Курс подготовки к родам «Беременная семья. Общение старших детей с будущим ребенком. Как сохранить отношения с партнером

Прежде всего надо попытаться расслабиться, поэтому речь пойдет о конструктивных способах расслабления, применяемых в психологической практике. Простейшими из них могут быть просмотр любимых позитивных телепередач, чтение книг и прогулки на свежем воздухе. Эти нехитрые действия снимают психологическое и физиологическое напряжение.

Известным и результативным средством корректировки психоэмоционального состояния является классическая музыка. Так, для снижения интенсивности чувства тревоги и неуверенности психологи рекомендуют «Мазурку» Шопена, «Вальсы» И. Штрауса, а для поднятия жизненного тонуса и улучшения настроения очень хорошо подходят «Венгерская рапсодия» Ф. Листа и сюита «Маскарад» А. Хачатуряна. Очень хороша аутогенная тренировка, где посредством максимального мышечного расслабления в сочетании с самовнушением человек обучается воздействовать на свое физическое и психическое состояние.

Приведу пример схемы, по которой могут происходить занятия.

Войдите в спокойное состояние, пусть дыхание будет глубоким и ровным. Мысленно (либо надиктовав на магнитофон) повторяйте примерно следующий текст:

«Посторонние мысли, заботы и звуки уплывают все дальше и дальше с каждым выдохом. Все мое внимание сосредоточено на дыхании. Дыхание ровное и спокойное. Я чувствую, как с каждым выдохом стираются все следы напряжения и отрицательных эмоций. Я чувствую, как все больше и больше растворяюсь в наполняющих меня ощущениях расслабленности, покоя, блаженства...»

Впрочем, текст вы можете подобрать сами. К концу занятия дайте себе установку на состояние бодрости и хорошего настроения.

Кроме того, я полагаю, что вас во многом беспокоит неизвестность, которая и порождает тревогу: как все будет с вами и малышом? Обладание информацией - мощное орудие для снятия тревоги. Для этого регулярно посещайте женскую консультацию, делайте все необходимые исследования. Постарайтесь установить доверительный контакт со своим лечащим врачом.

Вы также можете обратиться к психологу. В частности, в Москве работает бесплатная служба психологической помощи населению, где вас встретят высококвалифицированные специалисты.

Мы в браке уже 3 года. У нас с мужем очень нежные идоверительные отношения. Сейчас мы ждем ребенка и ребенок желанный. Муж немного волнуется, не повлияет ли рождения малыша на наши супружеские взаимоотношения?

Конечно, рождение ребенка - знаковое событие, которое не может не повлиять на внутренний уклад жизни семьи. Если до этого момента пара целиком посвящает свою жизнь друг другу, то с появлением нового члена семьи происходит неминуемое перераспределение ролей. И это абсолютно естественно. Вероятно, ваш муж опасается, что новый человечек поглотит все ваше внимание, а он, супруг, раньше - такой значимый, вдруг окажется на вторых ролях. Чтобы этого не произошло, следует соблюдать следующие правила.

Во-первых, объясните мужу, что вам очень нужна его помощь и забота в этот период, что вы нуждаетесь в нем. Мужчина всегда чувствует себя увереннее в роли защитника, поэтому позвольте ему стать таковым, тем более что вам действительно нужна его поддержка.

Во-вторых, и от вас потребуются некоторые усилия. Забота о ребенке - как будущем, так и родившемся - вовсе не отменяет необходимости продолжать заботиться о муже. Обязательно выкраивайте время, когда вы можете сходить в кино, на прогулку, в гости. Помните, что рождение ребенка может стать действительно счастливым, интересным и незабываемым периодом жизни вашей семьи. Главное - суметь грамотно выстроить отношения и распределить семейные роли и обязанности, любя и поддерживая друг друга.

Совет будущему папе. Для того чтобы чуть-чуть приблизиться к пониманию того, как ощущает себя ваша беременная жена, попробуйте затянуть свой ремень так, чтобы было трудно дышать, засуньте себе под рубашку футбольный мяч или глобус, наденьте обувь потеснее и походите так хотя бы полдня. Для остроты ощущений займитесь домашним хозяйством — вымойте пол, постирайте замоченное в ванной белье, приготовьте обед.

Есть разные стратегии поведения «беременного» мужа — кто-то стремится заработать как можно больше денег, считая, что жена должна заниматься своими специфическими женскими делами, а он добытчик, его дело — работа. Кто-то, наоборот, постоянно интересуется уровнем гемоглобина у жены, ходит с ней по врачам. А кто-то время от времени «разминается» с друзьями, готовясь отмечать радостное событие «по-крупному», предоставив заботу о жене ей самой, природе или теще.

Всё идёт как надо. Конечно, у беременной женщины много поводов для волнений и стрессов. Наверняка ваша жена часто с беспокойством смотрится в зеркало, наблюдая за трансформациями своей фигуры. Меняется не только фигура; порой отекают ноги, лицо, появляются пигментные пятна. Все это вполне естественно — в организме будущей матери происходит кардинальная перестройка всех систем. Вместе с женой меняется и ее гардероб, нужно покупать соответствующую, более свободную одежду, на ноги лучше всего купить женские мокасины . Тем не менее, для вашей жены очень важна ваша поддержка (именно как мужчины) ее внешнего вида. Не экономьте свои комплименты. Будем откровенны — иногда внешняя красота действительно отступает на время, но попытайтесь разглядеть красоту внутреннюю, которую начинает излучать каждая беременная женщина. Для любящего мужчины жена в это время становится намного ближе, милее. Говорите ей об этом почаще.

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина. А ее близкие, в первую очередь муж, должны помогать жене получать как можно больше положительных эмоций. Следите за содержанием телевизионных передач, которые смотрит жена, да и вы тоже; избегайте споров и ссор; больше гуляйте, желательно не в шумных и суетных местах, а в парке, на природе. Картинная галерея предпочтительнее кафе. Не стесняйтесь сопровождать жену во время посещения ею женской консультации или поликлиники. В эмоциональном плане эти визиты довольно напряженные, так что ваша психологическая поддержка будет совсем не лишней.

