Отношения невестки со свекровью: советы психологов. Свекровь с невесткой могут быть друзьями: сложно, но просто Отношения снохи и свекрови психолог

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону . А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете . Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа - когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения . Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье . Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей .

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема - мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, "не при делах".)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он - муж, а для матери - сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий - лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа - близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: "А давай попробуем вот так"

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ - спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью - смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки - это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький - каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия - дать понять свекрови, что вы - на ее стороне, что вы - не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз - любовь и признание мужа, что вы - самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ. Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА. В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости - задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений. Если взаимоотношения: зять - теща - тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором; то отношения: невестка - свекровь - обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь - невестка?

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Часто приходится слышать от женщин эту фразу на консультации. Что кроется обычно за словом «не сложилось»?

1. Часто источником недопонимания, а, следовательно, конфликтов невестка - свекровь становится недостаточное знание потенциальных родственников, их семейного уклада.

Когда мы с мужем решили пожениться, то как-то сразу было решено, что жить мы будем с его родителями. Свекровь мне так нравилась. И я абсолютно уверенно полагала, что мы все вместе будем жить долго и счастливо, что там родятся наши дети… Прямо, не знаю, какое затмение на меня нашло, хотя мама осторожно меня предупреждала…. Все было хорошо, если бы я не очнулась спустя полгода: за это время я ни разу не видела свекровь с веником (пылесосом, тряпкой, шваброй), она ни разу не приготовила поесть (даже вермишель сварить), и при этом она оставалась хозяйкой в доме (Аленушка, подмети, пожалуйста! Затем: Спасибо! - будто я ей домработница, как это унизительно). Она совершенно не умеет ни печь, ни вообще готовить, и ни капельки этого не стесняется. Странно, что я поняла положение вещей только спустя полгода после свадьбы. «Я была бы не против, если ты будешь пылесосить и в моей спальне» За все время в спальне один раз пылесосил мой свекор. Больше некому, наверное. Она приходит с работы (а мы приходим за полчаса до нее) и сразу к печке по кастрюлям - «А что у нас есть покушать?» Она росла со своей мамой (т.е. бабушкой моего мужа), а та: «О, Ирочка, сиди-сиди, сама все сделаю». И получила разбалованную дочь, а я избалованную свекровь. Она говорит: «Мы приготовим сейчас завтрак», а после того, как я и мой муж готовим все утро на пять человек, пока она умывается, расчесывается, переодевается и бог знает еще что, мы слышим: «Какой Я завтрак приготовила?» Это надо почувствовать! Она это совершенно серьезно! Нам осталось только сбежать на съемную квартиру.
В родительской семье мужа центром вселенной является свекровь. Она единственная женщина, любимая дочь. По ее мнению, со свадьбой сына мало что меняется - на ее орбиту добавляется еще один спутник, только и всего. Семья сына при этом не становится отдельной вселенной. Никакая другая женщина не имеет ни шансов, ни право занимать это место в глазах мужчин, находящихся рядом. К сожалению, бегство - единственный способ сохранить свою собственную семью для невестки. Потому что менять складывавшийся годами, если не десятилетиями уклад - занятие бесплодное и неблагодарное, с большой долей вероятности, обреченное на провал.

2. Следующим источником конфликта могут становиться обманутые ожидания. Причем, речь идет об обманутых ожиданиях с обеих сторон: не только невестка может ожидать от свекрови, но и свекровь также может строить предположения о том, как будет строиться семейная жизнь сына.

У меня проблемы со свекровью. Раньше (уже очень давно) отношения были просто замечательные, дружеские. Я думала, как здорово, что моя свекровь - такая понимающая и чуткая женщина, внимательная и заботливая. Это пока мы жили в гражданском браке - два года, но как только объявили о свадьбе, началась просто травля, даже за день до свадьбы что-то такое несуразное про меня выкатывали мужу, наверное, в надежде расстроить свадьбу. Из хорошей девочки я стала «этой девицей». Хотя, что такого произошло собственно? Из гражданской жены я стала настоящей.

