Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова. Бертольд ульсамер о парных отношениях и лоскутных семьях

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то р аз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.

До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская . К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…

Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.

Вот что она говорит о том, как пришла к методу:

«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».

– Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?

– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе – как родители, в интересах ребёнка.

– Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?

– Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

– Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».

– Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.

– Важно ли при этом, что родители вместе живут?

– Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.

Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.

– Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?

– Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.

– Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?

– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.

– …и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… – Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?

– Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке, – он настаивает на статусе опекунов.

– «Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?

– Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, – это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.

– Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»

– Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.

– Почему это важно?

– Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.

– Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?

– Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).

– Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?

– Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.

– А если в новом браке рождаются дети?

– .. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.

– А если ребёнок совсем не знал биологического отца?

– Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?

– Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…

– Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.

– А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.

– Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.

– Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?

– И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».

– Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?

– Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.

– С кем лучше оставаться детям при разводе?

– Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.

– Как это – «перемещаются»?

– Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.

– А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?

– Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.

– Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…

– Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.

– И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!

– Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» – вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.

– Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?

– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.

– Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?

– Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.

– Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?

– В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, – это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.

Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.

– А мальчик может «застрять» при маме?

– Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.

– Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?

– Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.

– Что это за ранения? Обида, ущемление?

– Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.

– Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.

– Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!

– Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.

– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.

Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.

Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.

Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.

Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.

Новые традиции

Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.

Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.

Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.

Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.

Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)

Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.

Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).

Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.

Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.

Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.

«Твои дети»

Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.

Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.

Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.

Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!

В лоскутной семье разочарования неизбежны?

Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.

Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.

Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?

Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?

Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее.

Почему «пэчворк»?

Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.

Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.

Возникновение «лоскутных семей»

Еще сто лет назад основным путем, который вел к образованию смешанной семьи в стиле «пэчворк» была смерть одного из супругов. Вдовы и вдовцы нуждались в новой половинке не столько из-за чувства одиночества или убеждений, что «ребенку нужна полная семья», сколько из более приземленных соображений. В одиночку прокормить детей было зачастую нереально, а вдовцу без «женской руки» было не справиться с домом. Сейчас, благодаря медицинскому прогрессу, вероятность смерти одного из супругов в молодом возрасте существенно снизилась. А вот количество разводов, наоборот, кратно возросло. И, хотя в обществе уже давно не столь сурово осуждаются матери-одиночки и «папы на выходной», после расставания с одним партнером многие активно ищут себе новую половинку.

Согласно актуальным статистическим данным, сегодня в России 52% от заключенных браков заканчивается разводом. Неудивительно, что многие из разведенных людей пробуют найти свое новое счастье и пытаются создать семью заново. В Германии ситуация очень схожа с российской: каждый второй брак распадается в течении первых семи лет. Однако в отличии от России, более чем половина из разведенных мам и пап уже в течение первого года находят себе нового партнера. И хотя официальной статистики пэчворк-семей не существует, исследователи оценивают, что практически 30% немецких детей проживают или имели опыт временного проживания в подобных смешанных семьях в последние два десятилетия, а сами пэчвок-семьи (пусть и с не всегда оформленными официально отношениями) для этой европейской страны являются практически «нормой». Неудивительно, что социологи и психологи не оставили без внимание изучение взаимоотношений и влияния подобной формы семейных отношений на процесс воспитания и психологическое состояние детей.

Новое счастье за счет детей?

Первые трудности смешанных семей возникают как раз тогда, когда новый партнер найден. От переизбытка чувств многие родители-одиночки заранее убеждены, что их дети обязательно воспримут нового члена семьи (или членов семьи) с распростертыми объятьями. Еще бы, ведь одно из их главных желаний дать своим детям возможность вновь жить в полноценной семье! Однако именно для детей принять нового члена семьи мгновенно «как родного» как минимум трудно, а иногда и невозможно, в первую очередь потому, что у них уже есть тот самый «родной» (читай - биологический родитель). Для большинства детей возвращение к норме означает воссоединение родных родителей и возврат к старому образу жизни в семье. И если это невозможно, то хотя бы не пришлось делить маму или папу с «чужими», она (он) должны оставаться в их полном распоряжении. В этом случае появление абсолютно нового человека в жизни ребенка - это определенная точка невозврата, пересекая которую они соглашаются с тем, что так как раньше уже никогда не будет.