Женщине в этот сложный период не всегда легко заниматься приготовлением пищи — с одной стороны, ей может быть просто физически тяжело долгое время стоять у плиты, с другой — из-за особой чувствительности к запахам ей может мешать периодически возникающая тошнота. Не будем лишний раз напоминать о токсикозе беременности, об этом и так все знают. Помощь мужчины, а иногда и лидирующая роль здесь особенно важна. Кроме того, муж должен быть в курсе современных взглядов на рацион беременной жены. Вы должны строго следить за тем, чтобы ваша жена и ребенок получали достаточно разнообразную и здоровую пищу, богатую витаминами и минеральными веществами, в частности кальцием. И если ваша жена вдруг стала капризной и раздражительной, скажите себе: так и должно быть, значит, все идет как надо!

Храните олимпийское спокойствие. Широко известно и такое явление, как депрессия беременной женщины. Как правило, она возникает на ранних сроках беременности. Причина ее, в общем, вполне естественна — женщина понимает, что назад дороги нет. Это только в песне поется: «Я беременна — это временно!» Так же как в природе происходит качественный переход из гусеницы в бабочку, так и женщина превращается в маму, все больше осознавая при этом свою ответственность за здоровье и жизнь будущего малыша. Разделите с женой эту ответственность, постарайтесь, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а была уверена в вашей поддержке и защите. Именно ощущение защищенности дает женщине уверенность в том, что с ней и с ребенком все будет хорошо.Чтобы лучше понимать состояние своей жены, не сочтите за труд почитать и специальные книжки для беременных женщин и будущих мам. Для благополучия семьи позаботьтесь о том, чтобы поддерживать хорошие отношения с вашими старыми и новыми родственниками. Пусть период беременности для всех взрослых будет как период Олимпийских игр в древности — временем мира и отказа от всяческих выяснений отношений. Если вас будут поучать (а поучать обязательно будут), то ваша реакция может быть трех типов: «реакция Буратино», который, как известно, сначала послал доброго советчика подальше, а потом и вовсе запустил в него башмаком; позиция типа «я сделаю вид, что прислушиваюсь к чужим советам, чтобы никого не раздражать, а сам все равно сделаю по-своему» и позиция «а почему бы в самом деле мне не послушать этих людей, лишняя мудрость никогда не помешает». Попробуйте сами обратиться за каким-либо советом к вашей маме и вашей теще — вот увидите, им будет очень приятно.

Ребенок - отец мужчины. Далеко не все будущие папы, как, кстати, и будущие мамы, психологически готовы к тому, чтобы стать полноценными родителями. Иногда известие о беременности обрушивается на них как снег на голову. — Муж должен беречь беременную жену, а жена должна беречь мужа, иначе он может даже заболеть. Такие случаи нередки. В период беременности женщине помогает сама природа, перестраивая ее гормональные процессы, у мужчины этого нет, — говорит Юлия Постнова, акушерка, директор родительской школы «Драгоценность». — Многие молодые мужчины начинают бояться предстоящих проблем. Бывало даже, что некоторые инфантильные мужья, узнав о беременности жены, убегали к маме. К сожалению, встречаются также и такие ситуации, когда мужчина, получая от беременной жены значительно меньше внимания, чем прежде, начинает ревновать ее кнеродившемуся ребенку. Природа отвела девять месяцев для созревания не только ребенка, но и его будущих родителей. И самое лучшее средство для ускоренного взросления мужа — забота о жене и долгожданном малыше. Очень полезно и совместное посещение специальных тренингов и семинаров для будущих мам и пап.

Общение с ребенком. Вы наверняка уже знаете, что существует так называемая перинатальная психология, которая занимается изучением закономерностей роста и формирования психики младенца в материнской утробе, исследует механизмы взаимодействия и общения между мамой и ее чадом в период беременности. Уже давно установлено, что ребенок в животе у мамы не только чувствует ее настроение, но и слышит то, что происходит вокруг. Конечно, в первую чередь он слышит стук маминого сердца. Эксперименты показывают, что потом, когда он подрастет, он сможет безошибочно определить звуки сердца именно своей мамысреди множества других. В этом нет ничего удивительного, ведь ребенок слушал этот звук целых девять месяцев.

Ребенок также прекрасно слышит голос своей мамы и отличает его от других голосов. Он понимает не только ее интонации, но и эмоции. Если мама волнуется,то и он начинает волноваться. Это тоже вполне естественно, ведь у него с мамой очень много общего, вплоть до кровеносной системы.

Специалисты рекомендуют мамам разговаривать с малышом, слушать вместе с ним спокойную, мелодичную музыку, даже читать вслух сказки со спокойным и несложным сюжетом. Потом, уже в возрасте трех-четырех лет, ребенок будет узнавать и предпочитать остальным именно ту музыку и те сказки, которые слушал, находясь у мамы в животе. Ну, и еще одна маленькая подробность — все знают, что когда человек нервничает, то частенько кусает ногти, грызет ручку или карандаш. А вот маленький ребенок в утробе матери, конечно, на поздних сроках беременности, чтобы успокоиться, сосет палец. Мы специально говорим об этом с вами, чтобы показать, что ребенок на определенной стадии своей внутриутробной жизни уже весьма развит и почти «все понимает».Поэтому, уважаемые папы, смело общайтесь с вашим чадом. Вопервых, это легко можно сделать через посредницу-жену. Любое ваше ласковое слово или прикосновение, адресованное ей, будет тут же известно ребенку. Наверно, ему будет приятно узнать, что у вас с его мамой хорошие отношения. Во-вторых, вы можете просто ласково гладить живот, разговаривать с малышом, слушать, как бьется его сердце. Трудно передать словами, что вы ощутите, когда увидите явственно выступающую на поверхности живота жены пяточку сына или дочки.