Сейчас много дискуссий ведется о том, что гражданский брак ни чем не отличается от официального. Между тем, представительницы двух различных поколений не считают гражданский брак настоящим, демонстрируя этим самым единодушие. Маме не нравится избранница сына. При этом ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Однако как гражданская жена, пусть она будет: ведь гражданский брак не настоящий - это репетиция. Пусть эта хорошая девочка побудет репетиционной женой, а в настоящие жены мы найдем ему кого-нибудь лучше. Такое восприятие ситуации и поведение не всегда выбирается осознанно, и вполне возможно, что ни одна девушка не окажется достойной стать настоящей женой сына. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно может распасться.

Самое досадное, - жалуется пожилая шестидесятилетняя женщина, - что я сама пригласила ее в свой дом. Мы вместе с ней работали, я наблюдала за ней не один год и думала: надо же какая симпатичная и какая несчастная девушка. Первый муж ее оказался подлецом, пришлось вернуться к родителям, с ними тоже понимания нет: придираются и изводят. Когда мой Петенька развелся, я так и решила, надо бы их познакомить. Познакомила, все у них заладилось, сошлись, свадьбу скромную сыграли, жить они у меня стали. Три комнаты - все поместимся. Постепенно отношения начали портиться, то на кухне столкнемся, то из-за ванной повздорим. Дальше больше: уже и сын начал на меня голос повышать… Пришлось мне разделять ордера по суду и разменивать квартиру. Сын с невесткой возражали, они, как оказалось, хотели, чтобы я уехала в другой город к дочери. Вот такая вот сказка про зайкину избушку лубяную…

Скорее всего в этой ситуации невестка предположила, что пожилая мама пойдет на все ради счастья своего сына, полностью оставив ему квартиру. Однако свекровь посчитала, что свой родительский долг уже выполнила. На этой почве возник конфликт. Детям свойственно считать себя взрослыми тогда, когда это удобно, а также детьми в других ситуация. Гораздо более распространена обратная ситуация, когда свекровь всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Ей нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Мать выполнила свой долг по отношению к ребенку и не обязана что-то давать ему, когда он уже стал взрослым самостоятельным человеком. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети. Но это уже совсем другая тема.

3. Вмешательство на самых различных уровнях в жизнь молодой семьи становится еще одним источником конфликтов. Вмешательство может происходить, например, на бытовом уровне: невестка плохо готовит, недостаточно чисто убирает, не умеет утюжить должным образом стрелки на брюках и пр. Если молодой семье не удается на этом этапе отстоять свой суверенитет, то ее ждут новые испытания. Семью, выдержавшие «бытовые» нападения, сталкиваются с еще более серьезным вмешательством - воспитательным. Огромное количество копий ломается в битвах, посвященных воспитанию детей-внуков.

Мы в браке 4 года и неприязнь со стороны свекрови просвечивала во всем вплоть до появления дочери, а потом она переменилась (мне так казалось) и стала нормально, тепло и с интересом с нами общаться. Я так думала, что меня она так и не переваривала, но внучка единственная (есть два внука) и с ней хотелось общаться, поиграть в бабушку, поэтому она и стала нормально общаться. Я тогда решила, что пусть я недолюбливаю ее, но я не могу лишать дочь бабушки. И все было хорошо до 8-9 месяцев, а потом что-то случилось. Ксюша стала орать, стоило зайти бабушке в квартиру, заползать на меня как обезьянка и ни в какую с рук не сходит. Как выяснилось потом, бабушка била внучку. Мы с мужем противники физических воздействий в любом виде. Но объяснить что-либо бабушке просто невозможно: подумаешь, шлепнула, не избила ведь! Дитя пороть надо пока поперек лавки лежит, потом будет поздно. Это ее слова. Осталось только ограничить общение с бабушкой в нашем присутствии.

На фоне общей неприязни с появлением в семье сына детей, может наступить временное перемирие. Бабушка бывает очень привязаны к внукам и сама вызваться присматривать за малышами. Ребенок даже может жить то у бабушки, то у родителей.