Поэтому первая естественная реакция ребенка на «запасного» родителя - это неприятие, игнорирование или открытый конфликт. Преодолеть этот период могут только время и совместные усилия новых супругов. При этом доминирующую роль в процессе привыкания и принятия новой формы семьи играет возраст ребенка. Психологи выделяют несколько возрастных категорий, по разному переживающих душевную перестройку: младенцы до 2 лет, дети дошкольного возраста от 2 до 6 лет и дети старше 6-ти лет.

Для младенцев и маленьких детей до двух лет самое важное, чтобы с ними рядом по прежнему была мама (как основное связующее звено между внешним миром и миром ребенка) или персона, ее заменяющая (т. е. имеющая такую же степень привязанности к ребенку по Боулби). В этом случае ребенок относительно легко переносит разрыв с другим родителем. Кроме того, новому партнеру можно достаточно быстро завоевать расположение ребенка, уделяя ему должное внимание (как количественно, так и качественно).

Детки детсадовского возраста переносят семейные реформы намного сложнее. В этом возрасте они склонны думать, что являются причиной происходящего вокруг них, поэтому частенько могут прийти к выводу, что «виноваты» в происходящих изменениях. Типичны для этого возраста логические цепочки «я был недостаточно послушным, поэтому мама и папа больше не живут вместе» и т. д. В результате: чувство вины у ребенка, ярко негативная реакция на нового члена семьи, вспышки гнева, ярости, ревности или скорби. Главная задача нового родителя - не воспринимать эмоциональные вспышки ребенка как протест против своей личности, а помнить о том, что эти эмоции лишь протест против попытки занять роль ушедшего из семьи родителя. Детям до 6-ти лет обычно требуется время, чтобы пережить происходящие изменения, акцептировать разрыв родителей и принять нового члена семьи.

Сложнее всего адаптация к новой форме семьи происходит у категории детей старше 6-ти лет. Частенько они страдают от противоречивых чувств, которые не позволяют им принять нового родителя (даже если он намного лучше, внимательнее и заботливее), так как это будет означать «предательство» по отношению к родным папе или маме, не живущих больше совместно. Поэтому психологи рекомендуют в этом случае в первую очередь дать возможность детям и подросткам сохранить желаемую дистанцию. Новому же родителю не стоит с первых дней тратить все усилия на завоевывание доверия или пытаться на 100% заменить отсутствующего родителя, а также не обижаться на ребенка, если он открыто демонстрирует холод и дистанцируется от совместной деятельности. Лучший выход - найти общие интересы с ребенком, которые не будут дублировать предыдущую родительскую активность (т. е. если родной папа любил возить сына на рыбалку, то «запасной» папа может выбрать занятия любимым спортом ребенка как «ключик» к взаимопониманию).

Многодетный папа в один день

С родительской «колокольни» внезапное появление новых детей и перестройка семейного быта проходит также непросто. Сложнее всего приходится тем, у кого не было детей вообще, а тут неожиданно приходится заботиться, например, сразу о двух детях-подростках. Или молодая мама, привыкшая отдавать все свое внимание единственному ребенку, в одно мгновение становится многодетной мамой и вынуждена оказывать внимание и заботу сразу большой ораве. В этих случаях расставить все на свои места помогут только время и готовность обсуждать появляющиеся трудности, недопонимания и проблемы на семейном совете. В особенности, что касается методов воспитания и обозначения границ (или их отсутствие) в вопросе «мои-твои дети». Соблюдение баланса между «своими» и «чужими» детьми в вопросах воспитания – тонкое искусство, которое приходит только со временем и зачастую путем проб и ошибок.