Если беременность была нежданной. Встречались ли вам люди, всей своей интонацией как бы извиняющиеся за то, что они существуют; люди с очень низкой самооценкой, которые всеми силами стараются занимать как можно меньше места в пространстве? Такое поведение часто имеет своей причиной специфические проблемы, которые переживал этот человек, находясь еще в утробе матери, — его появления на свет не очень-то хотели. В силу самых разных и далеко не приятных причин его родителям приходилось решать вопрос: быть или не быть их ребенку. Он чувствовал эти сомнения на доступном его формирующейся психике уровне, они определяли его развитие. Такой ребенок нуждается в повышенной заботе и любви. Если у вас были вначале не очень хорошие мысли по отношению к будущему ребенку, то не стоит осуждать и ругать себя за это. Будет более честно и мужественно, если вы, подойдя к жене и положив руку на ее живот, просто поговорите с ребенком, все объясните и извинитесь. Обязательно скажите под конец, что любите его, ну, и пообещайте сходить вместе в цирк через несколько лет. Практика показывает, что значительно больше половины всех беременностей являются нежданными, или, как еще говорят, «ребенка аист принес». Сильный, зрелый мужчина считает неожиданную беременность нежданной радостью. Он мысленно и вслух говорит ребенку и заодно его маме и своей жене, что он рад ему, что он приглашает ребенка в свой дом, что он уже сейчас любит его или ее.Здесь, кстати, хотелось бы сказать пару слов о поле ребенка. Кто-то из мужчин очень хочет сына, кто-то ждет именно дочку. Однако представьте, что вы приходите в гости в незнакомый дом, а хозяева, едва увидев вас, разочарованно восклицают: «А мы ждали совсем другого!» Вам будет приятно это слышать? Так и ребенку. Постарайтесь заранее настроить себя на принятие ребенка того пола, которого пошлет вам судьба. Не стоит говорить себе для успокоения фразы типа: «Ну ладно, пусть девчонка получилась, я из нее сделаю настоящего мальчишку» или «Опять мальчишка! Ну ладно, в следующий раз обязательно будет дочка».

Вспоминаю, что, когда мы в школе проходили «Войну и мир», я был неприятно поражен фразой Николая Ростова, сказанной им о собственном ребенке: «Кусок мяса…» Лев Толстой, сам, кстати, многодетный отец, прекрасно знал жизнь во всех ее проявлениях. Реальность такова, что далеко не всегда полноценные отцовские чувства формируются быстро и сразу. Маме в этом отношении легче — когда она с гордостью демонстрирует папе их общее произведение и вглядывается в его лицо с надеждой увидеть там нежность, ей стоит при этом помнить, что папа видит ребенка в первый раз, в то время как она самым теснейшим образом общалась с ним почти год.

Природа позаботилась о том, чтобы папа был более, так сказать, спокоен по отношению к ребенку; в противном случае ему трудно было бы оставить его дома и уйти на охоту или на работу, чтобы добывать для семьи пропитание. Молодой папа не должен пугаться, не обнаружив в себе такой бури положительных эмоций по отношению к своему малышу, которые испытывают к ребенку женщины. Не форсируйте события, дайте себе время — вот увидите, природа возьмет свое.

Подготовка к родам. Не считайте все, что связано с родами, исключительно женским делом. Заранее сами выясните всю возможную информацию о доступных вам роддомах. Узнайте при этом поподробнее, что можно и что нельзя передавать жене в роддом, когда она уже будет там находиться. Это сэкономит ваше время и нервы. Если у вас будет такая возможность, то постарайтесь взять отпуск на время, когда придет срок рожать. С появлением на свет ребенка вам троим будет полезно побыть вместе. На вопрос, надо ли мужу принимать участие в родах (как практикуется, например, в ряде европейских стран), акушерка Юлия Постнова, сама, кстати, мама пятерых детей, отвечает так:— Непосредственное участие мужа должно быть ответственным. Роды — это совместное действие жены и мужа, и участвовать в них может только тот мужчина, который именно так их и воспринимает. В противном случае это будет не участие, а присутствие, которое может только помешать жене и медперсоналу. Хорошей помощью женам от тех мужчин, кто не совсем уверен в себе, будет их молитва во время родов. Главное, запомните, что беременность —это не только сложный период, который надо перетерпеть, это период, который может принести много радости. Всем понятно, что беременной женщине надо помогать, но никогда не относитесь к вашей жене, как к страдающему, больному человеку! Беременность — это самый яркий признак здоровья!

Игорь Татарский, психолог

Беременность – время, когда многие процессы в психике женщины происходят нелинейно. Переводя на бытовой язык – временами совсем непонятно, чего от беременной можно ожидать. И изменения эти касаются, прежде всего, внутреннего мира женщины (то есть изнутри они еще заметнее), ну и конечно, самых близких людей – будущего отца, родителей, свекрови и свекра.

Часто первыми людьми, которые эти изменения уловили, становятся родные – сама же беременная перемен не отследила – все ее способности настроены на чуткое прислушивание к новой, зарождающейся жизни.

Каких же изменений можно ждать от самой женщины, как меняются отношения в семье и каким образом эти перемены подготавливают родителей к будущему рождению ребенка?

Попробуем ответить на эти вопросы, исходя из накопленного опыта сопровождения беременных пар и опираясь на традиционную периодизацию беременности: первый, второй, третий триместры, предродовой период.

первый триместр беременности

– время во многом революционное. Это проявляется во многом. В плане физиологическом – изменения, происходящие в организме женщины поистине космические, а телесное состояние часто бывает некомфортным. В плане гормональном – все первые три месяца длятся гормональные перестройки, делающие состояние беременной нестабильным. Ну и, конечно, в плане психологическом. Мы, люди, существа очень телесные, и наше психическое состояние непосредственно зависит от состояния физического. Кроме того, даже для женщин, которые мечтали о материнстве и готовились к беременности, часто первый триместр является временем непростых открытий. А готовность принять известие о беременности и изменения, происходящие в организме (например, утреннюю тошноту, так часто настигающую будущих мамочек), не появляется моментально. На это требуется время. Поэтому психологи и другие специалисты по ведению беременности и считают первый триместр временем нестабильным.

Женщина может стать капризной, угнетенной или излишне тревожной в это время. И задача близких, мужа в первую очередь – понять, почувствовать и поддержать беременную.

Некоторая сложность заключается в том, что редкая женщина в первые три месяца беременности (особенно первой) в состоянии внятно сформулировать свои тревоги и потребности, а то и просто объяснить и выразить словами свои состояния. Возникает нередкая в семейной жизни ситуация, назвать которую можно «милый мой, хороший, догадайся сам…»

Слишком много всего нового и непонятного с ней происходит. Она как бы отправляется в новое путешествие, и никто не гарантирует ей полную его безопасность.