Свекровь из разряда бабушек перемещается в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Важно осознавать, что в воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.
Способы воспитания - один из наиболее дискуссионных вопросов в родственных взаимоотношениях. Тем более такая вещь, как физические наказания. По этому вопросу часто и супругам сложно бывает прийти к согласию. Наибольшее количество споров вызывает именно тема физического наказания. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентов случаев. Тем более сложно бывает прийти к пониманию в таком сложном вопросе людям различных поколений. Вмешательство чаще всего бывает связано с тем, что родительской семье сложно осознать, что сын вырос и у него теперь своя семья.

Итак, существует три основных источника конфликтов между невесткой и свекровью. Как обойти острые углы и не оказаться втянутой в кровопролитные бои с мамой мужа. Во-первых, постараться как можно лучше узнать семью своего мужа. Во-вторых, не строить иллюзий относительно новой семьи, лучше готовиться принимать новых родственников такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, и то, и другое, наверняка будет. В-третьих, зарекомендовать себя взрослым, независимым человеком, способным принимать взвешенные ответственные решения по вопросам любого уровня: от выбора рецепта тушеных овощей на ужин до анализа состояния рынка недвижимости для приобретения жилья.

29.08.2009

Анна Бердникова,

Психолог

Татьяна 2010 (22/02/2016)

Это ж надо было такую редкую тему отрыть ))

Нина1506 (21/02/2016)

У меня со свекровью хорошие отношения каждую зиму забираем ее к себе до весны она у нас живет и ни каких проблем

j-j (24/11/2010)

Молитва Святой Марте

Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»
2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз
3. Молитва Пресвятой Богородице- Читать 1 раз
«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»
4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!»- Читать 1 раз
5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз
*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
– Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее- все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
– Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
– Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
– Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.
– Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

Ивановна (13/11/2010)

До обидного быстро, слишком быстро, мы из мамы, превращаемся в свекровь. Как с самого начала установить добрые отношения между мамой взрослого сына и его женой, чтобы встречаться с радостью, легко и приятно общаться и жить дружно.

Годы пронеслись, как на крыльях, и вот уже рядом с твоим сыном, не ты — мама, больше похожая на его подружку, а чужая, незнакомая, женщина, которую волей-неволей придется принять в семью. А сердце рвется от ревности, какой-то непонятной обиды, и так не хочется отдавать любимого, выпестованного, самого родного человека, в чужие руки будущей невестки.

И цветы теперь ей, и улыбка ей, и (вот сюрприз для мамы!) открытие: каким заботливым, оказывается, может быть ее когда-то строптивый, а теперь выросший сын!

И, даже, если избранница вашего сына само очарование, просто ангел небесный, вы невольно оценивающе будете смотреть на нее. Ведь это ей вы отныне вверяете самое дорогое, что у вас есть. А вы так желаете сыну счастья. Сумеет ли будущая невестка согреть его душу и в радости, и в печали, как того потребует жизнь?

Хорошо, если ваш сын сообщит об этой новости вам с глазу на глаз заранее. Тогда вы имеете время и возможность переварить неожиданное известие. А если это происходит неожиданно и в присутствии его избранницы?

Очень важно, чтобы на вашем лице не промелькнули мысли, которые неизменно вас посетят. Этот момент определит ваши отношения на будущее. Вы уже имеете немалый жизненный опыт, вам приходится «держать лицо» при общении с самыми разными людьми. Будьте мудрее.

Вам придется справиться с эмоциями: ощущениями неприятия, настороженности, ревности, наконец. Ни одно из этих чувств не должно промелькнуть на вашем лице при знакомстве с невесткой.

Ваш сын выбрал именно эту женщину в спутницы жизни. Теперь с ней он будет делить и дни, и ночи, и судьбу. Как изменится ваша собственная жизнь? Не придется ли вашему сыну разрываться между мамой и женой?

