стремления к идеальности. От этого отказа есть прямая выгода: спадает напряжение. Получается более спокойная мама. Уравновешенная.

Представьте движение маятника. Если его сильно отвести в одну сторону, он потом резко качнется в другую. От идеальности – к отвратительности. В словесной формуле это можно выразить так: «Если я не идеальная мама, значит я отвратительная мама». Аналогично маятниковое движение происходит с человеком на очень-очень жесткой диете. Чем больше стараний и ограничений, тем выше риск сорваться в другую крайность – в обжорство, потому что «я безвольный, отвратительный, мне все равно ничего не поможет».

Маятник перестает раскачиваться от идеальности до отвратительности, когда он успокаивается в зоне «достаточно хорошая мама». Уравновешенная.

Термин «достаточно хорошая мать» появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. С тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать «идеальной» матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, при этом понимая, что иногда может совершить ошибку.

Достаточно хорошая мама не боится ошибок. Достаточно хорошая мама понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей и не существует универсального свода правил. Она учится доверять своим собственным суждениям. Даже если другие не разделяют ее подход к воспитанию, у нее есть внутренняя вера, что в данной ситуации она поступает так, как надо, потому что она лучше других знает своего ребенка.

Расслабьтесь. Достаточно хорошей маме легко принять своего обычного ребенка. Идеальной маме нужен идеальный ребенок как подтверждение собственной идеальности. Легко ли ребенку в рамках ожиданий идеальной мамы? Надо ли объяснять, что стремление к идеальности часто вызвано не столько заботой о ребенке, сколько личной нарциссической травмой? В каждом человеке есть что-то условно хорошее и условно плохое. В каждом есть Тень. Но если мама не выдерживает своей «плохости», не готова встречаться с Тенью, то эту «плохость» берет на себя ребенок. Рядом с «идеальной» мамой сложно чувствовать себя достаточно хорошим.

Я далеко не идеальная мама. Я предпочитаю быть просто мамой, без всяких эпитетов. Ах, да… Один эпитет все-таки укрепился. «Ленивая мама». Но это скорее «творческий псевдоним». И кстати, он содержит в себе тот же посыл: «Расслабьтесь» 😉

Слово «развод» несет в себе негативный заряд, оно портит настроение даже тем, кто не имеет к нему никакого отношения. Без сомнения, людям, переживающим этот тяжелый период своей жизни, приходится очень нелегко. Оказавшись в состоянии эмоционального стресса, они с головой погружаются в свои нерешенные проблемы, порой забывая, что именно в это время их детям, как никогда, необходимо ощущать любовь, тепло и заботу, получать максимум родительского внимания.

Развод для ребенка даже больший стресс, чем для самих родителей.

Если взрослые в результате предстоящих перемен все же надеются в будущем обрести более счастливую жизнь, то для ребенка развод – это всегда большая потеря, и на эту потерю его обрекают без его согласия.

В каком бы возрасте ни находились дети, в большинстве случаев, для каждого из них начинает рушиться привычный мир, в котором они чувствовали себя спокойно и безопасно. Безвозвратно уходит то, что, казалось, будет в их жизни всегда. В представлении ребенка – это его разводят с одним из родителей. В этот период дети переживают целую гамму негативных эмоций: страх, растерянность, злость, неуверенность в себе.

Очень часто дети считают себя виновниками развода.

1) Дошкольники становятся капризными, плохо спят по ночам, у них возникает расстройство аппетита, может начаться энурез. Некоторые ни на секунду не отпускают от себя родителя, с которым живут, боясь потерять и его.

2) Младшие школьники могут проявлять агрессивность, как по отношению к родителям, так и к своим сверстникам. Они чувствуют себя одинокими, иногда отказываются ходить в школу.