Женщина может начать вести себя по-детски, требуя от мужа фактически отцовской заботы и поддержки. В такой временной смене ролей нет ничего противоестественного, нередко в браке наступают периоды, когда приходится друг друга донянчивать, ненадолго заменять в эмоциональном плане родителей.

Не получается у женщины теперь работать с полной отдачей. Есть постоянно отвлекающий внутренний фактор, и мысли то и дело куда-то утекают, а останавливать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности …тоже не облегчает ситуацию. Если человека все время тошнит – ему сложно реагировать оптимистично на многие события. И это состояние не всегда просто понять будущим папам.

Будущим отцам очень важно знать, что комфортность состояния их спутницы очень зависит от нескольких факторов, перечисленных ниже:

• Фактором, способным надолго окрасить отношения между супругами, является первая (часто, не слишком хорошо контролируемая) реакция мужа на известие о беременности. И если ваша реакция была не на твердую пятерку – старайтесь после найти правильные и такие нужные слова, способные убедить женщину в том, что вы действительно рады будущему ребенку и готовы его принять. Учитывайте, что очень многие неполадки в семейных отношениях начинаются с недостаточно проявленной радости при известии о беременности жены. Знайте, что женщина будет помнить о вашей реакции всю жизнь и постарайтесь исправить недоразумения и все объяснить, не откладывая в долгий ящик.
• Вслед за первой реакцией следует период времени, в течение которого будущему отцу нужно определенно показывать, что он готов взять на себя заботу и ответственность за будущего ребенка и семейный корабль в целом. Женщины часто в этом сомневаются и, парадоксальным образом, могут просто-таки провоцировать мужа на конфликт по разным мелочам. Цель этих неосознаваемых провокаций одна – выяснить, насколько муж любит, что он готов ради этой любви вытерпеть. Иногда, разумеется, женщины в своих провокациях перебарщивают, и может возникнуть конфликт. Добрый совет мужьям – не воспринимать всерьез такие происки, помня, что все это – замаскированная просьба о любви.
• Привыкнуть и адаптироваться к изменившимся реакциям и вкусам жены – важная и довольно энергоемкая задача. Помните про понятие «бинарная психика беременной женщины»: ваша жена теперь не совсем тот человек, с которым вы так хорошо знакомы. Многое в ней меняется, но она еще не разобралась, что именно. Лучше всего, если вы научитесь «считывать» желания и настроения, а иногда и капризы жены раньше, чем она сама.

Главный результат в отношениях в этот период – прохождение ходового испытания на прочность отношений и формирование надежной супружеской команды, способной взять на себя ответственность друг за друга и будущего ребенка.

Второй триместр:

Время относительной стабильности:
Вулканические перемены первого триместра заканчиваются. Женщина принимает беременность, свои жизненные планы под скорое рождение ребенка. Часто именно на второй триместр беременности приходится регистрация отношений и узаконивание брачных союзов, если, конечно, это не было сделано ранее.

Женщина на правах жены плотнее входит в семью мужа, к ней иногда только в этот период начинают относиться серьезно. Раз у них ребенок – значит все серьезно. То же самое относится и к мужу. К сожалению, нередко в современных семьях отношения между поколениями складываются непростые, особенно если молодые супруги живут вместе с одними из родителей. Для женщины очень важным является и то, как отреагировала расширенная семья на известие о скором появлении малыша.

Если реакция эта не была оптимальной – задача мужа всячески поддержать жену и постараться восполнить недостающую в реакциях родственников радость.

По мнению психологов слишком долго скрывать от родных свою беременность – не очень хорошо, так как это может привести к затруднению принятия бабушками и дедушками ребенка.

Приходит удовольствие от беременности:
Как бы то ни было, но когда округляется живот, и начинают ощущаться движения ребенка, нормальная женщина становится немного кошкой, мурлыкающей просто от того, что внутри у нее котята. Психическая нестабильность первого триместра уступает место специфической защищенности от внешних тревог и слишком сильных раздражителей и переживаний.

Поддержка мужа:
Очень важна со стороны мужа готовность откликнуться на эти изменения, выслушать очень подробный и часто повторяющийся рассказ о них. Если беременная чувствует, что ее не готовы слушать, а то, о чем она хочет рассказать – не слишком интересно, она глубоко обижается и может сохранять и копить обиды долго, а также делает слишком глобальные выводы об отношениях.

Мужчинам же совсем не свойственно внимательно слушать рассказы о подробностях, которые могут показаться незначительными и придавать большое значение эмоциям.

Беременность – не болезнь. Выработка адекватного отношения к своему состоянию:
Определяющим фактором для того, как будет протекать беременность дальше, становится характер отношения женщины к собственному состоянию.

Если беременная будет чувствовать себя слабой, немощной, не знающей что ей можно, а что нельзя, бесконечно тревожащейся по поводу новых телесных ощущений, психологически ей будет гораздо труднее переживать беременность.

Каждая беременность, но в особенности первая – это время, когда женщина очень нуждается в поддержке, грамотном совете, информации, консультации врачей и просто опытных матерей.

Помните, что беременность – это не загадочная болезнь длительного протекания, а прекрасное время жизни, полное новых переживаний и раскрытия эмоционального мира. От мужа в этот период очень хочется видеть способность и желание участвовать в выборе врачей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности. Новый имидж.
Задача второго триместра – принять те изменения, которые с вами уже произошли, а не игнорировать их или им противиться. Если вам стала мала привычная одежда – не расстраивайтесь, воспримите это как отличную возможность сменить гардероб и попробовать новые фасоны, расцветки и материалы.

Противиться этим изменениям – как грести против сильного течения – сложно, почти невозможно. Важно почувствовать новую красоту и стиль. Это поможет вам впоследствии принять себя как маму.
От мужа в это время так хочется слышать слова, подтверждающие вашу единственность и обновленную привлекательность.

Внутреннее состояние беременной во многом зависит от ее уверенности в своей внешности. И кривить душой никому тут не придется – ведь беременные действительно прекрасны какой-то новой, подсвеченной изнутри красотой.

Хочется все успеть:
У женщины начинает «тикать секундомер»: она понимает, что приблизительно в такой-то половине такого-то месяца привычное течение ее жизни прервется и начнется некая другая жизнь, какая – точно не известно. И это наличие достаточно определенных сроков делает каждый день ценным и подогревает желание успеть как можно больше.