Очень многое зависит от вас: вы мудрее, вы опытнее и, главное, вы любите своего сына. Вы не можете отравить ему этот момент. Ведь он окрылен и счастлив – он привел к вам ту, что считает самой дорогой и самой лучшей женщиной на свете. Разделите с ним его звездное мгновение – он запомнит его на всю жизнь и будет вам благодарен.

Хорошо, если вы с самого начала найдете верный тон с невесткой, и ваши отношения не придется налаживать и исправлять. Ведь исправить их так же трудно, как склеить разбитую чашку.

Когда-то очень пожилая соседка, увидев моего 17- летнего сына, сказала фразу, которую я сумела оценить только спустя годы: — «Тебе пора понять, что взрослый сын – это немножко сосед». Тогда я была в недоумении. Ну, не может мой мальчик, мой сын быть соседом. Никак, даже совсем немножко. Вот не может и все тут!

И только, когда сын женился, я поняла, что имелось в виду:

• Пора отвыкать контролировать его и направлять все его поступки и помыслы.
• Не стоит лезть с советами, если их не просят. Даже если чешется язык, а с губ сами собой рвутся разумные слова.

Нужно уважать его решения, какими бы нелепыми они вам не казались. Ведь вы растили и вырастили мужчину, а, значит и отвечать за сделанные им жизненные шаги он будет сам.

Теперь все эти правила вы будете выполнять еще строже: невестка болезненней вашего сына будет реагировать на замечания и советы. Они могут ей показаться мелочными придирками.

1. Никогда не вмешивайтесь с советами в жизнь новой семьи, если вас об этом не просят. Их теперь двое – они сами строят свою жизнь и ответственность за принятые решения будут нести совместную.
2. Доверяйте им, теперь обоим. Не маячьте на горизонте, как бы сильно не хотелось вам стать частью их жизни. Она у них теперь своя, уникальная и собственная. И, чем незаметнее будет ваше присутствие, тем лучше будут ваши отношения.
3. Забудьте про упреки в недостатке внимания к вам вашего сына. Он живет сейчас не вами, увы. Хоть это и очень трудно принять. Только добрая улыбка и радость от общения, как бы трудно вам это не давалось.

Только так вы станете другом в семье вашего сына. А это гораздо дороже, чем звание строгой свекрови.

А чтобы вам не было так трудно выполнять все эти правила – полюбите свою невестку ! Как правило, на любовь отвечают любовью.

Вот и станет все легко и просто. Никаких натянутых улыбок, не нужно держать лицо, не нужно сдерживать эмоции. И даже споры не будут перерастать в ссоры, а те в локальные конфликты на ограниченной территории.

Вам всем, и, в первую очередь, вашему сыну, станет легче жить. Ваш мальчик станет счастливее! А ведь это и есть то, чего вы больше всего на свете для него хотите.

Такие простые и такие непростые секреты отношений между свекровью и невесткой. Будьте счастливы!

Отношения невестки и свекрови: дружба или противостояние?

В голове все еще звучит марш Мендельсона, но вот сквозь волшебную музыку пробивается настойчивый женский голос, со строгими учительскими интонациями, объясняющий, что на завтрак Миша любит яичницу, обжаренную с двух сторон и украшенную помидорчиком. Ты замираешь, старательно вслушиваешься, автоматически пытаясь запомнить рецепт и заодно понять — кто же это.

Поздравляем, молодая жена, тебе звонит — свекровь! Как, ты забыла, что в комплекте с любимым мужем приобретаешь еще одну маму? Просыпайся, стряхивай туман праздника и начинай долгий, сложный процесс выстраивания отношений снохи со свекровью . Вот тебе важный совет перед началом действий: прежде чем что-то сказать или сделать, помни — вы обе искренне любите одного мужчину! И у свекрови на это не меньше прав, чем у тебя.

Итак, атака первая, внезапная

Прошло дня три с того знаменательного момента, как я наконец-то выдала подругу замуж. Вдруг ранним утром раздается звонок и счастливая новобрачная, рыдая, начинает мне что-то быстро, невнятно рассказывать, сама себя перебивая. Дав ей выплакаться, прошу начать все заново.