3) Подростки обвиняют либо обоих родителей, либо одного из них в неумении сохранить семью. Их может мучить ощущение тревоги и беспомощности. Плохая успеваемость в школе, пропуск уроков, позднее возвращение домой, раздражительность, депрессия – далеко не полный список подростковых проблем, с которыми родителям приходится иметь дело после развода.

Иногда родители успокаиваются, не замечая у ребенка никаких тревожных симптомов стресса. Однако даже если поведение ребенка кажется вполне адекватным, это вовсе не значит, что он не прячет внутри острую боль, страх и отчаяние. Детям, которые сдерживают свои эмоции, намного тяжелей, чем тем, кто позволяет им вырваться наружу.

Во многом именно от родителей зависит, с какими потерями их дети пойдут по жизни после пересечения рубежа с названием «родительский развод». Стоит прислушаться к советам психологов, так как далеко не всегда родители интуитивно способны выбрать правильную линию поведения.

1. Ребенок чувствует, когда в семье что-то неладно. Не подпитывайте его страхи состоянием неизвестности. Спокойно поговорите с ребенком и дайте ему объяснение причин происходящего, доступное для понимания в его возрасте.

2. Не препятствуйте выходу негативных эмоций ребенка. Крик, слезы, гневные обвинения в адрес родителей помогают многим детям справиться со стрессом. Найдите время и терпение отвечать на многократно повторяющиеся вопросы детей, а их может быть немало.

3. Дайте ребенку четко понять, что он не виноват в разводе родителей. Ни в коем случае не настраивайте ребенка против папы или мамы, посылая проклятия в адрес супруга и обвиняя его во всех грехах. Не формируйте у ребенка чувство вины за то, что он любит не только вас, но и второго родителя. Часто даже без дополнительной стимуляции дети считают себя предателями по отношению к одному из родителей.

4. Конфликты при ребенке недопустимы в любой семье. Не всегда взрослым удается сохранить дружеские отношения после развода, однако они должны помнить, что легче всего переживают развод дети, чьи родители ведут себя достойно по отношению друг к другу.

5. Очень важным фактором для адаптации ребенка к новой жизни психологи считают регулярность встреч со вторым родителем. Необходимо составить расписание встреч и стараться его придерживаться.

6. Для того чтобы ребенок не концентрировался на своих переживаниях, попытайтесь увлечь его каким-нибудь делом, посоветуйте записаться в творческий кружок или спортивную секцию.

7. Найдите возможность проводить с ребенком больше времени. И все же самое главное: ребенок должен быть уверен, что, несмотря на то, что мама с папой больше не будут жить вместе, в их отношении к нему ничего не изменилось – каждый из них по-прежнему его очень любит.

Сложно переоценить значение правильного поведения родителей в один из самых тяжелых периодов в жизни их детей. Свести негативные последствия развода к минимуму возможно, создав у ребенка чувство защищенности и безусловной любви, показав ему, что и мама, и папа понимают и разделяют его переживания. Если ребенок поймет, что изменения, произошедшие в семье, не отберут у него любовь ни одного из родителей, то есть надежда, что он не будет ощущать себя «воскресным ребенком».

Семья является той основой, на которой строится ребенка. От межличностных отношений родителей между собой и детьми зависит, как сформируется модель семейного поведения у ребенка.

Родители должны учитывать, что ребенок учится общению у них. Именно родители дают пример поведения для ребенка. Соответственно, если мама и папа постоянно , обзывают друг друга, дерутся, то ребенок воспринимает это как норму общения в семье. При этом такие отношения родителей наносят непоправимую травму на детскую психику.

В своей будущей семье ребенок станет выстраивать такие же взаимоотношения, какие он наблюдал в детстве. Слыша ругательства от отца и матери, он подобным образом станет разговаривать со своими детьми.

Отношение родителей к сыну или дочери также имеет большое значение для их развития. Если мама или папа кричат на своего ребенка, используя бранные слова, то это приводит к формированию забитой личности малыша. Впоследствии ему будет сложно поверить в свои возможности, он вырастет психически неуравновешенным человеком.