Часто именно в беременность спешно дописываются дипломы и диссертации, доделываются ремонты, словом, завершаются глобальные проекты.

Близким важно поддержать женщину в этих ее активностях. Говорить ей лишний раз «побереги себя» следует лишь в том случае, когда вы видите, что такая трата сил может повредить здоровью.

Не старайтесь раньше времени запереть женщину дома, ограничить круг ее деятельности и сузить круг общения. Все это произойдет само собой, по внутреннему желанию в третьем триместре беременности.

Больше времени друг для друга:
Для мужчины беременность может стать временем расцвета деятельности и подъема сил. Перед будущим отцом открываются новые горизонты, за спиной будто вырастают крылья. Эту энергию необходимо воплощать в деятельность, но не забывайте и о том, что семья, беременная жена требует времени и внимания больше чем прежде. Делая на работе много для нее и будущего малыша, не забывайте об ужинах вдвоем, прогулках на природе, которые так полезны беременным, простом сидении дома.

Меняются отношения со старшими родственниками:
Во второй половине беременности меняются отношения женщины с собственной матерью. Осознанно или неосознанно беременная начинает тянуться к матери. Даже при наличии выраженного противостояния период желания вернуться под материнское крылышко, есть в последние месяцы беременности и первые месяцы материнства. Но если будущая бабушка поведет себя авторитарно, отстраненно или нечутко – противостояние может усилиться и закрепиться надолго.

Если еще жива бабушка беременной – с ней контакт может сложиться проще, ведь будущая мама так нуждается в опыте, и если есть возможность перенять его у старших родственников, то это замечательно.

Может наступить сближение и в отношениях со свекровью, особенно если отношения с матерью у беременной затруднены.

Будущую маму начинают интересовать вопросы, которые прежде не привлекали внимания. Например, какие-то особенности мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам:
Если вы почувствовали, что усилившееся влияние старших родственников разрушительно влияет на ваши отношения (может быть, даже помимо их воли) – не дайте этому зайти слишком далеко. Границы семьи надо беречь, отсекая все, что действительно может вас разъединить. Помните, « да оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей»… Сейчас, к сожалению, немало браков, разрушенных свекровями и тещами.

Актуализация семейных сценариев:
Многие из нас, переживая подростковый возраст, испытывают горячее желание оторваться от семьи и ее традиций, отделиться от родителей, достичь полной независимости.

Но во второй половине беременности неожиданно для себя женщина может почувствовать желание вновь принимать участие в семейных праздниках и делах, чувствовать свое единство с семьей.

Параллельно в молодой семье идет локальная война за то, чей же семейный сценарий будет взят за образец. А поскольку уступать никто не собирается, то вырабатывается некий новый, третий семейный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!
Если в истории одной из родительских семей был разрыв или резкое ухудшение отношений в период беременности или младенчества, нужно быть особенно внимательным, потому что такие сюжеты имеют тенденцию повторяться.

Такую ситуацию психологи называют «скелет в шкафу». Заранее узнайте о таких взрывоопасных моментах в историях ваших семей и не дайте этим «минам» разрушить ваши отношения.

Третий триместр:

Перераспределение внимания:
Нередко за то время, которое супруги провели вдвоем, до беременности, возникает негласное, но весьма устойчивое распределение ролей в семье: кто-то становится «ребенком», а кто-то «родителем». Иногда место ребенка занимают домашние животные. Учтите, что когда родится настоящий ребенок тому, кто занимал эту психологическую нишу, придется всерьез « подвинуться».

Для того чтобы после родов всем было проще, постарайтесь изменить что-то в ваших отношениях еще пока малыш внутри. Пусть партнер, привыкший получать максимум заботы и внимания, учится заботиться и поддерживать сам. Воспринимайте это как своеобразный тренинг.

Погружение в себя:
К концу все меньше вопросов всерьез волнуют женщину. Беременная почти постоянно пребывает в состоянии прислушивания к себе, своим ощущениям, движениям ребенка. А они уже очень ощутимые, эти толчки ручками и ножками. Множество мыслей приходит о ребенке и его будущем.

Женщина, прежде весьма властная, решительная и активная, может с удовольствием передать решение многих внешних вопросов мужу. У нее самой теперь совершенно другие заботы.

Витье гнезда:
Желание «обшить все рюшами», создать «запасы на зиму» может постигнуть женщин, которые раньше обращали на быт лишь минимальное внимание. Если у вас есть возможность – прислушивайтесь к своим желаниям. Очень важно, чтобы во время беременности и кормления вы чувствовали, что в доме вам уютно, комфортно и надежно. Чем меньше факторов и недоделок вас раздражают, больше сил вы сможете отдать ребенку и мужу.

Но, обустраивая гнездо, старайтесь не слишком командовать и учитывайте, что беременные изменения затронули мужа не так сильно, как вас. Поэтому он не может посвящать витью гнезда так много времени и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной:
Мужу необходимо учитывать, что к концу беременности женщина отличается от себя самой до беременности внутренне так же сильно, как и внешне.

И как смешно пытаться натянуть на себя ту одежду, которую вы носили до беременности на последних ее неделях, так невозможно сравнивать внутренние состояния женщины в последнем триместре беременности и ее обычное состояние.

В последние недели может возникать тревога и обостряться страхи даже у самых спокойных женщин.

И если муж в состоянии выслушивать, утешать и поддерживать вас, а не заражаться вашими беспокойствами, то шансы, что тревоги улягутся, очень высоки.

Отправляя женщину на плановый визит к врачу, или в любое другое место, связанное с повышенными психологическими нагрузками, мужу следует помнить о том, насколько внушаемой становится женщина во второй половине беременности. В случае необходимости и просто при желании хорошо как можно чаще сопровождать жену и не оставлять ее один на один с ситуациями, требующими быстрого принятия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации:
Сейчас нередкой становится ситуация, при которой женщина работает фактически до самых родов, перенося большую часть своего декретного отпуска на послеродовый период. По нашему мнению, такой выбор не является оптимальным. Несколько недель, а лучше месяц-полтора нужны женщине, чтобы обжиться дома, привыкнуть к своему новому положению, просто отоспаться и выключить голову, перенастроиться на новую программу.