Еще один важный момент – юридический аспект. Если отношения между супругами регулируются обычным семейным правом, то вопрос правовых взаимоотношений с детьми «новой половинки» – серая зона. С одной стороны без факта усыновления новые папа или мама не имеют права принимать решения в отношении «не своего» ребенка, так как не являются его официальными юридическим представителем. А это значит, что по сути «новому» родителю даже могут не отдать ребенка из детского сада или откажут в посещении больного ребенка в больнице. Для этого требуется заручиться соответствующей бумагой – доверенностью от имени биологических родителей. Хотя в отличии от многих европейских стран, где правовые вопросы соблюдаются педантично, в России частенько на подобные вещи смотрят «сквозь пальцы». В принципе, учителю все равно, кто привозит ребенка в школу, забирает его или кто приходит на родительское собрание. Многие просто не в курсе семейных ситуаций своих подопечных. Впрочем решить «юридический вопрос» через процесс усыновления тоже возможно не всегда, даже при наличии желания. Речь идет о ситуациях, когда биологический родитель не лишен своих юридических прав в отношении ребенка или активно принимает участие в его жизни.

Преимущества смешанной семьи--vid1-- Если создание новой пестрой ячейки общества сопряжено со столькими проблемами, то имеет ли это вообще смысл? Чем смешанные семьи так хороши, помимо удовлетворения потребностей новых супругов? Преимуществ для детей в пэчворк-семьях не меньше, чем трудностей.

С одной стороны, вокруг детей создается новая благоприятная для развития атмосфера, появляются новые надежные люди (взрослые), с которых можно брать пример или к которым можно обратиться за поддержкой или защитой, получить недостающие внимание и ласку. С другой стороны, чем больше членов в новой семье, тем быстрее и лучше развиваются социальные компетенции ребенка. Такие привычные для детей из многодетных семей повседневные навыки как умение делиться игрушками, вкусностями, родительским вниманием с братьями и сестрами, совместные игры, умение находить компромиссы, уважение личной зоны другого человека - все это может быть в новинку ребенку, который до этого был единственным центром внимания. Неудивительно, что дети из лоскутных семей быстро и охотно устанавливают социальные контакты затем в детском саду, школе и жизни в целом. При гармоничных отношениях с братьями и сестрами, пусть и не родными по крови, дети из пэчворк-семей получают друзей и надежных товарищей на всю оставшуюся жизнь.

«Пэчворк» – семейный стиль 21 века?

Многие исследователи-социологи называют лоскутные семьи семейной моделью будущего, которая будет и дальше набирать популярность. В пэчворк-семьях, где отношения уже налажены, определить со стороны является ли данная семья лоскутной или классической зачастую невозможно, то приводит к полному принятию такой семьи окружением. Дети же, выросшие в смешанных семьях, воспринимают подобную модель как норму. При этом другие альтернативные модели семейных отношений (например, такие как родитель-одиночка с детьми или однополые союзы с биологическими детьми одного из партнеров) не имеют подобных перспектив, так как требуют больше сил для борьбы с общественными стереотипами. Говорить же о пэчворк-семьях как о панацеи института семьи все же нельзя, ведь в основе каждой нового лоскутного союза лежат осколки неудавшиеся браков, оставляющие невидимый, но значительный психологический след.

Можно ли избежать ошибок?

В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное. Второе, только после того как будут выстроены доверительные отношения между ребенком и новым родителем, он может начать заботиться о нем и особенно участвовать в воспитательных процессах. Третье, даже если ребенку абсолютно не нравится новый член семьи, вы должны объяснить ему, что относиться к нему необходимо вежливо и с уважением, как к любому другому взрослому человеку.

Одна из популярных ошибок новых пап и мам заключается в том, что они пытаются не просто заменить биологического родителя, но и быть во всем лучше: больше внимания, больше заботы, больше понимания и т. д. При этом мачехам реализовать подобные планы намного сложнее, чем отчимам. Во-первых, сказывается плохой имидж «злой мачехи» из общественных стереотипов. А во-вторых, психологическая связь между ребенком и матерью обычно настолько сильная, что попытка занять «священное место» может быть расценена как объявление войны. Более легкий вариант добиться расположения детей - это попытаться стать другом. Помните, для настоящих родителей всегда зарезервировано место в душе ребенка, даже если этот родитель уже давно не принимает участия в жизни отпрыска и ранее слыл совсем непутевым отцом или матерью-кукушкой.