Если в семье два и более ребенка, отношение родителей к ним должно быть одинаковое. В противном случае тот ребенок, которому выражается меньше внимания, чувствует себя ущербным, «неправильным». Он старается заслужить любовь взрослых. Не добившись этого, он начинает испытывать злобу на родителей и других детей. Через много лет такое отрицательное отношение будет очень сложно переломить.

Прочие проблемы

Психику ребенка может травмировать негативное отношение к нему окружающих людей. Это могут быть сверстники в детском саду или школе, педагоги, соседи. Родители должны отслеживать круг общения своего ребенка.

Станьте другом для своего малыша. Так вы получите возможность контролировать его взаимоотношения.

Важным является то, как выстроит межличностные связи детей в группе воспитатель или классный руководитель. Ему необходимо пресекать ущерб одного ребенка другими детьми. Бездействие взрослого приводит к нарушению психики гонимого ребенка, это может повлечь страшные . Кроме того, остальные дети усваивают, что таким образом они могут получить незаслуженное превосходство.

Когда ребенок является по натуре лидером, он неосознанно будет стремиться к лидерству в группе детей. Если этого не происходит, у ребенка может случиться ломка стереотипа поведения. Чтобы пережить такой момент, ему будет нужна помощь взрослых.

Видео по теме

Совет 2: Как наше подсознание защищает нас от самих себя

Что есть сознание? Сознание является соединением основных процессов психики, что даёт нам возможность чувствовать, ощущать, представлять. В психоанализе сознание определяется как пространство, порождённое бессознательным, из которого вытесняется все, что может идти вразрез с главенствующим содержимым. По факту все, что как-то не вписывается в жёсткие представления о себе, этим самым бессознательным и не допускается до сознания.

Защитные механизмы психики - это те рычаги, которыми бессознательное контролирует, что попадёт в область сознания. Они служат для устранения или сведения к минимуму негативных, травмирующих переживаний. Также их действие направлено на сохранение стабильности самооценки человека.

Есть несколько видов защитных механизмов психики человека:

• Вытеснение

Вся суть в том, что неприятная информация просто забывается. То есть произошло какое-то травмирующее событие, а через какое-то время воспоминания о нём все бледнеют, пока не забудутся вообще.

• Отрицание

Означает, что человек не видит/не осознает очевидных вещей. Такая схема хорошо просматривается в отношениях, когда один партнёр закрывает глаза на проблемы или отрицает их наличие.

• Замещение

Хорошо показывается, опять же, на примере отношений, когда муж по после работы срывает гнев и недовольство на жену и детей. Хотя реальным объектом его негативных эмоций является его начальник или коллега.

• Регрессия

Реагирование не по-взрослому типу, а по детскому. Вы же наверняка неоднократно встречали взрослых, самостоятельных людей, которые на некоторые ситуации реагируют, как дети. Капризничают и устраивают истерики.

• Проекция

Приписывание другому собственных негативных черт. Механизм работает на то, чтобы направить негативную энергию на другого человека, а не на себя.

• Компенсация

Приуменьшение значимости сферы, в которой человек чувствует себя неполноценным и преувеличение той сферы, где успех всё-таки есть.

• Реактивное образование

Если когда-либо ранее человек хотел совершить или даже совершил, какой-либо неприемлемый, социально осуждаемый поступок, то при работе этого механизма он впоследствии будет всячески осуждать людей, которые совершают тот же поступок.

• Сублимация

Замена действия, которое хочется, но «неможется» делать, на какое-либо другое действие. Сублимацию изначально приписывали в первую очередь сфере сексуальной жизни, когда субъект испытывает сильное сексуальное желание, но не может его реализовать и занимается чем-либо, что заглушает влечение. Например, спортом. Сейчас же это понятие шире. В понятие сублимации входит любое перенаправленное действие.