Все глобальные изменения требуют времени, и резкий переход от жизни учащейся или активно работающей женщины, имеющей широкий круг общения к роли домохозяйки и мамы крохотного ребенка, которая на первых порах почти все время проводит дома, – такой переход чреват значительно выраженной .

Дайте себе время настроиться на домашний образ жизни. Пусть сформируются новые привычки и появятся в доме обжитые и насиженные уголочки, в которых вам уютно и спокойно бывать с мужем. Тогда вам будет гораздо проще принять нового члена семьи.

Итак:
Для женщин:

• Не пытайтесь противиться изменениям, которые приносит вам беременность. Лучше попробуйте почувствовать, насколько эти перемены приятны.
• Погружаясь в беременность, помните, что кроме ребенка у вас есть муж, и ему тоже необходимо ваше внимание и тепло. Учитесь сразу делить свое внимание между животом (будущим малышом) и его папой.
• Не стесняйтесь проявлять слабость и просить о помощи, это не уменьшит вашей привлекательности. Рассказывайте о своих тревогах и радостях словами, а не выплесками эмоций, но прежде убедитесь, что муж готов вас выслушать.

Для мужчин:

• Не отстраняйтесь ни от чего, связанного с беременностью и предстоящими родами
• Помните, что важно не только делать, решать и оплачивать, но и выслушивать, комментировать, откликаться – одним словом постоянно находиться в диалоге с женой.
• Не забывайте о том, что изменения, происходящие с женой, она сама не всегда отслеживает, оценивает и контролирует. Если жена ведет себя по-детски – оставайтесь взрослым.

Для обоих:

• Очень важно, чтобы во время беременности возникло распределение обязанностей в семье. Тогда вам гораздо легче будет делить заботы о ребенке.
• Хорошо, если возникает традиционная для нашей культуры патриархальная структура семьи. Такие семьи более прочные и ребенку в них развиваться проще. А вот если между супругами присутствует борьба за власть и идет постоянное выяснение, кто из них главный, то это постоянный фактор риска для отношений.
• Что бы ни происходило, помните, что вы не враги друг другу. Не вставайте по разные стороны баррикад, будьте снисходительны к слабостям друг друга.
• Беременность – время в хорошем смысле кризисное. Ведь кризис в переводе с греческого означает «перестройка». За 9 месяцев вам предстоит изменить свои отношения так, чтобы вы легко смогли принять в семью ребенка и из супружеской пары стать семьей. Ведь только наличие детей дает возможность в полноте ощутить семейное счастье.

Знакомясь с такими героями, мы просто не можем пройти мимо! Перед вами история одной семьи, которая за полгода радикально поменяла свой образ жизни, преобразившись и вдохновив множество других людей. Самое интересное в этой истории - это повод, который смотивировал семью на то, чтобы избавиться от лишнего веса и вести здоровый образ жизни. «Старт» перемен связан с моментом, когда семья 32-хлетнего китайского фотографа Джесси ждала малыша, жена была на 8-м месяцев беременности. Чтобы оказать поддержку супруге и разделить бытовые обязанности, а также помочь заботиться о будущем малыше, мужчина предложил родителям пожить у них некоторое время. В один из дней Джесси решил сделать семейное фото на память. Результат фотографии всех развеселил, потому что на фото беременной выглядела не только жена, сытые животики каждого члена семьи были схожи с беременным животом девушки, находящейся на 8-м месяце! Именно тогда начались кардинальные перемены в этой «беременной» семье – продолжение этой истории читайте в нашей статье.

Уже через полгода у всех членов семьи произошли кардинальные перемены, жена фотографа родила и вернула свою первоначальную форму, мама также значительно сбросила в весе, но больше всего преобразились мужчины – Джесси и его отец стали практически неузнаваемы!

Как же им удалось достичь таких результатов за 6 месяцев? В первую очередь, они полностью отказались от алкоголя, уменьшили свои порции еды, и, конечно, добавили в свою жизнь спорт – и даже очень много спорта!

Больше всего хвалебных отзывов в сети завоевал отец Джесси. До этого он вел довольно размеренный образ жизни: занимался руководством небольшой производственной фирмы, которая обрабатывает бамбук. По вечерам он был не прочь скрасить ужин несколькими бокалами вина, и как он признается, такой ритм сохранялся на протяжении несколько лет. Тело выдавало все его «огрехи»: пивное пузо было чуть ли не больше беременного живота невестки, находящейся на сроке в 8 месяцев!

По словам Джесси, его отец вдохновлялся своими переменами, и с каждым месяцем без сомнений увеличивал нагрузку. В первое время они просто стали устраивать вечерние прогулки, которые вскоре сменились пробежкой в ускоренном темпе. С каждым днем заниматься физическими упражнениями становилось все легче, мужчинам хотелось усилить эффект, и они отправились в спортзал. Чтобы результат перемен был более заметным, Джесси решил заняться тем, что умеет на отлично – фотографировать каждые 10 дней своих меняющихся родственников и себя. Он делал это на протяжении всех шести месяцев, благодаря чему мы можем наблюдать завораживающие фото «до и после».

Полгода – это подходящий срок для того, чтобы вернуть семье спортивный вид, и сделать здоровый образ жизни повседневной привычкой, именно это доказала эта «беременная» семья. И мама, и папа, и новоиспеченные родители рассказывают о том, что сейчас им уже не приходится заставлять себя заниматься спортом. С самого утра теперь у них больше энергии, а в конце дня они уже не чувствуют былой усталости и привычки, которые раньше были очень даже приятными – многочасовой просмотр телевизора на диване с закусками, теперь кажутся пустой тратой времени. Тренировки стали доставлять истинное удовольствие, к тому же совместные занятия помогли членам еще больше сблизиться, ведь они стали больше времени проводить вместе. Все они с улыбкой повторяют, что даже не представляют для себя ситуацию, что они вернутся к прежнему образу жизни.

Дорогие читатели, а Вас вдохновляют такие истории? Делитесь своим жизненным опытом в комментариях - рассказывайте о собственных переменах в жизни, и возможно, ваша история также станет для кого-то мотивацией для перемен к лучшему!