Семья как совместное творчество

Управление большой семьей – непростая задача, как в воспитательном, так и в бытовом плане. Чего стоит только вопрос логистики по доставке детей в школу, садик или на другие обязательные мероприятия. Или вопрос учета интересов каждого из членов семьи, при выборе вида отдыха или меню к празднику. Логично, что и в пэчворк-семьи садиться за «стол переговоров» между родителями и детьми стоит чем чаще, тем лучше. Каждый из членов новой семьи приносит с собой опыт, разочарования и предубеждения из предыдущего союза, поэтому замалчивание волнующих проблем и «скользких» тем – прямая дорога к новому разрыву.

Вместе с детьми стоит обсудить основные правила домашнего поведения и принципы принятия решений, важных для всей семьи. А наедине с новым партнером – вопросы по воспитанию «моих-твоих» детей, особенно если в определенных вопросах взгляды изначально не сходятся. Для дальнейшего успеха просто необходимо, чтобы оба родителя придерживались единых принципов в воспитании детей. И если своему ребенку один из супругов разрешает определенные вольности, то подобное отношение к «новому» ребенку допустимо лишь с согласия другого супруга.

Нередко разногласия вызывает и действия биологического родителя, который больше не проживает со своим ребенком. Запретить такому родителю проявлять воспитательную активность нельзя и, что особо важно, недопустимо целенаправленно дискредитировать его действия внутри новой семьи (при разногласии мнений или желании отомстить бывшему супругу/супруге). Тема отсутствующего родителя не должна быть табу. Ребенок имеет право самостоятельно решать, кто для него остается образцом для подражания. Задача «нового» родителя – найти свою нишу взаимопонимания и совместных интересов, которые помогут активно участвовать в процессе взросления пасынков.

Внимание и еще раз внимание

Несмотря на то, что проблемы в первое время неизбежны, оба родителя в пэчворк-семье просто обязаны быть максимально внимательными к детям. Дело в том, что вовремя незамеченные изменения в поведении ребенка могут в дальнейшем послужить основой к развитию серьезных нарушений психики.

Так, первое, на что стоит обращать внимание – это детские страхи. Воспринимайте страх ребенка всерьез, не отмахивайтесь от опасений, которые роятся в детской голове, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Самый большой страх, с которым приходится воевать почти всем детям из смешанных семей, это страх потерять внимание единственного оставшегося в семье настоящего родителя из-за «чужака».

Второй возможный знак недостающего внимания, это резкое изменения привычек и формы поведения ребенка в школе или детском саду, такие как проявление агрессии, плаксивости, отчужденности или чрезмерной послушности. Восполнить недостаток внимания достаточно просто: уделив ребенку несколько дополнительных минут перед сном, чаще обнимая его в течение дня и открыто вербализуя свои чувства. Подтверждение родительской любви, несмотря ни на какие изменения, вот что позволяет ребенку вернуть чувство безопасности и надежности окружающего мира.

Социологические исследования показывают, что семье в стиле пэчворк требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная нуклеарная семья. опубликовано

Семья: карточный домик или лоскутное одеяло

«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…

Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.

За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?

Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.

Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.

Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?

Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.

Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.

Меня зовут Марина, я практикующий психолог, семейный терапевт и ведущая программ личного развития и системной семейной терапии. На своем сайте www.nahalova.com я делюсь с читателями своими знаниями в области человеческих ресурсов. Сегодня я хочу поговорить о детях от предыдущих браков. Тема острая, важная и быстро неразрешимая, вызывающая много эмоций.