Оказалось все просто — они живут с родителями мужа. Большая трехкомнатная квартира, у них своя комната и тут вчера утром заходит к ним свекровь без стука и выкладывает на стульчик чистую смену белья для сына. Подруга в растерянности, муж спокоен как слон. Робкая просьба поставить на дверь замок вызвала на лице любимого недоумение.

Кое-как переварив бесцеремонное вторжение на личную территорию и намек, что она не умеет ухаживать за мужем, молодая сноха решает сделать свекрови приятное и готовит на ужин свой коронный суп. Муж доволен как кот, свекор не обратил внимания на то, что съел, свекровь с милой улыбкой похвалила блюдо, мягко заметив, что «картошечку можно было бы и поменьше нарезать, не поросятам же готовила».

Ну, и последней каплей для подруги стало напоминание о том, что зубы на ночь нужно чистить. Все! Счастье рухнуло! Отношения между невесткой и свекровью обострились до крайности! Хватило ровно трех дней.

Жизнь без войны

Пятнадцать лет замужества меня многому научили. Знаний добавило рождение двух сыновей. Я поняла самое главное: свекровь — мать своего ребенка. Она любит его, заботится о нем, как делала это с момента его рождения, появление жены не может изменить для нее привычный порядок мироздания сразу и навсегда.

Особенно, если молодая семья живет с родителями. Она приносит ему чистое белье, не из-за отсутствия доверия к молодой жене, просто она делала это много лет и привычка еще жива. Как только это понимаешь, любовь к одному мужчине начинает не разделять свекровь и невестку, а объединять.

Да, отрицать, что мать ревнует сына к жене — нельзя. Но и жена ревнует сына к матери, правда? А ревность — плохой советчик и негодный стратег, загоните ее поглубже и не слушайте. Невестке нужно приложить максимум усилий, доводя до свекрови важную мысль — она не потеряла сына, а приобрела дочь.

Процесс деликатный, не простой, но в результате отношения свекрови и снохи станут похожи на дружбу, совместная жизнь — терпимой, а в чем-то и приятной. И настанет жизнь без войны.

Маленькие секреты больших побед

Посмотрите на свою свекровь — ей сложно. Она не видит взрослого мужчину, она видит малыша, чей молочный запах помнится до сих пор. Она хранит воспоминания о том, как сложно росли у него зубки, как тяжело он переносил ангину, а однажды потерялся, и она чуть не сошла с ума от страха!

Молодая жена видит совсем другого человека — уверенного в себе мужчину, защитника, который придуман природой, чтобы заботиться о своей любимой. Между двумя этими знаниями нужно вывести нечто среднее и тогда мир в отношениях между свекровью и невесткой будет гарантирован.

Просто спросите у свекрови, каким был ваш муж и ее сын в детстве? Когда сделал первый шаг? Поинтересуйтесь, чем она лечила его от простуд тогда, чем лечит сейчас? Попросите совета в каком-нибудь небольшом деле, да хоть помочь заполнить квитанцию на оплату коммунальных услуг. Дайте ей понять, что не удаляете мать из жизни сына, она по-прежнему имеет отношение к его судьбе.

Потом, со временем, вы сможете все расставить по своим местам, распределить приоритеты в соответствии с желанием, а пока — наберитесь терпения и улыбайтесь. Не вспыхивайте в ответ на замечания. Не жалуйтесь мужу на мать. Не спорьте с ней, благодарите за совет и поступайте по своему, просто не ставьте её об этом в известность. Маленькие хитрости ради мира допустимы всегда и однажды свекровь оценит вашу мудрость очень дорого.

Любовь на расстоянии

Гораздо все проще, если молодая семья живет отдельно. Тогда между снохой и свекровью отношения ровные, нейтральные, даже если никто ничего особенного для этого не делает. Снимается максимальное количество поводов для конфликтов: посуда в раковине, пыль на столах, небрежно брошенное платье, по утрам не яичница, а пельмени и прочее, прочее, прочее.