Когда мы только приехали из отпуска, хорошо выспались, вкусно покушали, у нас отличное настроение, замечательное самочувствие, за окном солнечный весенний день, и мы идем на любимую работу (или на свидание с любимым), мы спокойнее можем отреагировать на неприятные ситуации и пережить сложные жизненные моменты. Если в таком хорошем расположении духа мы опоздаем на свой автобус, это не станет для нас катастрофой, мы быстро переиграем свой маршрут с учетом этой мелкой неприятности. Если по дороге замечтавшийся прохожий столкнется с нами и случайно обрызгает водой из бутылки, мы, скорее всего, скажем: «Ничего страшного, я и сама бываю немного рассеянной». Если на работе объявят о задержке премии, то, если у нас настроение хорошее, мы, скорее всего, просто мысленно перекроим бюджет, чтобы хватило средств до заветной даты.

Когда же у нас плохое самочувствие, мы голодны, не ладятся отношения с близкими и т. д. и т. п., любые возникшие «трудности» вырастают в большие проблемы. И сложно сдерживать негативные эмоции по этому поводу. Например, опоздание на автобус может вызвать пару слезинок в глазах и неприличный жест вслед уходящему транспорту. Задумавшийся прохожий, обрызгавший водой, услышит вслед: «Разуй глаза, придурок! Идет, мечтает, ничего не видит вокруг!». А заявление руководства об отсрочке выплаты премии и вовсе заставит тихо сползти по стенке и зарыдать, после чего написать заявление об уходе.

Конечно, эти примеры не могут в полной мере отразить всю сложность происходящих в семье перемен во время ожидания рождения ребенка (особенно первенца). Но если наши отношения находятся на хорошем этапе, переносить такие серьезные жизненные перемены, справляться с трудностями вынашивания малыша и ухода за ним в первый год жизни будет гораздо проще.

Если же пара находится на сложном отрезке своего пути, рождение малыша сделает актуальными большинство семейных конфликтов, вытаскивая их на поверхность будней. А партнерские от ношения развиваются по определенным законам, имеют свои этапы или периоды. Как, в принципе, все в природе: день сменяет вечер, за зимой наступает весна и т. д.

Стадии развития семьи и родительство

Когда семейной паре предстоит претерпеть какие-то трудности или их ожидают крупные перемены, всегда очень важно знать, на каком этапе развития отношений они находятся. Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и такие «трудности» могут прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся все сложности, нежели в непростом периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят через общие этапы развития отношений, хотя их время и сроки могут разниться. Давайте немного поговорим о них.

Первая стадия касается добрачных отношений. Длительность ее составляет около года, основные характеристики - эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою половину, либо принимают решение вступить в брак.

Вторая стадия - это период притирки партнеров друг к другу . Пара начинает жить совместно, появляется множество новых проблем, разрушаются многие иллюзии о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители стой или иной стороны. Длительность такой фазы индивидуальна в каждой семье.

В этом периоде очень важно научиться слушать друг друга, так как партнеры часто разговаривают каждый о своем, за обидами не замечая переживаний и не слыша слова партнера. Учитесь вставать на сторону другого человека, видеть конфликт его глазами.

Если вы решили, что хотите быть вместе, хотите работать над собой и своими отношениями, но у вас никак не получается поговорить, лучше обратиться к психологу.

Третья стадия - это окончание притирки супругов и похождение компромиссов. Партнеры начинают лучше понимать и уважать друг друга. Они серьезно выстраивают свои отношения и семью.

Четвертая стадия отношений характеризуется стабильностью и зрелостью и может продолжаться достаточно долго.

Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров. Им хочется что-то изменить в своей жизни, они могут пытаться это сделать тем или иным образом. Партнерские отношения, как и другие сферы жизни, могут оказаться под угрозой разрыва.

Боязнь куда-то не успеть, чего-то не смочь, что-то не попробовать толкает партнеров (мужчин несколько чаще) к поиску новых отношений (и чаще с женщиной моложе жены).

Если же вы затрудняетесь в своем решении, можно попробовать пожить отдельно несколько недель, после чего обсудить с партнером, как вам лучше поступить.

Шестая стадия - заключительная, характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу. В это время пара часто принимает решение родить второго малыша.

Исходя из вышесказанного, видно, что третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для больших перемен в жизни пары. Именно в это время трудности, связанные с родительством, рождением малыша и уходом за ним, перенесутся парой наиболее легко, так как именно в это время в семьях дарит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу.

Как сохранить отношения с партнером?

С трудностями в период беременности и первого года жизни малыша сталкиваются все пары. Особенно если в семье ожидают рождения первенца. Вряд ли мы встретим партнеров, даже самых любящих и понимающих другдруга, вообще без труда прошедших этот нелегкий кризисный период.

Действительно, перемены, приходящие в жизнь женщины с беременностью и материнством, огромны и затрагивают каждый «уголок» ее жизни. И в какой-то момент женщина думает, а почему только я несу за все ответственность, почему только мне тяжело и плохо, почему только я не могу чего-то себе позволять, ведь это наш общий ребенок и хотели мы его вместе?!

Как быть, если одолевают обиды? Куда деть переживания и жалость к себе? Что делать, если в отношениях наметился разлад в такое важное время?

Во-первых, так придумано природой, что вынашивает и рожает малыша женщина. Да, с одной стороны, это совсем не просто, но с другой - мы имеем большое преимущество. Мужчина никогда не сможет понять радость, которую ощущаешь, когда шевелится ребеночек, от перинатального общения с ним, материнской связи и любви к своему чаду. Это счастье пребывает с вами всю жизнь, несмотря на все трудности, которые обязательно встречаются на г пути, когда растишь и воспитываешь маленьких человечков.

Во-вторых, наши переживания и «страдания» во время беременности настолько очевидны (животик, осмотры и т. д.), что мы даже не замечаем изменения и трудности в жизни будущих пап. Они тоже испытывают страхи, переживания, чувство возрастающей ответственности и многие другие чувства, зависящие от их личного детского опыта и ваших семейных взаимоотношений. На приемах пар после рождения малыша (первый год после родов) мне нередко приходилось видеть пап с «послеродовой депрессией» (как я их называю). Возможно, такие случаи участились и от того, что мы не замечаем чувств и переживаний мужчин во время ожидания малыша. Поверьте, им тоже непросто, и они справляются со своими состояниями порой самыми «странными» способами. Но это не от нелюбви к вам или будущему малышу. А скорее всего, от незнания и непонимания охватывающих их жизненных перемен.