Наша психика – это сложный механизм, который не всегда работает во благо нам. Часто защитные механизмы психики не столько решают проблему, сколько создают её. Об этом можно узнать, пройдя несложные тест на защитные механизмы психики. Если работать в этом направлении, то можно сильно увеличить качество своей жизни.

Даже самый любящие родители периодически могут повысить голос на своего ребенка. Порой мы все срываемся на крик, заранее понимая, что потом будем жалеть о сделанном. Как научится контролировать свои чувства и брать себя в руки?

Почему не стоит кричать на детей?

Все подростки воспринимают крик одинаково – они его пугаются. Правда реакция у каждого на крик своя, кто-то начинает плакать и замыкается в себе, другие начинают прятаться в другой комнате или просто кричать в ответ. Можно сказать, что постоянный крик травмирует психику ребенка и разрушает тёплые взаимоотношения.

Когда полезен крик?

Необходимо принимать во внимание, что крик это не всегда плохо. В жизни бывают моменты, когда он просто необходим. К примеру, бывают экстренные ситуации, когда ребенок переходит дорогу а на него быстро едет машина. В данном случае необходимо крикнуть и предупредить ребенка об опасности. Но повышение тона подействует на ребенка только в том случае, если вы не кричите на него постоянно, с поводом и без повода.

Как побороть раздражительность?

Для того чтобы научится брать себя в руки необходимо попросить помощи у своего ребенка. Не подумайте, что ему еще мало лет, и он ничего не понимает. Напротив, дети очень чувствительны и очень хорошо воспринимают настроение родителей. Необходимо сказать ребенку что вам сложно контролировать свои чувства и дайте он разрешение, чтобы он перебивал вас или останавливал. Вот увидите, что когда ребенок попросит вас не кричать и поговорить спокойно, вы перестанете кричать.

Научитесь больше отдыхать с ребенком и уделять ему больше времени. Очень сложно поддерживать отношения, когда вокруг стрессовая ситуация. Очень часто крик вызван переутомлением, поэтому займитесь любимыми делами, примите ванну или почитайте любимую книгу.

Если вы чувствуете, что ваши нервы сдают очень часто, то на помощь прийти может только психолог. Специалист посоветует вам препарат, благодаря которому вы станете спокойнее.

Самое главное, о чем необходимо помнить, что ребенок в детстве ничего не может сделать, но как только он вырастет, он перестанет с вами общаться и доверять вам. Перед тем как кричать подумайте к чему это может привести и остановитесь.

Есть одно хорошее средство, которое безотказно работает, когда образовалась конфликтная ситуация – это юмор. Попробуйте не кричать на ребенка или погавкать или порычать. Он поймет что вы недовольны, но не испугается и порычит вместе с вами и все перейдет в шуточную игру.

Примерно к трем годам ребенок всячески пытается отстаивать свое «Я». Одни при этом плачут, другие топают ножками и валяются по полу, третьи кидаются на маму с кулаками и т.д. Как вести себя в таких случаях, чтобы выйти из конфликтной ситуации с минимальными психологическими потерями.

Конечно, истерику лучше предотвратить, для этого существует ряд правил, которые ребенок должен четко знать с самого детства. К примеру, не лезть в розетку, не перебегать самостоятельно дорогу, не трогать ножи и ножницы и пр. У ребенка должно быть право выбора: «Ты будешь кушать суп или кашу? Ты будешь кушать сейчас или после мультика?». Ребенок понимает, что есть придется, а вот что и когда, малыш решит сам.

Зарождающуюся истерику можно распознать по нескольким признакам: малыш задерживает дыхание, поджимает губы, в глазах появляются слезы и т.д. В таких случаях нужно быстро переключить его внимание на что-нибудь другое, предложить игрушку, вместе порисовать или почитать книгу.

Но иногда бывает так, что купировать истерику не удалось и скандал в самом разгаре. Что делать в подобных случаях?