В системной терапии семья, в которой есть дети от предыдущих браков называется лоскутная семья . То есть, собранная из разных частей. Очень трогательное название, а на деле не так уж и просто собрать эти лоскутки в единое целое так, чтобы всем было комфортно и уютно.

Итак, есть правила, соблюдая которые, ребенку будет комфортно в такой семье:

1. Кровный родитель такого ребенка является для него приоритетной фигурой, вне зависимости от отношений между родителями. Даже если ваш бывший муж носитель звания «развеэтоотецприезжаетразвгодидаритигрушку», он все равно должен оставаться для ребенка папой и иметь возможность с ним общаться – это определяет самоидентификацию ребенка, даже если видеться раз в год.

2. Дыра, которая образуется от отсутствия кровного родителя рядом не заполняема. Девочки, и тут без иллюзий, никакой, даже самый лучший отчим на земле, не заменит ребенку отца. А наличие отчима способно сгладить это процентов на 60, не больше. Поэтому не ожидайте, что ваш избранник сможет стать отцом ребенку.

3. Ребенок не обязан любить вашего нового мужа, но он обязан уважать его как ваш выбор. И тут все зависит от вас, насколько вы даете авторитет и иерархию вашему мужчине. Ребенок должен знать, кто в доме главный. И если мама бросается на защиту ребенка каждый раз, когда мужчина пытается его воспитывать, ребенок быстро просечет это и, конечно, всегда перетащит маму на свою сторону. Возникнет коалиция, в которой мужчине не будет места и семья распадется.

4. Вам нужно разрешить ребенку быть похожим на своего отца и, при этом, «брать» и принимать от отчима его заботу. Без разрешения на любовь к родному отцу конфликты с отчимом неизбежны!

5. Сначала мужчина, потом ребенок – это самый больной пункт в таких семьях. Ведь часто после развода женщина сильно сближается со своим ребенком, и он становится для нее центром вселенной. Потом она встречает мужчину, выходит замуж повторно и ей бывает трудно сместить ребенка из этого центра. И тогда мужчина начинает бороться за место рядом с ней с ее же ребенком, а она в 90% случаев встает на сторону ребенка. Мужчина побьется еще какое-то время, она назовет его тираном и деспотом и будет видеть в нем угрозу для своего ребенка и, рано или поздно, мужчина уйдет. Чтобы этого не произошло, вы с мужчиной должны быть вместе, парой, коалицией, бандой, сообщниками – как хотите, а дети после. И тогда ребенок будет уважать и вас, и вашего партнера. Предполагаю восклицание некоторых мам: «А ребенок же будет чувствовать себя брошенным!» Да, он какое-то время будет чувствовать себя брошенным, а потом захочет присоединиться к своей новой семье и сделает это спокойно и мягко, без борьбы.

6. Ваш новый мужчина должен показать вашему ребенку, что он взял ответственность за вас, как за женщину и что заботиться о вас будет теперь он! И, как следствие, заботиться о вашем ребенке. Тогда все встает на свои места.

7. Самое главное и, порой, упускаемое родителями – у ребенка не должно быть иллюзий, что родные мама и папа еще могут быть вместе. Иногда мы, сами того не понимая, подаем такие сигналы. Пример: мы говорим, что любим папу ребенка или мы проводим вместе время – тогда у ребенка в голове вопрос: если любят, почему не вместе? Это порождает путаницу.

Важно: ребенок внутри себя встанет на сторону того родителя, которого не уважают. И если внутри себя вы считаете отца своего ребенка непоймикем, и даже, если вслух никогда это не произносите, знайте: ваш ребенок будет копией отца и с каждым годом все больше и больше будет напоминать вам о нем! И вам придется смириться, что когда-то от этого мужчины вы решили родить ребенка, даже если и не осознанно!
Только после признания кровного отца, у вашей лоскутной семьи появляется возможность построить теплые отношения.

Конечно это не просто, конечно это требует усилий, только это точно возможно!

Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова was last modified: Май 4th, 2017 by Марина Нахалова