Беременность и первый год после родов являются сложным периодом, поэтому давайте соблюдать некоторые внутрисемейные правила. Они помогут вам справляться с эмоциями и усталостью и сохранить ваши отношения с мужем.

Помните, мы говорили, что разные пары подходят к рубежу рождения первенца с разным багажом. Очень важен тот багаж, с которым вы подошли к этой точке в ваших отношениях. Под таким багажом я подразумеваю ваши чувства друг к другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению ребенка.

Стоит ли портить жизнь себе и своим самым любимым людям?

Никогда не преувеличивайте «ужасов» происходящего.

Любим послушать страшные истории подруг и знакомых. перенося негатив на себя и свои отношения.

Постарайтесь быть адекватными происходящему, попробуйте посмотреть на свою пару со стороны. Обычно в этом помогает такая игра: представьте, что ваша знакомая рассказывает вам о своей жизни с супругом, описывая вашу собственную историю. Она делает это в красках, отмечает детали.

Посмотрите «на нее» со стороны. Какие вопросы вам захочется ей задать? Какие слова у вас есть для нее? Какие советы дать? Вы бы стали жить так, как она? А переживать из-за ее проблем? Почему именно так складывается ее история?

Если ваша ситуация действительно тяжела, лучше обратиться за помощью к психологу. А если ваши «страшности» надуманы и возведены в какую-то степень, запретите себе «так развлекаться».

Если доктор вам не назначил постельный режим, то не нужно говорить себе такие фразы:

• «теперь это уже не для меня»;
• «я то лекарства пью, то анализы сдаю»;
• «сейчас не время» и т. д.

«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счастливой, самое время делать то, что хочется. Вы - будущая мама, и это здорово и незабываемо! Негативизм не принесет энергии и радости ни вам, ни малышу, ни мужу. Посмотрите вокруг, наверняка в ближнем окружении вы обнаружите беременную даму (и не одну), которая не плачется о своей тяжелой доле, а улыбается, хорошо выглядит, ведет активный образ жизни, учитывая свои интересы, а недавно открыла в себе новый талант и пишет дома картины. Что вам стоит просто попробовать смотреть на мир так, как она? Не получится? У нее получилось, значит, и у вас получится!

Если в вашем окружении не нашлось счастливых будущих мам, срочно меняйте свое окружение!

Не стоит сваливать на мужчину все заботы по дому, когда он пришел с работы, потому что «вам нельзя».

Не стоит сразу приставать к нему с нежностями и просьбами наглаживать живот. Особенно, если вы при этом приговариваете: «Я весь день была однаааа, пообщайся с нами, это ведь и твой ребенок тоже!».

Во-первых, ваш супруг трудился целый день для вашего блага, а не загорал на солнышке. Беременность и рождение малыша отнюдь не дешевое удовольствие.

Во-вторых, мужчина должен отдохнуть какое-то время после работы, прежде чем он сможет перестроиться на семью. Дайте ему полчаса свободного времени, и он сам начнет интересоваться вашим самочувствием и делами. Слово «сам» здесь ключевое, так как долго навязывать любому человеку что-либо не получится. Даже если это любовь к собственной супруге и ребенку. Есть большая разница в позволении любить вас и в обязанности это делать.

Подумайте, ведь такое отношение, непонимание и обесценивание работы и чувств мужа может принести серьезный негатив в семейные отношения и отрицательно сказаться на отцовских чувствах уже сейчас (особенно если вы это делаете изо дня в день).

Обязательно уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа, не связанным с семьей.

Да, ожидание ребенка - самое главное событие на данный жизненный момент, и, скорее всего, никто этого и не отрицает. Но с вашей беременностью мир вокруг не остановился, случаются маленькие радости и огорчения, возникают приятные и трудные моменты. Вспоминайте иногда об этом, сделайте мужу приятное. Спрашивайте у него про работу и сотрудников. Возможно, произошли какие-то перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и очень сближает.

Не забывайте, что внимание не должно быть навязчивым. Если муж не в настроении или желает сначала «переварить» рабочие трудности наедине, не настаивайте на общении.

Крик спровоцирует отрицательный внутренний отклик, не поможет понять вас и ваши желания и, вероятнее всего, вызовет обратную реакцию - нежелание проводить лишнее время с вами и дома.

Не обижайтесь на супруга за то, что он не прыгает от радости от первых шевелений ребенка (или появления первого зубика).

Ну не очень ему могут быть понятны подобные радости. Да и не чувствует он пока еще их. Ведь вы сами только-только начали распознавать первые постукивания малыша. А некоторые мужчины вообще боятся трогать выступающие «пяточки и ручки», так как опасаются травмировать ребенка или сделать вам больно.

Впрочем, не исключено, что уже в недалеком будущем и вам будет непонятна радость грязной и оборванной «футбольной команды », состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами, рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4: 1 в футбол во дворе.

Каждому свое счастье!

Отцовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе представляли, но это не значит, что ее нет, или что она меньше вашей.

Просто чтобы почувствовать те проявления любви, о которых вы мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа необходимо этому научить и подбодрить.

Вообще, привычка думать обо всем в черно-белом цвете и наложение одного и того же привычного для вас шаблона на все на свете весьма вредны.

Проявляйте гибкость и мыслите шире, это открывает разнообразные возможности.

Запретите себе думать о плохом.

Если вы твердо решили пройти этот радостный и одновременно сложный жизненный период с достоинством и без потерь, если вы хотите быть счастливой в своем замужестве и материнстве, перестаньте пестовать обиды и считать, кто, сколько и чего сделал!

В свободные минуты, отдыхая рядом с мужем, вспоминайте смешные и радостные моменты из своей жизни.

Вспоминайте и сложные ситуации, из которых вы успешно вышли рука об руку. Говорите о своих первых чувствах. Воспоминания о том, сколько всего было в вашей совместной жизни, сблизят вас, вы станете дороже друг другу. Проблемы и трудности отходят на второй план. А воспоминания о первых свиданиях напомнят вам о первых чувствах.

Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные интересы (карьера или хобби). Не стоит смешивать их все в кучу или замыкаться на чем-то одном, раскрашивая его черным цветом.

Все важно. Всему уделяйте время и внимание. Да, это не просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь - это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или ляжет тяжким бременем.