Сохраняйте устойчивость. Чаще всего, дети затевают истерики в людных местах: магазинах, поликлиниках, общественном транспорте. Мама, боясь осуждения окружающих, испытывая чувство вины за такое поведение малыша, пытается уговаривать ребенка, а, если не помогло, то кричать или бить чадо. Тут нужно попытаться абстрагироваться от окружающих и действовать в своих интересах и интересах ребенка.

Будьте «контейнером» для эмоций малыша. Сначала необходимо понять, что же творится с ребенком во время истерики. Получив отказ в чем бы то ни было, он сначала расстраивается, потом злится, неадекватно ведется себя. Выйти из этого состояния самостоятельно ребенок уже не может и истерика продолжает нарастать. В состоянии аффекта он уже не слышит маму и не реагирует на уговоры. Ни в коем случае нельзя молча стоять и ждать окончания истерики, нельзя оставлять малыша наедине с его эмоциями, это сильно травмирует психику ребенка. Не нужно продолжать ругать ребенка или говорить «нет», стоит попытаться понять чувства и эмоции ребенка, выдержать его ненависть и малыш наплачется и успокоится.

Вы оба уверены, что ваши отношения исчерпали себя. Дальше так жить невозможно, разлука неизбежена. Как говорится, вольному – воля. Не смертельно, - . Всё так, если вы не успели обзавестись детьми. А если успели? Наверное, расставание не самая большая трагедия в жизни. Но, ребенку-то как объяснить, что мама и папа больше не вместе? Дети и развод - понятия трудносовместимые. Как максимально смягчить ситуацию, чтобы не нанести психологическую травму и не заставить малыша чувствовать себя ущербным?

Как развод родителей может повлиять на ребёнка

Как «поделить» ребенка

Никак. Он не пирог и не мандарин. Будет лучше, если вы, как взрослые адекватные люди, договоритесь «на берегу». Подумайте, кто вы для ребёнка? Вы – самые любимые и дорогие ему люди. Оба. Поговорите с малышом. Объясните, что в разводе нет его вины, что вы навсегда останетесь его мамой и папой. И самое главное – что вы его любите, несмотря на то, что разводитесь.

По возможности – честно. Чем больше будете врать, тем больше будет проблем. Не посвящайте ребёнка в подробности, вроде: «Папа нашёл другую женщину», или: «У мамы новый мужчина». Ключевое слово – «причина». А причина кроется в том, что мама и папа больше не могут быть вместе. Не поливайте друг друга грязью. Как бы тяжело ни было. Ребёнку тяжело слышать, что мама «плохая», а папа – «подлец». Больше того, чтобы не огорчать родителей, он может поддакивать и той, и другой стороне.

Не тешьте своё самолюбие вопросом: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» В итоге вы рискуете вырастить приспособленца и манипулятора. Из войны ведь можно извлечь пользу, и со временем он непременно этому научится.
В жизни моих родителей были не простые моменты. Мне было семь, когда они развелись. Но я ни разу от мамы не слышала в адрес отца ни одного плохого слова. Она очень переживала, но, кроме: «Папа тебя любит, папа хороший», - ничего! Через полтора года они поженились вновь и прожили вместе до самой смерти. И так бывает.

Как ребенок отреагирует на развод

Во многом зависит от возраста. Психологи утверждают, что малыши 2-3 лет не в состоянии понять происходящее, поэтому развод не окажет сильного влияния на дальнейшую жизнь. Сложнее с детьми 3,5 – 6 лет. В этом возрасте дети переносят развод родителей тяжело. Как правило, они обвиняют в случившемся себя, из-за того, что не в силах принять и понять ситуацию. В 7-8 лет ребёнок испытывает чувство злости и обиды, особенно на родителя, ушедшего из семьи. Дети 10-12 лет чувствуют себя ненужными, обиженными, держат злобу, как говорится, «на весь мир». Они стыдятся семейных проблем, тем более, что задают нескромные вопросы, порой, требуют объяснений.

Общение ребенка с разведенными родителями

Ты можешь относиться к бывшему супругу как угодно, но в вопросах воспитания ребёнка вы должны остаться союзниками. Многие женщины сами усугубляют ситуацию, ограничивая общение детей с отцом, «выдавая» на час – полтора: «И только в моём присутствии». Таким образом они . Напрасно. Ребёнок – не оружие! Не нужно с его помощью пытаться причинить боль!
Девочки, тем самым вы лишаете мужчину права, а, порой, и желания участвовать в вопросах воспитания, образования и развития ребёнка.

О союзничестве

Как быть, если ребёнок после проведённых с папой выходных становится неуправляемым? Он капризничает, не слушается, отказывается от привычной пищи? Что ж, логично. Ведь мама заставляет убирать в шкафу и на полках с учебниками, ограничивает просмотр телевизора и , а у папы всё можно. Уборку делать не нужно, спи, сколько хочешь, телевизор и компьютер в любое время. Что же получается? С мамой – плохо, а с папой – хорошо? Ни в коем случае. Вот тут, дорогие бывшие супруги, но не бывшие мама и папа, надо с ребёнком поговорить.

Пара простых предложений, вроде: «С папой вы видитесь редко, поэтому можете позволить себе другой распорядок дня. Но с понедельника начинается школа (детский сад), и мы возвращаемся к привычному для тебя графику», - могут решить многие проблемы.

Не выясняйте отношений при детях. Ведите себя с бывшим супругом уважительно. Стабильность и последовательность в требованиях к ребёнку позволят избежать множества проблем.

У ребёнка не возникнет двойных стандартов в поведении, если родители сумеют договориться между собой и озвучить своё решение. И в полных семьях случается так, что подходы к воспитанию детей у мамы и папы разнятся. Что для одного норма, для другого не допустимо. И выходит, что ребёнок виноват, нарушая запрет одного родителя, выполняя в этот момент указание другого. А следствием является то, что ребёнок выбирает нормы поведения сам, ведёт себя так, как хочет, пока родители спорят и пытаются убедить друг друга в своей правоте.

Бабушки и дедушки

Очень часто родитель, с которым проживает ребёнок, всячески ограждает своё чадо от общения с бывшими родственниками. Ну, это для тебя они – бывшие. А для Серёженьки или Анечки они по-прежнему любимые дедуля и бабуля. В тебе кипит обида на их сына, но они тоже страдают! Им тоже больно. Вот тут приходит на ум старая мудрая пословица: «Не плюй в колодец…». Принимай помощь от близких людей. Часто после развода женщина пытается доказать всему миру, что она прекрасно справляется без бывшей родни. Результат: вымотанная, уставшая, обиженная, злая. Во имя чего?

Перемена отношений с окружающими

Бывшие супруги выяснили, что совместное проживание и сохранение семьи невозможно. Чувства ушли, и теперь по отдельности им будет лучше. Прекрасно, оба имеют право на счастливую жизнь, и развод – первый шаг на пути к такой жизни. Развод несёт с собой перемены, какими они будут, ребёнок не знает, а неизвестность пугает. Отсюда – агрессия в сторону учителей, друзей, одноклассников.

Как пройти этап агрессии с наименьшими потерями

Так же, как и вышеописанные пункты: разговаривать. Ребёнок должен знать, что он не брошен, что его любят, и что он – не причина разрыва родителей! Многие мамы-одиночки совершают чудовищную ошибку, начиная после развода знакомить ребёнка с разными мужчинами. Особенно мальчиков, пусть, мол, видит и формирует мужскую модель поведения. Не торопись! Всему своё время!

Тема дети и развод бесконечна, но главное, что следует помнить - развод это не конец жизни. Это начало другой жизни. И почему бы ей не быть такой же счастливой, как прежняя, а, может, ещё лучше? Пусть твоим главным советчиком будет не ненависть к бывшему супругу, а уважение к себе и любовь к вашему ребёнку.